Miért és mi a tapintatlanság. Mindig legyen hangulatban

Tapintat- ez egy finom és kényes dolog... Ha megpróbálod meghatározni a tapintatosságot, nem kapsz egyértelmű leírást erről a fogalomról. De ennek ellenére félreérthetetlenül tapintatos emberre tippelünk, vagy fordítva, tapintatlanra. Ez a benyomás pedig apró dolgokból tevődik össze. Végtére is, lényegében ugyanazt a műveletet hajthatja végre, de az egyik személy számára ez udvariasnak és rokonszenvesnek tűnik, a másik számára pedig úgy fog kinézni, mint egy szerénytelen beavatkozás valaki más személyes életébe. Azt mondják, hogy a tapintatosság egy olyan tulajdonság, amelyet gyermekkoruktól kezdve nevelnek egyetemes emberi értékek, és azt a belső érzékenységet tükrözi, hogy pontosan mit tehetsz egy személy megsértésére. A művelteknek és jól nevelt ember kétségtelenül fontos a tapintat alapvető szabályainak elsajátítása a társadalomban való részvételhez kellemes beszélgetőtársés szívesen látott vendég, a családban pedig tiszteletreméltó és tekintélyes személy.

A tapintat egyik szabálya. Ne ítélkezz. Valamely személy nyilvános elítélése harmadik felek jelenlétében illetlen, és nem jellemzi Önt a legjobb oldal. Ezért, még ha tudsz is egy személy rossz viselkedéséről, ne beszélj valaki más jelenlétében, jobb, ha négyszemközt beszélsz róla, és megmagyarázod a panaszaidat. Gyakran megfeledkezünk a hozzánk közel állókkal szembeni tapintatról, és egy barát jelenlétében elkezdjük a férjünket „lenyűgözni”, vagy szidni egy gyereket, amiért a nyilvánosság előtt kudarcot vallott, „nyilvános büntetéssé, tehát kínossá téve”. Az ilyen tapintatlanság még nagyon is mélyen bánthat szeretett, és élete végéig emlékezni fog a sértésre. És persze tartózkodjon attól, hogy nyilvánosan kritizáljon idegeneket, különben garanciát jelent a rosszindulatú és goromba ember hírneve.

A tapintat második szabálya. Ne légy túl őszinte. Képzeld el, milyen lenne a világ, ha az emberek mindig azt mondanák, amit gondolnak? A tapintatlanok gyakran ezzel igazolják viselkedésüket: „Az igazat mondtam, miért sértődött meg?” Az igazság mindenkinél más. És akkor még az igazság is sértő és sebezhető lehet. Feleslegesen igazmondó emberek egyik társadalomban sem kedvelik. Tehát tartsd meg az "igazságodat" magadnak.

A tapintat harmadik szabálya. Ne mutasson rá fizikai hibákra. Nem vagyunk mind tökéletesek. És ha részben el tudjuk fogadni a jellemünket, valahogy kijavítjuk, dolgozunk magunkon, lustaságunkon, érintetlenségünkön vagy félénkségünkön, akkor nem tudjuk kijavítani a testi hibákat. A test olyan dolog, ami egész életünkben velünk lesz. Emberek testi fogyatékosságok, vagy akár csak a megjelenés jellemzői, és nem könnyű tudni, hogy ezek különböznek egymástól. Bármilyen kijelentés, amely az övékkel kapcsolatos fizikai jellemző, nagyon bántó, és ilyen kijelentésre csak egy igazán tapintatlan ember képes. Mindig kommunikáljon az emberekkel anélkül, hogy a látható testi fogyatékosságra összpontosítana.

A tapintat negyedik szabálya. Ne tegyél fel személyes kérdéseket. Valójában sok a személyes kérdés. És nagyon figyelmesnek kell lenni az emberekre, hogy ezt észrevegye ez a kérdés az ember számára az ő személyes érdekeinek szféráját képviseli, és nem fog oda senkit beengedni. Általában az emberek nem szeretnek válaszolni a velük kapcsolatos kérdésekre pénzügyek. Mindenkinek megvannak a maga titkos bevételi forrásai, és nem kevésbé titkos kiadásai. Soha ne nyúlj a nők számára nyilvánvalóan „fájdalmas” témákhoz: egy elvált nőt ne kérdezzenek a válásáról, egy hajadon nőt ne kérdezzenek arról, hogy van-e vőlegénye, és egy problémás gyermekes anyát ne zavarjanak gyermeke sikere. Mindenkinek van sérülékeny hely, és az biztos, hogy ha valakivel kommunikál, nagyjából sejtheti, melyik kérdést lesz kellemetlen hallani. És ha először lát valakit, csak legyen óvatos, hogyan reagál bizonyos kérdésekre, és határozza meg, mi tartozik a „tiltott témái” körébe.

A tapintat ötödik szabálya. Ne szakítsa félbe és ne terelje el a figyelmét. Hacsak nem sürgősen szükséges, ne szakítsa meg valaki más párbeszédét, és ne terelje el az elfoglalt személy figyelmét. Valószínűleg nem tetszene neked ez a fajta viselkedés. Az ilyen impulzusokat korlátozni kell. És ha at üzleti kommunikáció Lehet, hogy visszatart minket az alárendeltség, de egy társaságban néha nem vesszük észre, hogy teljesen szerénytelenül szakítunk félbe egy beszélgetést két ember között. Nem meglepő, hogy elkezdenek elkerülni, vagy akár nem is hívnak társaságba. De a saját párbeszédedben a beszélgetőpartnered állandó félbeszakítása a tapintatlanság megnyilvánulása lehet. Még ha van is mondanivalója vagy kifogása, mindenképpen hagyja, hogy az illető beszéljen, majd beszéljen maga. Ellenkező esetben fennáll a jó hírnevének elvesztése.

A tapintat hatodik szabálya. Ne alkoss titkokat. Az emberek iránti tiszteletlenség, tehát a tapintatlanság másik hagyományos megnyilvánulása a titok demonstratív létrehozása. Ne feledd, gyerekként mindannyian egymás fülébe suttogtunk, titkokat teremtve. Ha hasonló dolgokat csinálsz felnőtt élet, készülj fel arra, hogy tapintatlannak tartanak. Természetesen nem suttogunk a füledbe, mint az iskolában. De sokszor észrevehető egy háromfős társaságban ill több ember olyan helyzet, amikor két ember, titokzatosan pillantásokat váltva, célzásokban beszél egymással, világosan megbeszélve valamilyen csak általuk ismert titkot, amit a többi jelenlévő nem ismer. Ez a viselkedés nagyon jellemző a nőkre. Ha egy titkot szeretne megvitatni, tegye meg privátban az információ egyenrangú tulajdonosával, anélkül, hogy hangsúlyozná tudását és felsőbbrendűségét a többi avatatlan emberrel szemben.

Tiszteld a körülötted lévő embereket, és kövesd az egyszerűséget tapintat szabályai, ami segít abban, hogy ne akadályozzanak a kommunikációban. De ne feledje, hogy mindenkinek megvan a saját sértettségi és érzékenységi küszöbe, valamint tabutémák. Ezért a szabályok önmagukban nem elegendőek. Csak mutasson aggodalmát mások érzései és érzelmei iránt, és próbáljon örömet okozni a személynek a veled való kommunikációból. Akkor minden esélye megvan rá, hogy ne bélyegezzenek tapintatlannak!

FÉNYKÉP Getty Images

A depresszióban szenvedő embernek gyakran azt mondják: „Szedd össze magad végre!” Az elhagyott feleségnek - "Ne aggódj, találsz valami jobbat!" Az online zaklatás áldozatának – „Ez a te hibád! Vond le a következtetéseket!” Ilyen módon az emberek olykor együttérzést próbálnak kifejezni a rosszul érzőkkel, támogatják, segítik őket - anélkül, hogy észrevennék kijelentéseik alkalmatlanságát, tapintatlanságát - állítja. szociálpszichológus Juliana Brains 1. Brains magyarázata szerint tapintatlanságuk az, hogy lekicsinylik vagy teljesen leértékelik egy másik ember tapasztalatait és problémájának összetettségét. Sheryl Sandberg, a Facebook igazgatótanácsának tagja nemrégiben írt erről ezen a közösségi oldalon. Ebben az évben elveszítette férjét, és böjtjét a zsidó hagyományban elfogadott 30 napos gyászidőszak, a shloshim végének szentelték. Cheryl arról beszél, hogy milyen fájdalmasak az olyan szavak, mint a „Minden rendben lesz” egy gyászoló ember számára: „Amikor egy személy valódi empátiát mutat, nem ragaszkodik ahhoz, hogy minden rendben legyen – elismerik, hogy a dolgok most nincsenek rendben.”

Az érzéketlen kijelentések egy másik fajtája – jegyzi meg Juliana Brains –, hogy egy személyt próbálnak felelőssé tenni valamiért, ami valójában kívül esik az ellenőrzésén. Ebben az értelemben érzéketlen azt mondani egy depressziós embernek, hogy az ő döntése, hogy ilyen depressziós állapotban legyen, és csak „össze kell szednie magát”. Úgy hangzik, mintha ő maga lenne a hibás a betegségéért.

Hat ok a tapintatlanságra

1. Nem tudják, mi az. Ha az ember életében nem voltak különösebb nehézségek, vagy ő maga soha nem találkozott ilyennel konkrét probléma, amitől beszélgetőtársa szenved, nehezen tudja magát a helyére tenni. Sheryl Sandberg bevallja, mielőtt elveszítette férjét, soha nem tudta, mit mondjon a bajba jutott embereknek. Együttérzés az átélt emberek iránt fizikai fájdalom, sokkal magasabb azok körében, akik maguk is megtapasztalták. Általános szabály, hogy azok az emberek, akik komoly problémákkal szembesültek magánélet, jobban együttérz azokkal, akik hasonló helyzetbe kerülnek, mint azokkal, akik még nem élték át.

2. Valami hasonlón kellett keresztülmenniük, de ez az élmény a múlté.Úgy tűnik, ez nyilvánvaló: ha egy személy egyszer átment bizonyos próbákon, akkor nagyobb valószínűséggel fog együtt érezni valakivel, aki hasonlóval találkozott. Sőt, néha fordítva is van. Azok az emberek, akik sikeresen megbirkóztak egy traumatikus helyzettel (például megfélemlítéssel), sokkal keményebben bántak a hasonló ütközések áldozataival, mint azokkal, akik ezt maguk nem tapasztalták meg. Úgy látszik, utólag visszagondolva a saját győzelmük nem tűnt olyan nehéznek számukra.

3. Nem akarják magukat ilyen helyzetbe képzelni. Tegyük fel, hogy valaki még nem tapasztalt hasonlót. De talán el tudja képzelni, milyen lenne ilyenben lenni nehéz helyzet? Sajnos ezt könnyebb mondani, mint megtenni. Az empátia fáj, ezért néhányan megpróbálunk „nem belemenni”. Más emberek tapasztalatai láttán stresszt tapasztalva az ember néha kevésbé reagál; Az első gondja, hogy csökkentse saját stresszét, és ne támogassa azt, aki rosszul érzi magát. Övé sértő szavakat nem más, mint a probléma súlyosságának kicsinyítési kísérlete.

4. Azt akarják, hogy a probléma gyorsan megszűnjön.Úgy tűnik, nincs semmi baj a tanácsokkal és ajánlásokkal. De tény, hogy néhány embernek nincsenek problémái egyszerű megoldások- és bizonyos esetekben egyáltalán nincs megoldás. Valaki, aki rosszul érzi magát, nagy valószínűséggel törődésre és megértésre szorul, nem pedig utasításokra, hogy mit tegyen. A tanácsadók azonban gyakran kifejezetten valaki más problémáinak megoldására irányulnak – ez segít abban, hogy hasznosnak érezzék magukat, és így megszabaduljanak a mások nehézségeihez kapcsolódó fájdalmas érzésektől.

5. Nem akarják sebezhetőnek érezni magukat. Nagyon idegesek vagyunk, amikor durván szólva azzal jó emberek valami rossz történik. Már a gondolata is annyira traumatikus, hogy megpróbáljuk elhitetni magunkkal, hogy az áldozat valamilyen módon felelős az őt ért bajokért. De ez kétélű fegyver. Egyrészt az ember kevésbé érzi magát sebezhetőnek, másrészt kevésbé fogékony lesz.

6. Csak azt mondják, amit általában mondanak. Előfordul, hogy az emberek valóban együttérzést és támogatást akarnak kifejezni, de hiányoznak a szavak. Nem tudva, mit mondjanak, olyan közhelyekre ragadnak rá, mint a „Ne aggódj miatta” vagy „Minden rendben lesz” – és az ellenkező hatást érik el: mindezen közhelyek nem teszik lehetővé, hogy az ember melegséget és támogatást érezzen.

Amikor szenvedünk, a jószívű emberek bántó megjegyzéseket tehetnek ránk. De ha megértjük, miért csinálják, talán nem ártana nekünk annyira. Általában ezek a szavak többet mondanak magukról ezekről az emberekről, mint rólunk.
Azoknak, akik valóban segíteni akarnak, néha finom bökésre van szükségük. a helyes irányba, válaszolva nekik például: „Én is nagyon szeretném hinni, hogy minden rendben lesz, de Ebben a pillanatban A helyzetem túl bizonytalan.” Vagy: „Nagyon nagyra értékelem a tanácsát, de most sokkal fontosabb számomra, hogy csak ölelj meg.” Nyugodtan magyarázd el az embereknek, amit nem értenek, például, hogy a depresszió nem akaratgyengeség, hanem betegség, vagy hogy nincs közös időkeret a gyász átélésére.

És mit tehetünk mi magunk, jószívű emberek, hogy empatikusabbak legyünk az ilyen helyzetekben, ahelyett, hogy unalmasan ismételgetnénk mindezt a jól ismert „nem szabad...”, „ne...”? Mindenekelőtt legyünk tisztában azzal, hogy nem feltétlenül helytállóak a meggondolásaink azzal kapcsolatban, hogy egy személy mit tapasztal, miért tapasztal és mire van szüksége. Ha kétségei vannak, ne féljen kérdéseket feltenni, és legyen őszinte valamiben, amit nem tud vagy nem ért. És ha valami tapintatlant mondasz, és ezt világossá teszik számodra, akkor ne ecseteld, hanem védekező állásfoglalás helyett gondold át, mit akar mondani az illető. A hibád nem jelenti azt, hogy te rossz ember. Ebben az értelemben mindannyian nem vagyunk bűn nélkül.

1 Juliana Breines a Kaliforniai Berkeley-i Egyetemen (USA) védte meg disszertációját, a Brandeis Egyetemen (USA) dolgozik, a „Psych Your Mind: Applying Psychology to Everyday Life” blog társszerzője.

"Mikor fogsz megházasodni? Miért nem szülsz gyereket? Mit jelent a tetoválásod? Tudod, hogy a vegetarianizmus káros? Anna Zlatkovskaya felidézi az összes legostobább kérdést, amelyet a szomszédtól hallani, és arra a gondolatra jut, hogy a tapintatlan emberek nem törődnek az érzéseinkkel. Feladatuk, hogy kizökkentsenek minket a nyeregből, kétségbe vonjanak saját fontosságunkban.

Nemzetiségünk legtöbb emberének van egy tipikus tulajdonsága - a tapintatlanság. Bár lehet, hogy elragadtattam attól, hogy ezt az ingatlant nemzeti folttá tettem, de mivel a kommunikációm egy tipikus fehéroroszral zajlik, úgy beszélek, ahogy én látom. Nem fogok statisztikai adatokat önteni, és megpróbálom pszichológiai mélységig fejleszteni ezt a kérdést. Rendes lány vagyok, oké, harminckét éves nő – mondom, nem, olyasmi miatt kiabálok, ami engem, mint emberi lényt, nagyon zavar. Tapintatlanság.

Miért vagy ilyen sovány?
Az első példával kezdem. Vékony lány vagyok. Még túlságosan is. Súlya 42-45 kilogramm. Bevallom: erős szélben kapaszkodok a táskámba. Abban az intézményben, ahol I hosszú ideje működött, a lift nem vitt. Egy bizonyos súlykorlátozással megakadályozza, hogy gyermekek felnőtt nélkül utazzanak a liftben. Szóval, a lift is hálásan figyelmen kívül hagyott engem, egy felnőtt nénit. Nem szenvedek anorexiában, csak egy törékeny lény vagyok, aki nem eszik édességet. Nem tetszik. A súlyom megfelel nekem, a nagymamám és az anyám is kis magasságú és súlyú, általában nem tapasztalok eltérést magamon. De sok hölgy, akivel találkozom, rémületére (és az enyémre is) megjegyzi, hogy túl vékony vagyok. Ezt egyenesen a következő kérdéssel közlik velem: „Mikor leszel végre jobban?”, „Meddig lehetsz ilyen vékony?”, „Mikor kezdesz enni?” - általában a változékonyság változik, de a soványságom bosszantó ténye nem. Nyilván igazolnom kell magam, hogy merek ilyen sovány lenni. Több gondolat is eszembe jut. Először is: méltó-e egyáltalán ilyen kérdéseket feltenni? A súly, a hajszín és a megjelenés mindig tisztán személyes ügy, és nem másokat érint. Második gondolat: miért gondolják ezek az emberek, hogy meg tudják mutatni, hogy az én felépítésem nem felel meg nekik? Nem közelítem meg őket a következő mondatokkal: "Miért vagy olyan kövér, eszel sokat?"

mikor lesz babád?
A második példa a gyerekek. Azt hiszem, sok lány csatlakozik hozzám ehhez a kis tragédiához: a "Mikor fogsz szülni?" Rokonok, munkatársak és egy pénztáros barát kérdezik egy boltban. Ha az elsővel szülsz, a másodikról kérdeznek. Ha gyerekekről kérdeznek, kénytelen vagy kifogásokat keresni, vagy hazudni, vagy igazat mondani egy teljesen idegennek. Vannak, akik szándékosan nem akarnak gyereket, másoknak szomorú tapasztalataik vannak. Ebben a helyzetben az a legundorítóbb, hogy a nők tapintatlanságáról beszélünk, akiknek természetüknél fogva érzékenynek kell lenniük. Tehát az egyik közeli barátom, Alya húsz évesen teherbe esett, szült, de a gyermek meghalt. Alyát tizenegy évbe telt, mire újra meglátogatta a vágy, hogy anyává váljon. Anélkül, hogy borzalom a szemekben és görcs a gyomorban attól a gondolattól, hogy ez a rémálom megismétlődhet. Ennyi év alatt olyan emberek kérdéseire kellett válaszolnia, akik nem tudtak a tragédiájáról, mikor lesz anya, múlnak az évek! El tudod képzelni, milyen? Nem minden utcasarkon beszélnek olyan dolgokról, mint egy gyerek halála. Egy másik barát, Svetlana már két éve nem tud teherbe esni. Aggódik, de nem reflektál. Ezek az egyetlen tapintatlan megjegyzések, amelyek zavarnak. Szóval, amikor ő Még egyszer azt mondta: "Miért nem szülsz gyereket?", ő azt válaszolta: "Nem szülök, mert nem megy!" A kérdező azonnal zavarba jött, zavarba jött, és azonnal sajnálni kezdte Svetlanát. Mellesleg, egyáltalán nem volt szüksége szánalomra. Teljesen biztos vagyok benne, hogy szigorúan tilos emberekhez fordulni megjelenésükkel, személyes életükkel, halálukkal és vallásukkal kapcsolatos kérdésekkel.

Tudod, hogy a vegetarianizmus káros?
Egyik nap egy nagy csoportba gyűltünk össze, ahová a barátok hoznak barátokat: meghívod a saját embereidet, és most már nagyon sokan vagytok, idegenek. Shish kebab, kolbász, paradicsom, nyár, dacha, jó. Egy fiatal férfi megtagadta a grillezést, azzal magyarázva, hogy vegetáriánus. Aztán sokan faggatni kezdték: „És viselsz helyettesítő cipőt?”, „Szóval az öv ugyanaz?”, „Mi, sajnálod az állatokat?”, „Nem félsz beteg, tudod, mihez vezet a fehérjehiány a szervezetben? A srácra nézve láttam, hogy ezredszer hallja ezt. Uborkát ropogtatva várta a kérdések végét. Milyen nehéz a környezetünkben önmagadnak lenni és pozíciót szerezni! Nem csinálsz semmi rosszat, de valamiért köteles vagy jelenteni a társadalom felé. Valaki megkérdezi: mi a baj a kérdezősködéssel? Ha csak kíváncsi vagy? Válaszolok - ez csak az öt év alatti gyermekek számára érdekes, akik felnőttek segítségével tanulnak a világról. Ez nem megfelelő felnőtteknek. Érdekes? Olvasson az interneten, menjen el a könyvtárba, kérjen hallgatóságot az Önt érdeklő tárggyal, de ne tegye azt, hogy az illető kihallgatás alatt áll, ha baráti társaságban van.

Miért nem iszol?
Egy másik ragyogó példa. Egy kolléga panaszkodott nekem, hogy sok barátja abbahagyta a kommunikációt vele, amikor abbahagyta az alkoholfogyasztást. Egy nap találkoztam néhány baráttal, rendeltem teát, és elkezdődött. "Hé haver, mi történt? Miért nem iszol? Kódolva? Beteg vagy? Miről beszélsz, ha nem iszol?" Ezek a kérdések követték őt mindenhol, bármilyen társaságban, minden alkalommal. A barátaim pedig egyáltalán nem alkoholisták. De az ő szemszögükből az ember nem tudja hirtelen abbahagyni az alkoholfogyasztást fontos ok nélkül. Magyarázni köteles. – Nos, legalább egy italt! Ha nem iszol, valami szörnyű betegségre kezdenek gyanakodni, amiről hallgatsz. A kolléga nem volt beteg, egyszerűen úgy döntött, hogy alkoholmentes életet él. Apa lett, nagyon szeretett volna tiszta, józan elmét és teljes értékű asszisztense lenni a feleségének. De a mi társadalmunkban nem szokás elfogadni a tömegektől eltérő embereket. Állandóan résen kell lenni. te más vagy? Indokolja meg!

Mit jelent a tetoválásod?
Sokaknak úgy tűnik, hogy ha tetováltatott, akkor mostantól televíziós ember vagy: nézz rám, kérdezz! Van egy tetoválás a karomon. Felirat. Egy nő megcsavarta a karomat, hogy emlékezzen a feliratra, és megnézze az interneten, mit jelent. Mivel nem voltam hajlandó felfedni a tetoválásom titkát, csúnya embernek tartott, aki felfoghatatlan rejtélyt kreált. Egy barátja panaszkodott, hogy ő is belefáradt a „Mit jelent a tetoválásod? Mikor ütöd be a következőt? Mindannyian kékbetegségben szenvedtek, tudjuk! Egy hétéves kislány felhúzta az ingujját, hogy jobban lássa, milyen rajza van ott. Egy barátja megjegyzést intézett egy kíváncsi lányhoz, amire a gyermek anyjától hallotta: „Mit akartál? Érdekli!” Vagyis köteles mindenkit szórakoztatni körülötte, aki kíváncsi, még akkor is, ha bebújik a pólója alá. Nem baj, ez az én hibám.

Honnan ered népünkben ez az ördögi vágy, hogy megkérdőjelezzék az egyéniség bármely megnyilvánulását? Olyan emberek, akik mertek különbözni másoktól kinézet, váljanak cirkuszi bohócokká, a tétlen tömeg szórakoztatására hivatott, nevetségessé és kíváncsivá vált.

Emlékszem, ahogy hatodikban az osztálytársaim előtt megkérdezte az orosz nyelv és irodalom tanára, hogy miért vagyok olyan ízléstelenül felöltözve. Hogy merészelhet egy ilyen okos lány ilyen csúnyán öltözni? Normálisan voltam felöltözve, csak anyám ruhái voltak rajtam, két számmal túl nagyok voltak. Akkoriban szegényesen éltünk, kajára alig volt pénz, ruhavásárlásról nem lehetett mit mondani. Mindezt nem mondtam el a tanárnak. Nem mondtam semmit. De nagyon kiábrándító volt. Az érzéketlen emberek nem törődnek az érzéseiddel. Az övék belső feladat tetteikkel kiütnek a nyeregből, kétségbe vonják saját értékedet.

Miért nem kereszteli meg a gyereket?
Sajnos nem mindig lehet ellenállni mások tapintatlanságának. Csend, kitérő, mosoly - jó fegyver ebben furcsa háború kultúra hiányával. De néha fel kell adni. Így hát feladtam, amikor a gyermek keresztségéről volt szó. Most a valláshoz való hozzáértésemről fogok beszélni, így különösen az érzékeny hívőket figyelmeztetem, hogy a véleményemet fejezem ki, és nem akarok senkit vagy semmit megbántani. Amint megemlítettem, hogy nem fogom megkeresztelni a fiamat, rokonaim éles támadásainak voltak kitéve. Megtanultam, hogy a fiamnak nem lesz őrangyala, állandóan beteg lesz, meg lehet csapni, és nem jut a mennybe. "Miért?" - kérdezték tőlem hangosan. Az tény, hogy nem hiszek a fentiekben. Ha léteznek angyalok, akkor születésüktől fogva mindenkinek vannak. És semmiféle rituálé, áldozat vagy lázadás nem segít a mennybe jutni. Ha valóban van valami jó a halálunk után, akkor azt úgy kereshetjük meg, hogy senkinek sem ártunk.

Minden egyházi rituálé, vagy inkább a keresztelés valami finom pszichológiai lépésre emlékeztet, hasonlóan a koncepcióhoz: ha nem vagy velünk, akkor nem vagy benne. Olyan ez, mintha balettcipőt hordanánk egy igényes helyre diszkó. Nem múlik el, bébi. Arckontroll, ilyenek.

Nem akarok hinni egy olyan világban, ahol vannak rituálék fontosabb az embernélés a lelke. De amikor azt képzeltem, hogy egész életemben válaszolnom kell a keresztség kérdésére, meg kell védenem az álláspontomat, természetesen, ezzel megsértve a mélyen hívő rokonokat, rájöttem, hogy veszítek. Minden alkalommal, amikor a gyermekem megbetegszik, emlékeztetnek rá, hogy ez az én hibám. Miért? Ezért írom ezt a cikket a tapintatlanságunkról, ahol az emberek jogosultnak tartják magukat arra, hogy kérés nélkül bekerüljenek az életünkbe, mint a macskák az ágyba. És csak elegem lesz ebből a vallások és vélemények értelmetlen háborújából. megkereszteltem a fiamat. Úgy döntöttem, ha ártalmatlan, akkor legyen. Most már elég válaszolni arra a kérdésre: „Megkeresztelte-e a fiát?” - válaszoljon „Igen”. De a világnézeti különbség normális. Tételeket bizonyítanak a matematikában, nem az életképüket.

Mikor fogsz megházasodni?
Ennek a tapintatlan felháborodásnak a megkoronázása az örökkévaló „Mikor házasodsz meg?” Ahogy az egyik forgatókönyvíró barát mondja – egy kontrolllövés fejbe. A legelviselhetetlenebb ebben a helyzetben az, hogy a kérdést feltevő ember elvileg azt sejti, hogy ez hülyeség és kellemetlen. Hogy a lánynak valahogy ki kell jutnia, kifogásokat kell keresnie, válaszolnia neki. De ez már egyfajta szadista játék, nem is nevezhetem másnak, hogy az áldozat arcába nézünk, és élvezzük a folyamatot. Figyelje meg, karcolja meg az arcát a szemével, és vegye észre a zavar és a védtelenség legkisebb jeleit. A játék sokáig folytatódik, a nők több generációja nőtt fel ezzel a kérdéssel. Szerintem az egyetlen módja annak, hogy megállítsuk ezt a szégyent, ha a kérdésre egy kérdéssel válaszolunk: „Mi a te dolgod?” A tavaszi vitaminhiány időszakában vagy Valentin-napon akár káromkodni is lehet. Hogyan be Szaud-Arábia lopás miatt levágták a kezeket, és itt is csak durva módon lehet elvenni az emberek kedvét attól, hogy beleavatkozzanak a saját dolgukba. Az emberek közötti kommunikációnak könnyen meg kell történnie, a sértődés vágya, az egyszerűségében illetlen kíváncsiság nélkül. A tapintatlan kérdések megsérthetik az embert anélkül, hogy tudna némi belső fájdalomról, depresszióba kergethetik a különösen kiszolgáltatottakat, és összezavarhatják a kulturált és jó modorú embereket.

Említettem, hogy a tapintatlanság a miénk nemzeti vonás- egyfajta egyszerűség, amelyre gyakran büszkék vagyunk. Mindenesetre az általam felhozott példák napjainkban itt történtek. Egyszer, amikor egy személyt tettem arra a helyre, aki feltette nekem a fenti kérdések egyikét, hallottam, idézem: „Mit kérdeztem? Min kell megsértődni? kedves vagyok.”

Erre nincs mentség. Egyik sem. Emberek, kérem, ne kérdezzétek, mi az, ami csak titeket érdekel. Tanulj meg jól neveltnek lenni. Van egy mondás Paul Heise-től (német író, 1830–1914): „Megvéded magad a szívtelenektől, ha nem mutatod meg nekik a szívedet. Bolond emberek Még mindig hasznosak lehetnek számodra, mert elvégre mindenki tud és tud valamit, de ha tapintatlan emberek vesznek körül, akkor ez a teljes kétségbeesésbe vezethet."

A tapintatlanság olyan személyiségtulajdonság, amely a konstruktív, pozitív és jóindulatú kommunikáció szintjének csökkenésében nyilvánul meg. Jellemzően egy ilyen kommunikációs stílust szándékosan építenek fel, azzal a céllal, hogy ártsanak mások érzéseinek, vagy közömbösek mások érzései iránt. Saját önzés a tapintatlan ember mindig az első, követelőző állandó tartózkodási a figyelem középpontjában mások szükségleteinek és gondolatainak figyelmen kívül hagyásával.

A tapintatlanság fogalma sokrétű, és különféle megnyilvánulásokat foglal magában. Ez magában foglalja például a saját tudattalanságát negatív tulajdonságok, és kivetíti őket másokra vagy az iránti érzéketlenségre érzelmi szféra mások.

A tapintatlan viselkedés megnyilvánulásának fő okának nem annyira a megfelelő oktatás és az etikett normák ismeretének hiánya tekinthető, hanem belső jogsértések személyiség. Vannak esetek, amikor egy személy több felsőoktatás, intelligens családban nevelkedett, kategorikusan tapintatlan a kommunikációban, míg egy másik, aki bentlakásos iskolában nőtt fel és nem fejezte be az iskolát, megmutatja magas fokozatérzékenység és tapintat megnyilvánulásaikban.

Az emberek tapintatlanságát kiváltó személyes okok a saját én megértésében és átérzésében jöhetnek számításba, mert amikor az érzékenység belső folyamatok, lehetetlen megfelelően eligazodni a külső interakcióban.

A mechanizmus meglehetősen egyszerű - a belső konfliktus felhalmozódik belső feszültség, és minél erősebben és tovább tartják vissza, annál fényesebben fog kitörni minden negatívum, ami felgyülemlett a lélekben. Sokan még arról is beszélnek, hogy képtelenek ellenőrizni a sértő megjegyzéseket.

Ami

A tapintatlanság fogalmának tudattalan és tudatos megnyilvánulásai vannak. A tudattalan megnyilvánulások közé tartozik a tapintatlanság, mint mód pszichológiai védelem– nem tud szépen és harmonikusan konfrontálódni, megértő nagy mennyiség belső ellentmondások, az ember szinte minden kezelés során érzi a támadás veszélyét. Ez a félelem, hogy felfedezik vagy megsebesítik, az embert előzetes támadásra kényszeríti, ami agresszív reakciót vált ki a szuperintézkedésből.

A tudatos tapintatlanság egy módja annak, hogy elérjünk bizonyos célokat – ez lehet valaki más állapotának átmeneti destabilizálása, a figyelem középpontjába kerülés, a karrier vagy a társadalmi ranglétrán való előrelépés vágya, manipulatív és aljas módszerekkel.

Az emberek tapintatlansága az ízlés és a tapintat hiányában, a másokkal való kommunikáció kellemetlen stílusában nyilvánul meg, amikor erkölcsi szúrásnak vannak kitéve. A szavakon kívül van viselkedési szempont megnyilvánulások - egy ilyen személy mindig a legváratlanabb és legszerencsétlenebb pillanatban jelenik meg, maradhat egy intim beszélgetés elején, vagy nem tudja összehasonlítani a kimondott szavak hangerejét és intonációját a helyzettel és más emberek reakcióival. A pletyka, pletyka, sértő vélemények mindenkiről, akit elérhetsz, a tapintatlanság jelei. Sőt, az ilyen személy meg sem áll az intim részletek megbeszélése előtt, vagy akár ki is találhatja azokat, sőt a megjelenés hiánya vagy a veleszületett betegségek maró, sértő megjegyzések témájává válhatnak.

Az irányított tapintatlanságot pszichológiai és energetikai vámpírizmusnak minősítik, mivel az ilyen személlyel való kommunikáció után gyakran érzi az erő elvesztését, és nem ritkák a görcsrohamok és a fájdalom. Az ilyen jelenségeket nemcsak energiatörvények, hanem a psziché felépítése, valamint a pszichoszomatika mechanizmusai is. Bármilyen tapintatlan behatolást a személyes határok megsértésének tekintenek, és a fájdalmas témákhoz és gyenge pontokhoz való hanyag hozzáállás megnövekedett fizikai bilincsek. Ez azért történik, mert a kulturális kommunikáció normáit betartó személyt mások viselkedése elcsüggeszti, és nem reagál szóban, de a szervezet továbbra is termel adrenalint a védelem érdekében, ami aztán bilincsekben halmozódik fel és fájdalommá alakul át.

Ez a viselkedés javítható vagy fejleszthető. Így a társadalmi és kulturális közegben az ember méltatlan megnyilvánulásai mások reakciója miatt kisimulhatnak. A legtapintatosabb megjegyzések azok, amelyek nem közvetlenül az ilyen hangnem és kijelentések megengedhetetlenségéről szólnak, hanem arról, hogy az illető láthatóan fáradt vagy rosszul érzi magát, ha ilyeneket mondott.

De a korrekció sajnos nem mindig lehetséges, mert az uralkodó tapintatlansággal rendelkező ember mindenkivel egyenlőséget tesz, és csak a hozzá hasonlókat tekinti viselkedési és kommunikációs stílus normának. Az értelmiséget gyakran lábbal tiporják bizonytalansága miatt, az érzékeny egyéneket nyafogóknak és így tovább; Ebben az esetben csak engedélyezheti védekező stratégia, aminek köszönhetően nem lehet megváltoztatni az embert, de megszabadulni a támadásaitól. Nevethet a kényelmetlen kérdéseken, vagy nagyon hosszan válaszolhat rájuk, figyelmen kívül hagyhatja a kérdést, mint általában a személyt. Az aktívabb és hatékonyabb viselkedés egy kölcsönösen kellemetlen kérdésre vezethető vissza, de ne keressen fájdalmas vagy titkos témákat, jobb, ha megkérdezi, hogy az Ön személyes életéről szóló információ, amely őt érdekli, pontosan hogyan érinti az embert. Néha egyáltalán nem lehet párbeszédet folytatni az egyetlen módja– növelje a távolságot, hivatkozzon elfoglaltságra stb.

Példák a tapintatlanságra az életből

Példák a tapintatlanságra Mindennapi élet sok, és ezek egy része nem feltétlenül érzékelhető ebben a megvilágításban, de indokolja az illető ügyetlensége vagy a helyzet megértésének hiánya. Azok az esetek, amikor az ember olyan emberektől kér segítséget, akik erre alkalmatlanok: valakitől, aki elfoglalt, aki szenvedett hasonló helyzet, akivel nem segített magán, amikor felvette a kapcsolatot. Különféle kategóriájú emberek megbeszélése a jelenlétükben, például panaszkodhat az összes nőre, aki március nyolcadikán az asztalnál ül, sértően beszélhet a zsidókról, biztosan tudja, hogy jelen vannak, vagy kifejezheti azt a véleményét, hogy az öregség szörnyű bármilyen formában az évfordulón.

Úgy tűnik, hogy ezek a tapintatról szóló pontok olyan területeken, amelyeket mindenkivel közölnek gyermekkor. De senki sem fogja megmondani, hogy nem kell sétálni egy olyan embert, aki most tért vissza, és még csak nem is vacsorázott - itt szükséges belső érzékenység. Pénzt kérni valakitől, aki éppen nagy anyagi veszteséget szenvedett el, vagy tartozás visszafizetését olyantól, aki utolsó pénzét kezelésre költötte, felesleges emlékeztető nehéz sorsés súlyosan megsebesít egy másikat. A magyarázatok némi aprólékossága arra kényszerítheti az embert, hogy rendkívül hosszú ideig, sok részletet figyelembe véve mesélje el a szituációt, ugyanakkor a hallgatóság akkor fog késni, amikor a probléma lényege már az elején világos volt. Mások véleményének tiszteletlensége a tapintatlanság egyik fő jellemzője.

A tapintatlanságban az ilyen megjegyzésekben nincs finom humor vagy helyénvalóság. Ez nevetséges lesz, kegyetlen, hangos és leplezetlen, aminek az útmutatója általában az irigység vagy a témák hiánya. saját élet. Még az új szandálokat is, a tapintattalanok megjegyezhetik, hogy az új cucc tulajdonosa soha többé nem fogja hordani, bármilyen kényelmes vagy szép is.

A más életébe való bekapcsolódás vágya nem kívánt párkeresésben is kifejezésre juthat, amikor az első alkalommal látó fiatalokat egy szobába zárják, hogy jobban megismerjék egymást. A második lehetőség az, hogy megbeszélje személyes életét, amelyet titokban tartanak. Hogyan kevesebb ember információt ad ki, annál többet fognak kitalálni neki, és nem pozitívat, és minden közös ismerősnek is elmondják ellenőrzött és megbízható információként. Tapintatlanok terjesztik azokat a történeteket, amelyek arról szólnak, hogy ki kivel feküdt le, egy lányt azért léptették elő, mert a főnök szeretője, egy diák pedig bundát vett a prostitúcióból szerzett pénzen. Jellemző, hogy ha ennek okainak közvetlen tisztázásával fordulsz hozzájuk, akkor az áldozatnak még elég sokáig kell bizonyítania, hogy más a helyzet.

A tapintatlanság teljesen lefegyverző példái pedig a hirtelen felmerülő kellemetlen vagy túl személyes kérdésekre vonatkoznak. Az embert közvetlenül megkérdezhetik, mikor fog végre lefogyni, vagy miért néz ki olyan rosszul, és a kérdések utalhatnak arra is, hogy ez miért történt. Tehát a következő lehetőségek teljesen lehetségesek: „Miért van a második nap ugyanabban a farmerben? Nincs mit felvenned, vagy egész éjjel lógtál? vagy "A feleséged mégis elhagyott?" Nem bírtam a részegséget." Maga a kifejezés úgy van felépítve, hogy az ember alsóbbrendűnek vagy hibásnak érzi magát, és elveszik a válaszokban, de ez nem csak a támadásokra vonatkozik, a gondoskodás tapintatlan is lehet.

Az állandó érdeklődés, hogy egy egyedülálló lány talált-e már férjet, úgy tűnik, aggodalmát fejezi ki a sorsa miatt, de valójában ez is fájdalmat okoz az esküvő időpontjával, a gyermek születésével kapcsolatban. A katonaságot kérdezhetik a megölt emberek számáról és arról, hogyan ölték meg őket, a nyugdíjasokat a nyugdíjuk csekélységéről, a megerőszakolt személyeket arról, hogy jól érezték-e magukat stb. A fő jellemző az, hogy az ember teljesen nincs tisztában a helyzettel, és nem törődik mások érzéseivel.

Időről időre mindannyian hallunk kellemetlen kérdéseket, amelyek felzaklatnak, feldühítenek, sőt kényszerítenek. Sztoikusan elviseled őket, és megpróbálsz nem nyílt durvasággal válaszolni. De mivel nem bírod elviselni és összetörsz, értékes megjegyzéseket kapsz, mint például: „nyugtatókat kell szedned” vagy „ide vezet a feminizmus”. Miért is kérdezik őket az emberek? Hiszen sokszor egyértelmű, hogy nem is várnak tőled választ. És hogyan kell megfelelően reagálni a tapintatlanságra?

A tapintatlan kérdések csoportokra oszthatók:

• a magánéletről: Mikor fogsz végre férjhez menni? Miért vagy még mindig egyedül?
• gyerekekről: mikor lesz babád? Mikor fogsz szülni a másodiknak?
• pénzről és munkáról: Mennyi pénzt keresel? Szóval minek fizetsz? Mikor találsz normális állást?
• a megjelenésről: Miért nem sminkeled magad? Miért öltözöl így? Mikor lesz normális fodrász? Megint diétázol?
• privát témákban: Hány éves vagy? Miért jöttél orvoshoz?

Ismerős? Lehetetlennek tűnik az ilyen kíváncsiság elleni küzdelem. Nem kell konfrontációba bocsátkozni: jobb finomabban cselekedni - meglepni beszélgetőpartnerét, megzavarni.

Nézzük meg, mi történik, ha érzéketlen kérdést tesznek fel. Beszélgetőpartnere az elv szerint cselekszik energia vámpír: Ha túl személyes dolgokat kérdez, általában azonnal bűntudatot és alsóbbrendűséget kelt benned. Természetesen elkezdesz kifogásokat keresni, vagy durva és ingerült leszel válaszként. Mindkét esetben hatalmas mennyiségű saját energiát dobsz ki, ami „táplálja” kíváncsi ismerősödet. És ez a helyzet újra és újra megismétlődik - minden alkalommal, amikor valaki „feltöltődni” akar tőled. Számára ez nem nagy ügy: te magad mutattad meg neki az összeset fájdalompontok amikor túl érzelmesen reagált a kérdésekre.

Megtörni ezt ördögi kör, olyan módszerhez kell folyamodni, amelyet a pszichológiában a minta megtörésének neveznek. Mi a lényege? A bosszantó kérdésekre, a nyílt durvaságra vagy a nem építő kritikára válaszolva teljesen nem szabványos reakciót adsz – olyat, amit a beszélgetőpartner nem vár el tőled. Meglepi – és most költenie kell saját energia hogy mentse az arcot. Más szóval, segítséggel váratlan manőver elfogadod a helyzetet, és olyan irányt adsz a beszélgetésnek, amelyet jónak látsz.

9 válaszlehetőség

1 Témaváltás. Figyelmen kívül hagyja a kérdést, és félrevezeti a beszélgetést. „Nos, mindannyian rólam beszélünk, mesélj inkább a sikereidről...”, „Igen, az élet egy összetett és kétértelmű dolog, de az idő ma gyönyörű volt, nem igaz? Szerintem ez már hétvégén lehetséges.”

2 Ellenkérdés. Válasz helyett saját kérdést teszel fel, ami összezavarja beszélgetőpartnerét. "Megkérdezhetem, mi az oka az érdeklődésének?", "A kérdésére adott válasz gyökeresen megváltoztat valamit az életében?", "Mit gondol?"

3 Hála. A lehető legőszintébben köszöni meg beszélgetőpartnerének az élete iránti érdeklődését: „Köszönöm, hogy ennyire aggódott értem, sokkos állapotban vagyok az életem miatt (mindig aggódom)”, „Nem számítottam ilyen szívélyességre és érdeklődsz irántam”, „Én- azt mondták, érzéketlen vagy és lélektelen, de kiderül, hogy teljesen más vagy.”

4 A beszélgetőpartner kizárása a befolyási körből. Ha a téma őt személyesen nem érinti, akkor nem köteles megbeszélni semmit. Határozottan szakítsa meg a beszélgetést: "Erről csak azokkal fogok beszélni, akiket ez személyesen érint, de Önnel nem." És pont, ne csatlakozzon a vitához. A módszer szeretteivel is használható, de puhábban és finomabban. Például a „Mikor szülsz babát” kérdésre a következőt válaszolhatod: „Talán ma megbeszélem ezt a témát a férjemmel.”

5 Filozofálás. Elkezd gondolkodni a felvetett téma jelentőségén. "Kiváló kérdést tettél fel, amelyre sok év múlva is megtalálod a választ." "Ó, senki sem tudja."

6 Viccelődni. Adjon humoros választ a következőtől kezdve: „Ez az titkos információ", "Igen, te ijesztő ember!” "Jobb lesz, ha nem haragítasz, igazából fekete övem van a karatéban." Ne feledje, hogy az ilyen technikák jobban működnek egy barátságos társaságban, hasonló gondolkodású emberek körében.

7 Félreértés.Úgy teszel, mintha nem értenéd, nem hallottad volna beszélgetőpartneredet, és arra kényszeríted, hogy megismételje vagy újrafogalmazza a kérdést: „Sajnálom, nem hallottam, ma eldugult a fülem.” Az embernek nagyon gyakran van bátorsága ahhoz, hogy csak egyszer kérdezzen valami személyeset. Feltehet egy tisztázó kérdést – ez a technika akkor jó, ha sok ember vesz részt a beszélgetésben. – Jól hallottam, hogy a legaggasztóbb kérdés az én időm? Az illető nem akar nevetség tárgyává válni, és maga vált témát.

9 Elveszett kapcsolat. Egyszerűen lezárod a témát azzal a kéréssel, hogy ne pazarold rá beszélgetőpartnered drága idejét. „Köszönöm a figyelmet, nem kell aggódnia miatta”, „Kérlek, ne fáraszd magad...”. Kényelmes használni ismeretlen emberekkel (például sorban az orvosnál), vagy néhány kíváncsi kollégával.

Kis trükk

Ha rendelkezel színészi képességekkel, válaszadás helyett próbálj meg hangosan tüsszenteni vagy lassan ásítani. Ez segít összezavarni beszélgetőpartnere gondolatait.

Próbáljuk ki a gyakorlatban

Úgy döntött, hogy a gyakorlatban is kipróbálja a javasolt technikákat? Ahhoz, hogy jól működjenek, óvatosan járjon el, bizonyos elvek betartásával:

✓ Válassza ki az Önnek megfelelő módszereket. Végtére is, minden ember más: van, aki tud jót viccelődni, míg mások jobban a hideg udvariasság ábrázolásában.

✓ Gyakrabban kombinálja a technikákat. Igen, egy válaszlehetőséget használhat, amikor idegenekkel beszél. De ha van valaki a belső körödben, aki szeret kínos kérdéseket feltenni, jobb idő időnként taktikát váltani. Mert egy kíváncsi ismerősnek gyorsan eszébe jut kedvenc technikája, és megtalálja a módját annak semlegesítésének.

✓ Próbálj meg őszintén, mosolyogva, de gúny nélkül válaszolni. Ha azonban hosszú időre szeretne megszabadulni egy személytől, akkor szarkazmust is hozzáadhat. Tehát a „viccelsz velem?” kérdésre? válaszolhatsz: „Nos, mit csinálsz! Hol vagyok tőled?

Ha kínos kérdés valaki rendszeresen megismétli, keressen időt, és nyíltan beszélje meg vele az érdeklődés okait. Valószínűleg tényleg az életedben van. például anyád aggódik amiatt, hogy nincsenek unokái. Hagyd, hogy beszéljen, és magyarázza el, mit érzel, amikor kérdéseket hall.