A kifejezés szóbeli visszautasítása. "Most fogd be"

Időnként mindenki tapasztal durvaságot. Ez történhet az utcán, az irodában. Gyakran hallunk sértéseket tömegközlekedésés az online kommunikáció. Annak érdekében, hogy ne váljon egy búb áldozatává, és ne tévesszen meg provokációja miatt, megfelelően vissza kell lépnie, és tisztességes válaszokat kell adnia. Ez a cikk pontosan ennek szentelt. Az abban kínált információk áttekintése után megtanulja, hogyan reagáljon egy sértésre.

Csenddel és ököllel válaszolj sértő kifejezések nem szükséges. Jobb nyugodtnak maradni, és udvariasan viszonozni egy „bókot”.

Élethelyzetek különböznek. És ha nem tanulja meg, hogyan kell helyesen válaszolni rájuk, elvesztheti az idegeit. És ami még rosszabb, egy provokatív konfliktus bűnösévé is válhatsz. Ezért az alábbiakban azt javasoljuk, hogy ismerkedjen meg azzal, hogyan viselkedjen, ha megsértik. És azt is, hogyan kell hozzáértően válaszolni az elkövetőnek.

Egy személy megsértése zsákutcához vezethet. Ilyen helyzetekben nehéz tudni, hogyan kell reagálni. Az idegek kímélése érdekében hasznos tudni a következő ajánlásokat:

Az érzelmek kontrollálása és a visszavágás megtanulása

Kezdetben próbálja meg körülvenni magát pozitív emberek. Kommunikáljon őszinte és vidám emberekkel. Így biztosan elkerülheti a sértéseket. Ha azonban ilyen helyzet adódik, tudja, hogyan védekezhet hozzáértően, és méltósággal válaszolhat. A pszichológus tanácsa segíteni fog.

Érdemes elgondolkodni az önbecsülésen. Szintének növelésével könnyen és gyorsan lehet reagálni egy búr sértésére. Ezen kívül egy személy erős szellemönbizalommal pedig sokkal ritkábban durvák.

A provokációra adott válaszlehetőségek

Ha kommunikálni kellene vele negatív személy, ne mutasd ki neki az érzéseidet. Fejezze ki álláspontját magabiztosan és határozottan. Beszélj nyugodtan. Gyakran provokatív és megható kifejezéseket mondanak gyenge emberek. Az ő „erőjük” a te gyengéd. Maradj nyugodt, és ne védekezz.

Olyan helyzetekben, amikor az elkövetővel való beszélgetés során úgy érzi, hogy a türelem a végéhez közeledik, tüsszentsen. Bármilyen furcsán is hangzik, ez a módszer működik. Akkor számít relevánsnak, ha egy vad szájából sértések „áradnak” egy végtelen patakba. Miután kivárta a megfelelő pillanatot, tüsszentsen hangosan. Ez hosszú szünetet hoz létre. Kihasználhatja, ha a helyzetet a maga irányába fordítja. Így például tüsszentés után ajánlja fel az elkövetőnek a következő választ: – Elnézést, allergiás vagyok a hülyeségekre..

Ez a módszer segít azokban a helyzetekben, amikor veszekedés történik ismerősök vagy alkalmazottak társaságában. Ez abból áll, hogy a negativitást és az agressziót a durva személy felé irányítja. Elég, ha egyetértesz az elkövetővel, és megdicséred, amiért a drága idejét az Ön kritizálására pazarolta. Tanulj meg hozzáértően reagálni az ilyen helyzetekben. Formálja helyesen a kifejezéseket, hogy elrejtse a gunyorosságot.

Ezzel a módszerrel a netezők szépen reagálnak a durvaságra. Főleg a virtuális közösségek adminisztrátorai és moderátorai. Vannak, akik figyelmen kívül hagyják a webhelyek és fórumok vezetése által írt szabályokat. Ez általában akkor történik, ha a résztvevő közösségben való tartózkodása során bármilyen vita merül fel. Például, ha megtagadják tőle a hozzáférést szabálysértés miatt, a személy durván válaszolhat. A legegyszerűbb érv egy karakter „betiltása”. Ha rá kell mutatnia a hibáira, bizonyítva, hogy igaza van, szárazon és érzelmek nélkül írja le azokat. Egy ilyen szöveg (lista) elolvasása után az ember lehűl.

Figyelmen kívül hagyja a másik személyt. Ez a módszer a durvaság és sértések kezelésére a leggyakoribb.

Lehetővé teszi, hogy az elkövetőhöz méltó választ adjon. Ezzel a technikával szépen reagálhat és biztonságosan megszabadulhat a durva embertől. Bár a csend nem mindig hatásos. Meg kell nézni a helyzetet. Szükséges lehet a teljes közömbösség „bekapcsolása”, amikor a beszélgetőpartner megpróbálja felhívni magára a figyelmet és feldühíteni. Kezelje üres helyként.

Hogyan kerüljük el a konfliktusokat az online kommunikáció során?

Az online kommunikációt illetően általában be lehet tartani a korábban megadott válaszlehetőségeket. De vannak konkrétumok arra vonatkozóan, hogyan kell válaszolni az online sértésekre.

Eredeti opciók, amelyek lehetővé teszik az ellenség visszaszorítását

Gyakran előfordulnak nem szabványos helyzetek, amikor csak a sértésekre adott szellemes válaszok kábultságba hozhatják az elkövetőt. Ilyen esetekre itt a lehetséges válaszok listája:

• „Nem tudom, mit eszel, de működik. Az intelligenciád lassan, de biztosan a nullára csökken."
• "Ahhoz, hogy lenyűgözhess, végre kell mondanod valami okosat."
• "A fogaid a csillagokra emlékeztettek: ugyanolyan sárgák és olyan messze vannak egymástól..."
• "Csak azért, mert szörnyen nézel ki, még nem jogosít fel úgy viselkedni."
• – Tényleg ilyen vagy, vagy ez a képed?
• – Ugyanolyan voltál gyerekként, vagy szebb voltál?
• „Olyan okos vagy! Véletlenül görcsöl a koponyád?

Ezek és más szellemes válaszok segítenek gyönyörűen és tapintatosan eltávolítani az ellenséget a „csatatérről”.

Ha pedig a veszekedés a kollégák előtt történt, akkor az Ön hírneve garantáltan nem fog csorbát szenvedni. Ellentétben azzal, aki a te költségedre sértegetett.

Senki sem tud pontos választ adni arra, hogyan kell hozzáértően reagálni egy sértésre. Az élethelyzetek különbözőek. Ezért először elemezze a történteket, hogy méltó visszautasítást adjon az elkövetőnek.

Messziről látszanak az arrogáns emberek. Megvető hozzáállásukkal könnyen tönkretehetik a hangulatodat, hacsak nem tanulsz meg visszaküzdeni őket.

Valamiért az arrogáns emberek úgy döntöttek, hogy valahogy jobbak mindenkinél, pedig valójában mindannyian egyenlőek vagyunk, és a különbségek nem tesznek egy embert rosszabbá vagy jobbá másoknál. Ahogyan reagálsz arrogáns hozzáállás feléd, az önmagadért való kiállásod képességét tükrözi.

9 módszer az arrogáns emberek elleni küzdelemre

A Diagnosztikai és Statisztikai Kézikönyv szerint az arrogáns emberek ugyanazokkal a személyiségjegyekkel rendelkeznek, mint a nárcisztikus személyiségzavarban szenvedők. mentális zavarok IV. kiadás:
● Az ember hisz a saját különlegességében, egyediségében, és hisz abban is, hogy csak ugyanolyan különleges és magas státuszú emberek érthetik meg.
● Állandó csodálatra van szüksége mások részéről.
● Biztos vagyok benne, hogy mindenki tartozik neki, és elvárja őt speciális kezelés a személyedre.
● Másokat saját hasznára használ.
● Az empátia hiánya jellemzi.
● Arrogánsan és arrogánsan viselkedik.

1. „Miért döntött így?”

Így az arrogáns embernek adnia kell logikus magyarázat amit az imént mondott. Azonnal megérti, hogy a szavait megkérdőjelezik, és nagy valószínűséggel hallgat, mivel Ön szemrehányást tett neki a viselkedése miatt.

2. „Jaj!”

Ha egy arrogáns személy megbántja az Ön vagy valaki más érzéseit, legyen közvetlen. Így rájön, hogy kárt okoz másoknak.

3. „Tudod, hogy az anyám ____, igaz?”

Az arrogánsok előszeretettel választanak ki embercsoportokat nemzetiségük, szexuális irányultságuk, végzettségük stb. alapján, és gyakran alkalmaznak negatív sztereotípiákat. Az arrogáns ember másokhoz hasonlítja magát, miközben megaláz másokat és magasztalja magát.

Könnyen megállíthatod eggyel egyszerű módon: Beszélgetés közben lazán mondd el, hogy egy hozzád közel álló ember egy olyan embercsoporthoz tartozik, amelyet arrogáns beszélgetőpartnere lekicsinyel. Azonnal megérti, hogy a szavai személyesen sértenek téged, és ezt nem fogod olyan könnyen elviselni. Valószínűleg gyorsan bocsánatot kér, és siet a visszavonulásra.

4. „Tisztában van azzal, hogy vannak más szempontok is?”

Mindenkinek joga van a véleményéhez, de az arrogáns embereknek világossá kell tenniük, hogy nem mindenki ért egyet a negatív véleményével.

5. „Miből gondolja, hogy a ____ jobb?”

Az arrogáns emberek azt hiszik, hogy jobbak másoknál. Kérd meg őket, hogy magyarázzák el, miért gondolják, hogy másképp kell velük bánni. Sok érdekes dolgot hallhat válaszul, de valószínűleg a beszélgetőpartnere kezd elvitatni, mivel világossá teszi számára, hogy nem jobb, mint mások.

6. „Csodálatos lenne, ha ezek lennének az utolsó szavai ebben a témában.”

Fejezze be a beszélgetést ugyanazzal a durva megjegyzéssel, amelyen a másik személy kezdte. Így tudatod vele, hogy befejezed a beszélgetést, és megállítod a beszédét. Azonban, arrogáns emberek szeretsz sokat beszélni, ezért szükséged lehet a következő kifejezésre.

7. „Most fogd be”

Egy arrogáns beszélgetőtárssal való beszélgetés befejezésének egy egyszerű módja van: csak vegye fel és távozzon. Mielőtt azonban elmegy, gondolja át a viselkedését. Lehetséges, hogy semmilyen módon nem befolyásolja őt, mivel az ilyen emberek túlságosan nagyra tartják magukat, és nem ismerik fel a hozzájuk intézett kritikát.

8. Biztos vagyok benne, hogy nem akartál olyan arrogánsnak tűnni, igaz?

Ezzel a kifejezéssel azt sugallod, hogy beszélgetőpartnerednek jó szándéka volt, pedig valójában nem is volt ilyen szaga. Így megadod neki a lehetőséget, hogy megússza, ugyanakkor egyértelművé teszed, hogy nem hajlandó meghallgatni, ahogy másokat megaláz.

9. „Tudod, milyen arrogánsnak tűnsz, amikor ilyesmit mondasz?”

Mutasd meg beszélgetőpartnerednek az övét arrogáns viselkedésés egyértelművé tedd, hogy elfogadhatatlannak tartod. A jellemvonásokat kutató pszichológusok ezt magyarázzák: „Az alázatos emberek nem csak magukra koncentrálnak, míg az arrogáns emberek túlságosan nagyra tartják magukat, és nem tudják objektíven értékelni magukat.” Az arroganciát a másokkal szembeni számító és manipulatív viselkedéssel társítják a társadalmi környezetben.

A cikk fordítása – 9 visszatérés az arrogáns emberekkel való foglalkozáshoz a Kluberen keresztül

Utasítás

Kezdésként figyeljen a konfliktushelyzetben tapasztalt érzelmekre. Zavar, bizonytalanság, félelem? Vagy esetleg belső agresszió? Ez normális, mindenkinek joga van ilyen érzelmeket átélni. De ebben a helyzetben nem konstruktívak. Ezért az első lépés az adni képesség felé visszautasítás kialakul az önszabályozás.

Ha a durvaság meghaladja a határait, védje meg őket. Szigorúan akadályozd meg a területeidre való behatolást az „ez nem tartozik a szabályaim közé”, „ez az én személyes dolgom (meggyőződésem, elveim), és neked semmi közöd hozzá” és más kifejezésekkel. Figyelembe kell azonban venni, hogy kevesen mondják ki, amit először mondanak, és készüljön fel arra, hogy másodszor és harmadszor is megismételje.

A durvaságra való reagálás másik módja a humor. Találj ki valamit a boor szavaiban. Legyen ez egy kifejezés, egy gesztus, a helyzet sajátosságai. Nevess azon, amit találsz.

Források:

• A durvaság legyőzhetetlen?

Bizonyos helyzetekben szükségtelen érzelmes emberek nem tudnak uralkodni magukon, amit később nagyon megbánnak. A tudósok bebizonyították, hogy a negatív érzelmek kitörése a közhiedelemmel ellentétben negatívan befolyásolja testi és lelkiállapot, rengeteg komplexumot hagyva maga után és pszichológiai trauma.

Utasítás

Univerzális módszerek irányítani saját érzelmek nem létezik. Minden ember más, ezért mindenkinek megvan a maga megközelítése a probléma megoldására. A pszichológusok azonban úgy vélik, hogy a megküzdést az okozza külső ingerek, magabiztos emberek tehetik. Ezért, ha meg akarja tanulni, hogyan kell elrejteni a érzelmek, mindenekelőtt az önbecsüléseden kell dolgoznia. Ezt meglehetősen könnyű megtenni.

Kezdésként írja le barátait egy papírra két oszlopban. Látni fogod, hogy sokkal többen vannak, akik jól bánnak veled. Értsd meg, hogy azért szeretnek, mert jó ember vagy – ez egy kicsit növeli az önbecsülésedet. Ezek után írd le az egyik oldalra a negatív, a másodikra ​​a pozitív tulajdonságaidat. Próbáld meg újragondolni a hiányosságaidat, magyarázd el, és fordítsd erősségeidre – ez az önértékelésedre is kihat. Ezenkívül minden nap foglaljon össze magának egy kis összefoglalót arról, hogy mit ért el egy nap alatt. Rá fog jönni, hogy valójában erős és tehetséges ember vagy.

Az önbecsülés növelése után próbáljon megtanulni mindent iróniával kezelni. A legtöbb esetben a humor segít megbirkózni vele negatív érzelmekés elrejti őket. Ha hirtelen olyan személlyel találkozol, aki meg akar sérteni, és ahelyett, hogy kinevetnéd, az elkövető megérti előtted gyengeségét, és erőt és önbizalmat fogsz érezni attól a ténytől, hogy nyertél egy kis nyereményt. győzelem az érzelmeid felett.

Segít elrejtőzni negatív érzésekés pszichológiai maszk felvétele segít. Ha valamilyen okból szomorúnak vagy sértettnek érzed magad, tedd úgy, mintha az ellenkezőjét érzel. érzelmek. Egy idő után látni fogja, hogy ettől valóban jobban érzi magát.

Ha ember vagy, próbáld mérsékelni az érzéseidet. Például, ha valamilyen problémával szembesül, ne dobja ki a sajátját érzelmek egyszerre reagáljon finomabban, vegye fel semleges szavak, képzeld el, mi ez neked. Tartson egy kis szünetet a gondolataitól, amíg egyedül nem marad. Utána írj le mindent, amit gondolsz egy papírra, vagy beszéld meg egy hozzád legközelebb álló személlyel, és jobban fogod érezni magad.

Ember korai évekélete folyamatosan személyiségértékelésnek van alávetve: a szülők, pedagógusok értékelik óvoda, tanárok az iskolában. Ez a folyamat fokozatosan gyökeret ereszt a pszichében, és az emberi létezés nélkülözhetetlen tulajdonságává válik, néha nagymértékben megzavarja a normális életet, talajt adva olyan pusztító érzelmeknek, mint az irigység, félelem, harag stb. Hogyan tanuljuk meg, hogy ne értékeljük magunkat?

Utasítás

Ne hasonlítsd magad senkihez, legyen az szerencsésebb vagy gazdagabb szomszéd. Fogadd el magad olyannak, amilyen vagy, minden erősségeddel és gyengeségeddel együtt. Értsd egyszerű igazság: Nincsenek hiányosságok nélküli emberek, mindenkinek megvannak, és hülyeség kiakadni rajtuk.

Próbálja meg „hiányosságait” előnyökké alakítani, és meg fogja érteni, hogy nincs egyértelmű skála az emberek értékelésére. Például, ha egy kicsit sorjázik, tanuljon francia, lepje meg barátait a tökéletes kiejtésével, sokan még szeretik is a beszédnek ezt a tulajdonságát. Értsd meg, hogy a világon minden szubjektív, és nincs objektív értékelés.

Szeresd magad - ez lehetővé teszi, hogy harmóniában élj önmagaddal. Próbálj meg többet találni magadban pozitív tulajdonságait karaktert, fejleszd őket.

Ne vegyen részt különféle fajták pletyka és pletyka, ne beszélgess az emberekről, jobb, ha ezt az időt kellemesebb és hasznos dolgokat.

Élj a saját törvényeid szerint, anélkül, hogy megpróbálnál megfelelni mások követelményeinek és értékelésének. A lényeg az, hogy azok az emberek, akik valóban értékelni tudnak téged, nem teszik ezt. És ha valaki az Ön személyéről beszél, akkor ez az a személy, akinek a véleményét nem szabad értékelni.

Tűzz ki célokat és célokat, amelyeket el kell érned, és törekedj azok elérésére. Van egy trükk a rajzolásban: egy vonal rajzolásához látnia kell végpont, és a látszólagos görbület ellenére pontosan irányítsa a rendeltetési helyére; ennek eredményeként látni fogja, hogy a vonal valóban egyenes. Nem kell értékelni a képességeidet – csak törekedj a célodra.

„Aki ért, nem értékel, aki értékel, nem érti” – mondja a régi Kínai bölcsesség. által élve ezt a szabályt megbirkózol a félelemmel és a bizonytalansággal, felfedezheted az örömöt, a sikert, belső szabadság, mások megértése, vezetés... Ha ezt felismered és elfogadod, akkor valószínűleg rejtettnek találod belső erőkés könnyedén kommunikálhat vele különböző emberek által, megvédi, ha szükséges, az Ön nézőpontját.

Hasznos tanácsok

Próbálj pozitívan nézni a világot. Ne összpontosítson különféle talkshow-kra, amelyek annyira szeretnek értékítéletet alkotni.

Durvaság vagy pszichológiai nyomás – mindenkinek állandóan meg kell küzdenie ilyen dolgokkal az életben. Sajnos a körülötted élők nevelése néha sok kívánnivalót hagy maga után, így durvává válhatnak vagy kiabálhatnak veled. Ilyen helyzetben fontos megőrizni a higgadtságot, és helyesen reagálni az agresszorra reagálva vagy méltósággal távozni.

Utasítás

Jó, ha tudod, hogyan uralkodj az érzelmeiden. Általában, ha az ember goromba, eltéved és ideges. Árulóan könnyek szöknek a szemedbe, a hangod megtörik. Jó, ha mindezt nem tapasztalod, felismerve, hogy az agresszor egy sértett gyerek, mert a felnőttek megfelelőek és nyugodt emberek egymásra nem . De ha úgy érzed, hogy ez megérintett egy ideget, akkor mondd el magadnak, hogy nem engeded, hogy az elkövető győzedelmeskedjen. Képzelj el egy olyan helyzetet, amelyben ez a személy vicces és nevetséges állapotban van, és a szavai egyáltalán nem hatnak rád. A legfontosabb, hogy legalább külsőleg próbáld megőrizni a nyugalmat.

Néha hasznos válaszokat „készíteni” mások reakcióira, ha arra számítasz, hogy azok negatívak lesznek, és felzaklathatnak. Azonnal képzelj el mindent, ami elmondható neked, és gondold át, hogyan reagálhatsz rá. Próbálja meg a legáltalánosabb válaszlehetőségeket kiválasztani anélkül, hogy a részletekre összpontosítana. Nyugodj meg előre, és készülj fel arra, hogy ne légy ideges, bármit mondanak is neked. Például, ha többször jársz olyan intézményekbe, ahol minden esélyed megvan arra, hogy bürokráciával, nemtörődömséggel és durvasággal találkozz, hangolódj rá, és készülj fel arra, hogy ne idegeskedj. Vannak dolgok, amelyek nem függnek tőled, de nem is érintenek annyira, mint amilyennek látszik.

Ha folyamatosan zaklatnak vagy kigúnyolnak, például munkahelyén ill oktatási intézmény kigúnyolnak, és néha egészen kegyetlenül, aztán gondold át, mi készteti erre az embereket. Általában az „áldozatok” reakcióját várják: kerülés, félelem, zavarodottság, néha könnyek is. Tehát hagyja figyelmen kívül az elkövetőket, vagy tegye az ellenkezőjét. „Örüljön” egy kellemetlen meglepetésnek, vagy mosolyogjon egy sértő viccre reagálva, és válaszoljon a személynek, hogy ő is jól néz ki ma. A várt reakció hiányában az emberek gyorsan lemaradnak.

Sajnos az is előfordul, hogy az emberek pszichológiai nyomással szembesülnek otthon a családban. Talán szerettei és rokonai nem értik, min mész keresztül, továbbra is meggyőznek valamiről, néha meglehetősen agresszíven viselkednek. Ebben az esetben először tanulj meg nyugodtnak maradni. Uralkodnod kell a gondolataiddal, és nem szabad engedned az érzelmeknek. Ha a családtagjai, akik nyomást gyakorolnak rád, nyugodtak, beszélj velük. Közvetlenül mondd el nekik, hogy nem igazán szereted, ahogy beszélnek veled. Szoros kapcsolatokban gyakran előfordul, hogy az emberek egyszerűen nem veszik észre, hogy átmennek néhányon fontos jellemzője. Gyakran elég, ha ezt higgadtan, támadás nélkül megértik, és a helyzet azonnal javul.

Utasítás

Először is meg kell tanulnod uralkodni az érzelmeiden. Ha megsértődik vagy megsértődik, és elkezdesz pirulni, kifogásokat keresni, vagy ami még rosszabb, sírni kezdesz, ez növeli az elkövető önbizalmát. Gyenge és védtelen ember benyomását kelti a körülötte lévőkben. Ezért szükséges, hogy kontrollálja magát, és pihenjen egy kritikus pillanatban, nyugodt maradva és magabiztos tekintet. Tedd mély lélegzetet, képzeld el azt az embert, aki durva volt veled egy nagy üvegedényben, amin át nem hallasz semmit, csak azt látod, ahogy viccesen csapkod a szájára. Ezzel a technikával megszabadulhat a felesleges szorongásoktól.

Tanuld meg irányítani a tekintetedet. Néha egy merész és magabiztos közvetlen tekintet elriaszthatja a potenciális elkövetőt. Gyakorolj otthon a tükör előtt – naponta legalább egyszer 5-7 percig nézz tükörképed szemébe. Ne nézd el, és próbálj nem pislogni. Az egész megjelenésed a felsőbbrendűségről és az önbizalomról beszéljen.

A humorérzék segítségével visszavághat az elkövetőnek, vagyis nyilvánosan gúnyt űzhet belőle. Ehhez jó beszédre és viccelődési képességre van szükség. Ez nem mindenkinek adatik meg a késleltetett reakcióban, minden szükséges gondolat egy idő után jön, így nehéz azonnal reagálni a rájuk irányuló támadásokra. Ha az emberek ebbe a kategóriájába tartozik, tanuljon meg néhány kifejezést, amelyek segítségével válaszolhat a különböző helyzetekben Önt érintő sértésekre:
"Láthatod, hogy hiányzik belőled a férfi (női) figyelem, de ne vedd ki másokon!"
– Úgy tűnik, az eszedben vagy, és nem meglepő, ha ennyire utálod az embereket!
„Őszintén sajnállak téged. Ilyen hozzáállással az emberekhez valószínűleg nincsenek barátaid.”

Néha nem működik az emberséges módszer az elkövetőkkel szemben. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy ha egy bolond ember nem jelent fizikai veszélyt rád, akkor a maga módján állítsd a helyére - anélkül, hogy zavarba hoznád az irányába mutató erős kifejezéseket.

Ha egy szemtelen ember folyamatosan zaklat, és nem tudja, hová bújjon el a zaklatása elől, próbáljon ki egy extrém módszert - megfélemlítse. Bizonyára ismersz te vagy a barátaid egy brutális embert, aki kész lelkileg és fizikailag is kiállni, hogy megvédje magát jó ember. Néha ez a módszer jobban működik, mint a bűnelkövetők kezelésére szolgáló egyéb módszerek. Jobb, mint elviselni az állandó sértéseket.

Amikor az „erőszak” szót halljuk, mindenekelőtt azt képzeljük el, hogy egy agresszív ember erőszakot alkalmaz egy gyengébb ember ellen. Az erőszak azonban nemcsak fizikai agresszió formájában nyilvánulhat meg, hanem pszichológiai nyomás és kényszer formájában is. És sok pszichológus biztos abban, hogy az érzelmi és verbális erőszak sokkal veszélyesebb az ember számára, mint a fizikai erőszak, mivel nem a testet, hanem az áldozat pszichéjét és személyiségét bénítja meg. Az a személy, aki rendszeresen pszichológiai erőszaknak van kitéve, fokozatosan elveszíti önbizalmát és „én”-jét, és elkezd együtt élni az agresszor vágyaival és attitűdjeivel, erőfeszítéseket tesz céljai elérése érdekében.

Jelek és típusok pszichológiai erőszak
A pszichológiai erőszak – a fizikai erőszakkal ellentétben – nem mindig nyilvánvaló, hiszen nemcsak sikoltozás, káromkodás és sértés formájában, hanem az ember érzelmeinek és érzéseinek finom manipulálásában is megnyilvánulhat. A legtöbb esetben a pszichológiai erőszakot alkalmazó célja az, hogy rákényszerítse az áldozatot, hogy megváltoztassa viselkedését, véleményét, döntését, és úgy cselekedjen, ahogyan a manipulatív agresszor akarja. Meg kell azonban jegyezni, hogy van külön kategória olyan emberek, akik pszichológiai erőszakot és nyomást alkalmaznak annak érdekében, hogy lelkileg megtörjék az áldozatot, és teljesen függővé tegyék az akaratától. Céljuk eléréséhez az agresszorok használnak a következő típusok pszichológiai erőszak:

Sértések, káromkodások, parancsolási és manipulálási kísérletek – ez pszichológiai erőszak, irányítás. Megpróbálni domináns pozíciót elfoglalni és egy másik embernek parancsolni az egyik leggyakrabban egyszerű formák pszichológiai erőszak, és furcsa módon elég hatékony. Sokan, akiknek nincsenek erős személyes határai, egyszerűen nem tudnak „nem”-et mondani, és a beképzelt „parancsnokot” a helyére tenni, ezért inkább nem értenek egyet nyílt konfliktus az agresszorral, hanem alárendelni akaratának.
Verbális agresszió - alaptalan kritika, gonosz gúny, megaláztatás, sértések. Az áldozat megsértésével az agresszor azt a célt tűzi ki maga elé, hogy erkölcsileg megalázza és felemelje magát. saját szemét kárára, és arra is kényszeríteni, hogy igazolja magát, és tettekkel bizonyítsa, hogy a sértések alaptalanok. A megaláztatás és sértés meglehetősen hatékony manipulációs módszer, mivel a megalázott személy minden erejével igyekszik bizonyítani saját fontosságát és tiszteletet kivívni az agresszor szemében (különösen, ha az agresszor az áldozat számára jelentős személy).
Figyelmen kívül hagyás és bojkottálás. A pszichológiai erőszak olyan fajtája, amelyben az agresszor vagy teljesen figyelmen kívül hagyja az áldozatot, vagy szándékosan kerüli a számára fontos kérdések megvitatását. A figyelmen kívül hagyás is manipulációs technika, hiszen ennek a technikának az a célja, hogy az áldozatot viselkedésének megváltoztatására / valami megtételére kényszerítse, hogy ismét normálisan kommunikálhasson a manipulatív agresszorral.
Az érzelmekkel és érzésekkel való manipuláció egyben a kötelességtudat vagy a bűntudat nyomása is. Az ilyen típusú pszichológiai nyomás az ember természetes vágyán alapul, hogy a társadalom jó és tisztességes tagja legyen. A bűntudat és az adósság érzése minden manipulátor „kedvenc” karja, hiszen ezen érzések kiváltásával olyasmire kényszerítheti az embert, amit ő maga nem tenne meg. A bűntudat és kötelességtudat általi manipuláció jelei a szégyenre és a lelkiismeretre való felhívás, a becstelenség, önzés és érzéketlenség megalapozatlan vádja stb.
Megfélemlítés, zsarolás, fenyegetés. Az ilyen típusú pszichológiai erőszak révén az agresszor félelmet igyekszik kelteni az áldozatban, és arra kényszeríti őt, hogy a kedvére tegyen. Ráadásul a megfélemlítés és a zsarolás nemcsak nyilvánvaló fenyegetés formájában, hanem rejtett manipuláció– például az agresszor meggyőzheti az áldozatot, hogy ily módon törődik vele, és megpróbálja megóvni a negatív következményektől.

Védelem a pszichológiai erőszak ellen
A pszichológiai nyomásnak azok engednek a legkönnyebben, akiknek nincsenek erős személyes határai, és nem tudják, hogyan védekezzenek. saját jogait. Ezért annak érdekében, hogy megvédje magát a pszichológiai erőszaktól, először vissza kell állítania személyes határait, meghatározva magának jogait és kötelezettségeit az élet minden területén. Ezután a helyzetnek megfelelően kell cselekednie, attól függően, hogy az agresszor milyen típusú pszichológiai erőszakot alkalmaz.

Szembesülni valakivel, aki szeret parancsolni
Határozottan vissza kell utasítani azokat, akik szeretnek parancsolni
Ha olyan valakivel áll szemben, aki szeret parancsolni és parancsolni, két kérdést kell feltennie magának: „Köteles vagyok követni ennek a személynek a parancsait?” és "Mi lesz, ha nem teszem meg, amit kér?" Ha ezekre a kérdésekre a válasz „Nem” és „Semmi rossz”, akkor az önjelölt parancsnokot egy ilyen mondattal kell a helyére állítani: „Miért mondod meg, mit tegyek? Nem az én felelősségem teljesíteni a parancsait." A további parancsokat és parancsokat egyszerűen figyelmen kívül kell hagyni.
Gyakorlati példa: Az A és B alkalmazottak ugyanabban az irodában dolgoznak, azonos beosztásban. Az „A” alkalmazott rendszeresen áthárítja felelősségének egy részét „B” alkalmazottra anélkül, hogy cserébe ellenszolgáltatást nyújtana. Ebben az esetben a konfrontáció az agresszorral így fog kinézni:
V: Ön éppen nyomtat valamit, nos, nyomtassa ki a beszámolómat, majd tegye be egy mappába, és vigye el a könyvelési osztályra.
B: Itt dolgozom a titkárnődként? Munkaköri feladataim közé nem tartozik a dokumentumok kinyomtatása és bárhová való eljuttatása. Nagyon sok dolgom van, ezért kérem, tegye meg a jelentését, és ne vonja el a figyelmemet a munkámtól.

Védelem a verbális agresszió
A verbális agresszióval való szembenézés A másikat kiabáló, sértegető és minden lehetséges módon megalázó személy célja, hogy az áldozatot zavarba hozza, idegesítse, stresszessé tegye, kifogásokat keressen stb. legjobb védelem verbális agressziótól - ne feleljen meg az agresszor elvárásainak, és teljesen másképpen reagáljon, mint ahogy elvárja: vicceljen, közömbös maradjon vagy sajnálja az elkövetőt. Is hatékony módon az ilyen pszichológiai erőszakkal szembeni védelmet fejlesztették ki híres pszichológus M. Litvak módszer „pszichológiai aikido”. Ennek a módszernek a lényege, hogy bármilyen konfliktushelyzetek amortizáció - a konfliktus elsimítása az agresszor összes kijelentésével való egyetértéssel (mint a pszichiáter mindennel egyetért, amit a beteg mond neki).
Gyakorlati példa: A férj minden alkalommal felhívja és megpróbálja megalázni a feleségét Rossz hangulat. A pszichológiai erőszakkal szembeni védelem ebben az esetben a következő lehet:
M: Egyáltalán nem tudod, hogyan csinálj semmit! Undorító háziasszony vagy, még a házat sem tudod rendesen kitakarítani, odaát egy toll hever a kanapé alatt!
Zh: Igen, olyan alkalmatlan vagyok, olyan nehéz neked velem! Biztosan tud jobban takarítani, mint én, ezért hálás leszek, ha legközelebb segítesz kitakarítani a házat.

Szembenézés azzal, hogy figyelmen kívül hagyják
A figyelmen kívül hagyás mindig manipuláció
Fontos megjegyezni, hogy a szándékos figyelmen kívül hagyás mindig manipuláció, ezért ne engedjen a manipulátor nyomásának, és próbálja megnyugtatni őt, hogy haragját kegyelemre változtassa. Az a személy, aki hajlamos arra, hogy állandóan megsértődjön és „figyelmen kívül hagyjon” minden olyan cselekedetre, amely nem felel meg neki, meg kell értetetni, hogy a csendben való játék joga, de viselkedésével nem fog semmit elérni.
Gyakorlati példa: Két nővér egy lakásban él a szüleiktől külön. A fiatalabb nővér (M) gyerekkora óta hozzászokott, hogy manipulálja idősebb nővérét (S). Azokban az esetekben, amikor M-nek valami nem tetszik, szándékosan figyelmen kívül hagyja S-t, és megháromszorozza bojkottját. Szembesítés pszichológiai nyomás ilyen esetekben a következők:
S: Egy hét múlva üzleti útra indulok két hónapra.
M: Nem mehetsz el! Hogy leszek itt egyedül? unatkozni fogok! Hagyja ki üzleti útját!
S: Ez az üzleti út fontos a karrierem szempontjából. És ebben a két hónapban semmi sem fog történni veled. Te nem kisgyerek- találsz valami szórakoztatást.
M: Ez azt jelenti? Akkor már nem vagy a nővérem, és nem beszélek veled!
S: Oké, ahogy akarod. Elképzelheti, hogy nem vagyok itt – csak gyakorolni fogja a nélkülem való életet.

Ellenállni a kötelesség- vagy bűntudatból eredő pszichológiai nyomásnak
Ellenállni a pszichológiai nyomásnak
Erős személyes határok vannak megbízható védelem a bűntudat és az adósság érzésére nehezedő nyomástól. Ismerve jogai és kötelezettségei határait, az ember mindig meg tudja határozni, mit kell tennie, és mi a felelőssége, és mi nem az ő felelőssége. És ha valaki észreveszi, hogy megsértik a határait, akkor közvetlenül tájékoztatnia kell az agresszort felelősségének és kötelességének határairól, és világossá kell tennie, hogy a manipuláció meghiúsult.
Esettanulmány: Egyedülálló anya (M) megpróbál kitiltani felnőtt lánya elmegy dolgozni egy másik városba, nyomást gyakorolva kötelességtudatára. A válasz ebben az esetben a következő lehet:
M: Hogy tudsz békén hagyni? Én neveltelek, neveltelek, és most el akarsz menni? A gyerekeknek támasznak kell lenniük a szüleiknek idős korukban, te pedig elhagysz engem!
D: Nem hagylak el - felhívlak, meglátogatlak és segítek pénzzel. Vagy azt akarod, hogy elveszítsem az álláslehetőséget? jól fizető állásés nem tudta teljesíteni az álmait?
M: Mit mondasz? Természetesen a legjobbat akarom neked, de rosszul érzem magam nélküled!
D: Anya, felnőtt vagy, és úgy gondolom, hogy sokat találhatsz magadnak érdekes tevékenységek. Ígérem, hogy rendszeresen fel foglak hívni és gyakran meglátogatlak.

Állj szembe a zaklatással
Zsarolás, fenyegetés és megfélemlítés Baráttól, rokontól vagy kollégától olyan mondatok hallatán, amelyek jelentése: „ha nem teszel meg valamit, szerencsétlenség fog történni az életedben” vagy „ha nem változtatsz a viselkedéseden, akkor valami rosszat teszek neked”, fel kell kérdezned magadtól, hogy a fenyegetés valós-e. Azokban az esetekben, amikor a megfélemlítésnek vagy fenyegetésnek nincs valóságalapja, a zsarolót fel lehet kérni, hogy azonnal hajtsa végre a fenyegetést. Ha az agresszor szóban fenyegeti az Ön életét, egészségét vagy jólétét, és Ön biztos abban, hogy végre tudja hajtani a fenyegetést, akkor a legjobb, ha hangrögzítőre vagy videokamerára rögzíti a szavait, majd forduljon a rendőrséghez.
Gyakorlati példa: „A” alkalmazott nem tett eleget a projektben vállalt kötelezettségeinek, és megpróbálja megfélemlíteni B alkalmazottat, hogy végezze el munkáját. Ilyen esetekben a következőképpen tud ellenállni a nyomásnak:
V: Miért mész el, ha a projekt még nem fejeződött be? Ha ma nem fejezzük be, a főnök kirúg. Szeretnél munkanélküli lenni?
K: Megtettem a részem. Nem hiszem, hogy kirúgnának azért, mert nem végzem a munkádat.
V: A főnököt nem érdekli, hogy ki mit csinál. Eredmény kell neki. Szóval segíts, ha nem akarsz kirúgni.
K: Mit gondolsz? Miért várna holnapig? Azonnal menjünk a főnökhöz, és kérjük meg, hogy bocsásson ki, mert nem vagyok hajlandó ellátni a feladatait.

Sokan tisztában vannak azzal, hogy pszichológiai bántalmazást alkalmaznak ellenük, de nem mernek visszavágni, mert attól tartanak, hogy tönkreteszik a kapcsolatukat valakivel, aki szeret parancsolni, manipulálni vagy bántalmazni. Ilyen esetekben magának kell eldöntenie, hogy pontosan miért értékesek az ilyen kapcsolatok, és hogy jobb lenne-e egyáltalán nem kommunikálni velük. agresszív ember mint rendszeresen elviselni a sértéseit, és saját rovására cselekedni, engedve a zsarolásának és manipulációjának.

Kezdettől fogva gyűjtjük a társadalom viselkedésének tapasztalatait. korai életkor. Az anya szigorúan azt mondja a babának: „Nem teheted!” Így tudatja vele, hogy okosabb, tapasztaltabb, és az álláspontja vitathatatlan. Természetesen a legjobbat akarja, de a gyerek ezt önkénynek fogja fel, ami korlátozza a szabadságát. Keresi a kiutat hasonló helyzetek a gyerek megtanul alávetni vagy lázadni.

Tehát az első szerep, amit az életben el kell töltenünk, az a „beosztott” szerep. Ezt a „főnökökkel” való kapcsolatokban érzékeljük különböző szinteken„törvényhozó” és „végrehajtó” hatóságok, szülők, nagymamák, idősebb testvérek, óvónők. Nem csoda, hogy igyekszünk kilépni ebből a szerepből. Egy hároméves kisgyerek már mondhatja egy kétévesnek: „Nem vacakolok veled – kicsi vagy!”

Ugyanakkor az idősebb egyértelműen elégedettséget kap felsőbbrendűségének bizonyításával. Amikor a szülők azt mondják gyermeküknek: „Gyere, most tedd el a játékokat!”, azt gondolják, hogy rendre és fegyelemre tanítják. De az általános hangulat egy ilyen helyzetben némileg a hadsereg ködösítésére emlékeztet. A gyerek engedelmesen eltávolíthat mindent, vagy dühösen visszapattanhat.

És így az életen át durvaság kezdi kísérni. A durvaság olyan cselekedet, amelynek célja egy másik személy megalázása. Sőt, a megaláztatást a megalázott fél általában élesen átéli, ami örömet okoz a búsnak. Hány arca van a durvaságnak! A nyílt sértéstől a finom iróniáig, tól obszcén nyelvezet a szemöldökmozgás előtt.

Már bent gyerek csapat Ugyanúgy hívhatsz egy gyereket, mint te, és senki sem akar majd kinevetve lógni vele. De vonzódni fognak hozzád, találékonyak és erősek. Felnőttek használják különböző típusok a durvaság mint a társadalmi ranglétrán való feljebblépés eszköze. Például nyilvánosan nevetségessé tehet egy kollégát egy jelentéktelen tévedés miatt, és ezáltal fölébe helyezheti magát.

Vannak, akiknek a durvaság folyamata önmagában értékes, minden számítástól függetlenül. Fontos számukra érzelmi aspektus. Egy jól ismert lehetőség: véletlenszerűen tárcsázzon egy telefonszámot, és mondjon csúnya dolgokat egy ismeretlen beszélgetőpartnernek. És leteszed a „szerény” örömödet, képzeld el, milyen rossz ez a vonal másik végén lévőnek. A gyáva névtelen önigazolás e formája a serdülőkre jellemző.

Különösen élesen érzékeljük a durvaságot, ha nem számítunk rá. Ugyanakkor a főnök durvaságát általában „lenyeli” - elvégre a felettes szerint általános elképzelés, joga van a kritikához. A legfájdalmasabban azoknak a bohóckodásaira reagálunk, akiket egyenrangúnak tartunk. Azok, akiket alacsonyabb rendűnek tartunk magunknál, nem valószínű, hogy komoly aggodalmat keltenek bennünk.
A durvaság lehet akut (hirtelen, váratlan) és krónikus (amikor az a személy, akivel kénytelenek vagyunk kapcsolatot fenntartani, például családon belül, durva).

Hogyan reagáljunk a durvaságra?

A tétova reakció általában a váratlan durvaságra jellemző, vagy ha valakitől jön, aki felettünk áll. társadalmi helyzet. Ha sikerül csendben maradni és kibírni, akkor is megmarad a kellemetlen érzés. Ham tud erről, ezért elégedetten érzi magát – megnyerte ezt a kört. Mi magunk is durvaságnak tesszük ki magunkat túlságosan lágy viselkedésünkkel, bizonytalanságunkkal, néha együtt játszunk a durva, szemtelen emberekkel, támadást provokálva.

A durvaságra adott agresszív reakció leggyakrabban hétköznapi helyzetekben fordul elő. Ez egy ócska ellentámadás, vagyis a válasz nagyjából ugyanilyen irányú. Marad az irritáció – elvégre kénytelenek voltunk úgy viselkedni, ahogy nem volt szándékunkban. Az elkövető nem érti ezt rosszabbul, mint a sértett – ez azt jelenti, hogy a célt elérte. Ezért a pszichológusok azt javasolják, hogy ne azonnal reagáljanak egy sértésre, jobb, ha várnak néhány másodpercet.

Ebben az esetben időt nyer a helyzet helyes felméréséhez, megnyugszik, és megengedheti magának a legelőnyösebb reakciót - egy magabiztosat. Például egy boor idiótának nevezett egy kedves állampolgárt a buszon. A polgár körülnézett, őszinte kíváncsisággal nézett az elkövetőre, mosolyogva így válaszolt: „Hát, anyósom is így gondolja!” Olyan egyszerűnek és szórakoztatónak tűnt, hogy a véletlenszerű nézők önkéntelenül kuncogni kezdtek, miközben a zaklatót nézték, aki pedig nem bírta, kiugrott az első megállónál.

Ahhoz, hogy a durvaság hatékony legyen, a boornak valami jelentőset és kedveset kell bántania az ember számára: ez általában a látszat, a becsület, mentális képességek. Ha az illetőt nem lehetett megbántani, akkor a boor, aki nem tudja ráerőltetni az elvárt szokásos reakciót az „áldozatra”, hülye helyzetbe kerül.

Általában a sértésre adott magabiztos reakció az a képesség, hogy felülemelkedünk a helyzeten és leértékeljük a sértést. Ezt úgy érhetjük el, hogy megtanulunk nem közvetlenül a sértésre reagálni, hanem arra, ami mögötte van. Tehát anélkül, hogy konkrét durvaságra reagálna, nyugodtan megkérdezheti az elkövetőt, hogy boldog-e, jobban érzi-e magát. Vagyis mutasd meg neki, hogy bánt téged, de te bírod.

A pszichológusok úgy vélik, hogy a kommunikáció legmagasabb készsége az a képesség, hogy személyes sérülés nélkül segítsünk az agresszornak megszabadulni azoktól a dolgoktól, amelyek elszakítják őt. negatív érzelmek. Az is előfordul: az ember őszintén biztos abban, hogy joga van kritikát kifejezni bármilyen helyzettel kapcsolatban. „A kijelentést megszólító személynek egészen más elképzelései vannak, és a kritikát szerénytelen beavatkozásnak tekintik. Ez a helyzet jellemző az „apák és gyerekek” közötti kapcsolatokra. Ebben az esetben a következtetések levonása előtt el kell választani a tisztességes kritika elemeit a durvaságtól.

A krónikus durvaság továbbra is az egyik legnehezebb próbatétel. Sajnos szinte lehetetlen kapcsolati körét csak jóakaratúakra korlátozni, kedves emberek. Különösen súlyos esetekben, amikor a kisebb-nagyobb megaláztatások, durvaságok napról napra folyamatos folyamban folynak, a pszichológusok azt javasolják, hogy lépjenek ki a helyzetből. A válás, a szülőkkel, gyerekekkel való kapcsolatok megszakítása, lakóhelyváltoztatás még mindig jobb, mint a romboló negatív érzelmek miatti fokozatos egészségvesztés, életízlés.

Néha megfordíthatod a helyzetet, ha abbahagyod a bántódást. A humorérzék itt segít – annak, akit nem vesznek komolyan, gyakorlatilag esélye sincs arra, hogy kárt okozzon. szívpanaszok. Fel kell ismerned, hogy a krónikus boor krónikus bolond. És hidd el, azonnal könnyebb lesz: elvégre nem sértődnek meg a hülyéken... Vagy arra a következtetésre juthatsz, hogy az illető egyszerűen súlyos beteg, és ez már szánalmat okoz.

A pszichológusok fő ajánlása továbbra is a durvaság elkerülése. Nem szabad olyan helyzeteket teremteni, amelyekben megsértődhet, nem szabad kezet fogni azokkal, akiktől megsértődhetsz, még akkor sem, ha a nagy ismeretség tetszik a hiúságodnak. Fontos, hogy a jóindulat légkörét tudd megteremteni magad körül: ha az ember barátságos, nyugodt és toleráns az emberekkel szemben, akkor nehéz ráerőltetni. agresszív viselkedés, - leegyszerűsítve, nehéz őt „megfogni”.

kattintson a " Mint» és kapja meg a legjobb bejegyzéseket a Facebookon!