Az elengedés pszichológiája. Elengedés: Hogyan ne kapaszkodjunk egy fájdalmas helyzetbe

A cikk az érzelmi függőség problémájának megoldásának új megközelítésével foglalkozik. Az ötlet az érzelmi függőség az alanynak a függőség tárgyába „befektetett” érzései vagy személyiségrészei határozzák meg. Ezek az érzések vagy a személyiség részei visszahozhatók az érzelmi képi terápia módszerével, amely azonnali ill. teljes felszabadulás a függőségtől.

Példák konkrét javítómunkátérzelmi függőség különböző eseteivel a megadott módszerrel. Bemutatjuk a módszer kiterjesztésének lehetőségeit a terápia számos kapcsolódó területére.

Az érzelmi függőség a személyes autonómia vagy a személyes autonómia érzésének elvesztése érzelmi okokból.

Ezenkívül ennek a függőségnek a tárgya:

1. Szenvedést él át érzései tárgyának elérhetetlensége miatt, vagy azért, mert nem tud változtatni viselkedésén, vagy a tárgy nem megfelelő hatalma miatt;

2. Érzi a függőségből való megszabadulás lehetetlenségét;

3. Az érzés, ami összeköti, krónikus negatív befolyást-on életút, az alany általános közérzete, döntéshozatala és viselkedése.

Elég sok lehetőség van az érzelmi függőségekre. Lehetne szerelmi függőség konkrét személytől, akivel a kapcsolat megszűnt, vagy éppen ellenkezőleg, nem szüntethető meg.

Talán ez a függőség a szerelem érzésétől (erotománia), tehát az érzés tárgya nem egyedi. Ez lehet egy kötelességtudaton alapuló függőség, amikor például egy nő fél elhagyni egy alkoholistát vagy drogost, mert az „eltűnik” nélküle, és bűntudatot fog érezni.

Ez lehet a gyűlölet vagy a neheztelés érzésén alapuló függőség, amikor a kapcsolat nem szűnik meg, mert ezek az érzések nem találnak megoldást.

Ez az anyától (vagy más személytől) való függés lehet, akivel érzelmi összeolvadás (összefolyás) történt. Ebben az esetben az alany automatikusan ugyanazokat az érzéseket éli át, mint a tárgy.

Ez lehet a saját tehetetlenség érzésén alapuló függőség, amikor az alany teljes alárendeltségét érzi egy másik személynek. Például egy lány úgy érezheti, hogy pszichológiailag még mindig az anyaméhben van, és fél a találkozástól való világ.

Ez érzelmi függőség lehet egy olyan személytől, aki már meghalt, akitől az alany nem tudott elbúcsúzni. Ez függhet attól a szörnyű vagy éppen ellenkezőleg, csodálatos múlttól, amelyben az alany még mindig él. Ez lehet a jövőtől való függés, amelybe az alany álmait és reményeit fektette. Stb.

Az alany lehet sok éven át szenved egy olyan érzéstől, amely függővé teszi, néha anélkül, hogy észrevenné, néha beletörődik, és néha nem akar megválni tőle. Pszichológiai segítségnyújtás ezekben az esetekben arra irányul, hogy a kliens a függőségi állapotból a függetlenség állapotába, majd később, ha akar, az egymásrautaltság állapotába kerüljön.

A vezetéknév számunkra nem tűnik túl sikeresnek, bár a szakirodalom elfogadja. Azt gondolhatnánk, hogy most mindkét egyén egymás rabszolgája lesz. De ez azt jelenti, hogy mindketten szabadok lesznek, és ennek ellenére szükségét érzik egymásnak, és szerethetik egymást anélkül, hogy megtapasztalnák a kényszer és a lehetőségek korlátozásának érzését.

A felszabadulás mindig együtt jár a könnyedség érzésével és a korlátozások hiányával, egy másik személy viselkedésére adott nyugodt és kiegyensúlyozott reakcióval. Jó lenne például, ha egy fiatalember váratlan szakítás esetén egy vidám dal szavaival kimondaná: „Ha a menyasszony másért távozik, akkor nem tudni, ki a szerencsés.”

Sajnos néha dühösen mondják: „Tehát ne hagyd, hogy bárki elkapjon!” vagy „Imádkoztál lefekvés előtt, Desdemona?” vagy depresszív jelentéssel: "Az életemnek vége." A szívseb begyógyításához gyakran szakszerű terápiás segítségre van szükség, ez pedig nagy és nehéz munka. De…

Az EOT módszerrel sikerült néhány gyors és hatékony módszerek számos fent felsorolt ​​probléma megoldása, az egyén függetlenségi állapotának elérése, amely egyúttal előrehaladt az érzelmi függőség lényegének megértésében, pszichológiai mechanizmusok előfordulása. Egy példával kezdem.

1. példa: "Kék labda".

Egy szemináriumon, amelyet egy intézetben tartottam harmadéves hallgatók számára, egy diák meghívott, hogy segítsek neki a viszonzatlan szerelem problémájában. Már két éve ennek az érzésnek a hatása alatt volt.

Minden nap csak „rá” gondolt, pusztán gépiesen élt, semmi sem érdekelte igazán, nem tudott mást szeretni, ahogy a barátai tanácsolták neki. Egyszer felkeresett egy pszichoanalitikust, de ez egyáltalán nem segített neki.

Először arra kértem, képzelje el, hogy ugyanaz a fiatal férfi ül előtte a széken, és írja le az átélt élményeket. Azt válaszolta, hogy az egész teste, az egész teste őrülten vonzódik hozzá, és ez az érzés a mellkasában lokalizálódik.

Továbbá a terápia alapsémáját követve felkértem, hogy képzelje el ennek az érzésnek a képét ugyanabban a székben, ahol a fiatalember korábban „ült”. Azt válaszolta, hogy ez egy élénkkék labda, amely minden bizonnyal az övé. Ugyanakkor el akarta dobni ezt a labdát, de nem tudta megtenni, mert elmondása szerint akkor olyan volt, mintha meghalt volna.

Már ebben a szakaszban nyilvánvalóvá vált annak a zsákutcának a szerkezete, amelybe került. Nyilvánvalóan el akarta fojtani érzéseit, amelyek miatt szenvedett, de ugyanakkor nem akarta elveszíteni őket.

Kék labda formájában szeretni való képességét vetítették rá fiatalember, és megfosztották a kapcsolatot a személyiség ezen részével, ezért apátiát érzett, gépiesen élt és nem tudott mást szeretni. Ugyanez a kivetítés erőteljes vonzerőt keltett, hogy újra megtaláljuk azt a kék golyót.

Aztán azt javasoltam neki, hogy próbálja meg felváltva mindkét lehetőséget, hogy kikerüljön a zsákutcából:

1. Dobd el teljesen a labdát;

2. Fogadd el személyiséged részeként.

Ezek után meg lehetett bizonyosodni arról, hogy melyik akció lenne a legmegfelelőbb számára. A lány azonban erős ellenállást tanúsított, és határozottan elutasította mindkét lehetőséget.

Ennek a merev rendszernek a felrázása érdekében felkértem a csoport tagjait, hogy vegyenek részt ebben a folyamatban. Mindegyik a lány mögé állt, és a nevében beszédet tartott, amelyben megindokolta döntését, hogy kidobja vagy elfogadja ezt a labdát. Ez a kérdés mindenkit érintett, és mindenki nagyon érzelmesen beszélt. Ezt követően továbbra sem döntött.

Aztán úgy döntöttem, hogy még tovább súlyosbítom a helyzetet, és Gestalt terápiás technikát alkalmaztam, felkérve őt, hogy álljon a szoba közepére oldalra nyújtott karokkal, a többiek pedig húzzák az általuk meghozott döntés irányába. rávenni, hogy ezt tegye.

A verekedés komolyra tört, valamiért minden férfi a labda eldobása mellett volt, a nők pedig a kihagyás mellett. De a fő akció nagyon gyorsan történt, a lány szó szerint felsikoltott: „Nem adom fel semmiért!” - és a nők csoportja felé rohant, bár a férfiak nagyon erősen fogták.

Mivel a döntés megszületett, abbahagytam a „játékot”, és megkérdeztem, hogy érzi magát. Meglepetten ismerte be, hogy nagyon jól érzi magát, és a labda most a szívében volt.

Meghívtam, hogy üljön le, és képzelje el maga elé azt a fiatalembert.

- Hogy érzed magad most?

– Furcsa, gyengéd vagyok iránta, de nem szenvedek.

-Most el tudod engedni? Mondd meg neki, hogy boldogságot kívánsz neki nélküled?

- Igen, most már tudok. (Fiatalember képére utalva). Elengedlek, és boldogságot kívánok tőlem függetlenül.

Látta, hogy a fiatal férfi képe eltávolodik és elolvad, és ettől még jobban érezte magát.

Most felajánlottam neki az én értelmezésemet: „A kék golyó az a szíved. Egy fiatal férfinak adták." Azt mondtam, hogy azokkal az érzésekkel együtt, amelyektől szabadulni akart, saját szívét is eldobta, amely a szeretet és az érzés képességét adja, ezért volt apátiában.

Most, hogy a szíve a megfelelő helyen van, nem szenvedhet, és elengedheti ezt a személyt, miközben meleg érzelmeket ápol iránta. Szóval Puskin az övében híres költemény elbúcsúzott kedvesétől: "Szerettelek, lehet, hogy még mindig van szerelem."

E magyarázat után egy másik lány így szólt:

- Megértettem. Ugyanez volt nálam nyolc évig. Pszichológiailag végig tartottam őt, gyötörtem magam, gyötörtem másokat, nem tudtam igazán élni és szeretni. Most ezt szeretném befejezni.

Meghatottságában felugrott egy székre, és hangosan bejelentette, hogy mostantól szabad, és úgy élhet, ahogy akar, és ő is szabad.

A szeminárium általános beszélgetéssel zárult.

Egy héttel később újra találkoztam az első lánnyal a szemináriumon, az arca ragyogott, azt mondta:

- Köszönöm szépen. Először éltem egy hetet boldogan.

Néztem őt a félév hátralévő részében, minden rendben volt. On utolsó lecke azt mondta, hogy már nem szenvedett, de még mindig boldog emlékei vannak erről a szerelemről.

Megjegyzés. Később rájöttem, hogy szinte minden érzelmi függőséggel járó helyzet így működik. Mindig arról beszélünk, hogy egy szeretett tárgy elvesztésével együtt „elszakadnak” az embertől azok a befektetések, amelyeket egykor az érzelmi „osztalék” reményében fektetett bele. Veszteséget érez, lelkének egy része elveszett. Nem tud új kapcsolatokat létrehozni, mert már nincs mit befektetnie.

De a kapcsolatokba fektetett befektetések megbízhatóvá és jelentőssé teszik őket, akkor a kapcsolatokat megbecsülik. Ha a másik viszonozza az elsőt, akkor mindenki boldog, és erős kapcsolat jön létre közöttük. érzelmi kapcsolat, biztosítva jó alapot családot alapítani. Ha a folyamatban mindkét fél kölcsönösen befektet, az biztosítja a boldogságukat, nemcsak kedvenc tárgyuk van, hanem saját befektetéseik is, hiszen ők is velük vannak, ha nem szakad meg a kapcsolat.

Ráadásul náluk vannak azok a befektetések is, amiket beléjük hajtottak." ellentétes oldalon„Mindenkinek örül, ha tudja, hogy kedves a kedvesének, hogy igyekszik érted.

Ez a gondolat lett az alapja az érzelmi függőség leküzdéséről szóló sikeres munkák egész sorozatának. Természetesen nem lehet azt mondani, hogy az egyén szíve ténylegesen abba az emberbe költözik, akit szeret, az utóbbi pedig megszabadul tőle. De nem hiába mondják a szerelmesek oly gyakran, hogy annak adták a szívüket, akit szeretnek.

Ahogy a költők írják: „Szívem a hegyekben van, én magam pedig lent...” A szubjektív valóságban lehetséges valami, ami nem objektíven történik, de nagyon is valóságos és objektív hatással van egy ember életére. egyedi.

Ha az alany az övében követte el szubjektív világ személyiségének valamely részének bevezetése (a „kivetítés” kifejezés is megfelelő) egy másik személybe, akkor állandó kapcsolatot érez vele, függőségét. Kötődik, amennyiben érzései vagy személyiségének egy része szilárdan kötődik egy másikhoz.

Freud azt mondta, hogy a rögzítés következtében a libidó egy része, de nem a személyiség része kötődik egy tárgyhoz vagy annak képmásához, aminek következtében a tárgy érzelmi töltetet kezd az adott egyén számára, ezt ún. kathexis.

Freud a Melancholia című híres művében azt mondja, hogy a gyász munkája az, hogy a libidót fokozatosan visszavonják egy szeretett, de elveszett tárgytól.

De nem jelezte, hogy a libidónak ez a rögzítése a jövőbe fektetett jelentőséggel bírna. És ez nagyon fontos! Lényegében ezt új elmélet szeretet. A rögzítés nem következik be, mert a tárgy egyszerűen tetszik az alanynak, sok ellenkező nemű ember és más tárgyak is tetszenek. De nem történik döntő választás, az alany nem „fogad”. ezt a személyt.

Ha „fogadást” köt, ez azt jelenti, hogy sorsát, boldogságát, jövőjét szilárdan ehhez a személyhez köti. Reményeinek és álmainak energiáját a jövőbe fekteti, hosszú élet reményében. közös élet, abban a reményben, hogy sok osztalékot kaphat, például számíthat a szexuális boldogságra, szülésre és gyermeknevelésre, közös érdekes élet, nyilvános jóváhagyás stb.

Nem csoda, ha a szerelmesek azt kérdezik egymástól: „Szeretsz?”, „Felhagysz engem szeretni?” és így tovább. Biztosak akarnak lenni abban, hogy befektetéseik „jövedelmezőek” és megbízhatóak legyenek, és be is fognak fektetni. Ráadásul meg voltam győződve terápiás gyakorlat hogy a befektetés serkenti a szexuális vágyat, és nem fordítva. Eltűnnek a befektetések és megszűnik a vonzerő.

2. példa: "Virágcsokor".

Egy fiatal férfi fordult felém. „Nem tudom elfelejteni az első feleségemet. Elment egy külföldihez, elhagyta az országot, két évig depressziós voltam, elhagytam. nem akartam semmit.

Aztán túltettem magam rajta, nemrég férjhez mentem, de a második feleségemet nem tudom annyira szeretni, mint az elsőt, mindig magamat látom az elsőnek. Még a második feleségem előtt is szégyellem magam, de nem tehetek róla.”

– Ez azt jelenti, hogy még mindig az első feleségétől függ. Még nem engedted el.

- Nem, én már megszenvedtem a részem. Két év alatt már mindent megtapasztaltam.

– És ezt könnyen ellenőrizhetjük.

- Hogyan lehetséges ez?

– De képzeld el, hogy az első feleséged itt ül egy széken. Hogy érzed magad?

- Semmit. Nem érdekel.

– Akkor könnyen elmondhatod neki: „Búcsú, boldogságot kívánok személyes élet!

- Nem, valamiért nem tudom kimondani ezeket a szavakat.

– Nos, ez azt jelenti, hogy függő vagy.

Elmagyaráztam neki a befektetések elméletét, és megkértem, hogy találjon képet azokról az érzésekről, amelyeket az első feleségébe fektetett, és amelyek még mindig benne vannak. Azt mondta, hogy ez egy gyönyörű virágcsokor.

– Ezek tényleg a te virágaid?

- Igen, ezek az én csodálatos érzéseim, amiket adtam neki.

– Vedd el őket, és engedd bejutni a testedbe, ahova akarnak.

"Ez a csokor a mellkasomba került, olyan jól éreztem magam tőle." Az energia visszatért. Valahogy könnyebb lélegezni, és a kezed magától felemelkedik. Nem tudtam felemelni a karomat, miután elment.

– Most nézd meg újra ezt a nőt (a székre mutat).

– Furcsa, most már csak egy nő, amiből milliók vannak.

– Meg tudod mondani neki: „Búcsú, boldogságot kívánok a magánéletedben.”

- Igen, ez most könnyű.

– Akkor mondd el, és nézd meg, mi történik a képpel.

– szólalok meg, és látom, hogyan távolodik el és csökken a képe. Teljesen eltűnt, és még jobb lett.

– Most nézd a második feleséget.

- Igen, most más a helyzet.

– Akkor odaadhatod neki a csokrot. Azonban ahogy akarod.

- Nem, miért...

Nyilvánvalóan sietett, és rövid búcsú után hazament.

A befektetett „tőkék” visszajutása (a szubjektum testébe), amikor a kapcsolat megsemmisülése megtörtént, felszabadítja a szubjektumot, és a szeretett tárgyat semlegessé, minden más emberrel azonossá teszi. Sem Freud, sem mások híres pszichoanalitikusok a terapeuták pedig nem írnak le olyan módszereket, amelyek kifejezetten az alany elveszett érzéseinek vagy személyiségrészeinek visszaadására irányulnának, különben már régen mindenki tudott volna róla.

Teljesen érthető, hogy miért nem hoztak létre ilyen módszereket. Erre csak az érzelmi-imaginatív terápia technológiája alkalmas, amely lehetővé teszi a befektetett érzések kép formájában történő bemutatását, és ennek a képnek a visszaadásán keresztül a saját test visszaadja az elveszett erőforrásokat. Szinte lehetetlen érzéseket visszaadni pusztán verbális technikák alapján.

Ráadásul a legtöbb pszichoterapeuta számára maga az ötlet még nem hozzáférhető, mivel az a módszer, amellyel az érzéseket tárgyként lehet mozgatni, azonosulni lehet velük, be lehet fogadni a testébe vagy elengedni, ellentmond hagyományos elképzeléseinek. Magyarázzuk meg egy másik példával, hogyan működik ez az ötlet az EOT keretein belül.

3. példa Arany csomó.

Egy fiatal férfi jött hozzám, hogy tisztázza a kapcsolatát egy lánnyal. Szerelmük 15 évesen kezdődött, erős és őszinte volt. Akkor is beléptek szexuális kapcsolatokés boldogok voltak egymással. De teltek az évek, és ideje lett volna megházasodni, de szegény tanuló volt, és nem tudta eltartani a családját.

Aztán megsértődött, és hirtelen szakítva kedvesével, feleségül ment egy gazdag férfihoz. Gyermeket szült, de nem volt boldog, megbánta a választását, és hamarosan elkezdte a kapcsolat helyreállítását volt szerető. Elvált férjétől, de fő törekvése továbbra is a pénz és a karrier maradt.

A fiatalember már nem akart kibékülni vele, de nem tudott megszabadulni korábbi érzéseitől, nem tudott ellenállni a ragaszkodásának, bár már nem bízott szerelmében. Most már el tudta tartani a családját, de nem akarta összekötni életét volt barátnőjével. Először azt hittem, hogy egyszerűen haragot és büszkeséget fejez ki. Talán segítenünk kellene neki megbocsátani hűtlen szeretőjének, és újra találkozni vele?

De határozott szándéka volt, hogy megszabaduljon ettől az érzelmi függőségtől. Meg volt győződve a lány alacsony erkölcsi tartásáról, és úgy vélte, hogy manipulálja őt. Nem értette, hogyan hanyagolhatta el korábban. csodálatos érzések, hogy ilyen fájdalmat okozzon neki.

Ő maga soha nem kezdeményezné a kapcsolatok helyreállítását. Az első ülés az eset összes körülményének tisztázására és elfogadására szolgált végső döntést, mit kell tenni.

A második találkozás elején a fiatalember ismét megerősítette, hogy nem áll szándékában helyreállítani a kapcsolatot, de segítségre van szüksége, hogy többé ne vonzzon hozzá, hogy megszabaduljon ettől a függőségtől és szenvedéstől.

Következő elméleti elképzelések hogy az érzelmi függőség csak azokon a pszichológiai „tőkéken” nyugszik, amelyeket az adott alany „fektetett” a szeretett személyébe, azt javasoltam, hogy a kliens alkosson képet ezekről az érzésekről maga előtt.

Gondolkodás után a fiatalember azt mondta, hogy ezek az érzések olyanok, mint egy hatalmas aranygolyó, amelyből egy cérna lóg ki, amely összeköti a fenti léggömbbel. Megállapítottuk, hogy ez a labda azt a lányt szimbolizálja, akinek átadta az érzéseit, remélve, hogy ezeknek az érzéseknek a segítségével megtarthatja.

Ezek után felkértem a klienst, hogy ezt a csomót, vagyis az érzéseit szívja vissza magába, mint energiát. Először nem értette, hogyan lehet ezt megtenni. Azt javasoltam, hogy hívja vissza őket a testébe, de nem tudta. Hirtelen ő maga is megtalálta a megoldást:

- Magamnak kell belépnem ebbe a szobába! Mert ő nagyobb nálam.

- Hát csináld.

Képzeletében belépett ebbe a csomóba, és úgy érezte, hogy korábban elveszett érzések borítják be minden oldalról, mint egy aranyosan csillogó aura, betöltötték az egész testét belülről, és a labda elrepült, és valahol oldalra lebegett.

– Ezek az érzések még védenek is, erőt és függetlenséget érzek. Most ezek az érzések az enyémek, és szabadon rendelkezhetek velük, máshoz irányíthatom. És hogyan tudta elhanyagolni az ilyen csodálatos érzéseket?

- Mit érzel most ehhez a lányhoz?

– Tudod, most már tényleg nem érdekel. Még csak nem is akarok Mercedest vezetni előtte, hogy bosszút álljak. Tényleg szabad vagyok.

– Ismét találkoznunk kell, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy az eredmény valóban fenntartható. Szükség lehet némi munkára.

- Nem, teljesen biztos vagyok benne. Ha kell, újra felhívlak.

Nagyon magabiztos és erős járással hagyott el, többet nem hívott.

Megjegyzés.Ez az eset az előzőhöz és sok máshoz hasonlóan azt mutatja, hogy a szubjektum az érzésképével kapcsolatos tudatos cselekvések segítségével ténylegesen visszanyerheti azokat, és ezáltal megszabadulhat az érzelmi függőségtől.

Hagyományosan a pszichoterapeuták úgy vélik, hogy annak a partnernek, akivel a kapcsolat megromlott, mentálisan (és/vagy ténylegesen) meg kell bocsátani, és el kell engedni. Búcsúzni azonban nem olyan egyszerű, mert a szív, a lélek, az érzések továbbra is abban maradnak, akinek adták, akihez kötődnek.

Mielőtt elengeded, vissza kell szerezned a „befektetésedet”, különben semmi sem fog sikerülni. Néha ez spontán módon történik, de az érzelmi függőség problémája többnyire továbbra is rendkívül nehezen megoldható, nyilvánvalóan ennek a szempontnak a jelentőségének hiánya és a megfelelő technológiák hiánya miatt.

A pszichoterapeuták gyakran azt javasolják, hogy mentálisan elszakítsák vagy elvágják a kötőszálat, mentálisan elűzve volt házastárs stb. Ezek mechanikai módszerek néha felszabadulást adnak, de mivel nem húrok kötik az embert, hanem érzések, így többnyire nincs megoldás, vagy ez a megoldás részleges és instabil.

Az érzések és a személyiségrészek visszatérése ezen érzések vagy személyiségrészek vizuálisan ábrázolt képével nem okoz ellenállást, hiszen az egyén nem veszít semmit. Ebben a cselekvésben nincs is semmi erkölcsileg elítélendő, mert nem sérti a szeretet tárgyát, nem űzi el vagy hagyja el. Azonban ezek után teljesen el lehet engedni a tárgyat, amely már nem rendelkezik ellenállhatatlan vonzerővel.

Az alanynak azonban további motivációi is lehetnek, hogy ne tegye azt, amire a terapeuta ösztönzi, és ez új nehézségeket és a munka sajátosságait eredményezi. A terapeutának meg kell tanulnia legyőzni vagy megkerülni a kliens ellenállását a felszabadulás felé vezető úton.

4. példa: „Könnyező galamb”.

A lány nem tudta elfelejteni azt a fiatalembert, aki két éve elhagyta őt. Minden este azt képzelte, hogy a férfi mellette van, és ez fájdalmas volt. Természetesen rákérdeztem a szakítás okaira, illetve a kibékülés kívánatosságára és lehetőségére. Minden azt mondta, hogy végre el kell búcsúzni, és el kell engedni az egykori szeretőt.

Azonnal felkértem, hogy képzelje el személyiségének azt a részét, vagy azokat az érzéseket, amelyeket szeretett személyébe „fektetett”, és amelyeket a távozásával elveszített. Azonnal azt válaszolta, hogy egy galamb.

Elmagyaráztam, hogy a galamb általában a lelket szimbolizálja, és megkérdeztem, kész-e visszaadni ezt a galambot, visszafogadni személyisége részeként? Megerősítette, hogy az általa egyértelműen elképzelt galamb valóban a személyisége része, de valamiért félt odamenni hozzá.

- Miért?

- Mert levágom a szárnyait.

- Miért csinálod ezt?

- Hát persze, hogy el ne repüljön.

Ez az első nehézség. El kellett magyarázni a lánynak, hogy a lélek nem tud elrepülni önmagától, továbbra is az övé lesz. És azt is, hogy minél jobban fogva tartasz valakit, annál jobban kitör.

Mindezt elmagyarázták, de mivel a tapasztalat az igazság kritériuma, azt javasoltam, hogy a kísérlet kedvéért magyarázza el a galambnak, hogy a lány többé nem nyírja ki a szárnyait. Ez a kijelentés megtette a hatását a galamb már vissza akart térni a lányhoz, de még mindig félt. Semmiféle biztosíték a lány részéről, amire rákényszerítettem, nem segített. Ez a második nehézség.

Óvatosan figyelve a kliens szavait és intonációit, hirtelen rájöttem, hogy valójában ő maga félt a galambtól. Félt a szabadságától, félt attól, hogy a férfi ismét magával ragadja az érzéseit. Ugyanez a félelem kényszerítette arra, hogy a galamb szárnyait vágja le, tehát ez egy új és egyben régi nehézség, de új megközelítésre van szükség.

Aztán azt javasoltam, hogy a lány paradox módon mondja meg a galambnak, hogy ő maga többé nem fél tőle. A lány meglepődött, mert meg volt győződve arról, hogy a galamb fél tőle. Magyarázat nélkül ragaszkodtam ahhoz, hogy ez egy paradox technika, és ki kell próbálni.

A lány engedelmeskedett, és a galamb azonnal a mellkasába csapott. A lány sokkal mélyebben és szabadabban lélegzett, szeme felcsillant, jobban érezte magát, és minden félelme eltűnt.

Most, hogy bemutatta volt barátja, úgy érezte, hogy teljesen megszabadult tőle. Most már könnyedén elbúcsúzott tőle, és teljesen magabiztosan megerősítette, hogy többé nem szenved, és már nem függő. Egy héttel később ismét megerősítette ennek az eredménynek a pozitívságát és fenntarthatóságát.

Megjegyzés.Ebben a példában további két lehetséges nehézséget vizsgáltunk meg, amelyek a befektetett érzések visszatérésekor merülhetnek fel:

1. Az egyén valamilyen erőszakot követ el a személyiség befektetett része ellen (azaz önmaga felett), aminek következtében az elveszti a belé (önmagában) vetett bizalmát;

2. Az egyén fél a személyiség egy részének visszatérésétől, attól tart, hogy cserbenhagyja vagy irányítani fogja stb. Létezik belső meghasonlás és félelem attól, hogy nem sikerül kontrollálnia magát.

Ebből és más esetekből arra következtethetünk, hogy az érzelmi függőség alanya időnként önbizalomhiányos érzést él át, nem értékeli önmagát, nem bízik érzéseiben, képességeiben. Néha ellenáll, hogy megszabaduljon attól a függőségtől, amelyre panaszkodik, mert fél, hogy szabadulva újabb hibákat követ el, vagy nem lesz rá szüksége senkinek, nem talál senkit stb.

A módszer számos más problémára is alkalmazható, a technika kisebb módosításával ezt a módszer alkalmazási területének kiterjesztésének, vagy egyszerűbben a módszer kiterjesztésének nevezzük.

Az 1. módszer kiterjesztése. Érzelmi függőség és pszichoszomatika

Érzelmi függőség alakulhat ki pszichoszomatikus tünetek, amelyet az egyén nem a szenvedélybetegség következményeként, hanem szomatikus betegségként tekint, amivel időnként orvoshoz fordul, de ez utóbbi nem hoz eredményt. Hadd mutassunk be két példát, hogyan történhet ez meg.

5. példa "Pók a háton."

Az egyik szemináriumon meghívtam a diákokat, hogy mutassák be munkáikat. A diák kérte, hogy oldják meg pszichoszomatikus probléma. Állandó és erős fájdalmat érzett a hátában, ami megakadályozta, hogy normálisan aludjon, bármilyen helyzetben fájt a háta. Az orvosokhoz fordult segítségért, de nem tudtak rajta segíteni.

Megkértem, hogy képzeljen el egy képet erről a fájdalomról. Úgy látta a fájdalmat, mint egy hatalmas pók, aki a hátán ül. Mivel a pók általában egy férfit szimbolizál, azt javasoltam, hogy legyen valami komoly probléma egy férfival való kapcsolatban.

Kiderült, hogy a barátja drogos, és folyamatosan próbálja megmenteni ettől a függőségtől, de nem tud mit tenni. Megpróbálja megszakítani vele a kapcsolatokat, de nem tud megszabadulni tőle. Különböző dolgokkal próbáltuk megszabadítani őt a pók jelenlététől a hátán, de semmi sem tudta megszabadítani ettől az érzelmi függőségtől.

Megértette, hogy továbbra sem tudja megmenteni, hogy feláldozza egészségét és sorsát, de valamiért „nem tudta” elengedni. Aztán felkértem, hogy válaszoljon a kérdésre a pók nevében: „Meg kell menteni és a hátán rángatni valahova, ahová esetleg nem megy?”

Neki válaszolva a lány rájött, hogy valójában egyáltalán nincs rá szüksége, és ezért ellenállt. Azonnal el tudta engedni a pókot, az eltűnt, és a hátfájás is ugyanabban a pillanatban elmúlt. Még aznap este minden kapcsolatot megszakított a drogfüggővel.

Egy idő után megismerkedett egy másik férfival, férjhez ment, gyermeket szült, és boldogan él. Azóta soha (legalábbis a következő 4 évben) nem fájt a háta. Ezt a történetet 4 évvel a foglalkozás után mesélte el nekem, amit el is felejtettem.

Megjegyzés. Nyilvánvaló, hogy a diák nem tudta megszakítani a kapcsolatot e fiatalember iránti tévesen megértett kötelességtudatból, valamiféle csodában reménykedett, és félt, hogy felelősséget vállalhat a férfi további bukásáért. Ezért nem alkalmazta őszintén azokat a technikákat, amelyeket eredetileg felajánlottak neki.

Miután megválaszolta a feltett kérdést a „pók” nevében, rájött, hogy nincs szüksége megmentésre, és további bukását saját vágya határozta meg, ezért nem ő volt felelős. Rájött, hogy akarata ellenére a hátán rángatja.

Ez az azonnali tudatosság, amelyet a terapeuta egyetlen érvével sem érhetett el, lehetővé tette számára, hogy elengedje ezt a személyt, ne érezze magát adósnak, és ne feszüljön neki, hogy megmentse. Ezért a háta azonnal elment, és már nem fájt, és képes volt igazán szakítani ezzel a személlyel, megszabadulni az érzelmi függőségtől, valóban feladni. hamis érzés adósság.

Egyrészt ez a helyzet pszichoszomatikus betegség, másrészt a kötelességérzeten alapuló érzelmi függőség esete. De fontos megérteni, hogy „feat” értelmetlenségének felismerése csalódáshoz vezetett, és ennek megfelelően a lány azonnal visszavette a befektetését, mondhatni automatikusan.

6. példa: „25 éves szívfájdalom”.

Egy 70 éves nő megsérült krónikus fájdalom szívében időnként meg kellett állnia útközben pihenni. Időnként annyira rosszul érezte magát a szívgörcsöktől, hogy az életét féltette.

Ezek a jelenségek 25 évvel ezelőtt kezdődtek vele, szeretett férfija halála után, akinek nem hivatalos felesége volt, nem volt több férfi az életében. A halála érte volt súlyos ütéssel, de azt hitte, hogy már túlélte ezt a bánatot, és teljesen felépült.

Megkértem, hogy képzeljen el egy képet az átélt szívfájdalmáról. A fájdalom képe olyan volt, mint egy penge, sőt egy szurony. Nagyon meglepődött, amikor felvetettem, hogy szívproblémája összefügg azzal a régivel pszichológiai trauma.

– Nem lehet, eltelt 25 év. Aztán persze nagyon aggódtam, de már rég megnyugodtam.

– Nos, akkor nagyon könnyű lesz elengedned ezt a pengét.

- Igen, elengedtem, de nem megy el.

- Nos, próbáld újra.

- Ennek ellenére nem tűnik el sehova.

- Szóval egyszer valami nagyon értékes dolgot adtál neki, és a mai napig nem adtad vissza. El tudod képzelni, hogy néz ki?

– Ez az én sebzett, vérző szívem.

- Tényleg ez a szíved?

- Igen, persze, az enyém!

– Beleegyezik, hogy visszaadja a testébe, hogy a helyére kerüljön?

– Igen, de akkora sebe van, attól tartok, hogy rosszul fogok érezni.

- Nem, ha beveszed, csak akkor tudod meggyógyítani. Ehhez csak mondd meg neki, hogy hagyod, hogy meggyógyuljon, nem bántod tovább.

– Igen, visszatért a helyére, és fokozatosan gyógyul.

- Szólj, ha teljesen meggyógyul.

- Igen, már meggyógyult. Valahogy jobban éreztem magam.

– Most nézd meg újra a pengét.

Megjegyzés. Ebből az esetből az következik, hogy az érzelmi függőség sok évig fennmaradhat, bár az egyén nem is tud róla. Ráadásul nem is sejti, hogy testi betegsége ennek a függőségnek a következménye.

Kiterjesztés 2. Érzelmi függőség és összefolyás

A függőség számos esetét az anyával való korai fúzió határozza meg, de nem csak az anyával, bár a gyakorlatban ez a leggyakoribb eset. Leggyakrabban ez a lányoknál történik. A felnőtt még kisgyerek, aki együtt érzi magát egy másik ember érzéseivel, nem tudja, hogyan érezze magát külön lénynek, és hogyan álljon meg a saját lábán.

Az a baj, hogy nem is tudja, hogyan érezzen másként, soha nem élte át a függetlenséget, és fél egy ilyen állapottól, vagy valamiféle erkölcstelenségnek, anyja elárulásának tartja.

Ugyanakkor szenvedhet attól, hogy mindig édesanyja véleményének megfelelően hoz döntéseket és építi fel magánéletét, fájdalmasan éli át annak szeszélyeit, betegségeit, kétségbeesik a halálának puszta gondolatától, mindig bűnösnek érzi magát előtte stb. .d.

Nagyon nehéz megszabadulni egy ilyen függőségtől, és a praxisomban többször is találkoztam ezekkel nehéz esetek. A szokásos verbális terápia általában nagyon hosszadalmas, de az érzelmi-imaginatív terápia már leírt technikája nagy ígéretet mutat.

7. példa: „Egyesülés anyával”.

Egy körülbelül 35 éves nő, aki saját gyerek, a szemináriumon a következő kérést tette. Egész életét áthatotta a jelentéktelenség érzése és az anyjától való függés érzéseiben és döntéseiben.

Anya igényei és véleménye fontosabbak voltak, mint a sajátjai, édesanyja legkisebb betegsége is tragikus élményeket okozott, az anyja halálának gondolata pedig azt a gondolatot ébresztette, hogy utána nem lehet élni. Anya külön élt, de ennek ellenére a lányára gyakorolt ​​befolyása feltétlen és elégtelen maradt. Érezte, hogy valami nincs rendben a kapcsolatukban, de nem értette, mi a baj.

A munka fő iránya az volt, hogy a nő felismerje, személyiségének mely részét adta át egykoron édesanyjának gyermekkorában és miért? Kiderült, hogy az ő kicsikéje gyermek szíveés annak ellenére, hogy bízott abban, hogy ez a szív az övé, nagy nehézségekbe ütközött, hogy visszaszerezze.

Végül ezt a szívet visszaadta a testébe, és gondolatmenete azonnal megváltozott. Hirtelen rájött, hogy anya, mint kiderült, külön személy volt tőle, anyának megvan a sajátja személyes történelem, amelyben az első férje volt és egyéb körülmények között, hogy az anyának megvan a maga jelleme és saját téveszméi. De leginkább különállóságának és függetlenségének azonnali érzése döbbent meg.

Ahogy elsajátította ezt az új szubjektív valóságot, amely megnyílt előtte, a kis szív a mellkasában nőtt, és fokozatosan felnőtt, nagy és teljes szívvé változott, amitől pszichológiailag megfosztott. Most ráébredt, hogy képes magán érezni és az igényei szerint dönteni, ez új és csodálatos.

Megjegyzés. Így összefolyás esetén hatékony lehet a befektetés megtérülési módszere.

Összeolvadás esetén más technikák is alkalmazhatók és sikeresek. Gyakran előfordul, hogy a kliens pszichológiailag az anyaméhben van (ez egy tojás, zacskó, kád vagy barlang képében fejeződik ki, amelyben található), úgy tűnik, nem hajlandó megszületni.

Itt többféleképpen járhatsz, például képzeletben utánozhatod a születésedet (azonban a hagyományos szimbólumdráma, pszichodráma, ill. testterápia), de gyakorlatunkban egy olyan paradox megközelítést dolgoztunk ki, amely számos esetben lehetővé teszi, hogy váratlanul egyszerű módon megoldjuk ezt a problémát.

Tájékoztatjuk az ügyfelet, hogy ő tartja az anyaméhet, amihez természetesen hozzájárul. Ezt követően felkérjük, hogy engedje el az anyaméhét, a megfelelő szavakkal megszólítva annak képét. Ha ez nem elég, akkor ehhez az eljáráshoz hozzáadjuk a beágyazott érzések visszaadásának korábbi módszerét.

8. példa: "Engedd el az anyaméhet."

A szemináriumon fellépésre hívtam a csoport tagjait mentális gyakorlat, lépjen be az „Egészség” körébe, a reakciók változatosak voltak, de többnyire pozitívak. Az egyik résztvevő, egy fiatal lány azonban azt mondta, hogy valamiért valami kádban látta magát, mozdulatlan vérszegény állapotban, megpróbált kijutni, a végén meglátta magát a tengerben, de ő is benne volt. vérszegény állapot.

Erre azt mondtam, hogy nagy valószínűséggel nehéz szülés volt, vagy érzelmi függőség van az anyjától. Mire ő azt válaszolta, hogy mindkettő igaz. – El kellene engedned anyádat és a méhét – tanácsoltam –, mert csak te tartod őket, nem ők, de ez megköveteli remek munka. Ha akarod, később foglalkozunk vele."

Ezt követően áttértem a csoport többi tagjának benyomásainak megvitatására. Néhány perc múlva a lány felpattant, és izgatottan kezdett ide-oda járkálni a csoportkörön belül. Természetesen megkérdeztem, mi történik vele, és meg akarja-e beszélni a problémáját? Azt válaszolta, hogy már követte a tanácsomat, és minden mást ő maga fog megtenni.

Folytattam a munkát a csoporttal, a lány pedig tovább sétált egy körben, majd megállt és sírt. Fokozatosan megnyugodott, és leült a helyére. A következő szemináriumon pár hónappal később megerősítette, hogy valóban megoldotta a problémáját, megszűnt az anyjától és a méhétől való függése.

Megjegyzés.Ez az eset egy másik elengedési technikát mutat be, amelyben az ügyfél elengedi azt a tárgyat, amelyről úgy érzi, hogy tartja őt. Például az egyén néha azt állítja, hogy „börtönben” van, és nem tud megszabadulni tőle, bármennyire is próbálkozik. Aztán arra kérik, engedje el a börtönét!

A börtön összeomlik, és az ügyfél kiszabadul. Aztán rájön, hogy saját maga teremtette börtönét. De amikor elengedi a méhét vagy a börtönt, az azt jelenti, hogy abbahagyja az adott tárgyba való befektetést, és automatikusan visszaadja magának.

Ezt a technikát néha kombinálni kell az előzővel. Először is add vissza személyiséged elveszett részeit, majd engedd el a függőséged tárgyát. Ha sikerül elengedned (elfogadhatatlan, hogy ne űzd el az erőszakot), akkor ez lesz a munka sikerének kritériuma a befektetés megtérüléséhez. Ha csak erőszakkal tudja megszakítani a kapcsolatot, akkor ez azt jelenti, hogy valójában nem szakadt meg.

Kiterjesztés 3. Munkavégzés a múlthoz és a jövőbe vetett reményekkel

Egy embert üldözött egy tigris. Elfutott előle és a mélybe zuhant, megakadt valami hegyoldalból kilógó gyökéren, és azon lógott. Lenézett, látta, hogy odalent egy másik tigris várja.

Ekkor egy kisegér kiszaladt a lyukból, a gyökér mellett, és rágcsálni kezdte a gyökerét. Amikor már nagyon kevés volt hátra a gyökér töréséhez, a férfi hirtelen meglátott egy kis epret, ami a lejtőn nőtt közvetlenül az arca előtt. Felvette és megette.

Itt ér véget a példázat, és általában nem adnak értelmezést, és az emberek nagyon ferdén értik, például annak bizonyítékaként, hogy az életünk folyamatos szenvedés, csak apró örömök vannak.

Jelentése azonban egyenesen ellentétes ezzel a komor életszemlélettel, és nagyon könnyen érthető, az első tigris a múlt, amely elől az ember rémülten menekül, a második tigris a jövő, amitől az ember mindig fél. . A gyökér az élet gyökere, a kisegér pedig a kérlelhetetlen idő. De egy kis eper a jelen pillanata, és amikor az ember megette, az idő jelen pillanatában találta magát, és megvilágosodott.

Mert a jelenben nincs múlt vagy jövő, ami azt jelenti, hogy nincsenek félelmek és szenvedések, csak egy gyönyörű jelen van, amely örökké tarthat. Ezért ahhoz, hogy megszabaduljon a szenvedéstől, gyakran egyszerűen vissza kell térnie a múltból vagy a jövőből.

9. példa: „Vissza a múltból”.

A fiatalember, aki volt sikeres üzletember, sok pénzt keresett, de cége tette a dolgát, és feloszlatták. Nem találta magát a jelenben, nem érezte az élet értelmét, pedig volt családja és annyi pénze, hogy dolgozni már nem tudott.

Kiderült, hogy csak arra tudott gondolni, milyen jó volt egy sikeres céget vezetni. Találkozott régi barátokkal, és csak arról beszéltek, hogy akkor milyen jó volt.

Mondtam neki, hogy úgy tűnik, a múltban ragadt, és megkérdeztem, mit hagyott ott. – Igen, mind ott vagyok. - kiáltott fel. Meghívtam, hogy lássa önmagát a múltban, és hozza vissza ide, a jelenbe. „De nem akarja, hogy jól érzi magát, egy nagy irodában ül, aláírja a fontos papírokat, nem akar visszajönni hozzám.

„Magyarázd el neki – mondom –, hogy ragaszkodik ahhoz az illúzióhoz, hogy ez már semmi. Ő egy illuzórikus világban él, becsapja magát, de itt élhetsz igazán.

"Ó, amint elmondtam neki, egyenesen hozzám futott, hogy jól éreztem magam, miért mosolygok soha. Ez folytatódott, újra eljött ellenőrizni, és meg volt győződve arról, hogy a hatás nem tűnt el, most megtalálta az élet értelmét.

Már régóta próbálod kitalálni a problémát. Hiába keresed a kiutat egy nehéz helyzetből, próbálsz legalább valamilyen döntést hozni. Ha megosztod ezt a barátoddal, valószínűleg mit fognak válaszolni? A leggyakoribb tanács ilyenkor az, hogy engedd el! De mit jelent ez? Hogyan engedj el egy helyzetet, és ne gondolj rá, ha hónapokig nem tudod abbahagyni pontosan ezt? Ez nem olyan egyszerű, mint amilyennek kívülről látszik.

Arról, hogy milyen helyzetekben arról beszélünk? Például hosszú ideje nincs kapcsolatod, és egyszerűen nem találsz társat. Vagy éppen ellenkezőleg, szakítottál, de egyszerűen nem hagyhatod a múltban a kapcsolatot. Nem találom jó munkát. Visszaállítás jó kapcsolat veszekedés után, bár sokszor próbálkoztak ezzel. Általánosságban elmondható, hogy minden olyan helyzet, amely elég sokáig tart, fáradtnak érzi magát, és éjszaka ébren tart. De nem lehet megoldani.

Miért történik ez?

Egyáltalán hogyan jönnek létre ilyen helyzetek? Egyértelmű, hogy ha nem alszik éjszaka, és állandóan arra gondol, hogy mi történt, nincs értelme az „engedés” tanácsának. Ez azt jelenti, hogy a probléma olyan nagy jelentőséggel bír számodra, hogy nem tudod egyszerűen abbahagyni a gondolkodást.

Először is meg kell értened, hogy mit jelent az Ön számára. És csökkentse ennek a jelentésnek a jelentőségét, vagy teljesen megszüntesse. Akkor biztosan találnak megoldást a problémára.

Elakadsz egy vagy több szinten. A helyzetről alkotott gondolatok szintjén, annak megoldásának keresése. Azon az érzések szintjén, amelyeket ezzel kapcsolatban átélt vagy tapasztal. És tudatalatti szinten. Vagyis azoknak az érzéseknek a szintjén, amelyek megvalósítását és megélését számos okból megtiltod magadnak. Megtagadod őket, a tudatalattid mélyére tereled őket.

De nem tűnnek el sehol. Ez így működik emberi psziché. Hatással vannak rád – hangulatodra, döntéseidre és tetteidre. Hadd emlékeztesselek arra, hogy maradjunk a „láthatósági zónán” kívül. Hatalmas szám az emberek haragból, haragból és agresszióból teszik ezt. Inkább hozzászoktak, mintsem élnek velük.

Ennek eredményeként azt gondolja, hogy megbocsátott annak, aki elárult. De valójában a neheztelés továbbra is belülről marja. Újra és újra visszatérsz az áruló gondolataihoz, és nem érted, miért történik ez. Mert még mindig megsértődik. Mert ahhoz, hogy teljesen megbocsáss és továbblépj, túl kell élned ezt a sértést.

És lehet, hogy nagyon sok ilyen buktató rejlik a legalján. Néhányan már nagyon régóta benned élnek, együtt korai gyermekkor. Valakit megsért az anyja, nem szereti. Valaki nem élte túl és nem élheti túl szeretteinek elvesztését vagy halálát.

Tudod, hogy mi a kompatibilitásod egy férfival?

Ha meg szeretné tudni, kattintson az alábbi gombra.

Ha azt gondolja, hogy ennek semmi köze ahhoz, ami ma történik az életében, akkor téved. Igen, és ennek a hatásnak a mechanizmusát a fentiekben ismertetjük. Az ilyen ősi problémák kezelése nehéz, és meg kell tudni találni őket. Ha úgy érzed, hogy nem tudsz rájönni, keresd meg jó pszichológus, rendelkezik a tudással és technikákkal az ilyen típusú problémák kezelésére.

Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy elengedjük?

Rájöttél a probléma gyökerére. És még azt is megértették, hogyan kell cselekedni a megoldás érdekében. De amúgy semmi sem működik. Hogyan? Nagyon egyszerű. A fent leírt okok mellett, amelyek beindítják egy helyzet (vagy egy személy, vagy egy érzés) megszállottsági mechanizmusait, vannak olyan okok is, amelyek hosszú ideig ebben az állapotban tartanak. Nem számít, mennyire kényelmetlenül érzi magát. Beszéljünk egy kicsit róluk.

Félelmek

És mégsem tudtam elengedni a helyzetet (egyébként miért olvasod ezt az egészet?). Akkor mi értelme fájdalomcsillapító tablettáról beszélni, amikor amputációra van szükség?

Csináld az ellenkezőjét

Próbáld ki a fordított technikát. Például nem felejtheti el a szeretett személyét, és nagyon szenvedhet emiatt. Azt javaslom, hogy teljes komolysággal szenvedjen, ahogy kell. Nem tudsz nélküle élni, igaz?

Nyaraljon saját költségén. Szerintem három nap elég lesz. Zárja be magát otthon, kapcsolja ki a telefont, az internetet, szakítson meg minden kapcsolatot külvilág. Se TV, se zene. Koncentrálj a szenvedésre. Sírj, hemperegj a földön, tépd ki a hajad, sajnáld magad. Általában ölje meg magát rendesen.

Csak aludni tartson szünetet. Még enni sem kell. Nem tántoríthatja el semmi, csak a könnyek és a bánat. De anélkül külső ingerek. Nincsenek közös fotók, „az Ön dalai” – csak te és a fejed.

Nézd meg, meddig bírod. Milyen hamar szeretnél kiköpni és a barátnődhöz rohanni. Vagy nézz egy tévésorozatot. Vagy... nos, mindegy. Nem gúnyolódok vagy viccelek. Bármilyen veszteség csapás a pszichére, és ezzel együtt jár szívpanaszokés ennek megfelelő tapasztalatok. De nem három év?

Ezt a technikát tekintheti allegóriának. Vagyis nem szó szerint kell érteni. Csak vond le a következtetést. Mit fog mutatni ez a viselkedés (jó, ha mindezt komolyan teszi)? Megmutatja, hogy túlbecsüli a helyzet jelentőségét. Hogy más szükségleteid vannak, és egyesek, mint például az ételszükséglet, sokkal kevésbé illuzórikusak, mint az a vágy, hogy azzal a személlyel legyél, aki két éve becsapott.

Dióhéjban, ha abba akarod hagyni a stresszt, és el akarsz engedni egy bizonyos helyzetet, ami már régóta gyötör, akkor a következőket kell tenned. Találd meg és ismerd fel az okokat, hogy miért nem tudod elengedni ezt a helyzetet. És csökkentse a jelentésének jelentőségét az Ön számára. Ezután az elengedési folyamat magától beindul. Alapvetően így megy javában, de a fent leírt pillanatok egyszerűen nagyon lelassítják. Foglalkozz velük, és minden menni fog.

Ha azzal a férfival akarsz lenni, akit szeretsz, akkor rá kell jönnöd, hogy kompatibilis-e a csillagjegyed szerint?

Az alábbi gombra kattintva megtudhatja, mennyire kompatibilis egy férfival.

A boldogság olyan, mint a pillangó: minél több erőfeszítést teszel, hogy elkapd, annál tovább repül. De amint valami eltereli a figyelmét, ő visszatér, és hirtelen a válladra ül. Hasonló helyzet vágyaival együtt látható. Gyakran előfordul, hogy az ember nagyon szerette volna, hogy az álma valóra váljon. De ez nem teljesült egy idő után ez az ember teljesen elvesztette a reményt, és megfeledkezett a vágyáról.

És hirtelen - csoda - az álom valóra vált, a vágy teljesült. Elemezze az életét, és meg fogja érteni, hogy sok ilyen helyzet van az életében. A következtetés természetesen azt sugallja, hogy mi több ember megpróbál elérni valamit, annál nehezebb megtenni. De miért történik ez? Amikor egy személy erősen kötődik egy személyhez vagy helyzethez, szó szerint megszállottá válik. A „akarás” akadályt jelent egy álom megvalósításában. Mindenről hiányozni fog, ha nem szűnik meg kötődni szándékaihoz és álmaihoz. Meg kell tanulnod elengedni, nem függni semmitől. Ekkor mindent megtalál, amire szüksége van. De hogyan lehet abbahagyni az emberekhez, helyzetekhez, helyzetekhez való ragaszkodást saját vágyaités el tudja engedni őket?

1. Csak élvezd az aktuális pillanat. Élj ebben a pillanatban, amennyire csak tudsz. Nem kell azt gondolni, hogy csak akkor lehetsz boldog, ha eléred konkrét cél vagy mellette egy bizonyos személy. Ilyen gondolatokkal soha nem kapod meg, amit akarsz. Csak ebben a pillanatban lehetsz boldog. Sem a múltban, sem a jövőben, hanem most. Csak vegye észre, hogy örömöt és boldogságot érezhet egyszerűen azért, mert él, és megfigyelheti a körülötte lévő világ szépségét. Nem szabad későbbre halasztani az életet, ahogy a legtöbben teszik modern világ. Tervezz, tűzz ki célokat, de semmi esetre se ragaszkodj hozzájuk. Meg kell értened, hogy ha egyszer eléred, amit akarsz, akkor még többet akarsz majd. Így egész életedben a boldogságot fogod hajszolni, bár az mindig a közelben van. Élj, értékelj minden pillanatot, érezd magad boldog ember, függetlenül attól külső körülmények, és akkor mindent megkapsz, amit akarsz.

2. Értsd meg, mit tanított neked ez vagy az a személy vagy esemény, tanulj belőle. Semmi sem történik semmiért. Nemcsak meg kell szabadulnod egy helyzet vagy egy személy emlékeitől, hanem el kell engedned, felszabadítanod magad. Tedd fel magadnak a kérdést, és válaszolj arra, hogy ez az esemény milyen hatással volt rád. Hallgassa meg a választ, vonjon le következtetéseket a jövőre nézve. És csak a rád gyakorolt ​​pozitív hatás megértésével engedheted el a helyzetet és léphetsz tovább. Bármi, még a legkellemetlenebb és negatív esemény tanít valamit: megértést, tiszteletet, szeretetet. Még jobb, ha mindig készen áll arra, hogy elfogadja, bármi történhet. Készüljön fel minden eredményre, akkor a kellemetlen nem lesz meglepetés, a kellemes pedig a sors ajándékának tekinthető.

3. Ha folyton ugyanarra a helyzetre vagy személyre gondolsz, nem gondolod, hogy egyszerűen csak boldogságot kívánhatsz neki, és tovább léphetsz, csak a lehető legfényesebbé kell tenned az életed, pozitív érzelmek. Próbálj valami újat csinálni, keress magadnak hobbit. Legyen minél több olyan dolog az életedben, ami örömet és örömet okoz. Vegyen részt önfejlesztésben, tanuljon meg főzni, kötni vagy bármilyen tevékenységet, amit szeret. Minek egy dologra koncentrálni, mert annyi érdekes dolog van a világon! Még az élet sem elég ahhoz, hogy szabadnapok nélkül mindent megtanuljunk. Próbáljon ki valami extrémet, például ejtőernyős ugrást. Érzelmek tengerét és felejthetetlen emlékeket fog kapni. Nem kell szomorúan és unalomban tölteni a napot a tévé előtt ülve. Töltse ki az idejét, hogy ne maradjon ideje negatív emlékek a múltról. Ne feledje, mi történik most legjobb évek az életedből, érdemes elpazarolni?

4. Csak bízz az Univerzumban, higgy benne, hogy minden rendben lesz, akármilyen rossz is most. Tudd, hogy amire valóban szükséged van, az meg fog történni veled, még akkor is, ha nem esik egybe a vágyaiddal. Ezt megértve ne ragaszkodjon az eredményhez, és élvezze a mát anélkül, hogy megbánná a múltat ​​és nem félne a jövőtől. Ha nem tudsz vágyat elérni, akkor valami más lesz, és még jobb. Ez a hit. Hinni abban, hogy mindened meglesz, amire szüksége van boldog életet, csak értékelned kell minden pillanatot, amit megélsz. Hogyan erősebb hit annál könnyebb elengedni. Ilyen hozzáállásra van szükség az élet minden területén és minden alkalomra. A szorítás lazításával megnyílik a váratlan és előre nem látható dolgok előtt. Ugyanakkor biztosnak kell maradnia abban, hogy képes lesz méltósággal szembenézni bármivel is, ami történik. Ha megbízol az Univerzumban, elfogadod, hogy az elért eredmények nem biztos, hogy olyanok lesznek, mint amire számítottál. Természetesen nem szabad abbahagynod a vágyat, csak állj készen arra, amit az élet kínál. Ezzel a gondolkodásmóddal nyitottá válsz minden lehetőségre. A helyzet elengedésével megnyugszunk, megszűnik a stressz és a feszültség.

Mint gyakran megtörténik – valakié kemény szó hirtelen kihúzza a szőnyeget a lába alól. Csak egyetlen szó, kifejezés, vagy cselekvés, és a nap hátralévő része a lefolyóban van. És a munka nem megy, és a dolgok nem készülnek el. Folyamatosan eltereli a figyelmedet, és gondolatban újra és újra visszajátszod a kellemetlen helyzetet, részletezve az elhangzottakat vagy tetteket. Képzelje el, hogyan mondana más szavakat, vagy hogyan csinálna dolgokat másként.

És nem baj, ha emiatt néhány órára leállnak a dolgok. De ha egy negatív epizód már több mint egy napja foglalkoztat minden gondolatot, akkor valamit egyértelműen tenni kell!

Olyan módszert ajánlok, amely segít megbirkózni a negativitással, elengedni a helyzetet, és végre visszatérni a nyugodt élethez.

Ez a csodamódszer négy egymást követő lépésből áll.

1. művelet

Először is tarts egy kis szünetet!

Minél többet gondol a történtekre, annál mélyebbre szívja magába a mások iránti önsajnálat vagy harag mocsara. Sem az egyik, sem a másik nem segít javítani a helyzeten, csak ront a helyzeten. Hiszen milyen gyakran fordul elő, hogy visszatérünk az elkövetőhöz, és képletesen szólva visszavágunk. És a következmények még rosszabbak, mint korábban voltak. Aztán friss lélekkel megbánjuk, amit tettünk, és arról álmodozunk, hogy visszaforgatjuk az időt, de ez lehetetlen.

Ezért, hogy ne bánja meg még jobban, tartson egy kis szünetet!

Keressen valamit, amivel egy ideig elfoglalt lesz. Nem számít, hogy elmaradt munka, vagy iskola, vagy házimunka, ill érdekes film. Vagy sétáljon egyet az utcán, hogy friss levegőt szívjon és kitisztítsa a gondolatait. Vagy a megmentő Internet, mint semmi és senki, tudja, hogyan kell lekötni a figyelmünket. Vagy kommunikálni valakivel, aki nem tudja, mi történt, és aki tud.

A legfontosabb itt az, hogy ne a negatívra koncentrálj, felejtsd el a kellemetlen epizódot, és hagyd elmenni legalább egy ideig.

2. törvény

És most, amikor többé-kevésbé elvonatkoztatta magát a helyzettől, játssza le újra gondolatban. És minél több részletet reprodukál, annál jobb. De emlékezve, ne legyen résztvevője ennek a kellemetlen epizódnak, hanem úgymond, figyelje meg a pálya széléről. Figyeld meg az akkor feltámadt érzelmeket, az elhangzott szavakat, a tett mozdulatokat. És próbálja megérteni, mi motiválta beszélgetőpartnerét, amikor így vagy úgy reagált. Talán bántották a szavaid fájó pont? Vagy most problémái vannak a családjában/munkájában/magánéletében, és a veled fennálló helyzet egyszerűen kiváltó ok lett negatív érzelmek? Vagy talán nem kevésbé voltak mások fontos okok a reakcióit. Hiszen ő ugyanaz, mint te, és az is gyakori, hogy fájdalmat, fáradtságot és szorongást tapasztal.

Képzeld magad a helyébe. Talán nem kevésbé nehéz most neki, mint neked, és ezt ő is szeretné kellemetlen helyzet nem volt.

3. törvény

Amikor az ellenféllel szembeni negativitásod csökken, mentálisan emlékezz rá (az ellenfélre, ne a negativitásra). Képzeld el őt olyan élénken, mintha előtted állna.

Nem számít, ki volt a hibás a konfliktusért - te vagy ő. Csak mentálisan kérj bocsánatot az egész helyzetre, mondd meg az illetőnek, hogy te is megbocsátasz neki, hogy egyáltalán nem vagy megsértődve, és minden rendben van.

Nem számít, mennyire hülyének tűnik először, ez a technika valóban segít a veszekedés utáni kapcsolatok helyreállításában, valamint megszabadulni a kellemetlen érzésektől. Ismered őket: harag, fájdalom, harag, ingerültség. Mindez eltűnik, amint őszintén bocsánatot kérsz az elkövetőtől, és - természetesen! - bocsáss meg neki magad.

Ha nehézségek merülnek fel, és nem tudsz először megbocsátani, próbálkozz később. És másnap, meg másnap. Amíg meg nem jelenik a szabadság és a könnyedség érzése.

Meglátod, ez valóban csodálatos és kényelmes állapot!

4. törvény

És most a legjobb rész.

Mosoly. És ne csak mosolyogj, hanem érezd a mosolyt tested minden sejtjével. Érezd, ahogy a belőle származó fény és melegség szétárad az egész testedben, hogyan érzed magad kellemesnek, könnyűnek és örömtelinek. Érezd, ahogy a sérelmek és bajok háttérbe szorulnak, és a szerelem határtalan érzése tölt el, olyan fényes és gyönyörű, hogy többé nem kell mosolyognod - a mosoly virágzik a saját ajkán.

Maradjon ebben az állapotban néhány percig, és élvezze az érzést, ami körbeölel. meleg fény. Felejtsd el minden problémádat legalább erre az időre, és csak élj - itt és most.

Nos, jobban érzed magad?

Ha ült, álljon fel és sétáljon, nyújtsa az izmait. Nyújtózkodj örömmel.

Ha a fentiek mindegyike teljes odaadással történt, biztos lehet benne, hogy az adott helyzethez kapcsolódó negatív érzelmek többé nem fognak zavarni. Ismét teljes mértékben a vállalkozására koncentrálhat anélkül, hogy a felesleges emlékek elterelnék a figyelmét.

Pont ami kellett.

Sok sikert neked!

Ekaterina Luchinina különösen

Semmi sem rontja jobban a hangulatunkat, mint a problémák! Főleg, ha ismétlődnek, vagy hetekig, hónapokig vagy akár évekig tartanak.

Küzdünk a megoldásukért, munkahelyet váltunk, ha munkával kapcsolatosak a problémák, elválunk, ha a családban végképp lehetetlen megoldani a problémát és... ugyanarra a gereblyére lépünk.

Átkozzuk a sorsot, mondjuk „nem jók az idők...”, minden férfit (vagy nőt) megvádolunk különféle halálos bűnökkel, de a problémák megmaradnak, vagy ha elmúlnak, visszatérnek. Ismerősen hangzik, nem? Valójában a problémák csodálatosak!

Mit nevezünk problémának? Bármilyen élet nehézségei, amit nem lehet gyorsan vagy (szerintünk) egyáltalán nem lehet megoldani. De látod, nehézségek nélkül az élet kínos és unalmas lenne.

Végtére is, ha nincsenek problémák, akkor nincs izgalom, nincs a győzelem öröme - és sok más csodálatos érzelem, amelyet ezeknek a problémáknak a leküzdése után tapasztalunk. A problémák megoldásával tapasztalatot szerzünk, bölcsebbek és végső soron erősebbek leszünk.

A problémák jelzések

Ha valamilyen probléma irigylésre méltó rendszerességgel ismétlődik az életedben, akkor érdemes elgondolkodni azon, hogy miért éppen ilyen helyzeteket vonsz be az életedbe. Ez egy jel - ideje változtatni valamit magadon.

Tegyük fel, hogy „krónikusan szerencsétlen a főnökeivel”. Ha munkahelyet, tevékenységi területet, várost vagy akár országot változtat, a főnökök továbbra is, ahogy mondani szokás, „nincs jég”.

A szerencsének ehhez semmi köze. Próbáld elemezni a „balszerencse” tapasztalatait – talán irreális követelményeket támasztasz az emberekkel (főnököddel, férjeddel vagy szomszédaiddal). Talán túlságosan kategorikus vagy, vagy merev hozzáállásod van azzal kapcsolatban, hogy másoknak hogyan kell cselekedniük ahhoz, hogy mindennel elégedett legyél. De kiderül, hogy a helyzet nem felel meg neked, és valaki másnak kell változnia. Hidd el, amíg így gondolod, találkozol azokkal, akik lerombolják a hitedet.

Az ilyen hiedelmeket idealizálásnak és azért hívják kényelmes életet meg kell szabadulnunk tőlük. Próbáld meg az ellenfél szemével nézni a problémát, talán sikerül megértened őt, és a probléma magától megszűnik. Mondhatom, többek között saját tapasztalat- Mindig könnyebb megváltoztatni a saját nézeteidet, mint megváltoztatni egy másik embert, és főleg több embert.

Számos hatékony módszer a probléma elengedésére

Nos, mi van akkor, ha annyira belemerült a problémába, hogy a fenti tanácsok bosszantanak? Ha bármennyire is keresel, nem találsz kiutat?

Még mindig van kiút!

Először, el kell ismernünk, hogy minden bosszantó pillanat leggyakrabban az elfojtott érzelmeinek tükre. Keresd meg őket magadban, és próbáld „vadon engedni”, pl. túlélni. Harag? Legyen harag. Neheztelés? És nincs semmi baj a haraggal – ezek csak érzelmek, és nem lehetnek sem rosszak, sem jók.

Előre látom a kérdést – lehet-e rá haragudni saját szülei? Állítólag szeretni kell őket! Nos, először is, valószínűleg nem az emberek miatt tapasztal érzelmeket, hanem bizonyos cselekedeteik miatt, másodszor pedig nem szerethetsz senkit, amíg el nem engeded a velük kapcsolatos negatív érzelmeket. Csak úgy tehetsz, mintha szereted őket. Ez önámítás. Ha azonban ennyire jól érzi magát, továbbra is színlelhet, mert ha dühöt érez egy személy iránt, egyáltalán nem azt jelenti, hogy tettekkel fejezi ki agresszióját. De ez egy külön cikk témája.

Másodszor, sok van különféle módokon elengedni azokat a problémákat, amelyek segítenek „kioldódni”, és kívülről nézni a helyzetet. És miután megnézte, megtalálja a módját ennek a problémának a megoldására.

Tehát a probléma elengedésének módjai.

Hogyan engedjünk el egy problémát - módszer " ballon"

Első módszer – „lufi”

Képzeld el, hogy a kezedben van egy tetszőleges színű léggömb, amelyben elképzeled a problémádat. Felfújod ezt a léggömböt, „kifújod” magadból ezt a problémát. Addig fújja fel, amíg úgy érzi, hogy az egész probléma már a léggömbben van. A labda bármilyen méretű lehet, bármilyennek képzeli a problémáját.

Lehetséges, hogy egy képzeletbeli léggömb felfújásakor is elfárad - ez normális - elvégre a problémáktól való megszabadulás, akár képletesen is, komoly dolog. belső munka. A léggömb felfújása után „kötözzük meg”. Nézd, mekkora! Mentálisan köszönd meg magadnak, hogy megszabadultál a téged zavaró helyzettől, és hagyod, hogy felmenjen. Nézze meg, hogyan repül el, egyre kisebb és kisebb lesz, ponttá változik, és teljesen eltűnik a felhőkben vagy a kék égen.

Lehetséges, hogy többször is el kell végeznie ezt a gyakorlatot, mielőtt megkönnyebbülést érez – minden attól függ, hogy mekkora a problémája, és mennyire ragaszkodunk hozzá.

Hogyan engedjünk el egy problémát – a „haraglevél” módszer

Második módszer – „harag levele”

Vegyen egy papírt és egy tollat, és írjon levelet a problémájára. Ha úgy gondolja, hogy a probléma konkrét személy, írj neki levelet. Ha ez egy bizonyos körülmény, például balszerencse, akkor írjon levelet Bad Lucknak. Nem kell szégyenkeznie, mert rajtad kívül senki nem fogja látni a leveledet. Ne légy szégyenlős érzelmeid kifejezésében, és ne légy szégyenlős kifejezéseidben sem. Kölcsön, halassza el a levelet egy időre, például fél órára vagy egy órára, és csináljon minden mást. Ezután olvassa el újra a levelet, szaggassa apró darabokra és égesse el. És öblítse le a hamut a WC-n, vagy szórja szét a szélben, ahogy tetszik.

A harmadik módszer a „pozitív emberek” keresése.

Valamiért „diáknak” hívják, és hasonlít többnyire váratlanul felmerülő pillanatnyi problémákra. Vegyünk egy darab papírt és írjunk pozitív pontok problémájával kapcsolatban felmerülő. Csak ne kiabáljon azonnal felháborodva, hogy nincsenek ott. Mondok néhány példát – elmentél a városból, de elkezdett esni az eső, elromlott a hangulatod, de valójában nem kellett, hogy elrontsa, hiszen most volt időd megtenni valamit, amit nem. t megkerülni. Például leveleket írni, napruhát varrni, polcot akasztani, csaptelepet megjavítani...

De soha nem tudhatod, mi az, ami nem kerülhet a kezedbe a rutin során! Vagy útban az irodába elöntött egy autó. Kellemetlen? Természetesen, de most megteheti tiszta lelkiismeretátadni egy találkozót egy kellemetlen ügyféllel egy kollégának. Nos, ne kommunikálj egy komoly cég képviselőjével, akinek folt van az öltönyén vagy blúzán! Szerintem az elv egyértelmű.

Negyedik módszer

Nem mindenki számára alkalmas, bizonyos típusú jellemet és saját és mások helyzeteinek és cselekedeteinek elemzésének szokását követeli meg. Tegye fel magának a kérdést – miért van szüksége erre a helyzetre? Hiszen ha veled történt, az azt jelenti, hogy valamiért szükséged van rá, mert semmi komoly nem történik az életünkben csak úgy.

Talán itt az ideje, hogy munkahelyet váltson, vagy menjen nyaralni, és az eseményre adott heveny reakciója csak a felgyülemlett fáradtság? E gondolatok közben hallgass magadra, és a tudatalattid megmondja a megfelelő lehetőséget.

Semmi esetre se próbáljon önváddal és önostorozással foglalkozni, és ne a „miért?” kérdést tedd fel magadnak, hanem pontosan a „miért?”. Az első kérdés azt sugallja, hogy valamiért „megbüntetnek”, és nem visz közelebb a probléma megoldásához, a második kérdés pedig segít bizonyos intézkedések megtételében, amelyek, ha nem oldják meg azonnal a problémát, biztosan segítenek. elvonja a figyelmét és „leragadjon” róla. És ha egyszer feloldódik, könnyebb megoldást találni.

Van még egy pont. Tegyél fel magadnak egy kérdést - és amit problémának gondolsz, az valóban probléma neked? Hadd magyarázzam el egy példával – az egyik barátommal hosszú ideig Azt hittem, az a baja, hogy nem tud férjhez menni, mígnem egy napon megkérdeztem tőle: "Biztos benne, hogy tényleg ezt akarod?" Egy barátja elgondolkodott egy pillanatig, majd felsorolt ​​mindent, amit akar pillanatnyilag, és a házasság nem szerepelt ezen a listán. A rokonai döntöttek úgy, hogy itt az ideje, és ő, miután elfogadta az álláspontjukat, elfogadta azt a problémát, amivel valójában nem volt. Az a vicces, hogy hat hónappal azután, hogy mindenkinek bejelentette, hogy nem akar férjhez menni, sétáltunk az esküvőjén!

Természetesen ez nem minden módszer – nagyon sok van belőlük. Ezek közül csak a legegyszerűbbeket írtam le, amelyek nem igényelnek különleges készségeket vagy szakember segítségét. De ha valami egyszerűvel kezdesz, észre sem fogod venni, hogy a problémák az ellenségeidből a segítőiddé válnak. És ne feledd, ez nem történik meg reménytelen helyzetek, vannak kijáratok, amelyeket nem lát, vagy valamilyen oknál fogva nem tetszik.

Sok sikert a problémák megoldásához és jó hangulatot!

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete