Társfüggő kapcsolatok a házastársak között. Mi az a társfüggőség? Önteszt, a társfüggő kapcsolatokból való kilábalás módjai

A kapcsolatokban az emberek kapcsolatot alakítanak ki - kicserélnek valami fontosat, és bizonyos szempontból függnek egymástól. Ez a függőség lehet egészséges vagy egészségtelen. A másokkal való kapcsolattartás természetes emberi szükséglet. Egy egészséges esetben, amit a pszichológusok interdependenciának neveznek, az emberek világosan látják, mire van szükségük egymástól, és mit hajlandóak megosztani. Kommunikáción és megállapodásokon keresztül szabályozhatják a cserefolyamatot.

De gyakran látunk olyan helyzeteket, amikor az emberek úgy érzik, hogy képtelenek kilépni egy olyan kapcsolatból, amelyben nyilvánvalóan rosszul bánnak velük, és amelyben megsértik a jogaikat.

Ezek azok az esetek, amikor az ember nem tud például válókeresetet benyújtani vagy elköltözni partnerétől, bár úgy tűnik, megérti, hogy a helyzet pontosan ezt követeli meg. A pszichológiában ezt az állapotot társfüggőségnek nevezik. Sokan tudják magukról, hogy társfüggőek, de ennek ellenére nem találják belső erők tegyen valamit ellene. Ebben a cikkben megvitatjuk, hogyan alakul át ez az összetett állapot.

Wordpress.com

Miért egészségtelen állapot a társfüggőség?

A társfüggő kapcsolatok megkülönböztető jellemzője az a (többé-kevésbé nyilvánvaló) kár, amelyet az egyén elszenved, miközben a kapcsolatban marad. Természetesen nincsenek ideális partnerek, és minden férjnek (vagy feleségnek) sok hiányossága van, amelyek akkor nyilvánulnak meg közös élet. És a szeretethez hozzátartozik az a képesség is, hogy elfogadjuk a másikat a gyengeségeivel és hiányosságaival együtt.

Látnod kell azonban azt a határvonalat, amelyen túl az ember nemcsak úgy él, ahogy jónak lát, hanem elkezd tiszteletlenül viselkedni veled szemben. A társfüggő kapcsolatokban szinte mindig előfordul valamilyen erőszak: fizikai, anyagi, szexuális és pszichológiai, amely a partner sértésében, megaláztatásában, személyiségének elnyomásában és szabadságának korlátozásában nyilvánul meg.

A társfüggő személy partnere nagyon gyakran alkohol-, drogfüggő, szerencsejáték, számítógép. Előfordulhat továbbá szisztematikus hűtlenség, hazugság, a felelősség megosztásának megtagadása, valamint a partner nyilvánvaló felhasználása vagy akár kihasználása bizonyos előnyök megszerzésére.

Miért értenek egyet ezzel az emberek?

Az a partner, akivel együttfüggőség jelenik meg, jellemzően nagyon erős romantikus érzelmeket vált ki a kapcsolat elején – ellentétben a nyugodtabb és „unalmas” jelöltekkel. A társfüggőséget nagyon gyakran összekeverik az „igazi” szerelemmel, általános romantikus közhelyeket alkalmazva, mint például: „Követem kedvesemet a föld végéig”, „a szerelmeden kívül semmi másra nincs szükségem”, „én készen állok rá, hogy a maradék nélkül mindent odaadjak neki”, vagy „soha senki sem szerette őt annyira, mint én”.

Az ember számára úgy tűnik, hogy ezek az élmények érzéseinek mélységéről beszélnek, valójában azonban csak éretlenségének és magányának mélységét tükrözik.

A társfüggőségben a partnerrel való intimitás a nyugalom és a boldogság érzését kelti. Bizonyos hormonok felszabadulásával jár együtt, a társfüggő személy ezt az állapotot más módon, önállóan nem élheti túl. Ez a kábítószer-függőség egyfajta analógja, amelyből nem kevésbé nehéz kijutni, mert partner hiányában az ember egyfajta „kivonást” kezd tapasztalni.

Az emberek társfüggő kapcsolatokban maradnak, és továbbra is kárt szenvednek, mert nem tudják elviselni az egyedüllétet. Nem tudják, hogyan kell gondoskodni magukról, érzéseik túszaivá válnak, amelyek az önpusztítás útján vezetik őket.

Miért olyan nehéz kezelni a társfüggőséget?

Pszichológusok, akik helyzetekben élő emberekkel dolgoznak A családon belüli erőszak, nagyon gyakran „kiég”. Úgy érzik, értelmetlen és hiábavaló próbálkozásaik, hogy segítsenek egy embernek egy boldogabb életet felépíteni. Minden logikus érvelés és segítségnyújtási kísérlet ellenére a bántalmazás áldozatai visszatérnek zsarnokaihoz, a „veled lenni fontosabb számomra, mint ahogyan velem bánsz” elv vezérelve.

A jelenséget tanulmányozó szakértők azzal érvelnek, hogy ez az állapot összefügg a gyermekkori bántalmazás tapasztalatával. Ennek eredményeként a psziché elkezdi megosztani a képet szeretett, valamint az énkép jó és rossz részekre, amelyeket „sebesült énnek” és „reménykedő énnek” neveznek.

Ebben az esetben a psziché az elfojtás mechanizmusát használja, és amikor az egyik rész tudatban van, a másik a tudattalanba visszaszorul.

Hadd magyarázzam el egy példával: amikor a családon belüli erőszak körforgásában elkezdődik a bocsánatkérés és a „nászút” szakasza, az áldozat partner egyszerűen elfelejti minden korábbi fájdalmát és konfliktusát. És reménykedni kezd, hogy a partner végre megváltozott, és most minden rendben lesz.

„Reménykedő énje” bekapcsol – és az áldozat csak ezt veszi észre pozitív tulajdonságokÖn partnere. Így van ez az önfelfogással is.

Amikor az áldozat beleesik „sebesült énjébe”, gyakorlatilag nem látja erősségeit és életképes oldalait, kizárólag tehetetlen és rászoruló lénynek érzi magát. A két megosztott rész kombinálásának hiánya nehézségeket okoz a társfüggőséggel való munka során.

Hogyan történik a felszabadulás?

A társfüggőséggel való munka során a legfontosabb annak felismerése, hogy létezik, majd kitűzzük azt a célt, hogy megbirkózzunk vele, és elhiggyük, hogy ez lehetséges. Van néhány nagyon nehéz lépés, amelyeket meg kell tenni a gyógyulási folyamatban.

Engedd el az illúziókat

A társfüggőség arra a hitre épül, hogy van valaki, aki meg tudja oldani a problémáit, és boldoggá tesz. John Fowles pszichológus ezt jó varázslónak nevezte, aki helyetted az individuációd útját járja (a személyiségformálás folyamata. - A szerkesztő megjegyzése).

Szenvedés akkor jön, amikor kiderül, hogy a partner nem fogja ezt megtenni, és soha nem is szándékozik megtenni. És akkor vagy megtarthatod azt a pozíciót, amellyel valaki tartozott neked, és erős haragba eshetsz az egész ellenkező nem iránt, vagy megértheted, hogy az elvárások illuzórikusak voltak, és felelősséget vállalhatsz magadért.

Mérlegelned kell az önellátó képességedet, és meg kell értened, hogy ha életet kaptál, akkor vele együtt azt a képességet is megkaptad, hogy magad oldd meg a problémáidat.

Tanulj meg filozofikusnak lenni mások rosszallásával kapcsolatban

Társadalmunkban a domináns attitűd a következő: az embernek élnie kell családi életés másokat helyezel magad elé.

És gyakran azok a nők, akik megértették, hogy társfüggő kapcsolatban élnek, inkább ott maradnak, mert a feleség státusza az életükben jelentős emberek tetszését váltja ki. Amíg az ember kész feláldozni belső boldogságát egy bizonyos imázs megőrzése érdekében, és azért is, hogy ne nézzen szembe félelmeivel, a társfüggőséggel való munka nem hoz eredményt.

Szerezze meg a szükséges segítséget és támogatást

Ne próbálj megbirkózni saját társfüggőség egyedül, bár a témával foglalkozó könyvek olvasása és az előadások hallgatása óriási erőforrás. Nagyon fontos, hogy olyan baráti, ismeretségi kört alakíts ki magad körül, akik támogatják az értékeket személyes növekedésés elérhető a kommunikációra a kétségek és a magány pillanataiban. És ezeket elkerülhetetlenül meg kell tapasztalni...

Az önbizalom fokozatosan jön, hónapok és évek alatt. És akik ezen az úton járnak, ránéznek a sajátjukra múltja más szemmel, világosan megértve, hogy nem akarják újra ott találni magukat. Felfedezik, hogy valóban jól tudnak élni és jól érezni magukat anélkül, hogy partnerre lenne szükségük. És akkor már elsajátítják azt a képességet, hogy olyan kapcsolatokat építsenek ki, amelyek nem a túléléshez szükségesek, hanem ahhoz, hogy megosszák valakivel az élet örömeit, és közösen alkossanak valami újat, szépet.

Gyakorló pszichológus, művészetterapeuta, szimbólum-dramaturg. Képzések előadója a személyes növekedés és kapcsolatok témában „Nem tudlak elfelejteni”, „ Belső gyermek”, „Anya, kedves anyám”, „Hogyan mondjunk nemet, és ne sérts meg senkit” és mások. Részletes információk minden lehetséges képzésről

Nagyon sok megkeresés érkezik a társfüggő kapcsolatok témájában. És úgy döntöttem, hogy megírom ezt a cikket, hogy válaszoljak a leggyakrabban feltett kérdésekre:
– Honnan tudhatom, hogy társfüggő kapcsolatban élek?
— Hogyan kerüljük el, hogy társfüggő kapcsolatba kerüljünk?
– Hogyan lehet kilépni a társfüggő kapcsolatból?
— Mi a teendő, ha a kapcsolat megromlik, de a függőség megmarad?

A cikk végén 9 munkalépést is találsz, amelyek használata segít kilábalni a jelenlegi társfüggőségi helyzetből, vagy megelőzni hasonló kapcsolatokat a jövőben.

Honnan tudod, hogy társfüggő kapcsolatban élsz?

Itt minden egyszerű. Segít megérteni, hogy társfüggő kapcsolatban vagy-e analógia a káros szokások amikor valaki azt mondja:

• „Nem tudok nélküle élni (kávé, édesség, cigaretta stb.)”
• „Rosszul érzem magam, ha nem iszom naponta legalább egy csésze kávét.”
• „Rosszul érzem magam, ha nem látom/hallom őt naponta legalább egyszer”

A kapcsolatokban ez a kifejezés így hangzik:

• "Nem tudok élni nélküle";
• "Amikor nincs ott, Rosszul érzem magam".

Ez az első jel.

A társfüggő kapcsolat második jele az, hogy te nem elégedett alapszükségletek (álomban, ételben, munkában...). Az ember nem tud aludni, enni, semmit sem csinálni, a keze felad, általános állapot depresszió és apátia minden iránt, kivéve a vonzalom és a szerelem tárgyát.

És a harmadik jel:

Erős a partner idealizálása, ami idővel megfordul nagy csalódás. Először is, a csalódás magában a szerelem tárgyában jelentkezik - majd a férfiakban/nőkben és általában a kapcsolatokban. Azt is mondják, hogy „az ember megégett”, és már nem bízhat senkiben.

Miért veszélyes a társfüggőség?

Két fő negatív következménye van:

1. Az ember élni kezd valaki más életét, mivel a teljes figyelem fókusza a másikra tolódik.

Ugyanakkor az ember élete gyakran pusztaságba esik. Nincsenek kedvenc tevékenységek, üzletek, kellemes hobbik, érdekes találkozók, rendezvények stb.

Az élet egész értelme a másikra tolódik, önmaga és élete erős leértékelődése következik be. Az élete elhagyott, az ember abbahagyja önmagáról való gondoskodást (megjelenés, egészség), érdeklődik önmaga iránt.

2. Csalódás önmagadban, emberekben, kapcsolatokban.
Igen, vannak viszonzatlan érzések, és nem is léteznek a világon tisztességes emberek, de vannak boldog kapcsolatok és olyan emberek is, akikben megbízhatsz.

Azt mondják, tízből egyszer szerencsés a szerelemben. Igen, valóban nem könnyű megtalálni a személyét, de ennek ellenére lehetséges.

Mi okoz függőséget?

Felsorolom a főbb okokat. Persze lehet több is belőlük:

1. Képtelenség kielégíteni/kiszolgálni igényeit:

• érzelmi(öröm, szeretet hiánya, Jó hangulatot, önelfogadás - egy másik személy kellemes élmények forrásává válik);
• pénzügyi(a pénzügyi támogatás felelőssége a partnerre hárul);
• a kommunikációban - félelem az egyedülléttől(nehéz elviselni a magányt, a vágyat, hogy valakivel legyek, de nem egyedül);

2. Az életedért való felelősség áthárításának szükségessége - az önmagukért való felelősségvállalási hajlandóság vagy képtelenségként nyilvánul meg. Általában a lányok azért akarnak férjhez menni, hogy egy férfi teljes felelősséget vállaljon az életükért.

Hogyan lehet kilépni a társfüggőségből?

Ha megérted, hogy társfüggő kapcsolatban élsz, és szeretnéd hozni őket új szint, ahol mindkét partner értékeli és szereti egymást, akkor van egyszerű képlet boldogság a kapcsolatokban:

• A partner szükségleteinek megértésében és a szükségletek kielégítésének képességében a függőség véget ér, és elkezdődik a szerelem...

1. Értse meg igényeit – ezek a te feladataid, tanuld meg egyedül kielégíteni őket.
2. Tanuld meg megérteni partnered szükségleteit, és segíts neki megfelelni ezeknek.

Egy függő kapcsolat helyett, amikor az ember megszokja, hogy valami jót kap, és felelősséggé válik, elkezdesz adni valamit a partnerednek (nem számít, mi az, csinálsz valamit a ház körül, főzöl vacsorát, tisztelsz vagy értékelsz partnere , vezessen elszámolást vagy segítsen könyvek fordításában, a lényeg, hogy az illetőnek szüksége van rá), és értékes eszközzé váljon. Az ilyen személy mindig pótolhatatlan, szükséges és fontos lesz. Veled akarok lenni.

Hogyan működik?

Itt minden egyszerű. Amikor mindkét fél befektet egy kapcsolatba, a kapcsolat fejlődik, a benne lévő emberek gyorsan növekednek, elérik nagy sikerés szeretnének egymással lenni. Ez a kölcsönös szerelem és a társfüggőségből való kilépés titka - fontos tenni valamit másokért.

Mi a teendő, ha a kapcsolat megromlik, de a függőség megmarad? 9 lépés a társfüggőség leküzdéséhez

De előfordul olyan helyzet is, hogy egy pár szakít, de az érzések megmaradnak, a függőség megmarad. Mi a teendő ebben az esetben? Kövesse ezeket a javasolt lépéseket, hogy segítsen kezelni a múltbeli érzéseket és általában a társfüggőséget.

1. lépés: Ismerje fel a szakítás helyzetét. Elismerik
függőség.

A kérdések segítenek:
- miben igazi kapcsolatok
Együtt vagyok ezzel a személlyel?
- Ki vagyok én ebben a kapcsolatban?
- mit gondolok róla?
- Mit gondol rólam?
- mi lesz, ha már nincs az életemben?

2. lépés: Határozza meg, mi a fontosa személy tett érted.

És értsd meg, hogy amit a személy adott neked, az veled marad. Ha ő támogatott téged, akkor megvan az ő támogatása. Ha szeretett téged, a szerelme veled van. Ha hittél, a hit veled maradt. Fogadd el. Ezek mind a te ajándékaid, és még mindig veled vannak.

3. lépés: Tanulj meg adni magadnak. szükséges erőforrásokat egyedül:

- megtanulni élvezni az életet,
- kezdj el többet keresni,
- elkezd tanulni,
- kezdj el szórakozni...

4. lépés: irányítsd át figyelmedet a másik személyről az életedre.

Az 5. lépés segít ebben

5. lépés: Írj egy listát 100 dologból ami felváltja a függőségét (nagyon specifikus):

- kirándulások (hova?),
- utazás (mely országba?),
- kedvenc dolog (pontosan melyik?),
- kreativitás (zene, ének, festészet stb.)
— …
Írja le a listát egy ülésben. Fontos.

6. lépésPróbáld meg elengedni és felszabadítani az érzéseidet

Ír levél az exed vagy az a személy, akivel együtt érzel érzelmi kapcsolat(neheztelés, bűntudat stb.). Nem kell elküldeni a levelet, csak feltépni, elégetni vagy kidobni.

A levél tartalma a következő:
— A személy neve
- Dühös vagyok rád, mert...
- Meg vagyok sértődve miattad...
- Nagyon bántott, amikor...
- Nagyon félek, hogy...
- Csalódott vagyok, hogy...
- Szomorú vagyok, hogy...
- Sajnálom, hogy…
- Hálás vagyok neked, hogy...
- Bocsánatot kérek azért...
- Elengedlek.

7. lépés: Tanuld meg újra felállítani személyes határaidat

- Tanulj meg adni Visszacsatolás azonnal, ha a helyzet nem kielégítő. Ne tűrd, ha megsértik a határaidat. Ez egyben az a képesség is, hogy „nem”-et mondj mindenre, ami nem illik hozzád.

- Használja a szabályt: „Számomra egy személy értéke egyenlő az én értékem a személy számára.”

— Fontos, hogy ne veszítsd el magad a párodban, ismerd szükségleteidet, vágyaidat, és kielégítsd azokat.

8. lépés: Ne építsenek kapcsolatokat azon az elven, hogy mit kapok a barátomtól? meleg férfi

— Kezdje el a kapcsolatokat az elv szerint - jól és érdekesen érezzük magunkat a helyen.

- Először keress egy barátot.

9. lépés: Vállalj felelősséget az életedértb.

— A döntés a tiéd, hogy a helyzetben maradsz-e vagy sem.

- Kezdje el megadni magának azt a szeretetet, figyelmet és tiszteletet, amire most a legnagyobb szüksége van.

- Készíts terveket az életedre! Legyél boldog!:)

Ossza meg benyomásait, sikereit, meglátásait a cikkhez fűzött megjegyzésekben!

Ha egyéni konzultációra vagy hosszabb programra van szüksége, jelentkezzen:
- tovább egyéni konzultáció:

- egyéni coaching esetén:

Kapcsolatban áll

Saját könnyeim. Készek vagyunk megfeledkezni önmagunkról, feloldódni a másik problémáiban – csak menteni, segíteni, támogatni. Szent szerelem? Végtelen imádat? Sajnos nincs. Inkább, arról beszélünk a társfüggőségről.

A társfüggőség nem feltétlenül egy falás alkoholista feleségéről szól, aki évek óta rémálomban él, azzal a mantrával, hogy „elvész nélkülem”. Igen, a kifejezés eredetileg onnan származik. Az alkoholbetegek rehabilitációját figyelő pszichológusok észrevették: nemcsak a betegek, hanem közeli hozzátartozóik is hasonlóan viselkednek. Élettársuk viselkedése, félelmei és hiedelmei olyanok, mint két borsó a hüvelyben.

Idővel a fogalom kitágította határait. Kiderült, hogy társfüggő kapcsolatok nem csak férj-feleség párokban lehetségesek. Ezek lehetnek apa és lánya, fia és anya, testvérek, nővérek vagy akár közeli barátok. Az alkohol, a kábítószer vagy más függőség tényezője is választható - elég, ha a partner egyszerűen szenved és boldogtalan. A fuldokló önzetlen, aktív és állandó „megmentője” társfüggő partner.

A társfüggőség kilenc jele:

Felelősnek tartja magát partnere állapotáért: kényelméért, hangulatáért, jólétéért.

A partner szükségletei sokkal fontosabbak számodra, mint a sajátjaid: most (és az elmúlt öt évben) nem érdemes magadra gondolni.

Biztos vagy benne, hogy partnered minden bizonnyal eltűnik nélküled és a támogatásod nélkül (részeg lesz, rossz társaságba kerül és beázik a lába).

Éppen ezért egy percre sem engedi ki az irányítás alól a helyzetet: tudnia kell, mit csinál az illető, kivel találkozik, hol töltötte az éjszakát. Készen áll arra, hogy felhívja barátait, ellenőrizze e-mailjeit és telefonját - saját biztonsága érdekében.

Megértésed szerint, ha valakinek szüksége van rá, az a legnagyobb boldogság egy kapcsolatban.

Állandóan kifogásokat keresel a párodnak. A férjed iszik? Nehéz dolga van, le kell oldania a stresszt. A nővéred veszekedett a harmadik férjével? Csak gazemberekre bukkan. A fia megint megbukott a negyedik egyetemén? A fiú önmagát keresi.

A lelked mélyén méltatlannak tartod magad a szerelemre vagy akár a szeretetre.

Nem szoktál arra gondolni, hogy mit szeretnél.

Állandó kísérői az ingerültség, a fáradtság és a bűntudat (nem igyekszem keményen, így nem tudok hatékonyan segíteni a kedvesemnek).

Anya apám

Sok értékünk, nézetünk és fogalmunk gyerekkorban alakult ki. A pszichológusok megjegyzik, hogy a társfüggőségre hajlamos emberek családjaiban sok közös vonást találhatunk:

• Kifejezési tilalom negatív érzések: harag, neheztelés, rosszindulat. Gyermek vele korai évekÉrzéseit, véleményét kimondani tilos, idővel megszokja. Rosszul? Legyél türelmes. Szomorú? Szedd össze magad! Szégyen? Nem sértődhet meg a szüleid!
• A probléma megvitatásának tilalma: kezdetben természetesnek veszik. Apánál ideges munka Ezért viselkedik így. A nagymamának ilyen jelleme van, de az időseket tisztelni kell.
• A „szeretetet ki kell érdemelni” hozzáállás. Senki sem fog szeretni csak azért, mert te vagy. Gondoskodónak, önzetlennek, kedvesnek, megértőnek, szorgalmasnak kell lenned – talán akkor szeretni fognak.
• Megpróbálja felelősségre vonni a gyermeket a családi problémákért. Rosszul viselkedsz, anyunak ezért fáj a feje. Nem vagy jó tanuló, ezért apa elvesztette a türelmét és kiabált.
• Állandó kritika a családtagoktól: butaság, értéktelenség, önzés vádja.

Az eredmény az önbizalom teljes hiánya, a szükségletek felismerésének és megvédésének képtelensége. Következésképpen, az egyetlen módja megalapozni azt jelenti, hogy valakinek nagyon-nagyon szükségessé válik. Életbevágóan szükséges. A problémás társ pedig a legalkalmasabb: végül is végtelenül megmenthető és (vagy) mentorálható.

Egy ilyen „élettárs” lehet egy fennhéjázó, önző vagy ivó anya - mindig „beteg és tehetetlen”, megfosztja a gyermeket az építkezés lehetőségétől. magánélet. Vagy egy túlkoros idióta fiú, aki rendszeresen beszáll nehéz helyzetekés pénzt követel. Ha kívánja, életét egy rosszul működő testvéren töltheti. Szidd, sírj, de rendszeresen mentsd és irányítsd.

A szerelem túl erős

Ezt mondják, ha párkapcsolatokról van szó. Túlságosan ragaszkodó, ezért mindent megbocsát, és készen áll a szenvedésre. Túlságosan szereti a párját? Vagy egyáltalán nem szereti magát? A második válasz valószínűbb. Ha a társfüggő kapcsolatban a partner hirtelen megoldja a problémáit és abbahagyja az ivást (séta, Minecraft játék a nap 24 órájában), akkor a pár szakít. Mert a „megmentő – fuldokló” kapcsolaton kívül semmi közös nincs benne.

A társfüggő kapcsolatok összetett és fájdalmas lehetőség. Minél hosszabbak és mélyebbek, annál nehezebb kiszabadulni belőlük. Gyakran egyszerűen lehetetlen ezt egyedül megtenni - pszichoterapeuta segítségére van szüksége. És annak megértése, hogy azzal, hogy folyamatosan megoldjuk mások problémáit, valójában megkötjük az embert, megakadályozva, hogy független és sikeres legyen. És nem nagyon hasonlít szerelemre.

Az élet értelme

Sok pszichológus megkülönbözteti a társfüggőséget és a túlzott védelmet. Egy társfüggő ember számára a problémás partner az élet célja és értelme. Például egy anya felmondhat a munkahelyén, és feladhatja barátait, hogy mindig irányíthassa túlkoros fiát. Feleség - szakítson szeretteivel, akik elítélik a feloszlott házastársat, menjen alacsony presztízsű munkára, de kényelmes időbeosztással, hogy szemmel tartsa férjét. Egy túlzottan védelmező partner vele társadalmi kapcsolatokatés a megvalósítás is rendben van. Csak rossz kapcsolatba keveredett, de nem találja az erőt, hogy megszakítsa.

Először is, ehhez idő kell. Az a viselkedésminta, amellyel egész életünket leéltük, bár nem működik megfelelően, a megszokott életmódunk. Egyszerűen lehetetlen egyik napról a másikra megváltoztatni. Mint minden típusú függőség esetében, a társfüggőségből való felépülés is radikális változást igényel az élethez való hozzáállásunkban. Új viselkedésmódok elsajátítása, hogy megtanulják, hogyan kell új módokon megbirkózni élethelyzetekés nehézségek.

Ebben a cikkben megpróbálok néhány ajánlást adni arra vonatkozóan, hogyan kezdje el a társfüggőségtől való megszabadulás útját.

1. Anonim társfüggők 12 lépése program

Ez a program az egyik leginkább hatékony módszerek megszabadulni a társfüggőségtől. A lépések módszeres követése segít felismerni, hogy problémánk van, elfogadni állapotunk természetét, és ezzel párhuzamosan fokozatosan megtanulni a társfüggőségtől mentesen élni. A társfüggőségből való felépülés összetett és hosszadalmas folyamat. Ő követeli teljes változás saját hiedelmei mind önmagunkkal, mind másokkal kapcsolatban. Az ebben a programban való munka segít lépésről lépésre haladni ezen átalakulás felé. Viselkedésünk megváltoztatása nem egyik napról a másikra történik, hanem annak köszönhetően folyamatos működés, fokozatosan megszabadulunk a káros gondolkodásmódoktól és téves hiedelmek, függetlenebbé válunk, megtanulunk igazán építeni harmonikus kapcsolatokat emberekkel.

A cikkben javasolt helyreállítási módszerek többsége pontosan a 12 Steps of Codependents Anonymous program elvein és a saját fejlesztésén alapul.

1. Vállalj felelősséget saját életedért (menj az öngondoskodásba)

A társfüggőségből való kilábalás azt jelenti, hogy felismerjük, hogy elsődleges célunk a változás. élet prioritásaiés felelősségvállalásban azért saját élet. Meg kell tanulnunk gondoskodni önmagunkról, áttérni a „teljes öngondoskodásra”. Ezzel a megközelítéssel kapcsolataink óhatatlanul egészségesebbé és funkcionálisabbá válnak. Az a tény, hogy az a viselkedés, amikor az ember mindenekelőtt önmagával, szükségleteivel és vágyaival törődik, a saját vágyait, mutatja egészséges önzés.

Ez sok társfüggő számára idegen fogalom. De ha úgy döntesz, hogy véget vetsz a szenvedésnek, akkor fel kell hagynod azzal, hogy mindenben másokra hagyatkozz, és felelősséget kell vállalnod saját életedért. A társfüggőségből való felépülés abban a pillanatban kezdődik, amikor elkezded elengedni azt a hitet, hogy mások felelősek a jólétedért és életminőségedért. Társfüggőként értékes időt és energiát pazarolunk arra, hogy eredménytelenül próbálkozzunk, hogy mások a teljesség érzését keltsék. Egy életen át tartó utazás volt a semmibe, tele szenvedéssel, csalódással és haraggal. Ha végre úgy döntöttél, hogy véget vetsz a társfüggő életednek, akkor szembe kell nézned az igazsággal, és be kell ismerned, hogy senki sem felelős az életed minőségéért, csak te magad.

Felelősségek:

El kell ismernünk, hogy felnőttek vagyunk, akiknek egyszerűen felelősséget kell vállalniuk életünkért, döntéseinkért és tetteinkért. Én vagyok a felelős a problémáim megoldásáért. Felelős vagyok az életemben hozott döntéseimért, a döntések következményeiért, azért, hogy mit adok másoknak, és mit kapok tőlük cserébe. Felelős vagyok az életcélok kitűzésében és elérésében. Felelős vagyok azért, hogy hogyan viselkedem másokkal, és hogyan engedem meg, hogy mások viselkedjenek velem. Felelős vagyok a terveim megvalósítása érdekében tett lépésekért.

El kell mondanod magadnak: jogom van elvárni valamit ebben az életben, jogom van kérdéseket feltenni és választ kapni rájuk, jogom van bízni az érzéseimben, és az érzelmeim teljesen helyénvalóak. értékelem saját igényeités vágyak. Nem érdemlem meg és nem is fogom elviselni az erőszakot vagy a bántalmazást. Felelős vagyok azért, hogy határokat szabjak mások viselkedésével kapcsolatban, amit elfogadhatatlannak tartok, és személyesen felelős vagyok az általam felállított határok betartásáért. Személyi jogaim vannak, és kötelességem megvédeni azokat.

Felelősségi terület:

Az a feladatom, hogy meg tudjam határozni és eldönteni, hol kezdődik egy másik ember életéért való felelősségi köre, és megértsem, nincs jogom ebbe beleavatkozni. Kerülnöm kell a manipulatív stratégiákat. Gyermekeimnek, házastársaimnak, rokonaimnak és barátaimnak joguk van élni a saját életüket, ahogy választják, és tiszteletben fogom tartani a választás jogát. Annak ellenére, hogy visszaélhetnek alkohollal vagy helytelen életmódot folytatnak, véleményem szerint mégis az én felelősségem felismerni, hogy nem tudom meghatározni a sorsukat. Az én felelősségem elsősorban nem az, hogy megpróbáljak megmenteni valakit és megoldani mások problémáit, hanem az, hogy a saját problémáimat próbáljam megoldani.

Az életem az egyetlen dolog, amit valóban képes vagyok megváltoztatni, és amit igazán tudok befolyásolni. Felelős vagyok azért, hogy gondoskodjak az életemről, és ez azt jelenti, hogy megengedem másoknak, hogy éljék az életüket. Magamról és az érdekeimről való gondoskodás nem önző cselekedet, és ez nem jelenti azt, hogy közömbös vagy közömbös a szeretteim iránt. Ez csak azt jelenti, hogy végre ráébredek, hol rejlik a személyes felelősségi köröm. Ez azt jelenti, hogy elfogadom a hozzám közel állók jogát, hogy úgy éljék az életüket, ahogy akarják, és gondoskodjanak magukról.

Kezdje el most, és nézze meg, mennyit fog megváltozni az Ön és szerettei élete!

1. Gondolj vissza gyermekkorodra

Bármilyen elcsépeltnek is hangzik, mai életünk alapjait pontosan akkor tették le. Hiába próbálod megváltoztatni a jelent anélkül, hogy megértenéd és nem ismernéd a múltadat.

A társfüggőség mindig abszolút bizonyos okok miatt megjelenése és kialakulása. Az ilyen elemzéseket nem szabad arra használni, hogy a szüleinket hibáztassuk minden bajunkért, vagy olyan kifogásokat találjunk ki, amelyek segítenek abban, hogy továbbra is önsajnálatban és tétlenségben maradjunk. Inkább olyan gyakorlatnak kell lennie, amelynek célja állapotunk gyökereinek jobb megértése, valamint jobbá válás motiválása.

Ez a harmadik lépés a függőséget okozó és társfüggő kapcsolatoktól való megszabaduláshoz.

A gyerekek kialakítják és fejlesztik öntudatukat, önbecsülésüket, megtanulják kommunikálni, kifejezni igényeiket és érzéseiket a szüleikkel való interakción keresztül. A legtöbb gyerek, aki alkoholista, drogos családban nőtt fel, vagy egyszerűen csak diszfunkcionális családok, ahol nem voltak egészséges határok tagjai között, folyamatosan megfosztották a megfelelő neveléstől és a szülők figyelmétől. Ennek eredményeként egyszerűen nem fektették le bennük az érzések kialakulásának alapjait. önbecsülésés az önbecsülés.

Az élet ezen időszakában kialakult alapvető tévhit, miszerint méltatlanok és hibás emberek vagyunk, jellemvonások kombinációjához vezet, ami együttfüggőség kialakulásához vezet.

Abban nőttünk fel, hogy azt hisszük, alsóbbrendűek vagyunk, és hogy szükségleteink és vágyaink nem számítanak, vagy hogy nem kellenek érzéseink. Gyerekként ezt tanultuk A legjobb mód biztonságban maradni és túlélni másokkal való törődést jelent. Sajnos, miután megöregedtünk, továbbra is ugyanazon minta szerint élünk. A társfüggőségből való kilábalás folyamatának része az, hogy megértsük és tudatában legyünk azoknak a körülményeknek, amelyek között nevelkedtünk, és hogy ezek hogyan befolyásolják mai gondolatainkat és hiedelmeinket. Ha megértjük destruktív viselkedésmintáink gyökereit, sokkal nagyobb esélyünk van arra, hogy megváltoztassuk magunkat.

Gyónás

Sokunknak nehéz beismerni, hogy gyermekkorunk meglehetősen szomorú és örömtelen volt. A legtöbben inkább tagadják, és úgy tesznek, mintha megvoltak volna szerető szülők. A nyilvánvaló tények ilyen tagadása megóv attól, hogy emlékezzünk a gyermekkorban átélt sérelmekre és fájdalmakra, amelyekkel másképp, meg kellene békülnünk vele. Ráadásul gyerekkorunktól kezdve hozzá vagyunk szokva, hogy „nem mossunk koszos ágyneműt nyilvánosan”, hogy „rosszul” gondoljunk vagy beszéljünk családtagjainkról, és hűségesek maradjunk hozzájuk, függetlenül attól, hogy ők maguk hogyan bántak velünk védekező mechanizmusok, a tapasztalat azt mutatja, hogy a múltunkkal kapcsolatos igazság felismerése elkerülhetetlen és része konstruktív folyamat felépülés.

1. Fejlesszen ki egészséges egoizmust és magabiztos magatartást

A társfüggőségből való felépülés mindenekelőtt azt jelenti, hogy megtanulunk vigyázni magunkra. Ez azt jelenti, hogy saját szükségleteink és vágyaink a legfontosabbakká válnak. Érdeklődésünk fontosabbá válik, mint mások folyamatos és állandó tetszése. Ehhez meg kell tanulnunk „nem”-et mondani mindenre, ami nem érdekünk. Nem mindenre, amit nem akartunk, de korábban azért tettünk, hogy mások kedvében járjunk. Nem más emberek olyan cselekedeteire, amelyeket elítélendőnek vagy velünk szemben tiszteletlennek tartunk. Minden, amit nem akarunk megtenni, és minden, ami megfoszt bennünket a belső integritástól és korlátozza személyes szabadságunkat.

A társfüggők számára nagyon nehéz megtanulni „nem”-et mondani. De erre feltétlenül szükség van, ha meg akarjuk védeni a pozícióhoz és önmagunk iránti tisztelethez való jogot. Egész életünket szükségleteink és vágyaink tagadásával vagy figyelmen kívül hagyásával éltük le. Mivel a másokkal való törődést magunk fölé helyeztük, abban a hiú reményben érkeztünk meg, hogy mások viszonoznak és gondoskodnak rólunk. De abban a pillanatban, amikor végre ráébredünk ezen elvárások alaptalanságára és hiábavalóságára, arra a felismerésre jutunk, hogy csak mi magunk tudunk a legjobban gondoskodni magunkról.

Ebben a pillanatban végleg elhagy minket minden illúzió. Ha elkezdünk lemondani mindenről, ami értékünkre és feddhetetlenségünkre könyörög, elkezdjük jobban értékelni magunkat. Elkezdünk elvárásoktól és haragoktól mentes életet élni. Minél kevesebbet várunk el másoktól, annál kevésbé csalódunk bennük. Nem vagyunk többé korlátozva negatív hiedelmek gyermekkorában megtanulta, hogy másoknak kell gondoskodniuk rólunk. Ezért nyugodtan építhetjük fel saját életünket úgy, ahogy mi magunk szeretnénk.

Értékeld és tiszteld magad

Azzal, hogy folyamatosan mindenben engedünk másoknak, készséggel válaszolunk minden, még a legnevetségesebb, sőt olykor egyenesen arrogáns kérésre is, ezzel a viselkedésünkkel egyértelműen tudatjuk velük, hogy teljes mértékben hatalmukban állunk. Lényegében készséges rabszolgákká váltunk, akik készek teljesíteni az úr minden szeszélyét. Úgy teszünk, mintha még mindig kisgyerekek lennénk, akik a felnőttek kedvében akarnak járni, elnyerni szeretetüket és figyelmüket, vagy mindenáron elkerülni a büntetést és a megaláztatást.

Ez csak még egyszer megerősíti önbecsülésünk hiányát, megfoszt az autonómiától és a függetlenségtől, szisztematikusan megölve az önbecsülést. A társfüggőségből való felépülés folyamatának hatalmas és legfontosabb része a kiállás képessége saját jogait. De anélkül, hogy durvaság és agresszió ellensúlyozná, és anélkül, hogy elbűvölően alávetette magát, és mintha jutalomért könyörögne. Más emberekkel egyenlő feltételekkel, egyenlő partnerként kell kapcsolatokat kiépíteni, nem pedig rabszolgának az úrral vagy agresszornak az áldozattal. Ezt hívják asszertív viselkedésnek.

Hozzászokva a szerephez örök áldozat, azt gondolhatjuk, hogy az ilyen viselkedés az önzés és a mások szükségletei iránti figyelmetlenség megnyilvánulása. De bármennyire is furcsának tűnik, a számunkra nem elfogadható dolgok visszautasítása a törődés jele. Mindenekelőtt önmagáról és más emberekről egyaránt. Fel kell adnunk azt a vágyunkat, hogy mindenkinek tetszeni akarjunk és mindenkinek tetszeni. Fel kell ismerni, hogy bizonyos esetekben ellen-elégedetlenséggel találkozunk szeretteink részéről.

Lépjen be egy új jövőbe

Új, számukra szokatlan és érthetetlen viselkedésünk összezavarhatja őket. De ha ezek olyan emberek, akik igazán szeretnek és értékelnek minket, akkor némi tanácstalanság után újnak és megváltozottnak fognak minket megérteni és elfogadni. Tiszteletben tartják álláspontunkat, ugyanakkor elismerik jogunkat a létezés tényéhez. Nem fognak többé „felnőtt gyerekként” kezelni minket, elkezdik tisztelni a véleményünket, meghallgatják és figyelembe veszik az álláspontunkat. Ez az új kapcsolatok kiépítésének folyamata a minket körülvevő világgal.

Az emberekkel való interakció új viselkedési modellje. Elkezdünk fokozatosan megszabadulni az áldozat szerepétől, és úgy tekintünk magunkra, mint az erős, és tiszteletre méltó emberek. Újabb lépést teszünk a társfüggőségből való kilábalás felé.

Megtekintések 3504

A párkapcsolati együttélés kóros állapota erős érzelmi, fizikai ill társadalmi függőség egy partnertől. Leggyakrabban a kifejezést a kábítószer-függők és alkoholisták rokonaira és barátaira használják, de vannak kivételek. A társfüggőség olyan házaspárokban fordulhat elő, ahol erős érzelmi kötődés, ami hozzájárul mindkét partner pusztulásához.

A társfüggőség jelei

Sokan összekeverik a társfüggőséget a kapcsolatokban igaz szerelem. Végül is mi kényszerítheti a nőket arra, hogy sokáig tűrjék az alkoholistákat, zsarnokokat és drogfüggőket, és minden lehetséges módon segítsenek nekik legyőzni élet nehézségei? Az ilyen kapcsolatokban nincs sem szeretet, sem megértés, hanem erősre épülnek pszichológiai függőség.

A szerelem nem szenvedés és gyötrelem, hanem egyesülés, amelyben az emberek nem összeomlanak, hanem fejlődnek. Egy normális kapcsolatban nincs szükség a partner irányítására, védelmére és megmentésére. Az emberek nem próbálják „megjavítani” egymást, és nem alkalmaznak manipulációs módszereket. Mindenki el tudja fogadni önálló döntésekés megvalósítsd magad.

Nál nél érzelmi függőség az ember nem tud önállóan cselekedni. Ez a szeretett személy véleményétől és hangulatától függ. Szeret felelősséget vállalni mások tetteiért, viselkedéséért, majd mindenkit hibáztat a problémáiért. Szüksége van rá, és ehhez nem azt csinálja, amire szüksége van, hanem azt, amit elvárnak tőle. Fél attól, hogy csalódást okozzon másoknak, mások problémáit a sajátjának tekinti.

A függő kapcsolatokat a következők jellemzik:

• Kiütések járnak el.
• "Befagyott" érzések.
• Tévképzetek és önámítás.
• Állandó bűntudat.
• Kevés önbizalom.
• Saját igényeinek figyelmen kívül hagyása.
• Elfojtott harag.
• Koncentrálj másokra.
• Visszavonás és depresszív viselkedés.
• Irányítás egy másik ember felett.

A társfüggő kapcsolatok gyakori veszekedésekkel és konfliktusokkal, sok kritikával és haraggal járnak. Az ember hisz abban, hogy partnerének boldoggá kell tennie, és állandó nyomást gyakorol rá. Enélkül nem tudja elképzelni az életet, identitását pedig csak kapcsolatokon keresztül tudja meghatározni. Szenvedélybetegek nem tekinthetik magukat külön személynek, és nem hozhatnak létre szövetséget a problémák megoldására.

Hogyan lehet megszabadulni a bűntudattól

Kinek haszna van ebből?

A társfüggő emberek felvehetik a „megmentő”, az „üldöző” vagy az „áldozat” szerepét. A kapcsolat megteremtője legtöbbször az „áldozat”. Életéért minden felelősséget a körülötte lévőkre hárít, és minden kudarcért az „üldözőt” okolja. A „mentő” jelenléte nem kötelező. Az ilyen kapcsolatok minden résztvevőjének megvan a maga előnye, amely nem teszi lehetővé számukra, hogy megtörjék a pusztító játékot.

Az „áldozat” minden kudarcát az „üldözőnek” tudja tulajdonítani, és támogatást és megértést kaphat kívülről. Együttérzésre és jóváhagyásra van szüksége tetteihez. Ha van „megváltó”, megerősíti tetteit, de nem fog semmit megváltoztatni. A „megváltó” ugyanolyan fontosnak és jelentősnek érzi magát, ezért igyekszik segíteni az „áldozaton”, ami a párkapcsolatok pszichológiája szerint sikertelennek bizonyul. Csak akkor változik meg az élete, ha maga az „áldozat” ki tudja lépni a „manipulációs háromszöget”.

Nagyon gyakran egy korábbi eltartott kapcsolat megszakítása után az „áldozat” új „üldözõt” talál. Pontosan ez történik, ha egy nő elhagyja az alkoholizmusban szenvedő férfit, majd talál egy férfit, aki ugyanilyen függőségben szenved. Tudat alatt olyan társat keres, aki segítene abban, hogy teljes mértékben felfedje magát szerepében. A következő keresés addig nem lesz sikeres, amíg egy ilyen nő nem tudja megváltoztatni magát.

A függőség az

Hogyan lehet elkerülni, hogy egy ilyen kapcsolatba kerüljön?

Mindenki önállóan felelős a saját életéért, és saját elképzelése van a világról. Nem szabad mások felelősségét felvállalni és másokat „megmenteni”. Ennek soha nincs jó vége, és romboló hatással van a kapcsolatokra. A felnőtt tudja, hogyan kell felelősséget vállalni saját tetteiért, és a hibák segítik a tapasztalatszerzésben.

A társfüggőség kialakulása akkor következik be, amikor az ember a partnerére kezdi rábízni a felelősséget az életéért. Az ilyen kapcsolatokban szigorú ellenőrzés és irányítás érvényesül. A partnerek megalázzák egymást, gyakran veszekednek, és támadás történik. Minden társfüggő embernek még ilyen szomorú körülmények között is megvan a maga haszna, és nem tagadhatja meg.

A társfüggőség különösen negatív hatással van a gyermekes családokra. Idővel a gyermek már nem értékeli és tiszteli önmagát. Nem hisz benne saját erőés megpróbál megszabadulni a felelősségtől. Úgy gondolja, hogy ki kell elégítenie a szülei szükségleteit, és ha ezt nem teszi meg, akkor bűntudat gyötri. Idővel kialakul a képződés ördögi kör, és amikor a gyermek felnőtté válik, a családjában is megjelenik a társfüggőség.

szerelmi függőség

Kilépési szakaszok

A pszichológiai függőségről való lemondás minden érintett számára nehéz. Az embernek úgy tűnik, hogy el kell fordulnia attól, ami a legkedvesebb és a legközelebb áll hozzá. A társfüggőség feladása azt jelenti, hogy visszatérsz önmagadhoz. Meg kell tanulnia behatárolni a felelősségi területeket, és figyelembe kell vennie a családban élő szerettei érzéseit.

A társfüggő emberek gyakran szakképzett pszichológus segítségére szorulnak. Kevesen veszik észre és fogadják el azt a tényt, hogy magukon kell segíteni, ill szerelmi kapcsolat saját érdekeik sérelme nélkül kell építeni. A társfüggő kapcsolatból való kilépéshez be kell ismerned, hogy van probléma, és végig kell menned a következő lépéseken:

• Ismertesse a kapcsolatot. Határozza meg, mi nem felel meg nekik, és milyen nézeteltérések vannak partnerükkel.
• Határozza meg szerepét. Készítsen listát a kapcsolatokra jellemző érzelmekről. Értsd meg, ki az „áldozat”, „üldöző” és „megváltó”.
• Szabadulj meg a társfüggőségtől. Rajzolnod kell egy háromszöget a padlóra, és bele kell állnod. Emlékezzen minden élményre és érzelemre, ami a kapcsolatban volt. Az embernek világosan meg kell értenie, mi okozza a szenvedést, és mi az, amivel elégedetlen egy kapcsolatban. Mentálisan ki kell lépnie belőlük, és minden negatívumot a háromszögben kell hagynia, majd körbe kell járnia a szobában, és találnia kell egy kényelmesebb zónát.
• Mérje fel a következményeket. Az embernek össze kell hasonlítania, hogy milyen érzések voltak a háromszögben, és milyen érzések vannak most azon kívül.
• Ismertesse a vágyott jövőt. Át kell gondolnia, hogyan teremtsen ideális kapcsolatot a partnerével. Ehhez pontról pontra írjon fel egy papírra mindent, amit javítani kell.

A társfüggő személynek fel kell ismernie egyéni szükségleteit, és meg kell tanulnia kielégíteni azokat. Ha egy nőnek kommunikációra van szüksége, nem kell megvárnia, amíg férje hazaér a munkából, hogy beszéljen vele – felhívhatja a barátját. Nem csak a férjeddel mehetsz egy klubba vagy parkba - ehhez vannak barátaid, vagy megteheted egyedül is.

Nem szabad csak a partneredre hagyatkoznod. Lehet, hogy nincs is tisztában a másik fele vágyaival, bármilyen nyilvánvalóak is legyenek. Az embernek teljes felelősséget kell vállalnia az életéért. Minden nehézséget és problémát önállóan és csakis belül kell legyőzni utolsó lehetőségként kérjen segítséget.

Az „áldozatnak” meg kell tanulnia a saját lábán élni. Kockázatot kell vállalnia, és sok felelősséget kell vállalnia, de csak ez segít abban, hogy teljesen felszabaduljon, és megszabaduljon egy másik személytől.