A pszichológia és a pedagógia állítása vagyok. I-nyilatkozat

Kommunikációs szokásaink gyakran akadályozzák a kölcsönös megértést. A harag, a neheztelés és az ingerültség bent marad, tönkreteszi az egészséget, vagy fékezhetetlenül árad másokra, és ezzel elrontja a kapcsolatokat. Az a képtelenség, hogy a vágyakat és kéréseket nem sértő módon közvetítsük mások felé, megakadályozza az intimitást és a normális kommunikációt.

A pszichológusok többféle módszert alkalmaznak professzionális technikák Mert konstruktív kommunikáció, és az I-utasítás technika is ezek közé tartozik. A legtöbb ember nem szakértő a pszichológia területén, de némi erőfeszítéssel elsajátíthatják a produktív kommunikáció készségeit.

I-nyilatkozat

Az én-állítást, szemben a konfliktusos kommunikációval, joggal tekintik az egészséges és gyümölcsöző kommunikáció művészetének egyik összetevőjének. Bármely embernek gazdag érzései és érzelmei vannak. De nem mindenki képes „név szerint” felismerni és megnevezni azt az érzést, ami hatalmába kerítette. Ez a készség nagyon értékes, érzelmi műveltségnek, ill Az érzelmi intelligencia. Azonban nem elég, ha tisztában vagy az érzéseiddel, fontos, hogy ki is tudd fejezni azokat egészséges módon, vagyis beszélni.

Szintén fontos megérteni, mi történik a partnerével, és egyensúlyba hozni tetteit az érzéseivel. Az én-állítás jó eszköz az érzelmi műveltség elérésére, és megtanít arra, hogy elkerülje az olyan elavult technikákat, mint a szemrehányás, kritika és leértékelés.

Én-állítások kontra konfliktusos megnyilatkozások

„Te mindig kiabálsz velem!” vagy „Sértve érzem magam, ha az emberek kiabálnak velem.”

"Bosszítasz a késéseiddel!", vagy "Aggódok, ha késik, könnyebb lenne, ha hívnál."

„Ne avatkozz a munkámba!”, vagy „Eltévedek, ha elzavarnak, fél óra múlva végzek a munkával, és beszélhetünk.”

Ezek a példák bemutatják a kontrasztot a nem építő üzenet és a nyílt kijelentés között. Az első hatással van a beszélgetőpartner személyiségére, sérti őt, és gyakran konfliktust okoz. Ez utóbbiak kizárólag a beszélő érzéseit fejezik ki, nincsenek bennük vádak vagy szemrehányások.

Hogyan tanuljunk?

Valószínűleg elsőre szokatlannak és bonyolultnak tűnik az I-állítás technika, de bárki elsajátíthatja, a lényeg az, hogy elkezdjük. Érzékenyen kell figyelnie az érzéseire, amikor feszültség vagy irritáció jelenik meg benned. Mondd magadban: „Azt hiszem, dühös vagyok”, „Szomorú vagyok”, „Félek”, „Szégyellem”.

Nagyszerű, ha azonosítani tudja érzelmét úgy, hogy annak előfordulását egy konkrét okkal társítja. Rájöttünk, megértettük – haladunk előre. Ezután beszélnie kell, reagálnia kell partnere tetteire vagy szavaira, erre szolgál majd az „én” kijelentés. A lényeg az, hogy ne keveredj össze, és ne mondj valami ilyesmit: „Sértve érzem magam, amikor kiabálsz velem”, mert ennek az üzenetnek a második része teljesen érvényteleníti az elsőt. Az üzenetben pedig: „Sértve érzem magam, ha kiabálnak velem” az érzésről és megjelenésének okáról beszélünk, a partner személyiségét ez nem érinti. Ez az én-állítás pozitív és barátságos.

Egy én-kijelentés lehet rövid és lakonikus (sértve érzem magam, ha kiabálnak velem) vagy hosszú (rosszul érzem magam, ha kiabálnak velem, látom, hogy nem könnyű most beszélned, beszéljünk meg mindent, ha megnyugodtunk ). BAN BEN hosszú mondat Az érzésekről szóló üzenet lezárul, és hozzáadódik a partner állapota iránti empátia, ami után javasolt a beszélgetés későbbi folytatása.

Természetesen nem olyan könnyű azonnal meggondolni magát, és elkezdeni „helyesen” beszélni, de némi erőfeszítéssel minden sikerülni fog, csak az a fontos, hogy figyelmesen hallgasson önmagára.

„Nagyon örülök, hogy velünk születtél”, „Nagyra értékelem és nagyra értékelem a figyelmedet”, „Hálás vagyok neked, hogy ott vagy” – ezek a kifejezések segítenek javítani a házastársak közötti kapcsolatokat, emelni a gyermek énjét. megbecsülni és erősíteni a barátságot. Az ilyen mondatok felmelegítik a lelket, úgy hangzanak, mint a gondoskodás és a szeretet. Ezek is én-állítások, és másoknak garantáltan tetszeni fognak.

Ez mindig aktuális?

Az I-állítás technikák alkalmazása nem minden esetben hatékony élethelyzetek. Ha a konfliktus javában zajlik, az emberek felemelik a hangjukat, vagy éppen veszekednek, akkor valószínűleg nem hallja meg a másik érzéseinek üzenetét. Munkacsoportban egy „én” kijelentés helyénvaló lenne egy baráti beszélgetésben, néha bent üzleti tárgyalások, de más körülmények között nevetségesen hangozhat. Például, ha egy alkalmazott rendszeresen késik, vagy nem végzi el a feladatait, akkor nem szükséges, hogy a főnöke beszéljen az ezzel kapcsolatos érzéseiről.

Remek lehetőségek!

A nyitott kommunikációs stílus erőteljes ösztönzést ad pozitív változás a családi rendszerben elősegíti a közeledést, segít a jólét és a hangulat javításában. A légkörben élő gyerekek kölcsönös bizalom, tudják, hogyan kell barátkozni, jól tanulni, és nyugodtan megosztani tapasztalataikat szüleikkel. Tudják, hogy otthon mindig meghallgatják és megértik őket. Akár a munkahelyen, akár a barátokkal, az I-kijelentések használata a kölcsönös párbeszéd és a baráti kommunikáció nagyszerű kulcsa.

Sok cikket írtak arról, hogy mennyire fontos észrevenni és kifejezni érzelmeit a kapcsolatokban. Fontos, hogy beszéljen érzéseiről szüleivel, barátaival, szeretteivel, sőt gyermekével is. Ez azért fontos, hogy mások észrevehessék, mi történik veled, és milyen változásokhoz kapcsolódnak viselkedésedben.

Sajnos keveset írnak arról, hogy az érzelmek kifejezése olykor úgy, olyan formában történik, hogy nagymértékben tönkreteheti a kapcsolatokat, hozzájárulhat a veszekedések kialakulásához, a feszültség növekedéséhez.

Az ilyen „kapcsolatromboló” érzelmekre példák lehetnek a szemrehányások, követelések, követelések, vádak és elítélés formájában kifejezett érzelmek.

Amikor nem konstruktívan viselkedünk, elkezdünk szemrehányást tenni, elítélni, hibáztatni – nagy a valószínűsége annak, hogy partnerünk ösztönösen védekezni kezd, hibáztat és szemrehányást tesz.

Ez nem jelenti azt, hogy mindig konstruktívan kell viselkednie.
Inkább arról van szó, hogy miről ha megértést akarsz szerezni -
beszélj az érzéseidről úgy, hogy az emberek meg akarjanak érteni,
Nem akartam elszökni előled, vagy visszaütni.

Hogy amikor a fáradtságról beszélünk, szeretteink a fáradtságról hallanak, és egyáltalán nem arról, hogy mennyire rosszak, és hogy nem segítenek rajtunk.

BAN BEN hasonló helyzetek a pszichológusok az „én-állítások” technikáját javasolják.

"én-nyilatkozat"
olyan módon, ahogy beszélgetőpartnerünkhöz fordulva első személyben beszélünk élményeinkről. Az „én-nyilatkozat” lehetővé teszi, hogy tapasztalatait közölje anélkül, hogy a bizalom és a kölcsönös tisztelet légkörét rombolná. Lehetővé teszi, hogy átadja a lényeget anélkül, hogy sértené beszélgetőpartnere önbecsülését. Sőt, aki megszólal, inkább vállalja a felelősséget az érzelmeiért, nem pedig a partnerét hibáztatja érzelmeiért.

Példák az „I-állításokra”:

• „Aggódok, amikor nem érzem, hogy a hozzám közel állók támogatnak.”
• "Ha úgy érzem, hogy törődnek velem, boldogabbnak érzem magam."

Az "én-állítások" ellentéte a " ön-állítások"("te-kanya").

• – Nem figyelsz rám!
• – Nem törődsz velem!
• – Te soha nem segítesz nekem!

Általában így fogalmazzuk meg azokat a szemrehányásokat, panaszokat, amelyeket szeretteink felé mondunk.

Észreveszed a különbséget az „én” és a „te” kijelentések között?
A „te-állítások” gyakoribbak, az „én-állítások” pedig általában a fejlettekről beszélnek pszichológiai kultúra szerzőjük.

Fontos, hogy különbséget tudjunk tenni a „rosszul érzem magam” („én-állítás”) és „rossz vagy” („Ön-állítás”) között. Amikor az érzéseidről, ízlésedről és véleményedről beszélsz, pontosan erről, a szubjektivitásodról beszélsz, és nem valamiről, ami objektíven benne rejlik az emberekben és a dolgokban.

„I-állítások” séma

1. A nehézséget okozó helyzet leírása.
   ("Amikor látom, hogy...", "Amikor ez megtörténik...")
2. Az Ön érzésének pontos neve ebben a helyzetben.
   ("Érzem…")

És még jobb lesz, ha az „én-állítás” után hozzáfűzöd, hogy milyen viselkedést szeretnél a párodtól, elmondod, mire van szükséged, hogy jobban, könnyebben érezd magad.

Az I-kimutatás technika használatának előnyei

Bárki, aki elsajátította az „én-állítások” technikáját, a következő lehetőségeket kapja:

• közvetlenül kinyilvánítja saját érdekeit üzleti kapcsolatok, és személyesen;
• csökkenti az érzelmi stressz szintjét;
• viselkedj magabiztosabban, természetesen, kérdezz a megfelelő karakter kommunikáció;
• ellenáll a nyomásnak és a manipulációnak;
• fenntartani az önbecsülést;
• hozza partnerét felelősségteljes választás helyzetébe;
• ellentmondások és konfliktusok esetén konstruktívan viselkedjen.

Az „I-állítások” alkalmazási határai

A helytelenül megfogalmazott „I-állításokat” gyakran negatív manipulációnak tekintik. „Annyira aggódtam, amíg távol voltál, és bántott, hogy nem hívtál fel” – az „én-nyilatkozat” formáját megtartva, ez egyben injekció, vádaskodás és meglehetősen durva nyomás. partner. Ezért, amikor ezt vagy azt az „én”-állítást megfogalmazza, először ellenőrizze, hogy nem sérti-e meg partnerét.

Gondold át, mi lenne a reakciód, ha ezt a mondatot mondanád?
Ha a kijelentés kellemetlen érzéseket okoz, vagy manipulációra emlékeztet, gondolja át újra a megfogalmazást.

A konfliktusok megelőzésének módjaként az „én-állítások” csak olyan emberek között működnek, akikkel jó, bizalmi kapcsolat. Ha teljesen idegenekkel próbál beszélni az érzéseiről, furcsán fog kinézni, és valószínűleg nem lesz hatékony.

Fontos! Amikor elkezdi használni az „én-állítások” technikáját, ne vigye túlzásba.
Úgy tervezték, nagyon érzelmi helyzetek, a nézeteltérés pillanataiért.
Ha megpróbálja használni a szeretteivel való kapcsolattartás során, akkor a beszéde elveszti élénkségét, képletessé válik, és elkezdi összetéveszteni egy nagyon sebezhető személlyel.

Az emberi élet elképzelhetetlen a körülöttünk lévő emberekkel való folyamatos információcsere nélkül. Ezért van a történelemben malacpersely híres idézetekés nyilatkozatok. Emberi szó szokatlanul erős - retorikusok, tábornokok, államférfiak egész nemzeteket tudtak lelkesíteni beszédükkel. Ezután beszélünk róla, kitaláljuk, milyen, megtudjuk, milyen célokat szolgál, megtanuljuk, hogyan építsünk mindenki számára kellemes mondásokat, és emlékezzünk néhány híres mondásra.

Tudományos meghatározás

Tudományos szempontból az állítás a szakterületből származó (meghatározatlan) alapfogalom matematikai logika. Közönségesebb értelemben az állítás bármely kijelentő mondat, ami kijelent valamit valamiről. Sőt, konkrét körülmények és időkeretek szempontjából pontosan meg lehet állapítani, hogy a fennálló feltételek mellett igaz vagy hamis. Így minden ilyen logikai állítás 2 csoport egyikébe sorolható:

1. Igaz.
2. Fekszik.

Például az igaz állítások közé tartoznak a következők:

• Ha egy lány elvégzi az iskolát, középfokú végzettségről szóló bizonyítványt kap.
• London – az Egyesült Királyság fővárosa.
• A kárász egy hal.

A hamis állítások például a következők:

• A kutya nem állat.
• Szentpétervár a Moszkva folyón épült.
• A 15-ös szám osztható 3-mal és 6-tal.

Mi nem kijelentés?

Le kell foglalni, hogy a területen egzakt tudományok Nem minden mondat tartozik az állítások kategóriájába. Nyilvánvalóvá válik, hogy egy olyan kifejezés, amely sem igazságot, sem hamisságot nem hordoz, kiesik az állítások csoportjából, pl.

• Éljen a világbéke!
• Üdvözöljük az új oktatási intézményben!
• A sétához csizmát és esernyőt kell vinni.

Az állítások osztályozása

Tehát ha tisztázódik, hogy mi egy állítás, akkor ennek a kategóriának a besorolása továbbra is meghatározatlan marad. Közben tényleg létezik. A nyilatkozatok két csoportra oszthatók:

1. Az egyszerű vagy elemi megnyilatkozás olyan mondat, amely egyetlen állítás.
2. Összetett, vagy összetett állítás, vagyis olyan, amely a használatnak köszönhetően elemiekből alakul ki nyelvtani kötőszavak„vagy”, „és”, „sem”, „nem”, „ha... akkor...”, „akkor és csak akkor” stb. Példa erre az igaz mondat: „ Ha egy gyerek motivált, jól teljesít az iskolában.", amely 2 elemi állításból áll: " A gyereknek van motivációja"És" Jól teljesít az iskolában” a „ha... akkor...” összekötő elem segítségével. Minden hasonló szerkezet hasonló módon épül fel.

Tehát a kifejezetten az egzakt tudományok területére vonatkozó kijelentéssel most már minden világos. Például az algebrában minden állítást csak a logikai jelentésének aspektusában veszünk figyelembe, a mindennapi tartalom figyelembevétele nélkül. Itt egy állítás lehet kizárólagosan igaz vagy kizárólag hamis – nincs harmadik lehetőség. Ebben a logikai kijelentés minőségileg eltér attól, amit alább tárgyalunk.

BAN BEN iskolai matematika(és néha az informatikában is) az elemi állításokat latin betűkkel jelölik: a, b, c, ... x, y, z. Az ítélet valódi értékét hagyományosan „1”, a hamis értéket „0” számmal jelölik.

Fontos fogalmak egy állítás igazságának vagy hamisságának meghatározásához

A főbb kifejezésekre, amelyek valahogy a területhez kapcsolódnak logikai állítások, viszonyul:

• „ítélet” – olyan állítás, amely potenciálisan igaz vagy hamis;
• Az „állítás” olyan ítélet, amely bizonyítást vagy cáfolást igényel;
• Az „okoskodás” logikus és egymással összefüggő ítéletek, tények, következtetések és rendelkezések összessége, amely más, az alapokon nyugvó ítéleteknek köszönhetően nyerhető. bizonyos szabályokat következtetés levonása;
• Az „indukció” az érvelés módja a konkréttól (kisebb) az általánosig (globálisabb);
• A „levezetés” éppen ellenkezőleg, egy érvelési mód az általánostól a konkrét felé (nevezetesen deduktív módszer kihasználta híres hős Arthur Conan Doyle Sherlock Holmes történetei, amelyek tudásbázissal, megfigyeléssel és figyelmességgel párosulva lehetővé tették számára, hogy megtalálja az igazságot, logikus kijelentések formájában fogalmazza meg, felállítsa a helyes következtetési láncokat, és ennek eredményeként megállapítsa a a bűnöző személyazonossága).

Mi az állítás a pszichológiában: „Te” állítás

Tudománya emberi tudat az állítások kategóriájának is óriási szerepet szán. Segítségével az egyén pozitív benyomást kelthet másokban, és konfliktusmentes mikroklímát alakíthat ki a kapcsolatokban. Ezért manapság a pszichológusok kétféle állítás létezésének témáját próbálják népszerűsíteni: ezek az „én” és a „te” kijelentések. Aki fejlődni szeretne a kommunikációban, felejtse el örökre az utolsó típust!

Tipikus példák a „Te” kijelentésekre:

• - Mindig tévedsz!
• - Megint beleavatkozik az ajánlásaiba!
• - Nem lehetsz ilyen ügyetlen?

Azonnal nyílt elégedetlenséget éreznek a beszélgetőpartnerrel, vádat, kényelmetlen helyzetet teremtenek a személy számára, amelyben kénytelen megvédeni magát. Ebben az esetben nem tudja meghallgatni, megérteni és elfogadni a „vádló” álláspontját, mert kezdetben ellenfél és ellenség helyzetébe kerül.

„én” kijelentések

Ha egy kijelentés célja a vélemény, érzések, érzelmek kifejezése, akkor soha nem szabad megfeledkezni arról, hogy a beszélgetőpartnerhez közeli megközelítést találjon. Sokkal könnyebb egy rövid vádaskodást „te” alapon feldobni, de ebben az esetben nem számíthatsz a beszélgetőpartnered pozitív reakciójára, mert a gubó válaszol. érzelmi védelem nem engedi, hogy elérd őt. Ezért továbbra is hatékonyabb lesz kipróbálni az „én” kijelentések technikáját, amely bizonyos elveken alapul.

Az első lépés nem a beszélgetőpartner hibáztatása, hanem az, hogy kifejezze a sajátját érzelmi reakció a történtekről. Bár a másik személy nem tudja, miről lesz szó ezután, intuitív módon hajlamos lesz bajtársa problémáira, és kész aggodalmat és aggodalmat mutatni.

Például mondhatod:

• Ideges vagyok.
• fel vagyok háborodva.
• Eltévedtem.
• Készen állok sírva fakadni.

• Elkéstem a munkából, és a főnököm megdorgált.
• Vártalak, és nem tudtam hívni, mert a hálózat nem vette fel jól.
• Egy órát ültem az esőben, és eláztam.

Végül magyarázatot kell adni arra vonatkozóan, hogy egy adott cselekvés miért váltott ki bizonyos reakciót:

• Számomra ez az esemény rendkívül fontos volt.
• Túl fáradt vagyok, és nem tudok megbirkózni a felgyülemlett felelősséggel.
• Rengeteg erőfeszítést tettem ebben az ügyben, és nem kaptam semmit!

Az utolsó előtti vagy utolsó (a helyzettől függően) szakaszban kívánságot vagy kérést kell kifejeznie. Az a személy, akihez ezután fordul a beszélgetőpartner Részletes leírásérzéseit, bizonyos ajánlásokat és tanácsokat kell kapnia a további viselkedéshez. Hogy ezeket figyelembe veszi-e vagy sem, az az ő személyes döntése, amely valódi hozzáállást fog mutatni:

• Bárcsak korábban hagynád el a házat.
• Azt javaslom, hogy állapodjunk meg: minden második nap végezzük el a házimunkát.

Egy opcionális, de bizonyos esetekben szükséges elem egy figyelmeztetés a szándékairól, nevezetesen:

• Attól tartok, hétvégére már nem tudom kölcsönadni az autót.
• emlékeztetni foglak házi feladat, ha elfelejted.

Hibák az „én” állítások fogalmának követésében

A sikeres párbeszéd kialakítása és a botrányok elkerülése érdekében a következő hibákat kell kiküszöbölnie saját kommunikációs gyakorlatából:

1. Vádemelés. Nem elég a technika egyetlen pontját használni, majd feljelenteni és kommentálni a beszélgetőpartnert és cselekedeteit a következő formában: „Elkéstél!”, „Eltörted!”, „Elszórtad a dolgokat!” . Ebben az esetben a terv teljesen értelmét veszti.
2. Általánosítások. A címkéket és bélyegzőket a lehető leghamarabb meg kell semmisíteni. Ez körülbelül a sofőrök, szőkék, egyedülálló férfiak stb. nem hízelgő sztereotípiáiról.
3. Sértések.
4. Kifejezés saját érzelmek durva módon („Kész vagyok megölni!”, „Csak dühöngök!”).

Így az „én” kijelentések a megaláztatás és a szemrehányás elutasítását jelentik annak érdekében, hogy a kommunikáció ne váljon veszélyes láthatatlan fegyverré.

A filozófusok híres mondásai

A cikk befejezése olyan kijelentésekkel jár majd, amelyek ellentétben a logikus ítéletekkel és egyetemesek pszichológiai technikák, minden személy tisztán egyénileg érzékeli:

• Amit nem szabad megtenned, még gondolataidban se tedd (Epiktétosz).
• Más titkát felfedni árulás; a sajátját felfedni butaság (Voltaire).
• Ha 50 millió ember hülyeséget mond, az akkor is hülyeség (Anatole France).

Segítenek az embereknek jobban megérteni önmagukat és másokat, és támogatják őket az élet különböző területein.

Az én-állítás egy olyan kijelentés, amelyben az ember szándékairól és állapotáról, érzéseiről beszél, és megpróbálja nem megbántani vagy hibáztatni beszélgetőpartnerét.

Az „én-állítások” technika egy hatékony kommunikációs technika, amely lágyítja érzelmi stressz valamint a konfliktushelyzetek kialakulásának megelőzése.

Az „I nyilatkozat” technika előnyei

Hol kezdődik egy hétköznapi, ártalmatlannak tűnő veszekedés? Bizonyos kifogásokkal vagy félreértésekkel, mondod. És igazad lesz. Miért fajulnak az ilyen mindennapi veszekedések gyakran konfliktussá? Mert mindannyian ugyanazt csináljuk stratégiai hibák, támadva és hibáztatva a partnert. Ugyanakkor kritizáljuk személyes tulajdonságait, és általánosítunk minden helyzetet, cselekvést és cselekedetet.

Az ilyen vádak leggyakrabban a partnert támadó „Igen, te” névmással kezdődnek: „Mindig úgy viselkedsz, hogy attól csak még rosszabbul érzem magam”, „Soha nem mondasz nekem semmi jót, csak káromkodsz”, „Te tényleg nem érdekel, csak magadra gondolsz." A különféle vádakon kívül olyan általánosításokat alkalmazunk, mint a „Mindig” vagy a „Soha”, amelyek csak olajat öntenek a tűzre, és támadásra kényszerítik partnerét.

Bármilyen vádaskodás könnyen konfliktussá alakul, de az „én – kijelentések” technika alkalmazása, vagyis a „Te”-ről az „én”-re való átmenet az érzések leírására általában enyhíti a feszült helyzetet. Ahogy mondják, érezd a különbséget:

– A fejeddel gondolkodsz, mégis mit mondasz? vagy "Utálom hallani, amit most mondtál." Utolsó kifejezés az érzéseid minden bizonnyal lágyabban és udvariasabban hangzanak, és nincs értelme megvédeni az ellenfelet, éppen ellenkezőleg, van egy vitás kérdés megvitatása.

„I-állítások” technika a konfliktusmegelőzésben

Az „I - Statements” technika használatakor a következő lehetőségek adódnak:
szándékát saját érdekeinek sérelme nélkül nyilvánítja ki;
oldja a feszültséget anélkül, hogy konfliktushoz vezetne;
legyen magabiztos és őszinte a kimondott szavakban;
tart személyes tulajdonságok, blokkolja a manipulációhoz és a nyomáshoz vezető utat;
adja meg partnerének a választás jogát;
vegye figyelembe az ellentmondások részleteit, és mindkettőre találjon elfogadható megoldást.

Figyelmeztetések az „I nyilatkozat” technika használatakor

Óvatosnak kell azonban lenni: ha ezt a technikát meggondolatlanul alkalmazzák, akkor a konfliktusokat nem megelőzi, hanem megsokszorozza. Valójában nem maga az „én-állítás” technika segít a konfliktus megelőzésében, hanem mindenekelőtt az udvariasság és a korrektség, valamint a beszélgetőpartner megértésének vágya, valamint az álláspont és az álláspont finom, tapintat megfogalmazásának képessége. érdekeit.

Például az érzéseinek leírása, mint például: „Dühöngök, amikor mosatlan edényeket látok”, javában botrányt indít el.

Vagy „Ideges leszek, ha elkéssz egy randevúról” – talán az irritáltság érzéséről mondod, de kiderül, hogy a késés vádja. Hasonlóképpen a „Annyira aggódtam, amíg távol voltál, és bántott, hogy nem hívtál fel” kifejezés – miközben (látszólag) megtartja az „én-nyilatkozat” formáját, ez a kifejezés egyszerre szúró, vádaskodás, és elég durva pszichológiai nyomás egy partneren.

Ha csak önmagára és az érzéseire gondol az „én”-kijelentéseiben, akkor természetesen konfliktust fog kiváltani.

Kerülje az „én” kijelentéseket, ha nagyon ingerültnek vagy dühösnek érzi magát. Először le kell nyugodnia és észhez térnie, majd meg kell értenie, hogy valójában mit érzel ezzel kapcsolatban. konkrét helyzet, és csak ezután használja az „én vagyok állítások” technikát

A helyes „én-állításokat” úgy kell megtanulni, hogy azzá alakítjuk őket nagyobb mértékben puha kérésekbe és „én-üzenetekbe”. Az I-állításokat gyakran arra használják, hogy további figyelmet vonjanak magukra, pusztán személyes érdekek érvényesítése érdekében. „Én”, „Én”, „van”... szóval ne lepődj meg azon, hogy néha az ilyen kijelentéseket negatívan, az énközpontúság vagy akár a nárcizmus megnyilvánulásaként érzékelik.

Algoritmus „Én állítások”

„Amikor… úgy érzem……. Szeretnék……"
Például: „Ha az emberek kiabálnak velem, ideges leszek, és ki akarok menni a szobából.”

Hogyan kell használni az „én vagyok állítások” technikát?

1. Kezdje a kifejezést annak a ténynek a leírásával, amely nem illik hozzád egy másik személy viselkedésében vagy cselekedetében. Hangsúlyozom, hogy ez tény! Nincsenek érzelmek vagy értékelés egy személyről, mint egyénről. Például így: „Ha késik...”

3. Ezután el kell magyaráznia, hogy ez a viselkedés hogyan érinti Önt vagy másokat. A késés példájában a folytatás a következő lehet: „mert állnom kell a bejáratnál és meg kell fagynom”, „mert nem tudom a késésed okát”, „mert kevés időm maradt a kommunikációra ” stb.

4. A mondat utolsó részében kommunikálnod kell a vágyadat, vagyis azt, hogy milyen viselkedést szeretnél látni az elégedetlenséget okozó helyett. Folytassuk ugyanezt a példát a késéssel: „Nagyon örülnék, ha felhívnál, ha nem érsz ide időben.”

Ennek eredményeként a „Már megint késésben van” vád helyett egy olyan kifejezést kapunk, mint „Ha késik, aggódom, mert nem tudom a késésed okát. Nagyon szeretném, ha felhívna, ha nem ér ide időben.”

Példák az „én vagyok állítások” technikára

A „Mindig megvan a saját útja” helyettesíthető az I-állítással: „Amikor a saját módján csinálja a dolgokat, ideges leszek, mert azt hiszem, hogy nem fontos neked a véleményem. Örülnék, ha együtt döntenénk el, mit tegyünk.”

„Már nem szeretsz”, és egy példa az „én vagyok kijelentésekre”: „Számomra fontos az érzéseid megnyilvánulása”

„Miért szakítasz mindig félbe?” „Kijelentés vagyok”: „Nehezemre esik koncentrálni, végighallgatni és feltenni a kívánt kérdést”

„Miért vagy udvariatlan velem” és egy példa az „én vagyok kijelentésekre”: „Megpróbálok türelmes lenni, ha megtanulsz tisztelni”

„Szörnyű a viselkedésed” és „kijelentés vagyok”: „A viselkedésed felzaklatott. Nem kell ezt újra megtenned."

„Engedély nélkül használja a dolgaimat” „Kijelentés vagyok”: „Kényelmetlenül érzem magam, ha a dolgok máshol vannak. Kérjen engedélyt, és szívesen elmondom, hogyan használja őket, és hol vannak."

– Csak a munkádnak élsz. Példa az „én vagyok kijelentésekre”: „Magányosnak érzem magam esténként nélküled”

– Nem hallgatsz rám. vagy „kijelentés vagyok”: „Érdekel Ön szerint, hallgass rám"

Az I-utasítás technika használata némi tapasztalatot igényel, mivel nem mindig lehet gyorsan eligazodni és átrendezni egy kifejezést, de idővel egyre jobban sikerül. Az én-állítás technika nem védekezésre kényszeríti a partnert, hanem éppen ellenkezőleg, párbeszédre hívja, lehetőséget ad a véleménynyilvánításra és a kölcsönös tisztelet fenntartására.

Kiváló kommunikáció, nyugodt és átgondolt, hasznot és elégedettséget hoz. De nem mindig van jelen pozitív érzelmek. A neheztelés, a fájdalom, a harag és az irritáció a hangulat romlásához vezet.

Amikor felgyülemlik a harag, felszabadul a negativitás. A pszichológiában létezik egy olyan technika, amely segít a kialakult feszültség feloldásában és a pusztító veszekedések elkerülésében a családban és a csapatban.

Az „I nyilatkozat” technika fogalma

Narrátor, simítás negatív érzelmek, a szükséges állításokat első személyben használja, így kizárja a hallgatóra irányuló közvetlen vádló beszédet. Odafigyelve pozitív oldalai beszélgetőpartner, a botlás és a félreértés közötti határ eltörlik. A probléma lágyabb és finomabb megközelítése érdekében az ember közvetlenül beszél érzéseiről, állapotáról, gondolatairól és tetteiről, anélkül, hogy másokat hibáztatna. Ez nyitott párbeszédet eredményez a vágyakról és a lehetőségekről.

A fogadás megfelelő a rokonok és barátok körében. Fájdalmas aggodalmai és tanácstalanságai kifejezésével abbahagyja, hogy egyedül maradjon szomorú gondolataival, amelyek néha teljesen alaptalanok. Egy őszinte beszélgetés eredményeként azonosítják a feszültség oldásának módjait, szükséges szavakatés kifejezéseket. Az ilyen kijelentések megelőző módszerként működnek. Sokkal könnyebb megelőzni a konfliktust, mint kitalálni, hogy ki okolható jobban az eseményért.

A vizsgált technika előnyei

Amikor a technikát tesztelték és megértették, a következő képességekkel egészül ki:

• szándékát saját érdekeinek sérelme nélkül nyilvánítja ki;
• oldja a feszültséget anélkül, hogy konfliktushoz vezetne;
• legyen magabiztos és őszinte a kimondott szavakban;
• megőrizni a személyes tulajdonságokat, blokkolva a manipulációhoz és a nyomáshoz vezető utat;
• adja meg partnerének a választás jogát;
• vegye figyelembe az ellentmondások részleteit és találjon elfogadható megoldást.

Használati óvintézkedések

Az I kijelentések ártalmatlan technika. De ez csak első pillantásra. A meggondolatlan és durva hozzáállás növeli a kapcsolat intenzitását, és végső megszakításhoz vezet a puha kérések üzenet formájában, elfátyolozzák a személyes szavakat, és átadják a hatást a partnernek. A figyelem középpontjába kerülés csak akkor indokolt, ha az ember kellően erős személyiség. BAN BEN másképp a kijelentéseket ellenségesnek fogják fel.

Több erős személyiség az elménk megtisztításával válhat valakivé: negatív érzelmek, pszichológiai komplexusok, korlátozó hiedelmek, káros attitűdök és egyéb mentális szemét. A Turbo-Suslik rendszer ezt elég gyorsan és hatékonyan teszi.

A nők érzelmesebbek és érzékenyebbek az élményekre. Számukra az érzéseken keresztüli kifejezés logikus és ismerős. A férfiak hozzászoktak a cselekvéshez. A kérések és utasítások formájában megjelenő kommunikációs séma számukra elfogadható és érthető. De az igények tökéletesen összefonódnak egymással, és anélkül, hogy nemek szerint osztanák őket, ésszerű és felelősségteljes alapon állnak. A lényeg, hogy teljes szívvel fogadd el, amit hangosan mondanak.

Legyen szabály, hogy közölje kívánságait partnerével, fenntartva a bizalom és a barátság légkörét. Azok a kijelentések, amelyek aláássák a beszélgetőpartner önbecsülését, haragot és csalódást okoznak. Megadni a beszélgetést élő forma, beszélj magadról és magadról, majd felelősséget vállalva az elhangzott beszédért, az érzelmeket közvetlenül a személyiségedre irányítod, amely képes megérteni a lélekben zajló eseményeket. Senki sem tudhat többet, mint te magad.

Építési séma

1. Le kell írni a feszültséget okozó helyzetet: „Amikor látom, hogy te...”; „Amikor ez megtörtént, akkor...”; "Amikor szembesültem azzal a ténnyel, hogy..."
2. Választ pontos szavakátélt érzés közvetítésére: „Érzem (fájdalom, harag, csalódás stb.)”; „Nem tudom, hogyan kell felfogni...”; "Nehézségeim vannak..."
3. Okok és konkrétumok: „Mert...”; "Annak a ténynek köszönhető, hogy a…".

A kijelentés helyes felépítésének megértésével megkönnyíti a feladatát, és gyorsan tud magyarázatot adni beszélgetőpartnerének.

Lépésről lépésre technológia:

A lépések sorrendje a leírt módban történik. Ne kísérletezzen és ne cseréljen helyet. Az utolsó pontot átugorhatja, ha fegyverszünetet kötöttek, de nem szabad megsérteni a logikát.

A technológia előnyei

Az önmaga felé irányuló kijelentések jó modort és kultúrát jelentenek. Amikor az ember bevonja a környezetet a felmerült problémába, nem mozdul el Végső döntés más vállán. Ha további nyomokat próbál találni, a jövőben könnyebben találhat választ a kérdésekre. Az ízlésekről és preferenciákról szóló beszélgetés során konkrét részletek merülnek fel, amelyek segítenek megérteni. Az ilyen tükröződés folyamatában belső erő alakul ki.

Példák a viselkedésre

A technika egyértelmű, ha az olvasók világosan jelennek meg komponált kifejezések és kijelentések formájában, ill ellenpéldák, hangsúlyozva az ítélet helytelenségét. Ettől függ a mellékhatások kialakulása és maga a folyamat lefolyása.

Ez nem minden példa, ami megtörténik az életben. A nyilatkozatok megkövetelik egyéni megközelítés a helyzethez. Üzleti környezetben az érzések kitörése nem helyénvaló, a kérések és a tervezett cselekvések hatékonyabbak. Folyamatban erős harag A kiválasztott állítások növelhetik a viszály erejét.

A bemutatott technika segít szavakkal kifejezni a felgyülemlett érzéseket, újragondolni, kiutat találni a helyzetből. Ha a valószínűtlenség miatt nehéznek és kényelmetlennek találja, gyakorolja a tanulságokat, amikor bajok támadnak és egy kisebb veszekedés kezdődik. Ezután a kifejezések átgondolásával elkápráztatod a körülötted lévőket gondolataid bölcsességével, kijelentéseid erkölcsösségével és tetteid logikájával. Fényes, békés, szerető, megértő és élénk ember leszel.