Együttérzés kimutatása. Három módszer az őszinte együttérzés kimutatására

Az együttérző az a személy, aki egy találkozóra jön egy másik személlyel, hogy közel legyen bánatában és örömében. „A szenvedő ember iránti empátia kizárja a vele való összeolvadást, amikor „én vagyok, te vagy én” – figyelmeztet Olga Krasnikova pszichológus, a „Magányosság”* című könyv szerzője. "Az egyesülés a függőséghez vezető út."

Íme néhány irányelv, amelyek segítenek megtalálni a középutat:

1. Csak légy ott. A személyes jelenlét néha sokkal nehezebb, de fontosabb is, mint az „objektív”, érdemi segítség.

A hallás és a hallás képessége fejleszthető. Kezdetben jó lenne megtanulni csendben maradni, ha valaki megszólal, anélkül, hogy megpróbálná félbeszakítani, felkapni, mindenképpen kifejtse/kikényszerítse véleményét, megjegyzését, értelmezését vagy értékelését. De milyen nehéz lehet – csendben, óvatosan, minden szóba és hanglejtésbe belemélyedve meghallani azt, amit az ember üzen nekünk. Mellesleg, néha a narrátor célja egyáltalán nem az, hogy a beszélgetőpartner megértse őt - fontos, hogy jobban megértse magát. Ha tehát lehetőséget adunk az embernek, hogy megszólaljon, hogy meghallgassák és meghallgassák, gyakran azt jelenti, hogy felbecsülhetetlen értékű szolgáltatást nyújtunk számára.

3. Megérteni azt jelenti, hogy elfogadjuk egy másik nyelvét és jelentését. Formálisan ugyanazt a nyelvet használjuk, de a valóságban beszélünk különböző nyelvek. Nyelvünk tele van személyes jelentésekkel, amelyek személyes tapasztalatot tükröznek. Személyes tapasztalat a kontextus határozza meg további jelentések beszéd. Ahhoz, hogy behatoljon a személyes jelentésbe, vagyis megértse a másikat, erőfeszítéseket kell tennie, meg kell hallgatnia, meg kell tanulnia felismerni beszédének árnyalatait. Ez figyelmet és időt igényel. A megértés néha segítséget jelent.

Előfordulhat, hogy egyáltalán nem osztozik azokban az érzésekben, amelyeket egy személy átél, például nem látja okát a sértettségére vagy a bűntudatára, sőt azt sem hiszi, hogy valamiben téved. De fontos felismerni a jogát, hogy most érezze azt, amit érez – haragot, bűntudatot, haragot, gyászt, anélkül, hogy megpróbálná meggyőzni, ne próbáljon okoskodni vele, ne törekedjen az igazság győzelmére, anélkül, hogy értékelné őt és azt, ami történik. neki. Miután megkapta érzelmi támogatásés elfogadás, az illető nagyobb valószínűséggel megnyugszik, és képes józanabb pillantással szemlélni a helyzetét, és talán belátja, hogy tévedett. És ami a legfontosabb, nem fogja magát magányosnak érezni.

* Olga Krasnikova – tanácsadó pszichológus, a „Sobesednik” pszichológiai központ vezetője, a „Késés és beteljesületlen ígéretek” (Nikea, 2014) és a „Magány” (Nikea, megjelenése októberben) című könyvek szerzője.

A szimpátia az egyén azon képessége, hogy átérezze mások szomorúságát, szenvedését, szomorúságát, megtapasztalja azt a gyászt, amit mások átélnek. A mások gyászával való együttérzés képessége segít az embernek abban, hogy kellemesebben kommunikáljon és kapcsolatokat létesítsen másokkal. A szimpatikus ember tudja, hogyan tud támogatást, bátorítást, megnyugtatást nyújtani, és ez egyben ösztönzővé válik, hogy valaki elkezdjen megoldást keresni a felmerült problémára. Ha egy egyént empátia és együttérzés jellemez, könnyű vele kapcsolatot teremteni, az ilyen emberek általában nem értékelik vagy kritizálják tetteiket vagy hiedelmeket, egyszerűen készek idejük és figyelmük egy részét rád fordítani a szükséges időszakban. az életé.

Mi az empátia

Az empátiát csecsemőkorunktól kezdve tanuljuk, leggyakrabban szüleink és közeli hozzátartozóink viselkedésének lemásolásával. Nagyon fontos, hogy mutasd meg gyermekednek az együttérzés kifejezésének módjait. Ha a gyerek megszokta, hogy minden kudarc után együtt éreznek és támogatnak, ugyanúgy megmutatja magát, mint egy felnőtt.

A buddhizmus feltárja az empátia és együttérzés jelenségét, mint a mások szenvedéstől való megszabadítására irányuló szomjúságot. A buddhisták úgy vélik, hogy az emberiség lényege az együttérzés, a szeretet és a kedvesség. Az empátia kifejezéséhez az emberiségnek bölcsességre is szüksége van.

Az empátia érdekes nézetét írta le David Myers munkájában " Szociálpszichológia", ahol a szerző adja pszichológiai jellemzők együttérzés. Bárkinek életében bármilyen izgalmas helyzet esetleg felébreszti az ún.

Myers az érzelmek szimpatikus kifejezésének három tényezőjét vette alapul. Először is, együttérzéssel válaszolni az elnyomottakra elmeállapot személyiség, pszichénk öntudatlanul semmivé csökkenti szorongását és eltávolítja belső érzés bűnösség. Myers fátyolosnak nevezte. Másodszor, az együttérzéssel saját tapasztalatainkról elterelve átválthatunk mások tapasztalataira. Harmadszor, az általánosan elfogadott szabályok késztetnek bennünket az együttérzés kifejezésére. Szabályok alatt a társadalom elvárásait értjük, amelyek meghatározott magatartást és érzelmi reakció. Ez tapintatnak, jó modornak és emberségnek nevezhető.

A másokkal való együttérzés képessége az legfontosabb jellemzője gyakorló pszichológus karakterében. Carl Rogers úgy gondolta, hogy e nélkül a pszichológusi munka lehetetlen lenne. Leírja, hogy az együttérzés (szimpátia, empátia) a terapeuta alapvető tulajdonsága a pácienssel való terápiás kapcsolatban, és alapvető követelménye a személyes változásnak magában a kliensben. Rogers empátia jellemzése a következő volt: a jelenség az összetett folyamat, beleértve az egyén szerepének, tapasztalatainak és elveinek tudatosítását. Tudnia kell azonban, hogy ez nem egy személy tapasztalatainak primitív felismerése, valamint az a képesség, hogy időben túllépjen a kialakult helyzet határain, és új nézőpontból értékelje azt.

A szimpátiát és az együttérzést nagyon gyakran szinonimákként használják, de a különbség ezekben a kifejezésekben a következőképpen írható le: az együttérzés a szomorúság érzése, az empátia pedig egy olyan lelkiállapot, amely öröm érzést kelthet az életben.

Mi a fontosabb: együttérzés vagy valódi segítség?

Szembesültél már a kérdéssel: hogyan segíthetsz egy szeretett személyen? Meghallgatja és erkölcsi támogatást nyújt, vagy minden erőforrását a komplexitás megoldására fordítja? Lehetetlen erre kategorikus választ adni ez a kérdés, az uralkodó körülményekből, feltételekből és a hozzád forduló személyből kell kiindulnia. egynek pénzügyi probléma Ez csak átmeneti nehézség, a másiknak teljes katasztrófa! Ezért a támogatás nyújtásakor figyelembe kell venni az adott személy tulajdonságait, tulajdonságait. Az Ön közvetlen részvételével kapcsolatban nagy kockázatok vannak, ha megoldja szeretteinek problémáit, az ő életükre vonatkozó kötelezettségeket helyez a személyes számlájára. Ezt követően elveszíti a késztetést az önálló megoldásra, és az első nehézségeknél egyszerűen csak keres valakit, aki újra átveszi a helyét. talál megoldást. Emellett az őszinte segítségedet sem értékeljük, és ennek eredményeként több panasz és szemrehányás ér majd ellened, mint amennyit megérdemelsz. Az empátiával a dolgok egy kicsit másképp mennek. Amikor az ember megszólal, megosztja veled azokat a pillanatokat, amelyek zavarták vagy felzaklatták, úgy érzi, megértik és támogatják, akkor van erőforrása a további mozgáshoz. Ha a problémát szeretteivel is megbeszéli, ott is találhat megoldást, ahol korábban nem is gondolták. De ha túlságosan elmerülünk mások problémáiban, akkor elkezdjük valaki más életét élni, miközben leértékeljük a sajátunkat. A lényeg az, hogy felismerjük, hogy az empátia és az együttérzés csodálatos dolog, de hogyan kezeljük a magunkét saját kérdéseket? Ne tévessze szem elől azt a tényt, hogy mindenki felelős az eredményért hozott döntéseketés cselekvések. Védje meg magát mások problémáitól.

Ne rohanj más életének javításával, hallgass, segíts az embernek, hogy ne tartson mindent magában, mert néha a csendes részvétel is elegendő a segítséghez.

Tanuljunk empátiát?

Az együttérzés és az együttérzés az ilyenekkel határos emberi tulajdonságok tetszik - reagálókészség, empátia és egyéb pozitív tulajdonságok, amelyek hatással vannak a teljes értékű személyiség fejlődésére. Mindenki szeretne kedves, önzetlen és őszinte cselekedetekre képes embereket látni, lehet ez együttérzés nélkül? Gyermekkorunktól kezdve megtanuljuk tisztelni az idősebbeket, segíteni a szüleinknek, megtanítják nekünk, hogy óvnunk kell a gyenge állatokat, empátia nélkül mindezt lehetetlen.

Próbáld meg elmagyarázni gyermekednek, hogy körülötte mindenki fájdalmat és haragot érez, beszéljétek meg érzéseiteket, gyermekével közösen mindegyik érzéshez hozzárendelheti a saját színét, ez érdekes lesz a babának és neked is. Ha nézeteltérések merülnek fel, érdemes megbeszélni, hogy ez miért történik, és mit tapasztalnak a résztvevők. Szülői ház meg kell töltenie a béke és a nyugalom légkörével. Ha egy gyermek viselkedést tanúsított Önnel vagy másokkal szemben, kérdezze meg, mi okozta pontosan, és hogyan lehet változtatni ezen a helyzeten. Az a gyerek, akibe gyermekkora óta belenevelték az empátiát és az együttérzést, nem bánik durván az állatokkal, nem bántja meg a kisebbeket, és általában nem bizonyítja ököllel, hogy igaza van. Magyarázza el gyermekének, hogy az együttérzés kifejezése nem a gyengeség jele, hanem jelző és megfelelő oktatás. Ha megmutatja, hogyan tud együttérzést kifejezni, akkor a jövőben a baba elsősorban mások érzéseivel fog törődni, és keresni fogja a kiutat anélkül, hogy igénybe venné. Nagyszerű módon A könyvek segíthetnek együttérzésre és empátiára tanítani a gyerekeket. Minden mesében vannak szereplők, akik az érzelmek teljes skáláját átélik: haragot, együttérzést és empátiát. Ha kedvenc szereplőivel utazik, gyermeke megtanul kedvességet mutatni. Minden gyermek születésétől kezdve tele van a világ iránti szeretettel, a szülők feladata pedig a fejlődés pozitív hozzáállás tovább, és ne engedje, hogy átadja helyét a haragnak és az agressziónak.

Felnőve a kegyetlenséggel szembesülünk, ami azzal magyarázható, hogy magánszemélyek nincs együttérzés. Az ilyen természetű emberekkel nehéz kapcsolatba lépni, durvák, önzőek, nem kímélik mások érzéseit. A probléma gyökere nagyon gyakran a gyermekkorba nyúlik vissza, nem volt példa olyan szülőre, aki megmutatta volna, hogyan fejezze ki az együttérzést (sok esetben az ilyen emberek elnyomottak és érzelmileg zártak). Az ilyen egyéneket kerülik, és igyekeznek távol tartani őket. De segíthet megbirkózni ezzel, ha megmutatja, hogy az empátia és az együttérzés a norma. Az elfojtott dolgok felhalmozódnak bennünk, és károsíthatják egészségünket. A lelki béke, a nyugalom és az önmagaddal és a világgal való harmónia elérése érdekében ne félj kimutatni érzelmeidet. Együttérzz szeretteid bajaival és kudarcaival, támogasd őket, és motiváld őket, hogy tovább haladjanak, ne hagyd, hogy a rossz eluralkodjon, segíts az embereknek megnyílni az életük minden jóra, ami előtte áll!

Meghallgatás

A legfontosabb az, hogy hagyd, hogy az illető megszólaljon. Nem kell félnie a kinyilatkoztatások áramlásától és a pániktól: senki sem követeli meg, hogy aktív legyen és azonnal megoldjon minden problémát. A kérdéseket, a tanácsokat és az egyetemes bölcsességet is jobb későbbre hagyni: ebben a szakaszban az embernek csak tudnia kell, hogy nincs egyedül, meghallgatják, és őszintén együtt éreznek vele.

Hallgatni nem azt jelenti, hogy egy helyben állunk, mint egy szobor, és csendben maradunk a monológ legvégéig. Ez a viselkedés inkább közöny. Lehet, sőt szükséges is „életjeleket” mutatni a vigasztaláshoz szeretett: „Igen”, „megértelek”, olykor kulcsfontosságúnak tűnő szavak vagy kifejezések megismétlése – mindez megmutatja, hogy valóban érdekel. És egyúttal segít összegyűjteni a gondolatait: mind a beszélgetőpartnere, mind mellesleg önmaga számára.

Ez egy gesztus

Egy egyszerű gesztuskészlet segíti a szimpatizánsokat. A nyitott testtartás (a mellkason keresztbe tett karok nélkül), az enyhén lehajtott fej (lehetőleg a hallgatott személy fejével egy magasságban), az értő bólintás, a beszélgetéssel egy időben történő elismerő kuncogás és a nyitott tenyér. figyelem és részvétel jeleként érzékelik. Amikor arról beszélünk egy szeretett személyről, akivel megszokta, hogy fizikai kapcsolatot tartson fenn, a nyugtató érintések és a simogatás nem árt. Ha a beszélő hisztis lesz, és ez is elég gyakran előfordul, akkor az egyik lehetőség a megnyugtatásra, ha szorosan megöleljük. Ezzel mintha azt mondanád neki: közel vagyok, elfogadlak, biztonságban vagy.

Idegenekkel kapcsolatban bőr-bőr érintkezés Jobb, ha nem kísérletezünk: először is, maga is kínosan érezheti magát; másodszor, az ilyen viselkedés kikapcsolhatja a szigorú személyes térrel rendelkező személyt. Akkor is nagyon óvatosnak kell lennie, ha fizikai erőszak áldozatával szembesül.

Nincs változás

Sokan úgy gondoljuk, hogy nem szabad a stresszel foglalkoznunk. „Szedd össze magad!”, „Keress okot az örömre” - ez egy szabványos mondatkészlet, amelyet a globális pozitivitás és az élet könnyedségének kultúrája kalapál a fejünkbe. Sajnos mindezek a hozzáállások 100 esetből 90 esetben ellenkező hatást fejtenek ki, és egyáltalán nem segítik az embert szavakkal vigasztalni. Ha szilárdan hiszünk abban, hogy mindenben a pozitívumot kell keresnünk, megtanuljuk, hogy ne a problémán dolgozzunk, hanem feltételesen pozitív élmények tömegével borítsuk el. Ennek eredményeként a probléma nem tűnik el sehol, és minden nap egyre nehezebb visszatérni hozzá és megpróbálni megoldani.

Ha valaki folyamatosan visszatér ugyanahhoz a témához, akkor a stressz még mindig érezteti magát. Hagyja, hogy beszéljen annyit, amennyit szükséges (feltéve, hogy maga tudja kezelni ezt a folyamatot). Látod, hogy könnyebb lett? Nagy. Lassan lehet témát váltani.

Ha konkrétan

Milyen szavakkal vigasztalhatsz meg valakit? A bajba jutott valaki gyakran társadalmi kitaszítottnak érzi magát – úgy tűnik neki, hogy szerencsétlenségei egyediek, és senkit sem érdekelnek az élményei. A "Van valami, amiben segíthetek?" Banálisnak és kínosnak tűnik, de ennek ellenére azt mutatja, hogy hajlandó megosztani a problémát, és egy csónakban lenni az áldozattal. És még jobb, ha valami konkrétat ajánlunk fel: „Akarod, hogy azonnal elmenjek hozzád, és mindent megbeszéljünk?”, „Diktálja be a listát, hogy mire van szüksége – egy napon belül hozom”, „Most Felhívom az összes ügyvédet, akit ismerek (orvosokat, pszichológusokat), esetleg mit fognak tanácsolni” vagy egyszerűen „Jöjjön el bármikor.” És még akkor is, ha a válasz egy ingerült zúgolódás a „Nem kell, majd én magam találom ki” stílusban, a segíteni akarásnak pozitív hatása lesz.

Segítséget csak akkor szabad felajánlani, ha valóban készen áll a hősi tettekre, az idő, a pénz és az érzelmek elvesztésére. Ne becsüld túl erősségeidet, ha megígéred, amit nem tudsz megtenni, az csak ront a helyzeten a végén.

Felügyelet alatt

Az olyan biztosítékok, mint a „Ne érints meg, hagyj békén, egyedül akarok lenni” gyakran nem annyira azt a vágyat jelzik, hogy egyedül megbirkózzunk a helyzettel, hanem inkább a probléma túlzott megszállottságáról, és sajnos a pánik közeli állapotról. . Ezért szigorúan nem ajánlott hosszú ideig egyedül hagyni. Hacsak nem rendkívül korlátozott ideig, miközben a közelben tartózkodik és az ujját a pulzuson tartva.

Az „önmagába vonulás” hangulata gyakran túlzott kíváncsiságát váltja ki másokban, néha még a közeliekben sem, túlzott szánalmat, pártfogó hozzáállást. Senkinek sem tetszik. Ezért ha valakit pontosan ebben az állapotban lát maga előtt, mérsékelnie kell érzéseinek és szimpátiájának szintjét (legalábbis külsőleg), és világossá kell tennie, hogy nem fogja őt életre tanítani, vagy nyomást gyakorolni rá. tekintélyt, de ugyanakkor őszintén segíteni akarsz.

Ő ő

Azt szoktuk hinni, hogy a nő érzelmileg instabil lény, és mindig hajlamos a hisztérikus reakciókra, míg a férfi alapból erős és kitartó, ezért képes egyedül megbirkózni a stresszel. Ez azonban nem teljesen igaz.

A tudósok legújabb kutatásai azt mutatják, hogy egy szociálisan elszigetelt férfi sokkal rosszabbul tűri a stresszt, mint a magára hagyott nő: hajlamosabb az elzárkózásra és a depresszióra (a lányoknak pedig még a vis maior helyzetekben is fokozott az immunitása!). És az a probléma, amit mi, érzelmesek megtapasztalunk, és mégis elfelejtünk, sokáig gyötörheti a férfi agyat. A pszichológusok úgy vélik, hogy az ilyen elhúzódó reakció annak a következménye, hogy a fiúkat gyermekkoruktól kezdve arra tanítják, hogy maradjanak csendben, és jobban figyeljenek hírnevükre, mint pszichológiai kényelmi állapotukra.

Az embernek szüksége van vigasztalásra, de ezt inkább tettek, mint szavak hozzák. Hogyan vigasztaljunk meg egy szeretett embert? Az érkezésed, egy finom vacsora, egy feltűnés nélküli felkavarási kísérlet sokkal jobban fog működni, mint a szóbeli vallomások. Ezen túlmenően, valakinek a közelben aktív viselkedése észhez téríti a férfiakat. És azt is tedd világossá, hogy nem fog neki fájni, ha megszólal, és nem látsz benne semmi rosszat.

Mentsd meg azokat, akik segítenek

Néha annyira elragadtatjuk a fuldokló emberek megmentését, hogy azzá válik megszállottság, rögeszme. Amit egyébként maga az áldozat is megenged magának: miután megszokta, hogy készen állsz hallgatni, anélkül, hogy észrevenné, személyes energiavámpíroddá válik, és mindent kidobni kezd. negatív érzelmek a tiéden törékeny vállak. Ha ez túl sokáig tart, hamarosan önmaga segítségére lesz szüksége.

Mellesleg, egyesek számára a segítségnyújtás lehetősége a menekülés módjává válik saját problémáit. Ezt semmiképpen nem szabad megengedni - előbb-utóbb fennáll a teljes értékű idegösszeomlás veszélye.

Ha hosszas és, ahogy önnek látszik, terápiás beszélgetések után citromszerűnek érzi magát, fáradtság, alvászavarok, ingerlékenység jelentkezik, lassítson egy kicsit. Ilyen állapotban valószínűleg nem segít senkinek, de könnyen árthat magának.

Depresszió

Szívesen használjuk a „depresszió” diagnózist okkal vagy ok nélkül. És bár csak szakember tudja diagnosztizálni ezt a betegséget, még mindig vannak olyan általános jelek, amelyek megnyilvánulása esetén sürgős szakképzett segítségre van szükség. Ez:

Apátia, szomorúság, rossz hangulat elterjedtsége;

Erővesztés, motoros retardáció vagy éppen ellenkezőleg, ideges izgalom;

A beszéd lassulása, hosszú szünetek, helyben lefagyás;

Csökkent koncentráció;

A szokásosan örömteli dolgok és események iránti érdeklődés elvesztése;

Étvágytalanság;

Álmatlanság;

Csökkent szexuális vágy.

Legalább néhány fent felsorolt ​​tünet – és tényleg keresnie kell egy jó pszichoterapeutát az áldozatnak.

Szöveg: Daria Zelentsova

Nevelés önmagadban emberi tulajdonságok - fontos szakasz személyiségformálás. Viselkedésünk tőlük függ. Bizonyos mértékig mindenkire hatással van a kultúra és a társadalom, de végső soron mindenki maga határozza meg az erkölcsöt. Mi tehát az empátia, és érdemes-e ápolnod magadban?

A magyarázó szótár a szimpátiát úgy definiálja, mint azt a képességet, hogy megértsük valaki más helyzetét, átérezzük valaki más bánatát, hogy magunkat egy másik ember helyébe tudjuk helyezni. Nemcsak megérteni, hanem elkülöníteni is fontos őket. Leggyakrabban minden embernél van ennek az állapotnak a kezdete. Ki ne szomorú az elhagyott gyerekek vagy alamizsnáért könyörgő öregasszonyok láttán? De az emberi állapot nem mindig nyilvánvaló. A depressziós emberek gyakran semmilyen módon nem mutatják meg állapotukat. Ezért fontos az empátia és az érzékenység fejlesztése.

Hogyan mutassuk ki az empátiát? Itt nincs egyetlen sablon sem. Vannak, akiknek csak egy ölelésre van szükségük, másoknak egy biztató szót kell mondaniuk. Másoknak meg kell Az első lépés, amit meg kell tennie, hogy meghallgassa a személyt. Néha még ez is sokat segíthet. Kérdéseket feltenni. Így a beszélgetőpartner megérti, hogy törődsz vele. Fejleszd megfigyelőképességedet. Az empátia és az együttérzés kéz a kézben járnak, ezért fontos, hogy időben észrevegyük valaki más depresszióját. Ne félj pimasznak tűnni. A legutolsó teendő az, hogy a másik ember helyébe helyezed magad. Ez a legtöbb nehéz szakasz. Gyakori hiba hogy megteszik, elkezdik elítélni. Ez nem vezet semmi jóra. Végül is mi az együttérzés? Ez az a képesség, hogy megosszuk valaki más bánatát. A lényeg a "megosztás". És ne értékelje, mi történik. Ahhoz, hogy jobban megértsd mások problémáit, el kell olvasnod

Nem elég tudni, meg kell tudni mutatni. Ehhez fontos ennek a minőségnek a fejlesztése. Beszélgess gyakrabban gyermekeiddel és barátaiddal. Óvatosan figyelje meg a körülötte lévő embereket, vegye figyelembe az állapotukat. Tedd magad a helyükbe minden alkalommal. Ez lehetővé teszi, hogy toleranciát alakítson ki mások cselekedeteivel szemben. Az empátia is fontos. Ez az a képesség, hogy átérezzük mások érzelmeit. Ezt nehéz megtanulni, de lehetséges. Utána nem kell tudnod, mi az empátia, nehézség nélkül megmutatod.

Amellett, hogy együttérzést fejleszt magadban, fontos

Oltsd be a gyerekeket. E nélkül kegyetlenek és önzőek lesznek. Ne felejtsd el, hogy követik szüleik példáját. Ha udvariasak egymással és szeretetet mutatnak, akkor ezt a gyerekek könnyen átveszik. Ha az ellenkezője a helyzet, akkor semmi jó nem várható. Fontos megbeszélni velük a közös könyvolvasást és hasonlókat. Ne feledje, mint idősebb gyerek, annál nehezebb őt átnevelni.

Szintén együttérzés - fontos minőség pszichológusok számára. Napi munkájuk során szembesülnek vele nagy mennyiség emberi problémák feladatuk pedig nemcsak segíteni, hanem megosztani a gyászt. Figyelemre méltó, hogy a férfiak nagyobb valószínűséggel mutatnak együttérzést, mint a nők. Az övék biológiai szerepe- segíts többet gyenge emberek. De végül mindenki maga dönti el, hogyan viselkedik.

Melyik nem éri meg? a webhely megmondja, hogyan kell biztosítani erkölcsi támogatás nehéz helyzetben lévő ember.

A gyász olyan emberi reakció, amely valamilyen veszteség következtében lép fel, például egy szeretett személy halála után.

A gyász 4 szakasza

A gyászoló személy 4 szakaszon megy keresztül:

• Sokkfázis. Néhány másodperctől több hétig tart. Jellemzője: hitetlenség mindenben, ami történik, érzéketlenség, alacsony mobilitás hiperaktivitási időszakokkal, étvágytalanság, alvási problémák.
• Szenvedési szakasz. 6-7 hétig tart. Legyengült figyelem, koncentrálási képtelenség, memória- és alvászavarok jellemzik. Az ember is tapasztal állandó szorongás, nyugdíjba vonulási vágy, letargia. Gyomorfájdalom és gombóc érzése fordulhat elő a torokban. Ha valaki egy szeretett személy halálát éli át, akkor ebben az időszakban idealizálhatja az elhunytat, vagy éppen ellenkezőleg, haragot, dühöt, ingerültséget vagy bűntudatot tapasztalhat iránta.
• Elfogadási szakasz egy évvel a szeretett személy elvesztése után ér véget. Jellemzője az alvás és az étvágy helyreállítása, az a képesség, hogy tevékenységeit a veszteség figyelembevételével tervezze meg. Néha az ember továbbra is szenved, de a támadások egyre ritkábban fordulnak elő.
• Helyreállítási szakasz másfél év után kezdődik, a gyász átadja a helyét a szomorúságnak, és az ember kezd nyugodtabban viszonyulni a veszteséghez.

Szükséges az ember vigasztalása? Kétségtelenül igen. Ha az áldozat nem kap segítséget, az fertőző betegségekhez, szívbetegségekhez, alkoholizmushoz, balesetekhez és depresszióhoz vezethet. A pszichológiai segítség felbecsülhetetlen, ezért támogassa szeretteit, amennyire csak tudja. Lépj kapcsolatba vele, kommunikálj. Még ha úgy tűnik is, hogy az illető nem hallgat rád, vagy nem figyel, ne aggódj. Eljön az idő, amikor hálával fog emlékezni rád.

Kell-e vigasztalnod az idegeneket? Ha elég erkölcsi erőt és vágyat érzel a segítségnyújtásra, tedd meg. Ha valaki nem lök el, nem menekül el, nem sikoltoz, akkor mindent jól csinálsz. Ha nem biztos abban, hogy meg tudja vigasztalni az áldozatot, keressen valakit, aki meg tudja tenni.

Van különbség abban, hogy megvigasztalja azokat, akiket ismer, és azokat, akiket nem ismer? Ami azt illeti, nem. Az egyetlen különbség az, hogy az egyik embert jobban ismeri, a másikat kevésbé. Ismételjük meg még egyszer, ha erősnek érzi magát, akkor segítsen. Maradj közel, beszélj, vonj be általános tevékenységek. Ne légy segítségre vágyó, az soha nem felesleges.

Tehát nézzük a módszereket pszichológiai támogatás a gyász két legnehezebb szakaszában.

Sokkfázis

A viselkedésed:

• Ne hagyja magára az embert.
• Érintse meg észrevétlenül az áldozatot. Megfoghatja a kezét, a vállára teheti a kezét, megveregetheti szerettei fejét, vagy megölelheti. Figyelje az áldozat reakcióját. Elfogadja az érintésed, vagy eltolja? Ha taszít, ne erőltesd magad, de ne hagyd el.
• Ügyeljen arra, hogy a vigasztalt személy többet pihenjen, és ne feledkezzen meg az étkezésről.
• Foglalja le az áldozatot egyszerű tevékenységekkel, például valamilyen temetési munkával.
• Figyelj aktívan. Egy személy furcsa dolgokat mond, ismétli önmagát, elveszíti a történet fonalát, és folyton visszatér az érzelmi élményekhez. Kerülje a tanácsokat és ajánlásokat. Figyeljen figyelmesen, tegyen fel tisztázó kérdéseket, beszéljen arról, hogyan érti őt. Segíts az áldozatnak egyszerűen átbeszélni tapasztalatait és fájdalmait – azonnal jobban érzi magát.

A te szavaid:

• Beszélj a múltról múlt időben.
• Ha ismeri az elhunytat, mondjon neki valami jót róla.

Nem mondhatod:

• „Egy ilyen veszteségből nem tudsz kilábalni”, „Csak az idő gyógyít”, „Erős vagy, légy erős.” Ezek a kifejezések további szenvedést okozhatnak az embernek, és növelhetik magányát.
• „Minden Isten akarata” (csak a mélyen vallásos embereken segít), „elegem van belőle”, „Jobb lesz ott”, „Felejtsd el”. Az ilyen kifejezések nagyon bánthatják az áldozatot, mivel úgy hangzanak, mint arra, hogy érveljenek az érzéseikkel, ne éljék át azokat, vagy akár teljesen megfeledkeznek gyászáról.
• "Fiatal vagy, gyönyörű, férjhez fogsz menni/gyermeked lesz." Az ilyen kifejezések irritációt okozhatnak. Az ember veszteséget él át a jelenben, még nem gyógyult ki belőle. És arra kérik, hogy álmodjon.
• „Ha a mentő időben megérkezett volna”, „Ha az orvosok jobban odafigyeltek volna rá”, „Ha nem engedem be.” Ezek a kifejezések üresek, és nem járnak semmi hasznukkal. Először is, a történelem nem tolerálja szubjunktív hangulatés másodszor, hasonló kifejezéseket csak fokozza a veszteség keserűségét.

Szenvedési szakasz

A viselkedésed:

• Ebben a fázisban az áldozat már lehetőséget kap arra, hogy időnként egyedül legyen.
• Adjuk oda az áldozatnak több víz. Naponta legfeljebb 2 litert kell inni.
• Szervezd meg neki a fizikai aktivitás. Például vidd el sétálni, foglald el fizikai munka a ház körül.
• Ha az áldozat sírni akar, ne akadályozza meg ebben. Segíts neki sírni. Ne tartsd vissza az érzelmeidet – sírj vele.
• Ha haragot mutat, ne avatkozz közbe.

A te szavaid:

Hogyan vigasztaljunk meg egy embert: a megfelelő szavak

• Ha a gyámolított az elhunytról szeretne beszélni, vigye a beszélgetést az érzések területére: „Nagyon szomorú/magányos vagy”, „Nagyon zavart vagy”, „Nem tudod leírni az érzéseidet”. Mondd el, mit érzel.
• Mondd meg, hogy ez a szenvedés nem tart örökké. A veszteség pedig nem büntetés, hanem az élet része.
• Ne kerülje el az elhunytról való beszélést, ha olyan emberek vannak a szobában, akik rendkívül aggódnak a veszteség miatt. E témák tapintatú kerülése jobban fáj, mint a tragédia említése.

Nem mondhatod:

• „Hagyd abba a sírást, szedd össze magad”, „Hagyd abba a szenvedést, mindennek vége” – ez tapintatlan és káros a pszichológiai egészségre.
• – És valakinek rosszabb a helyzete, mint neked. Az ilyen témák segíthetnek válás, különélés helyzetében, de nem egy szeretett személy halála esetén. Nem hasonlíthatod össze egy ember gyászát a másikéval. Az összehasonlítást magában foglaló beszélgetések azt a benyomást kelthetik a személyben, hogy nem törődnek az érzéseivel.

Nincs értelme azt mondani az áldozatnak: „Ha segítségre van szüksége, forduljon hozzám/hívjon”, vagy azt kérdezi tőle: „Hogyan segíthetek?” A gyászoló személynek egyszerűen nincs ereje felvenni a telefont, felhívni és segítséget kérni. Ő is elfelejtheti az ajánlatát.

Hogy ez ne forduljon elő, gyere és ülj le vele. Amint a bánat kicsit alábbhagy, vigye el sétálni, vigye el boltba vagy moziba. Néha ezt erőszakkal kell megtenni. Ne féljen tolakodónak tűnni. Az idő el fog múlni, és értékelni fogja a segítségedet.

Hogyan támogass valakit, ha messze van?

Hívd. Ha nem válaszol, hagyjon üzenetet az üzenetrögzítőjén, írjon SMS-t vagy e-mailt. Fejezze ki részvétét, közölje érzéseit, ossza meg emlékeit, amelyek a legfényesebb oldalak felől jellemzik az elhunytat.

Ne feledje, hogy segíteni kell egy személynek túlélni a gyászt, különösen, ha ez egy közeli személy. Ráadásul ez nemcsak neki segít megbirkózni a veszteséggel. Ha a veszteség téged is érintett, akkor azzal, hogy segítesz másokon, te magad is könnyebben túléled a gyászt, kevesebb veszteséggel a sajátod számára elmeállapot. És ez megkímél téged a bűntudattól is - nem fogod szemrehányást tenni magadnak azért, hogy segíthettél volna, de nem tetted, félretéve mások gondjait és problémáit.