Milyen kedves ember. Ki a kedves ember? Milyen tettek nemesítik a lelket?

Te, itt vagy, aki most ezeket a sorokat olvasod, kedves embernek tartod magad?

Valószínűleg igen lesz a válasz. Bármely ember, hogy harmóniában éljen „én”-ével, pozitív önértékelést alakít ki. Ahhoz, hogy az ember élhessen és cselekedhessen, valamilyen módon igazolnia kell tetteit, legalábbis önmagának. Ezért minden bűnöző minden bizonnyal igazolja tetteit, még ha nem is mások előtt, hanem saját maga számára.

Azonnal eszembe jut Mihail Bulgakov „A Mester és Margarita” című híres regényéből Poncius Pilátus és Jesua párbeszéde:

Most mondd meg, mit csinálsz állandóan a „jó emberek” szavakkal? Mindenkit így hívsz?

- Mindenki - válaszolta a fogoly - gonosz emberek nem a világon.

Igen – válaszolta a fogoly –, igaz, hogy ő szerencsétlen ember. Amióta jó emberek megcsonkították, kegyetlen és érzéketlen lett...

Nos, a klasszikus Bulgakov szemtől szembe hozott minket a dialektika jól ismert törvényével az ellentétek egységéről és harcáról. A téma ebben az összefüggésben való továbbfejtéséhez természetesen felidézhetjük a híres orosz filozófus, Nyikolaj Berdjajev munkáit és gondolatait a témában. jó gonoszÉs gonosz jó, de hagyjuk sötét erdő filozófiát a filozófusoknak, és próbáljuk meg megérteni a „jó ember” kifejezés haszonelvűbb jelentését.

Ezt mondják az ajkukkal gyermekek igazat mond. Kérjük meg a gyermeket, hogy válaszoljon a következő kérdésre:

Ki a kedves ember?

Kis gondolkodás után a gyerek elkezd szinonimákat adni, és nyilvánvalónak tűnő dolgokat magyarázni a felnőtt bácsiknak és nagynéniknek:

Ez érzékeny tisztességes ember. Ez egy nagylelkű és önzetlen ember. Soha nem fog megbántani senkit. Mindig segíteni fog, és ha nem tud segíteni, akkor legalább megbánja és együtt érez. Ez egy nagyon jó ember!

Nem hiába mondta Jézus: „Bizony mondom nektek, ha meg nem tértek és nem lesztek olyanok, mint a gyermekek, nem mentek be a mennyek országába” (Máté 18. fejezet, 3. vers). Valószínűleg valóban nem kell túlzásokba esni, hanem gyermeki spontaneitással és közvetlenséggel a jó és rossz megítélésében határozzuk meg, ki ez a KEDVES EMBER.

kedves ember- ő elsősorban altruista, vagyis olyan ember, aki másokért él, feláldozza a sajátját, anyagi előnyök, és néha Egészségés az élet, mások szükségleteinek kielégítése érdekében.

Minden jó mértékkel; a túlzott önzetlenség több kárt okozhat, mint hasznot. Beleértve azoknak a másoknak a kárát, akikért az altruista feláldozza érdekeit, anyagi gazdagságát és így tovább a listán.

Példa helyett elég felidézni a túlságosan gondoskodó szülőket, akik túlzott törődésükkel (sokszor önmaguk és érdekeik rovására) csodálatos, kedves gyerekeket tesznek teljes egoistává. Általában az ilyen csodálatos gyerekek (akiket a szülők nem sajnálnak semmit) felnőtt koruk után csak arra várnak, hogy a szüleik végre elmenjenek a másik világra, és megoszthassák az örökséget. Sőt, a pubertás, majd a házasságkötési kor elérése után az ilyen önző gyerekek önzetlen társat keresnek élettársként. Csak egy dolog, hogy a szülők önfeledten odaadják az utolsó ingüket a gyereküknek, és egészen más egy teljesen idegennek. Vagyis egy egoista egyszerűen magányra van ítélve, de úgy tűnik, minden olyan jól indult, és ki gondolta volna, hogy mindennek így lesz vége…

Szóval azt emberi kedvesség nem lett gonosz, a kedvességnek ésszerűnek kell lennie! Ha valaki kedves akar lenni másokkal, és nem úgy tűnik, hogy nárcizmusba keveredik, akkor minden cselekedetét az ész borotvájával kell vágnia. Mit használ egy jó orvos, akinek olyan nehéz bántani a beteget, vagy kar vagy láb nélkül hagyni, hogy inkább hazudik a betegnek, és tele pumpálja erős fájdalomcsillapítókkal, amíg egy jobb túlvilágra nem tér?

Ezért, kedves olvasó, ha jót tesz, mindig OKOSAN tedd, ezt emlékezve Jószándék az út aszfaltozott... a pokolban!

Nincs kétségem afelől, hogy a legtöbb ember tudja a választ a „mit jelent kedves embernek lenni” kérdésre, és a cikk elolvasása után sokan azt mondhatják: „Ezt már tudtam.” De vajon hányan képesek követni a meglévő tudást és őszintén elmondani maguknak, hogy kedves vagyok? A tudás birtoklása valami megvalósult, valami, ami az életünk része, valami, ami irányít bennünket viselkedésünkben, a többi pedig egyszerűen ennek a tudásnak a megismerése. Sokakban hiányzik az erő vagy a hit, hogy a meglévő tudásnak megfelelően cselekedve életünk jobbra fordul, vagy egyszerűen nem akarjuk megtenni az első lépést, arra várva, hogy valaki más tegye meg. De az élet soha nem fog megváltozni, ha nem kezdi el alkalmazni a tudást magánélet, ha nem kezdünk el változtatni valamin és nem lépünk fel határozottan, hanem csak tovább gyűjtjük az információkat, amelyek port gyűjtenek az emlékezetünkben. Olvassa el a cikket arról, hogyan válhat kedves emberré.

Nézzük meg, mit jelent kedves embernek lenni, hogyan nyilvánul meg a kedvesség, és hogyan segíthet az életünkben. A kedvesség olyan érzékeny erkölcsi viselkedés, amelyet a. Kedves emberré válni azt jelenti, hogy a jó viselkedés alapelemei megvannak: lágy, kedves szív, érzékenység mások iránt és igénytelenség – erről bővebben mindenkinek.

A másokkal szembeni érzékenység azt jelenti, hogy egy személy figyelmes mások problémáira. Kedves embernek lenni azt jelenti, hogy empatikusnak kell lenni, az ilyen embernek nem közömbös, hogy mi történik másokkal, közeli emberekkel, és Nehéz időszak nem fog félreállni. De vannak, akiknek az érzékenysége a szavak szintjén marad, azt mondják, hogy számíthatsz rám, és nehéz időkben készek segíteni, de ami az üzletet illeti: „Segítenék, de te ismered ezt a fajtát. az itteni dolgokról, csináljuk meg máskor” – és elkezdődött egy dal, és a dalok időről időre különböztek. Általánosságban elmondható, hogy bárhogyan is, nincsenek ilyen „barátok” egyszerre - vagyis csak az a vágy, hogy érzékenynek és érzékenynek tűnjenek, és leggyakrabban önző célok miatt. Az érzékeny személy őszintén próbál segíteni, és az érzékenység fő megnyilvánulása a vágy, hogy részt vegyen szerettei életében.

Elfogulatlanság

De nem az érzékenység az egyetlen tulajdonság, hogy kedves legyen, az embernek szerénynek is kell lennie – vagyis ne támasztson túl sok követelést senkivel szemben, különösen lehetővé teszi az emberek számára, hogy kitartsanak álláspontjuk mellett, elfogadják őket olyannak, amilyenek, és ne legyenek tolakodóak. Ha érzékenységünk nem ismer határokat, és nem fogadjuk el mások álláspontját, nem vesszük figyelembe a véleményüket, még akkor sem, ha biztosak vagyunk abban, hogy nekünk van igazunk, a másiknak pedig nincs igaza, az nem azt jelenti, hogy kedvesek legyünk. egy személy kijavítása azt jelzi, hogy fájdalmat tapasztalunk egy másik személy szavaiból és tetteiből, mert csak önmagunk iránt mutatunk együttérzést, önző álláspontot foglalunk el, és a személyes boldogságra koncentrálunk.

"Aki a tudásban halad előre, de az erkölcsben lemarad, az inkább hátra megy, mint előre." Arisztotelész

Hogyan válhat kedves emberré - igénytelenné kell válnia Az ilyen ember megérti, hogy az embereknek megvannak a saját hiányosságai, amelyeket nem lehet egyik napról a másikra korrigálni, nem kötődik az ember megváltoztatásának gondolatához, a hiányosságok nem okoznak irritációt. Kedves embernek lenni azt jelenti, hogy viselkedésével példát mutat másoknak helyes viselkedés , annak tudatában, hogy a szájból habot szórva, csak bizonyítva az álláspontodat, szinte lehetetlen meggyőzni egy másikat, ráadásul teljesen megszakíthatod a kapcsolatot, elveszítve a lehetőséget, hogy valahogy segíts az illetőn. Ha elhagyja, és nem, ahogy egyesek gondolják, az ördögi bánat hozzáállását, az ember maga dönti el, hogyan cselekszik, és mit korrigál magában. És látva az önmaga iránti feltűnésmentes hozzáállást, előbb-utóbb ő maga is tanácsért fordul egy ilyen baráthoz, akire biztosan hallgat. Kérdezd meg magadtól, szeretnél egy ilyen barátot?

Jószívű

A kedvesség fő összetevője pedig a lágy, kedves szív, vagyis maga az a képesség, hogy követjük azokat az erkölcsi elveket, amelyeket a kedvesség definíciójában említettek. A lágy szívű ember képes nem viszonozni a rosszat a rosszért, képes büntetni anélkül, hogy haragot érezne, és együttérző lehet azokkal szemben, akik vezetnek. rossz képélet.

"Az együttérzés meggyógyít több bűnt mint az elítélés" Henry Ward Beecher

Sokan csodálkoznak negatív szavakatés az önmaga felé irányuló cselekedetek, tekintve, hogy ez a megaláztatás és a beletörődés megnyilvánulása. Ugyanakkor az ellenfél támadásaira hasonló módon reagálva jobbnak tartják magukat, és azt mondják maguknak, hogy én általában kedves ember vagyok, de ő csak úgy nézett ki, mint egy ilyen gazember. De mi történta kedvesség a jellemünk tulajdonsága, ez a hozzáállásunk az emberhez, megtelve haraggal és ellenségességgel egy másik személlyel szemben, negatív kapcsolat jön létre, aminek következtében ingerlékeny viselkedés jelenik meg.

Ha mérgesek vagyunk, megfeledkezünk minden jóról az emberben, szinte lehetetlen békésen befejezni egy ilyen beszélgetést anélkül, hogy haragot és haragot táplálnánk a másik iránt. A haragot ugyanaz a harag táplálja, de ha kedvességet és higgadtságot mutatunk, és valami jóra gondolunk erről a személyről, a barátságtalan hozzáállás fokozatosan alábbhagy. Ahhoz, hogy kedves emberré váljon, próbálja meg ezt a magatartást követni, ha vita vagy bármilyen családi probléma merül fel, próbálja fenntartani helyes kapcsolat. Ellenkező esetben, ha egy olyan személyre emlékezünk vagy látunk, akire dühösek vagy megsértődöttek vagyunk, a hangulatunk romlik, ami átterjed a körülöttünk lévőkre.

"Győzd le a gyűlöletet szeretettel, hazugsággal -igazság, erőszak -türelem" Mahatma Gandhi

De nem szabad összetéveszteni a lágy, kedves szívet a jellemgyengeséggel, amely abban nyilvánul meg, hogy képtelenség helyesen cselekedni és szigorúan másokkal szemben viselkedni. VAL VEL Labor karakter az, aki erősen kötődik a személyes boldogsághoz, az állandó kényelemhez, ez az a személy, aki nem tud nemet mondani, erős függőségben szenved. Az érthetőség kedvéért nézzük meg családi kapcsolatok, ahol a férj kizsákmányolja a feleségét és folyamatosan lökdösi. Ha egy férj túl sokat enged megszólításában, ami beletörődést és megaláztatást jelent, akkor az történik, hogy a férfi egyszerűen szemtelenné válik. EHa valaki nem bánja meg, akkor durva viselkedés karakterének részévé válik - Az ilyen viselkedés mindkettejük életét elrontja, annak, akit a felhalmozódása miatt sértettek, és magának az elkövetőnek. Elemeznünk kell cselekedeteinket, és meg kell néznünk, hogy viselkedésünk milyen gyümölcsöt hoz a jövőben.

Egy személy, akinek van jószívű, hogyan viselkednél, ha hasonló helyzetbe kerülnél? Kedvesnek lenni azt jelenti, hogy mélyen megérted és elfogadod, hogy amíg az embert meg nem nyugtatod, addig szinte lehetetlen észre vagy lelkiismeretre hívni, ezért eleinte nem beszél ingerülten és nem mutatja be a vele ért sértést, a másik személyre gondolva, hogy ne kerüljön ki az egyensúlyi helyzetből, majd továbbra is szigorúan viselkedik. Ha valaki felemeli a kezét, de korábban nem tanúsított ilyen viselkedést, valószínűleg azonnal magához tér, és bocsánatot kezd kérni, de még ebben az esetben is szigorúan kell viselkednie és hátra kell lépnie, hogy a személy teljesen érti, amit tett.

De ahhoz, hogy el tudjunk távolodni, nem szabad túlságosan függeni a másiktól - ez egyet jelent a gyerekneveléssel, ha követjük a példájukat és nem tűrjük el a szeszélyeiket, egyszerűen elrontjuk a gyerekeinket, megengedünk nekik, amit akarnak. Emlékeztetni kell arra, hogy jó szándékból kell büntetni, és nem haragból, mert az emberek nagyon erősen érzik, milyen erő szökik ki a szívből. Hogyan válhat kedves emberré - folyamatosan meg kell próbálnia jó cselekedeteket tenniés végezetül foglaljuk össze az elhangzottakat, amelyek pozitív dolgokat hoznak az életünkbe, amikor a jóság útján járunk.

Kedves embernek lenni azt jelenti, hogy van

• Jó megbízható barátok
• Más emberek hiányosságainak elviselésének képessége
• Az egészségtelen életmódot folytató emberek segítésének képessége
• Képes jó kapcsolatokat kiépíteni és fenntartani
• Az a képesség, hogy szigorúan önmagunk és mások javára cselekedjünk
• és még sok-sok más... és nézd meg, hogy pontosan mi az életedben!

Otthon lakom albérletben, vannak szüleim, akik szeretnek és vigyáznak rám. Őket persze lehet kedves embereknek nevezni, ennivalót, ruhát vesznek nekem anélkül, hogy bármit is kérnének cserébe. Más emberekről azt mondhatjuk, hogy természetüknél fogva jók vagy gonoszak.

Hiszem, hogy meg tudom határozni, hogy az előttem álló személy jó vagy rossz. Egy kedves embernek pontosan a szemébe van írva, hogy csak a legjobbat kívánja neked, és ha szid valami tévedésért, az csak azért van, mert nekem jobb lesz.

Mi a jó? Ez az ember láthatatlan, megfoghatatlan része, amely megmondja, hogyan kell viselkedni egy adott helyzetben. Egy kedves ember mindig tud segíteni anélkül, hogy bármit is kérne cserébe a szemében vagy akár belső érzés békesség és elégedettség, hogy jót tett.

Valószínűleg lehetetlen megtanulni kedvesnek lenni az embernek ez a tulajdonsága a jellemétől, a neveltetésétől függ kisgyermekkori. De, ha kitűzöl egy célt, ezeket a tulajdonságokat egyedül is ki tudod fejleszteni magadban, alaposan nézz körül, kinek lehet szüksége a segítségemre. Nem is kell megvárnod, hogy az illető kérdezzen, hanem magad válaszolj az igényeire, és csak csináld.

Igyekszem ezt megtenni, de nem mindig sikerül, így nem mondhatom magam teljesen kedvesnek. Mikor fogom megtenni jó cselekedetés látom, hogy ez kellemes az embernek, a lelke felmelegszik és kellemes lesz, futni, ugrálni akar az önmagával való elégedettség érzésétől. Sőt, amikor a szülők dicsérnek, az örömnek nincs határa.

Ha valaki arra törekszik, hogy mindent önzetlenül tegyen, anélkül, hogy bármit is követelne cserébe, akkor kedvesnek nevezhető. Egy ilyen embernek sok barátja van, és jó kölcsönös kapcsolatokra számíthat. És ha segítségre vagy valamilyen szolgáltatásra van szüksége, akkor a barátai szívesen segítenek neki, szintén önzetlenül.

Azt gondolom, hogy egy kedves embernek könnyebb lesz ebben az életben, ha én segítek másoknak, akkor mások is segítenek nekem, talán nem mindenki, de minden bizonnyal. Milyen jó élni, ha tudod, hogy valakinek szüksége van rád, még egy idegennek is.

A szeretet elérése érdekében az úgynevezett „jó emberek” gyakran öntudatlanul olyan viselkedési stratégiákat alkalmaznak, amelyek nagyon rombolóak önmagukra és a körülöttük élőkre nézve.

A kedvesség az emberi minőség, ami ebben van kifejezve pozitív hozzáállás emberek felé, és önzetlen vágy, hogy mások és önmaga hasznára váljanak anélkül, hogy a személyes érdekeket sértenék. Szóval hogyan lehetnek gonoszak? És mi a baj abban, hogy az első hívásnál mindig önzetlenül segítünk másokon, vagy anélkül, hogy megvárnánk a kéréseket?

Itt azokról van szó, akik dönteni próbálnak saját problémáit mások rovására – még olyan nemes módon is, mint a segítségnyújtás, olykor nemkívánatos a címzett számára. Ellentétben az igazán kedves emberekkel - akik tiszteletben tartják a saját és mások szükségleteit, ezek az emberek (nevezzük őket "kedvesnek") az elsők, akik rohannak megjavítani valamit valaki más rosszul működő életében, nem sajnálják sem idejüket, sem erejüket a helyreállításra. béke és jóság.

Égő szemmel, feltűrt ingujjal rohannak menteni, tanítani, kezelni, meggyőzni, etetni, dönteni, fizetni, sajnálni, kérni valakit.

Milyen jól érzik magukat utána! Fontosnak és befolyásosnak érzik magukat, elégedettek magukkal, és őszintén nem értik, hogy akiken segítettek, miért nem ragyognak a boldogságtól. De az üdvözültek most mást akarnak. Aztán újra és újra! Nincs béke és megelégedettség, a szorongás megjelenik a „gondviselők” és az egész tökéletlen világ iránt. És milyen gyakran előfordul, hogy próbálkozol és próbálkozol, de nem becsülnek meg, megbántanak, hibáztatnak. Idegesítő és dühös. Ezeket a kellemetlen érzéseket úgy kezelheted, ha újra kapcsolatba kerülsz valakivel, aki rosszabbul áll. De az önmagunk iránti düh csak felhalmozódik és érezhető betegségtünetek formájában, vagy a szerettein való összeomlás, valamint a bűntudat és az önostorozás formájában jelentkezik.

Azáltal, hogy tesznek valamit másokért, korrigálják és önmagukkal töltik meg életüket, a jó emberek elzárkóznak saját életük képétől, különösen attól a részétől, amelyben nem szeretik magukat. A kellemetlen érzések elrejtése az energia oroszlánrészét viszi el. Egy része a rossz érzések visszaszorítására, kontrollálására, egy részét haszontalan cselekedetekre (nyűgösség, beszédesség, túlzott aktivitás) költi. És mindezt csak azért, hogy a pozitív kép illúzióját keltsd magadnak. Innen az apátia és a tehetetlenség.

Hogyan legyünk kedvesek és nem kedvesek?

Önmagaddal kell kezdened. Mindannyiunknak szüksége van önmagunkkal szembeni kedves, tiszteletteljes, figyelmes bánásmódra. De valójában mások rovására igyekszünk megszerezni, tökéletlenségeiket és következetlenségeiket saját céljaink érdekében felhasználva. Az önbecsülés nem azzal kezdődik, hogy másokért teszel dolgokat, hanem azzal, hogy odafigyelsz magadra és felismered a szükségleteidet. A miénk valódi szükségletek se nem jó, se nem rossz, se nem nagy, se nem kicsi, megmutatják egyediségünket. Az egyediség pedig az, ami értékessé és mások számára nélkülözhetetlenné tesz bennünket.

Ne félj magadtól. Félünk megtudni, mit is akarunk valójában. Félünk, hogy ezt nem tudjuk megtenni, vagy hogy rossz, vagy valami mást kell akarnunk. Az értékelés be van kapcsolva és negatív tapasztalat(múltban, gyakran gyerekeknek) arról, hogy mi lesz, ha megengedem magamnak, amit akarok. És egyáltalán nem világos, hogyan? Félünk attól is, hogy jobban megismerjük önmagunkat, mert egyszerűen nem vagyunk ehhez hozzászokva. Közelebb áll hozzánk, hogy mások vágyaira és szükségleteire összpontosítsunk, mint a sajátunkra. Más emberek élete iránymutatóvá válik, és azzal, hogy kedvesek leszünk valakivel, valaki más modelljéhez kötjük magunkat, elidegenítve magunkat a sajátunktól. Ez egy példa az önmagaddal szembeni dühös hozzáállásra.

Ne félj megkérdezni és visszautasítani. Igényeink megértésével megtanulunk környezetbarát módon kommunikálni a világgal. Például úgy találja magát, hogy támogatásra van szüksége. Főleg, ha átmeneti időszakon megy keresztül, vagy valami újba kezd. Nagyon jól támogathatod és motiválhatod magad, ha emlékszel azokra az időkre, amikor valamit jól csináltál. Nem számít, hogy mit, fontos, hogy újra ebbe az állapotba kerüljön. Nézd a helyzetet friss szemmel. Ha nem tudod bekapcsolni magad, vagy ebben az energiaállapotban tartani magad, kérj segítséget.

A feltételek egymásra közvetíthetők. Az érzelmek ragályosak – jók és rosszak egyaránt. Ezért megkérhet valakit, aki szeretne veled lenni és támogatni. Itt fontos, hogy kérjen támogatást, és készüljön fel arra, hogy akihez fordult, az visszautasíthat. Megvan minden jogot. És joga van megkérdezni valaki mást.

Azzal, hogy segítséget és támogatást kérsz, szívességet teszel a másiknak. Felismeri egyediségét abban, hogy van valamije, amivel abban a pillanatban nincs. De mivel az érzések és érzelmek azok magántulajdon, mi magunk döntjük el, hogyan használjuk (tudatosan vagy tudattalanul) Érzéseinket átadhatjuk másnak, vagy nem. Ha rengeteg érzés van, akkor azok kialakulnak személyes tulajdonságok, ezt szeretném megosztani. Csak így, anélkül, hogy kárt tennél magadban. De ha hiány van belőlük, általában vagy bent Ebben a pillanatban Azzal, hogy átadjuk őket egy másiknak (lényegében feláldozzuk), feszültséget keltünk a kapcsolatban. A feszültség konfliktusokhoz és félreértésekhez vezet.

Ezért tudnia kell kérni, nem pedig követelni, és képesnek kell lennie bűntudat és szégyenérzet nélkül visszautasítani. Találja meg az egyensúlyt a kapcsolatokban, de mindig ebben az egyensúlyban nyitja meg a számlát az önmaga iránti kedves és figyelmes kapcsolatának. Ebben nincs egoizmus. Mert a legtöbb szükségletünk és tapasztalatunk nagyon egyszerű és a túlélési ösztönen alapul. A legnehezebb az érzéseket a gondolatoktól elkülöníteni, és felelősséget vállalni a jólétedért. De ha ez sikerül, akkor elkerülhetetlenül nő az önbecsülés, és elismerik mások hozzájárulását az életedhez, megjelenik a hála és a tisztelet.

A kedves emberek tudják, hogyan kell tisztelni, elismerni és megköszönni másokat. Amikor minden megnyilvánulásában felfedi kedvességét, jobb megfigyelőnek lenni, mint cselekvőnek. A kapkodás, a nyüzsgés és a túl sok tevékenység inkább a félelemről szól (kivéve kritikus helyzetek, ahol villámgyorsan kell cselekednie).

A bizalommal és türelemmel való megfigyelés képessége lehetőséget ad a helyzet teljes megnyilvánulására, Ön és minden résztvevő pedig arra, hogy megtalálja a legtöbbet A legjobb döntés ahelyett, hogy mesterségesen megteremtené a feltételeket a „legkedvesebb” forgatókönyvhöz. Ne nyújtson segítséget ott, ahol nem kérik, hagyja, hogy az emberek megéljék saját tapasztalataikat, és az Ön részvétele nélkül találjanak megoldást. nem kérdezted? Ez azt jelenti, hogy egyedül is meg tudják oldani. Nem olyan helyes, mint szeretnéd? Nos, tanulj meg megfigyelőnek lenni. Csak kedves.

Tanulj meg várni. Minden folyamatnak megvannak a maga határideje. Légy kedves magadhoz, és ne követelj és ne hibáztasd magad olyan dolgokért, amelyek még nem érettek meg. A betűket tanuló gyereket nem lehet azzal vádolni, hogy lassú olvasó. Először meg kell tanulnod a betűket. Ha szeretsz másokkal foglalkozni, az nagyszerű! De valószínűleg személyes igény van erre. Néha könnyebb gondoskodni valakiről, mint saját magáról gondoskodni. Időre lesz szüksége, hogy rájöjjön, milyen ellátásra van szüksége, és pontosan hogyan adja meg magának. Akkor el fog múlni az idő meg kell tanulnia vigyázni magára. Először magadtól, aztán másoktól. Végül időbe telik, amíg ez normává válik. Ez új normál biztonság és kényelem érzését kelti benne. Az ilyen érzésű emberek nagyon kedvesek.

Nem lehet rossz érzések, rossz a hozzáállásuk és helytelen használatuk. „A kedvességem elpusztít” – ezt mondják azok az emberek, akik látják magukat, és megmutatják a világnak azt a részt, amit kedvességnek neveznek. Hová kerül minden más? Hol vannak a többi minőség és más állapotok? Egy gyönyörű dallam létrehozásához különböző hangjegyeket kell kombinálnia. Egy-két hang unalmas, és semmit sem jelent. Élőnek, őszintének, valódinak lenni az élet művészete saját élet, tiszteletben tartva és elfogadva mások akaratát.

Igen, nagyon nehéz kedvesnek lenni magaddal, ha be kell ismerned a tökéletlenségeidet. Próbálj meg ne ítélni magad azért, mert félsz valamitől. Félelmekre van szükségünk, hogy megvédjük tisztességünket. Milyen lyukakat kell befoltozni magadban, hogy biztonságban és egészben érezd magad? Mit kell tennem?

Próbálj meg ne kerülni vagy elutasítani magad, amikor szomorú. Ha megértjük magunkat ebben az állapotban, megtanuljuk értékelni azt, amink van. Néha hasznosabb kimutatni a haragját és haragját, megmutatni személyisége fogait, mint félni attól, hogy hogyan reagálnak rád. Soha nem tudhatod a másik reakcióját, elképzeled, de nem tudod. Reakcióiban a lehető legjobban meg kell ismernie magát, és meg kell tanulnia használni azokat, környezetbarát és mindenki által kívánatos módon. Mindenkinek megvan érzelmi állapot a jelentésedet. Azzal, hogy tudatosan változtat a hozzáállásán saját érzéseit, megváltoztatjuk a jelentéseket.

Támasz és támasz lehetsz mások számára, ha nem áldozol fel semmit. Minél figyelmesebben és pozitívabban kezeled magad különböző megnyilvánulásai, minél több kedves ember van a környezetében. Igaz, senkit sem kell megmenteni, majd megbirkózik a saját életével. közzétett

Leszja Kovalcsuk

P.S. És ne feledd, pusztán a tudatod megváltoztatásával együtt változtatjuk meg a világot! © econet