Nézze meg, mit jelent más szótárakban az „elnézést kérek”. Bocsánatkérő szavak

Bár néha nem olyan könnyű bocsánatot kérni egy tévedésért, köszönöm egyszerű szavakkal képes lesz helyreállítani és javítani a kapcsolatait más emberekkel.

Lépések

1. rész

Nem kell megvédeni az ártatlanságát. A dolgokról alkotott véleményünk meglehetősen szubjektív lehet. Két ember másképp látja ugyanazt a helyzetet, mert másképp érzékeljük és értelmezzük a helyzetet. A bocsánatkéréssel elismerjük, hogy egy személynek lehet véleménye, akár hasonlít az Önéhez, akár nem.

• Például képzeld el, hogy élettársad nélkül mész moziba. Valószínűleg magányt és fájdalmat érez. Ahelyett, hogy megpróbálná bebizonyítani, hogy igaza van, ismerje be, hogy magányosnak és megbántottnak érezte magát, és kérjen bocsánatot ezért.

1. Használja az "én" kifejezést. A bocsánatkérés során elkövetett egyik leggyakoribb hiba az, hogy az „én” helyett a „te” kifejezést használjuk. Amikor bocsánatot kérsz, felelősséget kell vállalnod tetteidért. Természetesen, ha nem tettél meg valamit, akkor nem kell felelősségre vonni ezeket a cselekedeteket. Figyeljen a tetteire, és ne hibáztasson másokat a hibáikért.

   Ne igazold a tetteidet. Amikor elmagyarázzuk, miért tettük ezt, mindannyian hajlamosak vagyunk kifogásokat keresni. Mindazonáltal, a kifogások gyakran meghiúsítják a bocsánatkérés célját, mert így a szavak őszintétlen hangzanak el.

   • Amikor kifogásokat keresünk, nagyon gyakran azt mondjuk, hogy az illető félreértett minket. Emellett lekicsinyíthetjük a helyzet jelentőségét, például azzal, hogy nem minden olyan rossz, vagy egyszerűen nem volt más választásunk.

2. Keressen kifogásokat helyesen. A bocsánatkéréssel azt mondhatod, hogy nem akartad megbántani az illetőt, vagy megbántani az érzéseit. A személy örülhet, ha azt hallja, hogy törődik vele, és nem akarta igazán megbántani. Vigyáznia kell azonban arra, hogy a kifogások keresése ne vonja le a felelősséget a helytelen cselekedeteiért.

   Kerüld a "de" szót. A „de” szót tartalmazó bocsánatkérést szinte soha nem tekintik bocsánatkérésnek. A „de” szó radírként működik, amely törli a bocsánatkérésedet. A személy többé már nem úgy fogja fel a szavait, mint megbánni, amit tett, hanem azt hiszi, hogy minden erejével megpróbálja igazolni magát. Amikor az emberek meghallják a „de” szót, hajlamosak abbahagyni a hallgatást. Ettől a pillanattól kezdve úgy tűnik számukra, hogy további vádak következnek ellenük.

   • Például ne mondd: "Bocs, de olyan fáradt voltam." Ezzel hangsúlyozod, hogy volt oka elkövetni ezt a hibát, és egyáltalán nem sajnálod, hogy megbántottad az illetőt.
   • Ehelyett azt mondhatod: "Sajnálom, hogy kiabáltam veled. Tudom, hogy megbántottam az érzéseidet. Fáradt voltam, és ezért mondtam, de nagyon sajnálom."

3. Fontolja meg egyéni jellemzők egy másik személy. A kutatások azt mutatják, hogy mindenki másképp dolgozhatja fel a bocsánatkérését. Más szóval, figyelembe véve egy személy egyéni jellemzőit, meghatározhatja, hogy mely sajnálkozási szavak lesznek a leghatékonyabbak számára.

   • Például néhány ember nagyon független, és nagyon fontos számukra, hogy érvényesítsék jogaikat. Ezek az emberek valószínűleg fogékonyak a gyakorlatiasabb bocsánatkérésre.
   • Azok számára, akik nagyra értékelik a másokkal való személyes kapcsolatokat, az együttérzés és az empátia a fájdalmaikkal szemben a legfontosabb.
   • Vannak, akik értékelik társadalmi szabályokatés normák és képviselőjének tekintik magukat egy nagyobb társadalmi csoport. Az ilyen emberek valószínűleg fogékonyabbak a bocsánatkérésre, amely azt mutatja, hogy megsértették a jogaikat.
   • Hacsak nem ismered nagyon jól az illetőt, mindenből beletehetsz egy kicsit. Ennek köszönhetően az ember kiválasztja, mi a legfontosabb számára.

4. Írd fel a bocsánatkérést egy papírra. Ha nehézségei vannak a bocsánatkérés szavainak megfogalmazásával, próbálja meg papírra vetni. Ez segít abban, hogy bocsánatkérő szavakat fejezzen ki. a megfelelő módon. Szánjon időt arra, hogy kitalálja, miért kér bocsánatot, és mit fog tenni, hogy elkerülje a hiba megismétlését.

   2. rész

   Idő és hely

   1. Találja meg a megfelelő időt. Még ha azt mondod is, hogy megbántál valamit, a bocsánatkérés nem biztos, hogy hatékony, ha vita közben mondod ki. Például, ha még mindig vitatkozik valamin, a bocsánatkérés süket fülekre találhat. Ez azért van, mert nehezen hallgatunk másokra, amikor tapasztalunk negatív érzelmek. Várja meg, amíg lehűl, és készen áll arra, hogy meghallja egymást.

      Kérjen bocsánatot személyesen az illetőtől. Ha személyesen kér bocsánatot, akkor valószínűbb hogy szavait őszintenek fogják fel. Ne feledje, hogy nem verbálisan is továbbíthatunk információkat, például arckifejezésekkel és gesztusokkal. Amikor csak lehetséges, kérjen bocsánatot személyesen.

      • Ha nem tudsz személyesen bocsánatot kérni, használd a telefont. A hangszínednek azt kell mutatnia, hogy őszinte vagy.

   2. Válasszon egy csendes környezetet a bocsánatkéréshez. Ez általában nagyon személyes cselekedet. Ha talál egy csendes, privát helyet, ahol bocsánatot kérhet, akkor a másik személyre koncentrálhat, és semmi más nem vonja el a figyelmét.

      • Válassz olyan helyet, ahol pihenhetsz, ügyelj rá, hogy legyen elég időd és ne kelljen rohanni.

   3. Ügyeljen arra, hogy legyen elég ideje beszélni a sértett féllel. Ha sietsz, valószínűleg nem tudod megoldani a nézeteltérést. Elegendő időre van szüksége, hogy elmagyarázza viselkedésének okát, és bocsánatot kérjen. Be kell ismernie, hogy tévedett, meg kell magyaráznia, miért történt, sajnálatát kell kifejeznie a történtek miatt, és meg kell mutatnia, hogy a jövőben nem fogja megismételni.

      • Olyan időpontot is válassz, amikor nem leszel feszült vagy stresszes. Ha másra gondol, amikor bocsánatot kér, figyelme nem a megbánó szavakra összpontosul, és a sértett fél ezt érzi.

      3. rész

      Bocsánatkérés

      1. Légy nyitott, és próbálj lazítani. Ezt a fajta kommunikációt "integratív kommunikációnak" nevezik, és a kérdések nyílt megbeszélését jelenti a kölcsönös megértés elérése érdekében. Az integratív módszerek pozitív hatással vannak a kapcsolatokra.

         • Például, ha az illető újra felhozza a helyzetet, hagyja, hogy befejezze, bármilyen kellemetlen is legyen az Ön számára. Várjon, mielőtt tiltakozik. Figyelmesen hallgassa meg az illetőt, és próbálja meg a másik szemszögéből nézni a helyzetet, még akkor is, ha nem ért vele egyet. Ne kiabálj és ne sértsd meg a másikat.

      2. Használjon gesztusokat mértékkel. Nonverbális jelek nem kevésbé fontos, mint a szavak. Ne görnyedjen, mert ez azt jelezheti, hogy zárva van a beszélgetéstől.

         Fejezze ki sajnálatát. Empatizálj a másik emberrel. Mondd el neki, hogy megérted, hogy megbántottad ezt a személyt. Mutasd meg, hogy érdekel ez a személy és az érzései.

         Készülj fel a felelősségvállalásra. Legyen konkrét. A konkrét bocsánatkérést a másik valószínűleg kedvezőbben fogadja, mert azt mutatja, hogy megérti, hogy tettei bántják a másikat.

         • Próbáld meg elkerülni az általánosításokat. Nem szabad azt mondani: „Szörnyű ember vagyok” ilyen szavakkal nem hangsúlyozod, hogy valami rosszat tettél, ami haragot okozott. Egyetértek, ne légy szörnyű ember sokkal nehezebb, mint megtanulni odafigyelni mások szükségleteire.
         • Például amikor bocsánatot kérsz, mondd el konkrétan, hogyan sértetted meg a másikat. "Mélyen sajnálom, hogy megbántottam az érzéseidet tegnap. Szörnyen érzem magam, amiért megbántottalak. Soha többé nem szólok hasonló módon".

      3. Mondja el, hogyan javítja a helyzetet. A bocsánatkérés nagyobb valószínűséggel hatásos, ha megígéred, hogy a jövőben nem teszed többé, vagy mindent megtesz a helyzet javítása érdekében.

      4. Tanácsot
         • Néha a bocsánatkérés egy beszélgetésbe is végződik ugyanarról a dologról. Kerülje az ismétléseket, és ne érintsen kényes témákat. Mutassa meg a személynek, hogy megérti, hogy megbántotta az érzéseit, és megpróbálja megakadályozni a hasonló viselkedést a jövőben.
         • Még ha úgy gondolja is, hogy a konfliktust a másik fél félreértése okozta, ne említse meg, amikor bocsánatot kér. A legjobb az egészben, ha utal arra, hogy ez a személy segíthet elkerülni a félreértéseket a jövőben, ha emlékezteti Önt, hogy átlépi a határt. Aztán még egyszer bocsánatot kérni a történtekért.
         • Ha lehetséges, mindig beszéljen egyenként. Ez csökkenti annak kockázatát, hogy mások befolyásolják a megbocsátásra vonatkozó döntését. Ha azonban valakit nyilvánosan megbántott, akkor a bocsánatkérés mindenki előtt segít a jóvátételben.
         • A bocsánatkérés után adj magadnak egy kis időt, és gondold át, mit tehetnél a helyzet javítása érdekében. Legközelebb tudni fogja, hogyan kerülheti el az ilyen problémákat.
         • Ha valaki meg akarja beszélni Önnel a hiba kijavításának lehetőségét, akkor ez az jó jel. Ha például elfelejtette a felesége születésnapját, ünnepeljen vele egy másik napon, még nagyobb módon. Ez nem mentesíti a következő születésnapja felelőssége alól, de azt mutatja, hogy erőfeszítéseket tesz.
         • Egyik bocsánatkérés gyakran a másikhoz vezet. Talán bevall valami mást, vagy a másik személy úgy dönt, hogy bocsánatot kér tőled. Legyen hajlandó megbocsátani.

Gyakran nehezünkre esik kimondani: „Sajnálom!”, és nem mindenki tudja, hogy mindig bocsánatot kell-e kérnünk, vagy hogyan kell helyesen megbocsátani. Mindeközben a bocsánatkérés és a bocsánatkérés elfogadása egy egész művészet, melynek elsajátítása lehetővé teszi az élet harmonikusabbá tételét.

Miért olyan nehéz bocsánatot kérni

A bocsánatkérés szinte minden ember számára nehéz, elsősorban azért, mert be kell ismernie bűnösségét, ami nem mindenkinek könnyű. Vannak, akik megaláztatásnak tekintik a bocsánatkérés szükségességét önbecsülés, mert meg vannak győződve arról, hogy ideálisak, és minden, amit tesznek, mindig helyes. Erről felesleges meggyőzni őket: ez egy olyan jellemvonás, amelyen aligha lehet változtatni.

Létezik egy másik véglet, amikor az ember bosszantóan bocsánatot kér mindenért, egészen addig a pontig, hogy a körülötte lévők is elkezdenek hozzászólni: „Hagyd abba a bocsánatkérést!” Ez a viselkedés inkább azokra az emberekre jellemző, akik bizonytalanok, vagy akik nem tulajdonítanak jelentőséget a „bocsánat” vagy „bocsánat” szavaiknak.

Tehát mi a bocsánatkérés? Ez egy közvetlen felhívás egy másik személyhez, hogy bocsánatot kérjen. A bocsánatkérés azt jelenti, hogy beismered a hibád, és kimutatod a vágyat és a vágyat, hogy kijavítsd, ahelyett, hogy mentségeket keresel a tetteidre. Egy időben arról beszélünk nem a megaláztatásról vagy a gyengeségről, hanem inkább a lelkierőről és a tévedés beismerésének képességéről.

Miért kell bocsánatot kérned?

Ha valakit valóban megbántottunk, hajlamosak vagyunk bűntudatot érezni azért a kellemetlenségért, amit a másiknak okoztunk. Egy kellemetlen esemény következtében mindketten szenvednek: az egyik a nehezteléstől, a másik a bűntudattól. Abban a pillanatban, amikor bocsánatot kérünk tetteinkért, arra törekszünk, hogy az érzelmi kényelmet visszahozzuk a kommunikációba. Sőt, akit megbántottunk, az elfogadva a bocsánatkérést, megérti, mi az értékes és fontos annak, aki bocsánatot kér.

Korrekt elnézést kérünk

Hogyan kell helyesen bocsánatot kérni? A kérdés megválaszolásához fontos ismerni néhány alapvető szabályt.

1. Őszintén kell bocsánatot kérned, és magadnak is el kell hinned, hogy az elkövetett tettben vagy tettben valóban van bűntudat.
2. Ha úgy dönt, hogy bocsánatot kell kérnie, fontos, hogy teljes mértékben elismerje bűnösségét, és ne képzelje el, milyen mértékben van, és milyen mértékben elégtelen vagy hiányzik.
3. Amikor megszólít egy személyt, akit megbántottak, nem kell kifogásokat keresni, inkább el kell magyarázni, hogy miért alakult ki ilyen helyzet, vagy el kell magyarázni, hogy pontosan mit akart mondani vagy tenni.
4. A „bocsánat” és a „bocsánat kérek” szavak szemantikai tulajdonságai ennek ellenére eltérőek közös gyökér"bűnösség". Ha az első esetben bocsánatot kérnek valakitől, akkor a második esetben a „bocsánatot kérek” forma úgy hangzik, mint egy bocsánatkérés önmaga felé. Ezért ezt a lehetőséget ki kell zárni a bocsánatot kérő gúnyának, vagy viccnek vagy komolytalan szándéknak felfogni.
5. A sértett személyhez intézett szavak kiejtésének egyértelműnek kell lennie, ügyeljen arra, hogy ne legyen összetévesztve, és ne mondja az orra alatt.
6. A megbocsátás iránti szándéka őszinteségének megerősítésére ajánljon fel valamilyen kompenzációt az okozott kellemetlenségért, például: meghívást egy kávézóba, moziba vagy kiállításra, vagy valamilyen probléma közös megoldását.
7. Ha meg akarsz bocsátani, próbáld meg ne engedni, hogy hasonló esetek még egyszer megtörténjenek. Legközelebb előfordulhat, hogy nem kap bocsánatot.

Elnézést az üzleti etikettben

A mindennapi munkában például a vezetőnek gyakran nemcsak saját magáért kell bocsánatot kérnie, hanem kollégáitól vagy beosztottjaitól is. A szerződés feltételei sérülhetnek, az ügyfél kérésének figyelmen kívül hagyása, jogai sérülhetnek.

A megőrzés érdekében jó kapcsolatokat A partnerekkel és vásárlókkal kapcsolatban bizonyos szabályokat be kell tartania.

• Értse meg az incidenst, és személyesen kommunikáljon partnereivel, ismerje meg a helyzet minden árnyalatát, ezzel megmutatva, hogy érdekli a helyzet megoldása.
• Levelet küldeni ügyfélnek vagy partnernek. Ha további súlyt szeretne adni egy ilyen levélnek, felírhatja vállalati fejléces papírra, és aláírhatja a szervezet vezetőjével.
• Legyen konkrét, amikor bocsánatot kér.
• Legtöbb hatékony módja- ez nem csak bocsánatkérés, hanem magának a helyzetnek a megváltoztatása, például hibajavítás, munkaszabályzat felülvizsgálata, kedvezmény felajánlása vagy az együttműködés feltételeinek megváltoztatása.
• Ne szegd meg az ígéretedet!

Amikor nincs szükség bocsánatkérésre

Ha követed a közmondást, hogy rossz világ jobb jó harcot, minden helyzetben bocsánatot kell kérnie. De ez így van, vagy vannak még olyan esetek, amikor erre nincs szükség?

A legfontosabb, hogy mielőtt eldöntöd, hogy kérsz-e bocsánatot vagy sem, fontos eldöntened, hogy egyetértesz-e azzal, hogy te vagy a hibás. Talán tudatosan csináltad, pontosan azt az eredményt akartad elérni, amit elértél, és teljesen igaznak tartod magad. Ebben az esetben a bocsánatkérés értelmetlen, hiszen nem látja bűnösségét, az elkövetett cselekményt nem tekinti vétségnek vagy kárnak.

Vannak azonban olyan helyzetek, amikor biztos vagy az ártatlanságodban, és a körülötted lévő emberek meggyőznek arról, hogy bocsánatot kell kérned. Sőt, az érvek ebben az esetben nagyon eltérőek, kezdve attól a ténytől, hogy a megsértett személy jó, a félelmekig, hogy elveszik egy kapcsolat, amely valamilyen szempontból előnyös. Ebben az esetben fontossá válnak a következmények, amelyek vagy megfosztanak valamilyen előnytől a jövőben, vagy szétszakítanak. családi kötelékek, vagy károsíthatja Önt vagy környezetét. Természetesen több lehetőség is van: hallgass meg a tanácsadókra és kérj bocsánatot, vagy védd meg álláspontodat, és ne engedj külső nyomásnak. Ebben az esetben minden csak rajtad múlik.

Ugyanakkor emlékezni kell arra, hogy a bocsánatot kérő, ártatlanságában bízva, nem lesz képes meggyőzni a szavait, vagy fenntartásokkal fog bocsánatot kérni: „Bocsáss meg, de mégis igazam van!” Ez a megfogalmazás nem lesz előnyös sem Önnek, sem beszélgetőpartnerének, és csak ronthat a helyzeten.

Ha a helyzet továbbra is megkívánja a feszültség oldását, és továbbra is biztos vagy abban, hogy igazad van, de például úgy gondolod, hogy korrektebb formában is kifejezhetted volna magad, akkor a másik féllel való kommunikációban is megfogalmazhatod az álláspontodat. így: "Elnézést kérek azért, amilyen formában kifejtettem álláspontomat, de a kérdés érdemében a véleményem nem változott." Ebben az esetben a másik fél elégedett lehet azzal, hogy bocsánatot kért a durvaságért, és a kommunikáció maga a helyzet, nem pedig a körülötte lévő érzelmek megbeszélésének konstruktív formája lehet.

Hogyan fogadjunk el egy bocsánatkérést

Miért kell egyáltalán azon gondolkodnod, hogy pontosan hogyan kell megbocsátanod? Nincs könnyebb, mint azt mondani az embernek, hogy a bocsánatkérését elfogadják! Valójában a megbocsátás és a megbocsátás egyformán nehéz lehet.

Hogyan kell megfelelően reagálni egy bocsánatkérésre

Fogalmazzuk meg a bocsánatkérésre való válaszadás alapvető szabályait.

1. Légy őszinte. Ha úgy gondolja, hogy egy személy nem érdemli meg a megbocsátását, akkor nem szabad túlzásba vinnie. A további kommunikáció során továbbra sem lesz korábbi kapcsolatfelvétel, és előbb-utóbb kifejezi sérelmét. Ha most nem áll készen a megbocsátásra, halassza el a beszélgetést, hivatkozva elfoglaltságára, vagy arra, hogy még nem áll készen a megvitatásra.
2. Figyelmesen hallgassa meg az illetőt, ne szakítsa félbe, adjon neki lehetőséget a magyarázatra.
3. Hallgatás után kifejezheti, amit utána érzett kellemetlen helyzet vagy beszélgetés.
4. Bármennyire is szeretnél véget vetni egy feszült kapcsolatnak, nem szabad azonnal boldogan bocsánatot adni. Légy kissé visszafogott, ehhez jogod van. Az elkövetőnek emlékeznie kell erre a helyzetre, hogy a jövőben ne ismétlődjön meg.
5. Meghúzhatja a határt azzal, hogy elfogadta a bocsánatkérést. A férfiak kezet tudnak fogni.
6. Miután megbocsátott, próbáljon nem emlékezni arra, ami már elmúlt. Nem kell arra kényszeríteni az embert, hogy újra átélje ugyanazt a helyzetet.

Miért olyan nehéz az embereknek bocsánatot kérni? Köszönjük szeretteink segítségét, miért ne mondhatnánk el nekik sajnálom ha bántanak?

Nemrég a közös barátok jelenlétében kinevettem a férjemet. Meglepetésemre a vicc megbántotta. Bár semmi különös nem történt. Látva, hogy ez kellemetlen neki, bocsánatot kértem. De számomra az volt a fontos, amit később tapasztaltam. Azon kaptam magam, hogy érzem azt a megkönnyebbülést és örömöt, amit tettem hozott.

Igen, nehéz lehet elfogadni, hogy tévedsz. És még inkább nem számítunk arra, hogy a bocsánatkéréstől jobban érezzük magunkat. Ez azonban nem igaz. Nehéz megtartani a fájdalmas büszkeséget.

Dr. John Amadeo pszichoterapeutának saját elmélete van ezzel kapcsolatban. Véleménye szerint nehéz azt mondani, hogy „bocsánat”, „tévedtem”, „hibáztam”, mert ez kihat a velünk született szégyenérzetünkre. Mindent megteszünk annak érdekében, hogy elkerüljük a kisebbrendűségi komplexusokat vagy hiányosságokat.

Emlékszel a bosszantó bosszúság érzésére, mintha „kaparnának a macskák”? Ezért, hogy megakadályozzuk ezeknek a csúnya karmoknak a csikorgását, hajlamosak vagyunk két irány egyikébe menni.

1. Győzzük meg magunkat, hogy nem törődünk vele.

így van. Az emberek olyan elképesztően sikeresek lehetnek mások fájdalmának figyelmen kívül hagyásában, hogy nem veszik észre.

Mindent megteszünk, hogy elkerüljük a szégyenérzetet. Félünk felelősséget vállalni egy cselekedetért, mert akkor be kell ismernünk kisebbrendűségünket. Ezért könnyebben figyelmen kívül hagyjuk mások érzéseit.

Például a szociopaták nem képesek empátiára. Annyira beborítja őket a szégyenérzet, hogy megsüketülnek mások tapasztalataira. Az ilyen egyének mindig az önvédelemmel foglalkoznak, és nem veszik észre, hogyan bántják az embereket.

Miért aggódsz mások érzései miatt, ha egyszerűen figyelmen kívül hagyhatod őket?

1. Vigyázz a képedre.

Mások jobban aggódnak az imázsuk miatt, mint bármi más, vagyis az a kép, amit maguk körül alkotnak.

Ha egyes tetteik felháborodást vagy fájdalmat okoznak másokban, akkor kényelmetlenné válnak. Nem akarják elrontani a képet. Ezért az ilyen esetekre elkészítettek néhány mondatot, amelyek segítenek visszaszerezni jámbor arcukat.

Köztük:

• elnézést, Ha megbántottalak.
• sajnálom így érzékeled.
• elnézést, hanem te magad provokált (valójában a te hibád).
• sajnálom, De nem mész túl messzire? Te bot?
• sajnálom, de te magad nem sikerült jobban.

A „ha” és a „de” használata értelmetlenné teszi az ilyen bocsánatkérést. Valójában nem különböznek különösebben attól, hogy figyelmen kívül hagyják valaki más fájdalmát (lásd 1. pont), mivel az illető még mindig nem ismeri fel az okozott sérelmet, és nem érez együttérzést.

Az áldozatnak a következő választ kell adnia az elkövetőnek: „Rosszul bánt velem, és hamis bocsánatkérései nem hatnak meg. Nem érted a fájdalmat, amit okozol."

Például a politikusok kiválóan tudnak ál-bocsánatkéréseket osztogatni balra és jobbra. Ez fontos az imázsuk szempontjából.

Az ilyen sajnálatoknak semmi közük a valódihoz. Akkor használjuk őket, amikor nem vagyunk hajlandóak egy problémára gondolni, és megpróbálunk valamit megváltoztatni magunkban.

Aki törődik az imázsával, felveszik a sajnálkozás álarcát, és kiadnak egy ilyen esetre készült mondatot.

Ahogy Dr. Amadeo a Psychology Today-nek írja, ilyen esetben hozni kell őszinte bocsánatkérés.

A bocsánatkérés több, mint szavak. Magukkal viszik az okozott kár tudatát. A szavak, a testbeszéd és a hangnem nyitottsága megbocsátásra ösztönözhet.

Ilyen helyzetben a következőket mondhatjuk: "Nagyon sajnálom, hogy ezt tettem" vagy "Látom, mennyi fájdalmat okoztam neked, és magam is rosszul érzem magam emiatt."

Sőt, a bocsánatkérés nem jelent önleértékelést. Normális, hogy rosszul érezzük magunkat, ha megbántottunk valakit. Ez a pszichológiai egészség mutatója.

Végül az empátia és az együttérzés képessége közelebb visz bennünket ahhoz a személyhez, akit megbántottunk. Ha félreteszi a képpel kapcsolatos aggályait, meg fog lepődni, hogy az őszinte megbánás jó érzés. Ráadásul a mi imázsunknak is csak haszna származik ebből, és nem fordítva.

Miért olyan nehéz nekünk bocsánatot kérni, és miért nem hangzik mindig meggyőzően a bocsánatkérésünk? Guy Winch pszichológus azokról a szabályokról beszél, amelyek a közhelyes szavakat a kapcsolatokban a bizalom és a tisztelet hatékony helyreállításának eszközévé változtatják.

A bűntudat beismerése és a bocsánatkérés képessége az érett személyiség egyik jellemzője. A bocsánatkérést azonban néha tévesen csak a szociokulturális normák fontos részének tekintik, és gyermekkorunktól kezdve, amint elsajátítjuk az elemi mondatalkotás képességét, megtanítják nekünk azt mondani: „Bocsáss meg, nem szándékosan tettem. ”

Sajnos ez a készség nem mindig fejlődik az élet során, és gyakran megreked azon a szinten, amelyet tanítottak nekünk. Ezért a felnőttek bocsánatkérése néha teljesen tarthatatlannak hangzik, mint a bababeszéd.

MIÉRT ANNYIRA NEHÉZ SZÁMÁRA BOCSÁNAKOT KÉRNI?

A bocsánatkérés azt jelenti, hogy beismered a hibád és a tévedéseid. Némi bátorság kell ahhoz, hogy megmutassa, nem vagy tökéletes.

Gyerekként bocsánatkérést követeltek tőlünk, és arra kényszerítettek bennünket, hogy gondolkodjunk el a viselkedésünkön, vagy azzal fenyegetőztek, hogy megfosztanak tőlünk édességtől vagy rajzfilmtől. Ez hozzájárul ahhoz, hogy szociokulturális normák nem valósulnak meg és nem belsőleg nevelődnek, hanem kívülről kiszabva, amit a meg nem értés, a jogsértés és a neheztelés érzése kísér.

Ezért sokunkban a bocsánatkérés készségével együtt hosszú időre megtanuljuk a megalázottság érzését, amely azzal jár, hogy a gyerekek felett hatalmat birtokló felnőttek olyasmit követelnek, amit a gyerek nem akar, vagy egyszerűen még nem érthet.

A megaláztatás érzésének elkerülése érdekében az emberek nem mindig választanak igazán helyes megfogalmazásokat

Ennek eredményeként gyakran hallani, hogy a felnőtt emberek a megaláztatás érzésének elkerülése érdekében nem mindig választanak igazán helyes megfogalmazásokat. Valószínűleg ismeri a következő kifejezéseket: "Sajnálom, ha megbántottalak", vagy – Bocsáss meg, de azt hiszem…- néha öntudatlanul ejtjük ki, anélkül, hogy teljesen észrevennénk, hogy ezek a „ha” és „de” a bocsánatkérő személy bizonyos őszintétlenségét jelzik.

Elrejtik a bocsánatkérő bizonytalanságát, hogy valóban megbánja és megérti, hogyan sértette meg a másikat. Ezt könnyebb megérteni, ha valakinek a helyében találja magát, aki így kér bocsánatot: hivatalos bocsánatkérés hangzott el, de nem tűnt fel a megbocsátás iránti vágy.

Eszik nagy különbségés a „bocsánat” vagy „elnézést kérek” és „bocsáss meg (bocsáss meg)” között. Az első esetben önmagunkra apellálunk, és ez inkább a társadalmi konvenciók formális teljesítése. A második esetben olyan személyhez fordulunk, akinek az érzéseit így vagy úgy megsértették. Sokkal nehezebb, mert sebezhetővé tesz minket.: a másik személy szabadon megbocsáthat nekünk, vagy nem fogadhat el egy bocsánatkérést.

MIÉRT KELL BOCSÁNATOT KÉRNI?

Miért kérünk egyáltalán bocsánatot? Próbálja meg feltenni ezt a kérdést magának vagy valakinek, akit ismer, és valószínűleg valami ilyesmit fog hallani válaszában: „Mert tévedtem/tévedtem” vagy „Ez volt az egyetlen helyes /érett/felelős döntés”. Ebben rejlik a probléma: az ilyen motívumok nem azt tükrözik, hogy egy bocsánatkérésnek valójában mit kellene elérnie.

Úgy gondolják, hogy ha bocsánatot kér, az azt jelenti, hogy megbántott valakit, felzaklatott valakit, cserbenhagyta - felborította valaki érzelmi egyensúlyát. Ezért a bocsánatkérés fő célja a helyreállítási kísérlet, az érzelmi károk valamilyen kompenzációja és az őszinte megbocsátás legyen.

Ahhoz, hogy hatékony legyen, a bocsánatkérésnek a másik személy érzéseire és szükségleteire kell összpontosítania.

Ahhoz, hogy a bocsánatkérés hatékony legyen, a másik személy érzéseire és szükségleteire kell összpontosítania, nem a sajátunkra.

Alapvető félreértés, hogy mégis ki a bocsánatkérés középpontja gyakran ez az oka annak, hogy sok politikus, sportoló és más híresség nyilvános bocsánatkérése kifejezetten őszintétlennek hangzik, és miért hangzik oly sokan saját erőfeszítései hatástalannak bizonyulnak.

A válasz egyszerű: mi nem a másik embert próbáljuk jobban érezni, hanem saját magunkat.

A HATÉKONY BOCSÁNATKÉRÉS KULCSA

A bocsánatkérés olyan eszköz, amely megmutatja, hogy tudatában van annak, hogy a társadalmi elvárásokat vagy normákat megsértették. Segítségével felelősséget vállalunk tetteink következményeiért, bocsánatot kérünk attól, akit megbántottunk, és ezzel lépést teszünk a bizalom és a tisztelet helyreállítása felé kapcsolatainkban. Ez a megfogalmazás azt jelenti, hogy ahhoz, hogy a bocsánatkérés hatékony legyen, a következő kulcsfontosságú összetevőket kell tartalmaznia:

1. Egy világosan megfogalmazott üzenet: "Bocsáss meg nekem."

2. Sajnálatának kifejezése a történtek miatt.

3. Annak felismerése társadalmi normák vagy megsértették az elvárásokat.

4. Együttérzés kifejezése.

5. Bocsánatot kérni.

Az öt pont közül a legfontosabb, amit sajnos gyakran elfelejtünk, az együttérzés kifejezése. Ahhoz, hogy egy másik ember valóban megbocsásson nekünk, látnia kell, hogy képesek voltunk ráébredni, és mintha önmagunk számára is megtapasztaltuk volna mindazt, amit akarva vagy akaratlanul is rákényszerítettünk. Ezt meggyőzően megtenni sokkal nehezebb, mint amilyennek látszik. Nézzük ezt egy példával.

KONKRÉT PÉLDA

Helyzet:

Nehéz napod volt a munkahelyeden, borzalmas hangulatban térsz haza, késő van, és túlságosan levertnek és ingerlékenynek érzed magad ahhoz, hogy elmenj a saját születésnapi bulidra. jó barát. Ráadásul úgy tűnik számodra, hogy ebben az állapotban jobb, ha távol maradsz az emberektől, és nem kell elrontani mások hangulatát. Másnap reggel bénító bűntudattal ébredsz, ami még rosszabb lesz, amikor elkezded elemezni a helyzetet, és rájössz, hogy fel sem hívtad a barátodat, hogy tudassa vele, hogy nem jössz.

Megoldás:

Mit kell figyelembe vennie, hogy bocsánatkérése őszinte és hatékony legyen? Mielőtt folytatná az olvasást, készítse el azon pontok listáját, amelyeket megemlítene egy barátjával folytatott későbbi beszélgetés során.

Kitalált? Íme az öt kulcsfontosságú pont a hatékony bocsánatkéréshez a fent javasolt keretrendszer szerint:

1. Elnézést kérek.
2. Tényleg nagyon sajnálom! Nem jöttem el tegnap este a szülinapi bulidra.
3. Szörnyű napom volt, szó szerint kimerült voltam, és csak hazamentem aludni. De ez semmiképpen sem igazolja azt a tényt, hogy nem jelentem meg anélkül, hogy figyelmeztettem volna.
4. El tudom képzelni, mennyire ideges és csalódott voltál, mennyire megbántott és mennyire dühös lehetsz rám. Tudom, milyen fontos volt számodra ez az ünnep, és mennyi erőfeszítést fektettél az előkészítésébe. Valószínűleg azon töprengtél, hogy mikor fogok megjelenni, és azon töprengtél, hogy hol vagyok. Remélem, sikerült élvezni az ünnepet, de bűntudatom van amiatt, hogy önző viselkedésem hatással lehetett a hangulatára és az ünnep egészére. Sajnálom, hogy barátként nem tudtam ott lenni és megosztani veletek az ünnepet.
5. Megértem, hogy ez eltarthat egy ideig, de remélem, meg tud nekem bocsátani.

Bár nehéznek tűnhet nyíltan beismerni hibáit, ez nem csak a kapcsolata javításában segít, hanem az életét is megkönnyíti. saját érzés bűnösség.

Azt azonban emlékezni kell arra A hatékony bocsánatkérés és különösen az empátia kifejezése gyakorlást igényel., és érdemes tanulni. Ráadásul ha bocsánatkéréskor eszedbe jut, hogy ezt nem KELL csinálnod, ahogy egykor gyerekként kénytelen voltál, hanem AKARSZ, mert őszintén sajnálod és kedves számodra ez a kapcsolat, az sok lesz. könnyebben választhat a megfelelő szavakatőszinte bocsánatkérésre.

A szerzőről

Guy Winch (Guy Winch) – klinikai pszichológus, Ph.D., az Amerikai Pszichológiai Társaság munkatársa.

Sok korábbi „nagyon specializált” cikkemtől eltérően ez a cikk erre irányul széles kör olvasók - férfiak és nők (és nem feltétlenül egy kapcsolatban), mert beszélni fogunk egyetemes emberi értékek, mégpedig egy bocsánatkérésről.

Nem mindegy, hogy kitől kell bocsánatot kérnie, üzleti partnerétől vagy munkatársaitól, a lényeg nem változik, ahogy magának a bocsánatkérés folyamatának módszerei és megközelítései sem.

Nagyon gyakran az emberek nem tudják, hogyan kell helyesen bocsánatot kérni, és ezért nem tudják elérni azokat az előnyöket, amelyek a helyesen és kecses bocsánatkérésből szükségszerűen következnek. Nézzük gyorsan:

A leggyakoribb hibák a bocsánatkérés során

Büszkeség. Sokan azt hiszik, hogy bocsánatot kérni önmaguk megalázását jelenti, ezért egyáltalán nem tartják szükségesnek a bocsánatkérést, még akkor sem, ha biztosak abban, hogy tévedtek. Általában az ilyen emberek megpróbálnak „kiszabadulni a helyzetből”, és azzal igazolják magukat: „Miért tegyem, mert ő (ő, ők) is tévedett! Hadd jöjjön először ő (ő, ők), majd én, ha szükségesnek tartom” vagy „Vagy talán senki sem fog tudni arról, amit tettem? Miért kellene bocsánatot kérnem?" Valójában ezek a szavak elemi gyávaságot rejtenek, nem büszkeséget.

Szűkület. Vannak, akik szégyellnek bocsánatot kérni, ezért bocsánatkérés közben valami hasonlót motyognak az orruk alatt: „Nos, akkor... elnézést, ha valami baj van” vagy „Ha megbántottalak, bocsánat” stb. .

Ima. A magukat őszintének és nyitottnak tartó emberek általában így kérnek bocsánatot – összehúzzák a szemöldöküket egy „házba”, boldogtalan arckifejezést kölcsönöznek az arcnak, majd sóhajtva, gyötrődve mondják, zokogva és a szívükre szorítva a kezüket: „Az Istenért bocsáss meg nekem mindent, mindenért!"

És bár a valóságban sokkal több a hiba, szerintem sokan felismertétek önmagukat ebben a három példában is.

Amint azt már megérted, a felsorolt ​​lehetőségek egyike sem helyes, és nem kérhetsz ilyen módon bocsánatot, még akkor sem, ha meg vagy győződve arról, hogy minden esetben őszintén kérsz bocsánatot.
A helyes bocsánatkérés titka abban rejlik, hogy nem csak a te véleményedben és a saját érzéseidben kell őszintének lennie, hanem ÉRTELMESEN is kell lennie azok számára, akiktől bocsánatot kérsz.
Ha tudja, hogyan kell megfelelően bocsánatot kérni, akkor:

• megmenteni a kapcsolatot
• a bizalom helyreállítása (vagy újjáépítése).
• takarítson meg energiát, és kímélje meg magát a felesleges aggodalomtól
• fenntartani és növelni önbecsülését

A bűntudatról

Gondol! Ha jelenleg bűnösnek érzi magát az elmondott szavai vagy tettei miatt, mit veszít, ha bocsánatot kér?

Ha tudja, hogy tévedett, vagy cserbenhagyott másokat, a legjobb, ha elfelejti az arc megmentését. Hiszen ismered azt az érzést, amikor azokkal a kapcsolatok, akiket megbántottál vagy megbántottak, elvesztik nyitottságukat vagy nem működnek, még akkor is, ha megpróbálsz mindent megtenni, hogy szavaid vagy helytelen tetteid következményeit valahogyan igazold vagy kompenzáld. .

Végső soron előfordulhat, hogy elmegy anélkül, hogy őszinte és értelmes bocsánatkérést kérne, felhagyhat azokkal a kapcsolatokkal, akiket megbántott, és megpróbálhatja elfelejteni a hibáját, de mindig fennáll annak a lehetősége, hogy a „csontváz kikerül a szekrényből” valamikor a jövőben, és a legalkalmatlanabb pillanatban.

És mégis, valószínűleg nem érdekelne ez a cikk, ha legbelül nem ismerné be hibáit és bűnösségét. Vagyis azt akarom mondani, hogy ha a bocsánatkérés helyett inkább „kecsesen kijön a helyzetből”, akkor nem kell tovább olvasnia, mert a cikk csak azoknak szól, akik őszintén megbánják szavaikat és tetteiket, és szeretnék hogy elsajátítsa a „bocsánatkérés” művészetét.

Ha azonban most kényelmetlenül érzi magát, és nem tudja, hol kezdje, ne aggódjon! A bocsánatkérés tanulható készség, nemes cselekedet és a jó kommunikátor szerves része.

Miért kell bocsánatot kérned?

Ne feledje, hogy az őszinte és értelmes bocsánatkérés segít az egészséges kapcsolatok kialakításában és fenntartásában. A helyes megbocsátáskérésnek sokrétű hatása van:

• helyreállítja a bizalmat.
• megakadályozza a kapcsolatok esetleges megromlását.
• kapcsolatokat tud „nyomni” a következővel: holtpont"és megújulásuk kezdeteként szolgálnak.
• enyhíti a felek közötti kényelmetlenséget. Ismered ezt a szörnyű érzést – nem tudod, hogyan nézz a szemedbe, és mit mondj annak, akiben bűnös vagy. Végső soron ez arra készteti, hogy elkerülje a találkozást ezzel a személlyel.
• közvetve arra ösztönzi partnerét, házastársát vagy „másik felét”, hogy ismerje be hibáját.
• lehetővé teszi a „másik oldalnak”, hogy elfogadjon olyannak, amilyen vagy, és jól bánjon veled minden hibáddal és tökéletlenségeddel együtt.

És még sok más előnye is van...

Mi lehet a bocsánatkérés lehetséges eredménye?

Azt kell mondanom, hogy negatív következményei lehetnek annak, ha elismeri bűnösségét. Főleg, ha tévedése csak a bűnösség beismerésekor válik ismertté. Előfordulhat, hogy megbüntetik, a kapcsolatok megsérülnek, és érzelmi, lelki, mentális, fizikai vagy anyagi árat kell "fizetned". Nincs kétségem afelől, hogy tetszik ésszerű emberek, megérti és készen áll egy ilyen eredményre.

Vannak azonban pozitív szempontok:

• tisztázott és végső soron javított kapcsolatok – kollégákkal, barátokkal, családdal vagy házastársával (még akkor is, ha Ön)
• tiszta lelkiismeret ami potenciálisan csökkenti a szorongást, javítja az alvást és helyreállítja önbecsülését
• „erőtartalékának” növelése a jövőbeli „drámák” megéléséhez a más emberekkel való kapcsolatokban. Ráadásul aggódni amiatt, hogy kiderül az igazság, amiatt, hogy valami rosszat tettél, és fájdalmat okoztál... mindez rendkívül sok energiát felvesz, amit jobban is fel lehetne használni.

Miért kell bocsánatot kérned?

Lehet, hogy ami most meg lesz írva, azt magától értetődőnek tartják, de akkor is írok arról, amiért mindenképpen bocsánatot kell kérned. Furcsa módon nem mindenki tudja, hogy szavai és tettei milyen szenvedést okozhatnak másoknak.

Bocsánatot kell kérnie a következők bármelyikéért (nem rangsorolok súlyosság szerint):

• félreértés történt, mert valamit félreértettél, mert nem voltál tisztában minden ténnyel
• feltételezéseket fogalmazott meg, de nem foglalkozott azzal, hogy ellenőrizze, helyesek-e
• szándékosan ártottál egy másik személynek, hogy az „a legnehezebb utat érezze”
• csak önző voltál
• megszegted az ígéretedet
• következtetéseidben és ítéleteidben pletykákra és. A pletyka bánt másokat, és nagymértékben aláássa az önbecsülését
• egyszerűen megsértett valakit – otthon, a munkahelyén, az utcán

A fentiek kombinációja is lehetséges.

Egy másik ok, amiért bánthattál másokat, az az, hogy „elment az eszed”. utóbbi időben. Ne is gondolj arra, hogy ezt kifogásként használd, de ez lehet a magyarázata mások iránti érzéketlenségedre. Ha üresnek, gyászolnak, stresszesnek vagy depressziósnak érzi magát, jelentősen csökkenhet a képessége, hogy másokra gondoljon. Bár ez nem mentesíti a bocsánatkérés szükségessége alól.

Hogyan kell azt mondani, hogy "bocsánat"?

Esetlennek és félénknek érezheti magát, mielőtt készen állna a bocsánatkérésre. Ez rendben van. Ennek így kell lennie. Ha nem tapasztal ilyen érzelmeket, az azt jelenti, hogy nem áll készen a bocsánatkérésre, és nem vette észre bűnösségét, és ebben az esetben az őszintétlensége nem marad észrevétlen. Ez bele fog vérezni a viselkedésedbe, a hangodba, a szóválasztásodba és a testbeszédbe. Lehet, hogy tudatosan vagy öntudatlanul „túlműködik”, ami végső soron csökkenti a bocsánatkérés jelentőségét, ha nem is azonnal, de egy idő után, amikor a beszélgetés véget ér, és akitől bocsánatot kértél, „megemészti” ezt az eseményt.

Minden körülmények között igyekezzen mielőbb bocsánatot kérni, de nem szabad impulzívan cselekednie, ezért fontolja meg a következőket és készítsen egy tervet:

1. Próbáld meg igazán megérteni, mi a hibád, hogyan érzékeli ezt a „másik oldal”. Lehet, hogy költenie kell mély elemzés. Csak ha annak a személynek a helyébe helyezi magát, akit megbántott, akkor képes lesz megérteni, hogy ő mit gondol arról, amit tett.

2. Döntse el, mikor meg fogod csinálni.

3. Döntse el, hogyan bocsánatot kérsz:

• telefonon
• e-mailben
• SMS-ben
• egy levélben
• személyesen

Személyes vagy távolléti bocsánatkérés?

Elvileg bármely lehetőség elfogadható lehet, ha különböző feltételekés a körülmények, ezért nézzünk meg mindent részletesebben. Azt akarom, hogy a lehető legsikeresebb legyen ebben a törekvésében, és javítsa kapcsolatait, javítsa hírnevét, és amennyire csak lehetséges, tiszteletet vívjon ki magának.

„Elnézést” SMS-ben

Felejtsd el! Csak akkor használjon szöveges üzenetet, ha elkésik egy találkozóról! MINDEN!!!

Kérjen elnézést e-mailben

Ez a lehetőség csak akkor elfogadható, ha nem ismeri személyesen a személyt. Például egy kisebb félreértés történt egy beszállítóval vagy egy másik városban dolgozó kollégával, akit csak e-mailes levelezésből ismer.

Kézzel írt levélben vagy kártyában kérjen bocsánatot

Igen, az írásos bocsánatkérés potenciálisan ésszerű lehetőség. Gyakran azt tanácsolom ügyfeleimnek, hogy írjanak kézzel levelet partnerüknek vagy házastársuknak, különösen akkor, ha úgy gondolja, hogy nem valószínű, hogy lehetőséget adnak Önnek a személyes beszélgetésre.

A levél írása akkor is jó ötlet, ha például nyilvános bocsánatkérést szeretne kérni egy embercsoporttól.

Mielőtt elkezdené írni, alaposan át kell gondolnia minden szót, és ez több mint egy napot vesz igénybe. Miután befejezte a levél megírását, olvassa el többször, és próbálja elképzelni az olvasót különböző hangulatokban: haragban, szomorúságban vagy boldogságban, és ennek megfelelően a reakciójában. Véleménye szerint az olvasó minden hangulatához megfelelőnek kell lennie. Ha ez nem működik, módosítsa a szöveget.

Levél elküldése előtt olvassa el újra, hogy elkerülje a hiányosságokat vagy pontatlanságokat, és lehetőleg elkerülje a félreértést, amit írt.

Az alábbiakban egy példa látható egy bocsánatkérő levélre. Ezt a mintát csak útmutatóként használhatja, és az igényeihez és stílusához igazíthatja. A körülményektől függően megváltoztathatja a nemét (ő) és a számát (egyes/többes szám).

A példa meglehetősen általános, és egy nagyon durva sablon, aminek az a célja, hogy irányt adjon, de semmi több.

Nagyon fontos, hogy a levélből kiderüljön, hogy nem másolták valahonnan, hanem te írtad!

Próbáljon ésszerű egyensúlyt találni aközött, hogy bebizonyítja, hogy amit írt, az az Ön munkájának eredménye, és a levél jelentősége a címzett számára. Semmi esetre se használjon olyan szavakat és kifejezéseket, amelyek nem jellemzőek Önre.

Bocsánatkérő levél minta

Kedves/Kedves/Szeretett...

Azért írok, hogy kifejezzem mély sajnálatomat és őszinte bocsánatkérést [kiütés/durva/aljas/aljas/ostoba] tetteim miatt

(ÉS/VAGY)

az én [cselekedetek/viselkedés/szavaim/figyelmen kívül hagyás/hiba/kudarc] miatt

[Megértettem/mélyen rájöttem], hogy nagyon helytelen volt, ha [kiáltottam/támadtam/vitatkoztam/figyelmen kívül hagytam/kidobtam/hibáztam/sértettem]

(ÉS/VAGY)

Megértem, hogy [viselkedésem/szavaim/kijelentésem/hallgatásom/tétlenségem] teljesen helytelen, megbocsáthatatlan és tiszteletlen volt.

Csak elképzelni tudom azt a [fájdalmat/frusztrációt/zavart/kínos érzést], amit okozott

és az általam okozott kár [a kapcsolatunkban / a jó hírnevében / az Ön esélyeiben / a belém vetett bizalmában (a lényeg, hogy ne ragadjatok el, és ne kezdjetek el magáról beszélni!)]

Remélem, csak [személyesen/mindenki előtt] ad lehetőséget arra, hogy bocsánatot kérjek.

(ÉS/VAGY)

Nagyra értékelném a lehetőséget, hogy kijavíthassam a hibámat, és meggyőzzem Önt arról, mennyire jól értem, hogy mit is tettem.

Persze tudom, hogy jóvátehetetlen károkat okoztam, és lehet, hogy nem tudok többet tenni

(VAGY)

Megértem, hogy soha nem fogom tudni

[tisztelettel/szeretettel],...

Kérjen bocsánatot telefonon

Ez a lehetőség csak akkor érhető el, ha olyan messze van, hogy nem tud ésszerű időn belül személyesen vagy írásban bocsánatot kérni.

Most adok neked 10 tippet, amelyek segítségével kecsesen és értelmesen kérhetsz bocsánatot.

Ne feledje, hogy a legjobb megoldás az, ha négyszemközt kérsz bocsánatot.

1. Szerezzen bátorságot azzal, hogy emlékeztesse magát arra, hogyan „túlélte túl” másokat. nehéz beszélgetések” vagy hasonló helyzetekben a múltban.

2. Ha személyesen kér bocsánatot, akkor azt egy kis ajándékkal követheti, amely több értelmet ad szavainak. Egy üveg bor, virág, belépő egy rendezvényre, egy doboz csokoládé stb. energiát ad majd a bocsánatkéréséhez.

3. Ügyeljen arra, hogy válasszon megfelelő időben bocsánatkérésre. Egy személynek képesnek kell lennie arra, hogy hallgasson rád anélkül, hogy rohanna vagy elzavarna. Ha elfoglalt, nincs joga követelni a figyelmét. A bocsánatkérésed a te problémád!

4. Szánjon időt arra, hogy az elkövetett hibáról mélyen megértse az illetőt. Hogy ne legyen kétsége afelől, hogy teljesen tisztában vagy azzal, hogy pontosan mit tettél, milyen következményekkel járt, és milyen érzelmi élményekbe került.

5. Vállalja a teljes felelősséget a helyzetben játszott szerepéért.

6. Kérj feltétel nélkül bocsánatot olyasmivel, mint: „Most [értem/látom], hogy a tetteim okozták (amit értesz), és ezt őszintén sajnálom. Tudom, hogy azzal, hogy [mondom/teszem/stb.], (beszélj a szavaidról és tetteidről), [elpusztítottam/megrongáltam/tönkretettem] [a hírnevét/kapcsolatunkat/bizalmát stb. ]”.

7. Kérdezd meg, mit tehetsz azért, hogy segíts partnerednek/házastársának/munkatársának/a „másik félnek” cselekedetének kijavításában, kompenzálásában vagy enyhítésében.

8. Mint már említettük, a bocsánatkérésedet alátámaszthatod egy kis ajándékkal - koncertjeggyel, édességgel, egy üveg borral stb. Itt néhány pontosításra van szükség. Az ajándék csak egy szimbólum, ezért ne legyen drága, nehogy kellemetlen helyzetbe kerüljön az ember, és maga az ajándék kiszerelése is megfelelő legyen. Gondold végig, hogy fog kinézni. Talán nem kéne átadni. Ha úgy dönt, hogy ajándékot ad, csak azután tegye meg, hogy mindent elmondott, amit mondani akart.

9. Tényleg próbáljon meg őszintén jóvátenni, és tegyen meg minden szükséges intézkedést annak a mögöttes problémának a megoldására, amelyet hibája okozott. Ez a legtöbb fontos pont, mivel ha egyszerűen csak annyit mond, hogy nem tesz tényleges lépéseket, akkor idővel (nagyon gyorsan) ismét a „bűnös” állapotba kerül. Tehát a bocsánatkérésednek nem lesz hatása pozitív következményei sem neked, sem annak, akitől bocsánatot kérsz.

10. Az őszinte bocsánatkérés után fel kell készülnie arra, hogy nyugodtan fogadja a reakciót. Ez a következőkben fejezhető ki:

• a másik személynek időre lehet szüksége a történtek feldolgozásához
• bocsánatkérését nem fogadják el
• lehet, hogy nem hallanak meg a végéig
• a másik személy megragadhatja ezt az alkalmat, hogy kifejezze haragját és fájdalmát

Hogyan mondjunk „bocsánat” anélkül, hogy vitát vagy veszekedést okoznánk

Ez az, amit mindenáron kerülni kell, ha szemtől szemben kérsz bocsánatot!

• Ne várd hogy az Ön által megsértett személy „válaszbeszédet” fog tartani. Fogadd el, hogy nem köteles semmit sem tenni vagy mondani a bocsánatkérésedért cserébe. Ez alapján...
• Ne terhelj egy másik személyt a bűntudatoddal, és ne kérdezd meg tőle sem szóval, sem úgy, hogy megszabaduljon ettől az érzéstől. Csak te vagy a felelős azért, hogy legyőzd a bűntudatod.
• Ne kezdd a másik oldalt hibáztatni. A feltétel nélküli bocsánatkérés azt jelenti, hogy teljes felelősséget vállal a probléma saját részéért. Könnyen lehet, hogy a „másik oldal” is okolható, de ezt teljesen helytelen kimondani vagy akár célozni sem.

Tényleg a te hibád?

Most döntöttem úgy, hogy figyelmet szentelek ennek a kérdésnek, mert ennek a cikknek a középpontjában az áll, hogyan és miért kérjünk bocsánatot. Néhányan azonban szó szerint mindenben bűntudatot éreznek, és úgy tűnik, készek bocsánatot kérni még azért is, mert ebben a világban élnek. Ez mindig alacsony önbecsüléssel jár.

Ha alulmúlja a paritást, és hajlamos bármiért bocsánatot kérni, kérjük, dolgozzon az önbecsülésén.

Ezenkívül fontoljon meg egy másik lehetőséget. Társa, házastársa vagy kollégája kísértést érezhet az elköteleződésre érzelmi bántalmazás. Ez nem szükséges, de szeretném, ha fontolóra venné a manipuláció lehetőségét, ha egy helyzetet úgy mutatnak be, hogy bűnösnek érzi magát, és kénytelen bocsánatot kérni valamiért, amit valójában nem tett meg.

A SZERZŐTŐL: A hozzászólásokban adott válaszaim egyén véleménye, nem pedig szakember tanácsa. Próbálok kivétel nélkül mindenkinek válaszolni, de sajnos nincs időm tanulni hosszú történetek, elemezze őket, kérdéseket tegyen fel velük kapcsolatban, majd válaszoljon részletesen, és nincs is lehetőségem elkísérni az Ön helyzeteit, mert ez megköveteli hatalmas mennyiség nagyon kevés szabadidőm van.

Ezzel kapcsolatban arra kérem Önt, hogy a cikk témájával kapcsolatos konkrét kérdéseket tegyen fel, a megjegyzéseket ne próbálja levelezésre vagy chatre felhasználni, és ne várja el tőlem, hogy a megjegyzésekben tanácsot adjak.

Természetesen figyelmen kívül hagyhatod a kérésemet (amit sokan megtesznek), de akkor készülj fel arra, hogy figyelmen kívül hagyom a tiédet. Ez nem elvi kérdés, hanem kizárólag az idő és az én fizikai képességek. Ne sértődj meg.

Ha szakképzett segítséget szeretne kapni, kérjen tanácsot, én pedig teljes odaadással rá fogom fordítani az időmet és a tudásomat.

Tisztelettel és a megértés reményével, Frederica