Nuk funksionon, ulet në qafë. Çfarë duhet të bëni nëse burri juaj ulet në qafë

Ndihem sikur ka një bllok emocional në jetën time që nuk jam në gjendje ta kapërcej. Nuk mund të shijoj plotësisht komunikimin me njerëzit, vizitat vende te bukura. Unë jetoj me motrën time të madhe, e cila i urren burrat (ajo është 40 vjeçe, e pamartuar). Pak kohë më parë humba punën dhe u bëra i varur financiarisht prej saj. Unë nuk kam qenë në gjendje të gjej një punë për një vit e gjysmë: bëj çdo përpjekje, madje kam përmirësuar posaçërisht kualifikimet e mia, shumë intervista janë të suksesshme, por më pas punëdhënësit e mundshëm thjesht zhduken, dhe kështu me radhë pa pushim. Nuk ka mundësi të largohem nga motra ime. Në shtëpi ka një atmosferë acarimi të vazhdueshëm. Edhe nëse e rivendos qëndrim pozitiv dhe unë i shpërfill sulmet, më zgjat më së shumti një javë: ankesat dhe kërkesat e vazhdueshme më shqetësojnë. Unë fola drejtpërdrejt për atë që nuk më pëlqente, por sulmet e drejtpërdrejta lanë vendin agresioni pasiv. Motra ime nuk i pranon kufijtë e mi personal. Për të si person unë emocione negative Unë nuk e ndjej atë, përkundrazi ndaj veprimeve të saj. Unë shoh vetëm një zgjidhje: të gjej një punë që do të më sigurojë të ardhura për të marrë një apartament me qira dhe të filloj të takohem me dikë. Pyetja është se si ta kthejmë situatën tani.

Andrey, 33 vjeç

Pozicioni është afër meje psikoterapi ekzistenciale, sipas të cilit jeta e njeriut shikohet nga pikëpamja e katër problemeve: vdekja, izolimi, liria dhe zbrazëti e brendshme. Problemet e mbetura janë derivate të këtyre katër. Jeta është një seri konfliktet e brendshme, zgjidhja e të cilave çon në zhvillimin personal.

Nga ky këndvështrim, ajo që ju e quani " bllok emocional», - fazë e rëndësishme jetën tuaj, nëse dëshironi, një sfidë, zgjidhja e së cilës do ta përcaktojë zhvillimin e mëtejshëm. Unë do t'ju sugjeroja t'i përgjigjeni vetes pyetjes se nga çfarë keni vërtet frikë. Pse nuk jetoni ndaras? Çfarë ju pengon të bëni një hap drejt pavarësisë? Cilat janë përfitimet e të jetuarit me motrën tuaj? Çfarë duhet të sakrifikosh për hir të një cepi në apartament dhe një tas supë?

Një vit e gjysmë me motrën time më të madhe nuk është e lehtë. Edhe për ty edhe për të. Me shumë mundësi, gjatë kësaj kohe keni kaluar një sërë konfliktesh të mëdha dhe të vogla. Marrëdhëniet janë të tensionuara. Ndoshta ankesat e ndërsjella mposhtin dhe ndërhyjnë në komunikim. Ju bëtë këtë pyetje të dhimbshme, që do të thotë se jeni gati të ndryshoni. Me shumë mundësi, veprimet që propozoj do të kërkojnë vendosmëri dhe përqendrim nga ana juaj.

Së pari, do të sugjeroja të mendoni se çfarë të mira ka bërë motra juaj për ju. A e meriton ajo mirënjohjen tuaj? A ka ndryshuar jeta e saj për shkak të jetesës suaj në territorin e saj? A po kontribuoni mjaftueshëm për kurs i përgjithshëm jeta e familjes suaj? Së dyti, do të fokusohesha në "fshirjen e anës suaj të rrugës". Shume e rendesishme:

Së treti, ulni shiritin në gjetjen e një pune, filloni me një më pak prestigjioze, fitoni të ardhura (madje minimale) dhe vazhdoni kërkimin. Jetoni të pavarur, jini të lumtur!

Përshëndetje, problemi im është si vijon - djali im i rritur, 41 vjeç, doli të ishte një "barrë e vazhdueshme" për mua. Ai punon, nuk pi duhan, pi me masë, nuk është i martuar dhe nuk ka qenë kurrë. Ne pamje te pare cdo gje eshte ne rregull, por sot e kesaj dite i blej rroba (gjithcka nga mbathjet), çarçaf, bateri makine, paguaj sigurimin e makines, taksa transporti, i blej sende ushqimore, e çoj me pushime jashte shtetit me shpenzimet e mia etj. . Nuk kam menduar kurrë se ku e shpenzon rrogën. Në fund të vitit 2015, koleksionistët filluan të më shqetësojnë; rezulton se djali im kishte grumbulluar kredi me vlerë 500 mijë rubla. dhe nuk e jep atë. Ai kurrë nuk tha se për çfarë i shpenzoi fondet e huazuara. I pagova të gjitha borxhet, kisha frikë nga kaosi që po shkaktonin grumbulluesit (jam 60 vjeç). Tani rezulton se djali im është përsëri plotësisht në borxh - përsëri tre kredi dhe përsëri nuk paguan, përsëri po më telefonojnë nga bankat (për shkak të përsëri ligjet e miratuara- më e saktë). Ai nuk u përgjigjet pyetjeve të mia se për çfarë i shpenzoi paratë përsëri. Nuk kapen nga droga. Vetëm një javë më parë mora vesh se ishte grabitur garazhi i djalit tim më të vogël, u morën një grup gomash verore dhe një biçikletë e re e shtrenjtë. Garazhi hapet me çelësin e tij (ekzaminimi i policisë), çelësat kanë vetëm djali i madh dhe i vogël.... Sigurisht që në bisedë djali i madh hap derën dhe nuk e pranon vjedhjen, por ne vetë kemi gjetur dëshmitarë. të cilit i ofroi të blinte rrota dhe një biçikletë. Tani që nuk ka absolutisht para, ka rënë në depresion, thotë se nuk dëshiron të jetojë etj. Asnjëherë nuk e morëm vesh se ku i "shpenzoi" paratë, unë e thirra vazhdimisht në një bisedë të sinqertë, i thashë që unë, si nënë, do ta ndihmoja patjetër nëse ai hynte në telashe. Situate e veshtire- hesht, ose thotë se ka marrë hua - i ka harxhuar lekët, ka marrë një tjetër për ta mbyllur të parin - e ka shpenzuar sërish, e kështu me radhë. Unë jam në një lloj qorre, thjesht nuk mund të jap pafund para për diçka të panjohur, pasi tashmë i kam dhënë të gjitha kursimet e mia për të mbuluar borxhet e tij. Unë jam pensionist, ende punoj, kështu që mund ta ndihmoj pak, por nuk kam absolutisht asgjë për t'i paguar kreditë. Çfarë të bëjmë...... Unë dhe burri im jemi të divorcuar, por komunikojmë, ai është me aftësi të kufizuara (valvula e zemrës artificiale). Ai dhe djali i tij gjithashtu nuk mund të zbulojnë asgjë dhe nuk kanë asgjë të veçantë për të ndihmuar. Kjo është gjendja e vështirë në të cilën ndodhemi. Djali më i vogël pozitiv në çdo gjë, ai gjithashtu nuk mund ta bëjë të moshuarin të flasë apo të zbulojë ndonjë gjë, dhe tani ai është gjithashtu i zemëruar me të që e ka grabitur. Ju lutem, më ndihmoni me këshilla profesionale se çfarë të bëj, çfarë të bëj, çfarë të bëj. Ros djali i madh djalë i mirë, të gjitha problemet kanë nisur dy vite më parë. Shpresoj shumë për ndihmën tuaj.

Përgjigjet nga psikologët

Tatyana Vasilievna, ditë e mirë!
Probleme të ngjashme mund të lindin në rastet e varësisë ndaj lojërave të fatit. Pavarësisht ndalimit të lojërat e fatit dhe mbyllja e kazinove, lojtarët gjejnë gjithmonë një mundësi për të luajtur. Loja në shumicën e rasteve është problematike dhe krijon vështirësi financiare. Për t'i zgjidhur ato, ata shkojnë në gjasa të mëdha - nga dëshira për të marrë madje, deri te vjedhjet, grabitjet.
Ajo që përshkrova më lart është vetëm supozimi im. Do të ishte më mirë të mund të flisja personalisht dhe të merrja më shumë informacion për djalin tim dhe atë që ka ndodhur në dy vitet e fundit. Unë gjithashtu dua të them se përderisa Kjo situatë i përshtatet djalit tuaj, përderisa ju e ushqeni, vishni këpucë, vishni, mirëmbani makinën e tij pa kërkuar asgjë në këmbim, ai nuk ka gjasa të dëshirojë të ndryshojë asgjë në jetën e tij.
Tatyana Vasilievna, nëse keni një dëshirë, mund të më telefononi dhe ne mund të kuptojmë më në detaje se çfarë po ndodh me djalin tuaj dhe të gjejmë një mënyrë për të ndikuar tek ai. Ne mund të bëjmë një konsultë përmes Skype.
Unë do të jem i lumtur t'ju ndihmoj. Gjithe te mirat per ju!

Glinyannikov Yuri Gennadievich, konsulent në internet Irkutsk, Bratsk.

E dashur Tatyana Mikhailovna!

Duke gjykuar nga historia juaj, ju ishit shumë mbrojtës ndaj djalit tuaj dhe ai nuk zhvilloi përgjegjësi për veten e tij. Ai ishte mësuar që nëna e tij të vendoste gjithçka, kështu që ai zhvilloi të ashtuquajturën pafuqi të mësuar. Fëmijë të tillë të mbimbrojtur, edhe në moshën 40-vjeçare, ndihen të pafuqishëm në të gjitha çështjet e jetës, përfshirë ato financiare.

Fatkeqësisht, problemet e djalit tuaj janë në edukimin tuaj. Dhe tani nuk mund të ndikoni më tek ai në asnjë mënyrë. As kërcënimet, as kritikat, as ndëshkimet, as akuzat, as thirrjet në ndërgjegje nuk ndihmojnë në raste të tilla. Pranojeni sjelljen e tij si të dhimbshme, të cilën ai nuk mund ta përballojë. Me sa duket, pasi kishte vendosur të fitonte para shpejt dhe lehtë, ai u gjend në rrethana nga të cilat nuk sheh rrugëdalje. Tani ai ka nevojë për ndihmën tuaj jo për t'i siguruar paratë, por për ta bindur atë të vizitojë një psikolog. Përndryshe, gjithçka mund të përfundojë me trishtim për të.

Vetëm psikoterapia do ta ndihmojë atë, pas së cilës ai do të jetë në gjendje të marrë përgjegjësinë për jetën e tij dhe nuk do të ndihet më i pafuqishëm, i pavlerë, një dështim. Ai do të fillojë të respektojë veten, të ndalojë së mbështeturi tek ju dhe të bëjë gjëra të nxituara.

Kërkoni ndihmë, do të gjeni informacionin tim në këtë faqe! Unë do të jem i lumtur t'ju ndihmoj!

Ju uroj suksese!

Rimma Dyusmetova, anëtare e Shoqatës Evropiane të Psikoterapistëve Chelyabinsk

Njëherë e një kohë atje jetonte një djalë i vogël. Ndërsa ishte i vogël, nëna e tij e mbrojti nga të gjitha problemet. Dhe kur erdhi koha për t'u bërë i rritur, problemet filluan me djalin - ai nuk donte të merrte përgjegjësinë për jetën e tij ...

A keni dëgjuar ndonjëherë një përrallë të tillë? Por shumë prindër sot mund të tregojnë një "përrallë" të tillë për fëmijët e tyre. Cilët prindër, fëmijët e të cilëve janë sot 16-25 vjeç mund të thonë se fëmija i tyre është bërë i rritur? Ne nuk do ta konsiderojmë tani karakteristikat biologjike duke u rritur, ne jemi të interesuar për çështjen e kalimit nga e plotë mbështetje materiale, kur prindërit mbajnë përgjegjësi për jetën e fëmijës, për të plotësuar vetë-mjaftueshmërinë kur ai të bëhet i pavarur.

Fillimisht, prindërit i vendosin vetes detyrën që ta edukojnë fëmijën që të marrë një specialitet, pastaj t'i gjejnë një punë që fëmija të ketë të ardhura të rregullta dhe kur të martohet, e ndihmojnë të marrë shtëpinë e tij ose të sigurojë një pjesë të tij. vet, pa marrë as qira për banesën, për të mos folur për injeksione të rënda financiare kur lindin nipërit.

Sipas sociologëve, njeriu bëhet i rritur dhe i pjekur kur ka një specialitet, jeton veçmas nga prindërit dhe e siguron jetesën e tij.

Nëse në familjet amerikane ekziston një traditë e lidhjes së fillimit jeta e pavarur nga 18-19 vjeç, kur një fëmijë shkon në kolegj, në Rusi kjo periudhë është e paqartë. Shtëpia e prindërve fëmijët largohen vetëm kur shkojnë për të studiuar në një qytet tjetër dhe përpiqen të rregullojnë jetën e tyre në mënyrë të pavarur (por shpesh ende varen financiarisht nga prindërit e tyre) ose martohen ose fillojnë të jetojnë me familjen e tyre.

Prindërit sigurojnë fëmijën e tyre ndihmë financiare dhe mbështetje për sa kohë që ka forcë dhe mundësi të mjaftueshme. Kur mbarojnë forcat dhe aftësitë e tyre, ata fillojnë të japin alarmin dhe të kërkojnë këshilla, sepse fëmija i rritur nuk dëshiron t'u largohet prindërve nga qafa.

Sipas Joline Godfrey, një psikologe amerikane, ka disa arsye të rëndësishme, sipas të cilit fëmijët janë të mbërthyer mes varësisë financiare dhe pavarësisë financiare dhe nuk duan të largohen nga shtëpia prindërore.

1. Prindërit janë shumë aktivë në krijimin e rehatisë në shtëpi dhe kushteve për fëmijën (banja të nxehta, Ushqim i shijshem, shërbim i lirë). Pse të shkoni diku nëse gjithçka është afër në shtëpi?

Prindërit tanë as nuk e marrin parasysh se sa i kushton fëmija i tyre, pa menduar as nevojën për të krijuar një lloj shqetësimi për të, në mënyrë që "zoga më në fund të fluturojë nga foleja". Përkundrazi, çdo vit kushtet e jetesës në familje bëhen gjithnjë e më të mira, sepse fëmija kërkon gjithnjë e më shumë shpenzime për vete, ndonjëherë edhe në dëm të interesave prindërore.

2. Frika, borxhi, paaftësia për të planifikuar i pengon të rinjtë të mendojnë edhe për... largimin nga foleja e tyre amtare. Fëmijët që nuk kanë marrë edukimin e duhur financiar... nuk dinë të krijojnë të njëjtën rehati si në shtëpinë e prindërve të tyre. Ata nuk përpiqen për pavarësi, të bindur se ata vetë nuk do të kenë kurrë të njëjtën shtëpi.

Në situatën tonë, ky mendim mbështetet edhe nga prindërit, të cilët, duke bërë vetë një luftë të vështirë për mbijetesë, "i prenë" krahët e fëmijëve të tyre dhe as nuk i lejojnë ata të përpiqen të realizojnë veten në asgjë.

Unë do të vazhdoja këtë listë të arsyeve pse fëmijët nuk nxitojnë të organizojnë jetën e tyre:

3. Për faktin se me fëmijën në adoleshencës prindërit nuk folën për nevojën për të siguruar për veten e tyre me arritjen, të themi, moshën 18 vjeç, duke u mbështetur në faktin se kjo ishte tashmë e kuptueshme; të rinjtë nuk nxitonin të merrnin përgjegjësinë për jetën e tyre. Për më tepër, ata rreth tyre përpiqen të argëtohen dhe të mos mendojnë për asgjë, dhe mjetet masmedia formojnë një stereotip jetësor të një konsumatori që duhet ta shijojë jetën dhe të mos shqetësohet se ku të marrë para imazh i ngjashëm jeta.

Pra, rezulton se fëmijët e rritur vazhdojnë të ulen në qafën e prindërve të tyre sepse u përshtatet atyre, dëshirat e tyre plotësohen dhe askush nuk kërkon asgjë prej tyre në këmbim.

4. Fëmijët nuk kanë asnjë nxitje për të bërë asgjë.

S. Ermakova, një shkrimtar i famshëm, shkruan për këtë: "Nëse një person ka gjithçka që i nevojitet: dhomë, rroba, argëtim (TV, kompjuter, magnetofon ose libra, gazeta - varet nga inteligjenca), nëse diçka shfaqet në tavolinë tre herë në ditë e para, e dyta, e treta... pse njeriu duhet të kërkojë vështirësi për veten e tij? Pse duhet të punojë? Mos e qortoni! Ai nuk është i paskrupullt, dembel apo arrogant. Ai thjesht nuk ka asnjë nxitje për të punuar.

Për çfarë stimujsh po flasim?

Së pari, për plotësimin e nevojave tuaja imediate. Nëse një person nuk ka asgjë për të ngrënë, asgjë për të veshur dhe asgjë për të paguar strehimin, ai nuk do të argëtohet, por do të kërkojë punë me pagesë.

Së dyti, një person duhet të marrë kënaqësi nga ajo që bën.

“Të prodhosh, të krijosh, të krijosh është nevojë jetike dhe si çdo nevojë Trupi i njeriut shoqëruar me kënaqësi. A e keni mësuar fëmijën tuaj të shijojë punën?”

Një nga shoqet e mia më tregoi për vajzën e saj, e cila shkoi për të studiuar ekstramurale një nga institutet në qytetin tonë. Dhe meqenëse nuk kishte asnjë zell të veçantë në shkollë, nuk kishte nevojë të llogaritej në studimin me kohë të plotë, dhe nëna ime kishte para të mjaftueshme vetëm për të paguar kursin e korrespondencës. Por zelli nuk u rrit as në institut: nëna e ndihmoi vajzën e saj të bënte të gjitha lëndët, kopjoi dhe kërkoi materiale që vajza e saj të mos dështonte në seancë. Për më tepër, ajo ende ulet në qafën e nënës së saj dhe nuk punon. Ndërkohë e pyetur se ku dhe për çfarë punon vajza e saj, nëna përgjigjet: “Askund. Më duhet të vrapoj dhe ta kërkoj vendin e punës. Po, ajo nuk do të pajtohet me çdo punë. Por nuk kam kohë tani.”

Pse duhet të punojë një vajzë nëse nëna e saj bën gjithçka për të?

5. Prindërit nuk janë të sigurt se fëmijët e tyre do t'ia dalin mbanë dhe nuk duan të zhvillojnë pavarësinë e tyre. Kujdesi i tyre nuk njeh kufi.

Unë njoh një nënë që po rinovon apartamentin që i bleu djalit të saj tashmë të martuar tridhjetë vjeçar dhe po zgjedh pllaka për banjën vetëm sepse "nuk ia del dot".

6. Pak fëmijë të rritur kanë zhvilluar zakonin e fitimit të parave të xhepit në kohën kur arrijnë moshën madhore.

Sipas TNS Gallup Media, vetëm 14.3% e adoleshentëve i fitonin vetë paratë e xhepit, 86% i merrnin nga prindërit dhe të afërmit e tjerë. Zakoni për të fituar para vetë dhe për të pasur paratë tuaja deri në moshën madhore duhet të zhvillohet.

Për sa kohë që prindërit kanë të ardhura të mjaftueshme, ata nuk shqetësohen veçanërisht që fëmijët e tyre nuk munden problemet e jetës vendosin vetë, ata janë të sigurt se gjithmonë do të jenë në gjendje t'i ndihmojnë. Dhe ata fillojnë të japin alarmin vetëm kur "infuzionet e pafundme" minojnë nivelin e vet jeta, ose borxhet e zbuluara papritur i detyrojnë ata të marrin disa masa urgjente dhe ta shikojnë fëmijën e tyre nga një anë tjetër, e pazakontë.

Ja çfarë ka shkruar një nga lexuesit e mi:

“Unë kam një djalë. Ai nuk do të shërbejë në ushtri dhe punon. Në momentin e blerjes së banesës, kur tashmë ishte zgjidhur çështja e kostos së tij dhe kostove të tjera, papritur doli që djali im u kishte 7 mijë borxh miqve me të cilët jetonte në atë moment. Duhet të them që unë vetë hyra në borxhe sepse nuk kisha para të mjaftueshme për të blerë një apartament (sekserë, rinovime, etj.). Pak kohë më vonë mora vesh se ai kishte kohë që nuk punonte dhe tani po e kërkonte. Dhe më vonë doli se ai kishte ende 10 mijë borxhe në vendin e tij të mëparshëm të punës. Unë u trondita.

Tani ai ka gjetur një punë dhe gradualisht po i kthen paratë në vendin e vjetër të punës dhe tek unë (i dhashë 7 mijë). Por përpara kësaj, djali im kishte gati një muaj që kërkonte një punë dhe e gjeti atë vetëm pas disa zemërimeve nga unë. Kishte një ndjenjë që sa më shumë shqetësohesha dhe bëja presion, aq më pak donte të bënte diçka. Por edhe tani shoh se ai përpiqet të shpenzojë për nevojat e tij në vend që të shlyejë borxhin. Natalia".

7. Një arsye tjetër që i pengon fëmijët të zhvillojnë pavarësinë është ndjenja e fajit që nuk i keni dhënë diçka fëmijës suaj.

Ja çfarë lexojmë nga një letër e Elenës, e cila është kujdestare e vëllait të saj: “Vëllai Sasha, në moshën 19-vjeçare, nuk di fare si t'i trajtojë paratë. Ai nuk mund të kujtojë se ku i shpenzoi paratë gjatë javës së kaluar - nëse ishin një shumë e vogël apo e madhe. A është e mundur t'i mësosh një personi të menaxhojë paratë me mençuri në një moshë kaq të rritur?

Regjistrimi i shpenzimeve dhe të ardhurave në një fletore të veçantë nuk çon në asgjë. Ajo harrohet fjalë për fjalë të nesërmen dhe çdo ditë kërkoj prej tij një raport për shpenzimet, nuk dua që ai të më shohë si një person që e kontrollon atë.”

7. Mungesa e qëllimeve dhe e interesave të prindërve. Në jetën e shumë bashkatdhetarëve tanë, fëmijët janë i vetmi “projekt” në të cilin ata investojnë forcën, paratë, kohën dhe energjinë e tyre. Pra, del se kur fëmija rritet, prindërit nuk kanë çfarë të bëjnë, nuk kanë asnjë projekt apo punë tjetër për të bërë. Dhe kjo dhimbje ndërhyn dhe ngadalësohet, së pari, zhvillim i femijes, dhe së dyti, privon jetën e tyre nga ngjyra.

Siç shkruante kolegu im që tani jeton në Amerikë, Lyubov Latypova: “Në SHBA më pyesin: mirë, cili është projekti juaj i radhës? - sepse kështu është pranuar. Motra e burrit tim në Amerikë, pasi shiti biznesin e saj në moshën 65-vjeçare, filloi menjëherë një tjetër, edhe më të mundimshme. Më parë, ajo kishte një firmë projektimi që i shërbente zonës, rreth më shumë staf, tani - diçka si një hotel në shtëpi ku njerëzit vijnë njerëz krijues nga e gjithë bota kur duan t'i shpëtojnë rutinës së përditshme dhe të gjejnë frymëzim për analiza, kreativitet dhe planifikim.

Fqinja Elaine, e cila është pothuajse shtatëdhjetë vjeç dhe rrit trëndafila të mrekullueshëm, bën jorganë të mrekullueshëm dhe mashtron me një mori projektesh të tjera, i pëlqen të thotë: "Jeta është shumë e shkurtër për t'u humbur".

Si t'i ndihmoni fëmijët të bëhen të rritur?

Është e nevojshme që fillimisht të krijohen kushte zhvillimi për ta në të cilat fëmija dëshiron të bëjë diçka, dhe nëse kjo nuk funksionon, ta detyrojmë atë të bëjë diçka.

A e dini se si ndodh procesi i edukimit në natyrë? Për shembull, shqiponjat që do të mësojnë zogun e tyre të fluturojë e dinë se ajo duhet të fluturojë. Imagjinoni që ata të ulen dhe të qajnë: "Oh, sa më vjen keq për fëmijën tim, ai është kaq i vogël dhe i dobët!" Koha do të kalonte dhe në fole do të kishte një shqiponjë të rritur që nuk mund të fluturojë! Ai thjesht do të vdiste nga uria, sepse e gjithë gjahu i tij është ose në tokë ose në ajër, dhe ai ulet në një fole mbi një shkëmb dhe nuk mund të përdorë krahët e tij të fuqishëm.

Dhe kjo është arsyeja pse kjo nuk ndodh në natyrë. Duke e ditur që zogu duhet të fluturojë, prindërit gradualisht (marrë parasysh, gradualisht!) e bëjnë situatën në fole gjithnjë e më pak të rehatshme, heqin pendët, barin etj., dhe më pas e shtyjnë plotësisht zogun nga foleja në mënyrë që të mund të hapi krahët dhe fluturoi.

Dhe nëse nuk ia del, ata e marrin, e çojnë në fole, por më pas e shtyjnë gjithsesi, duke vazhduar ta bëjnë këtë derisa të fluturojë.

Por njeriu, një qenie racionale, bën pikërisht të kundërtën: kujdeset gjithnjë e më shumë për fëmijën në rritje, duke e lejuar atë të "ulet në qafë" gjithnjë e më shumë, pa e mësuar atë të punojë dhe aftësinë për t'u kujdesur për veten. Dhe pastaj ai mendon se kur fëmija të mbushë 18 vjeç, papritmas, i paqartë, ai do të fillojë të kujdeset për veten e tij! Por për disa arsye kjo nuk ndodh. Dhe fëmijët e rritur vazhdojnë të bëjnë një jetë të shkujdesur dhe prindërit e tyre të moshuar sforcohen gjithnjë e më shumë për t'u siguruar atyre këtë jetë.

Në këtë drejtim, thjesht duhet të zhvilloni një program për kalimin "të detyruar" në vetë-mjaftueshmëri për fëmijën tuaj të rritur.
Çfarë duhet të bëj?
Vendosni se si e shihni të ardhmen e fëmijës suaj
Përgjigjuni me shkrim dhe konkretisht. Përgjigjet si "të lumtur dhe të pasur" nuk do të funksionojnë. Çfarë kuptoni me "të qenit i pasur"? Po në lidhje me "të lumtur"?
Për shembull: "Unë e shoh atë duke bërë atë që i pëlqen (gazetari, etj.) ose duke punuar në një kantier ndërtimi si kryepunëtor që ka një shtëpi të veçantë (e cila në mënyrë specifike)." etj.
Flisni me vetë fëmijën, si e sheh të ardhmen e tij
Ju duhet një përgjigje specifike. Kërkojini atij dhjetë herë të përshkruajë vizionin e tij në detaje, dhe atëherë do të arrini në fund të së vërtetës.
Krahasoni rezultatet
Besoj se do të habiteni shumë. Këtu fillojnë të gjitha problemet, sepse shikimi juaj shpesh nuk përkon me shikimin e fëmijës.
Ja çfarë më shkroi Lyubov Latypova kur u përball me këtë problem kokë më kokë: “E përjetova tronditjen tjetër të rëndë gjatë rinovimit të banesës dhe zhvendosjes së librave nga dhoma e djalit tim. Kishte aq shumë prej tyre që një mit tjetër“Ne jemi njerëz të varfër, mezi ia dalim me bukën e gojës” thjesht po copëtohej para syve tanë. Librat ishin të mirë dhe të shtrenjtë, shumë prej tyre i bleu djali student me dorën e tij dhe sigurisht jo vetëm për një bursë, madje edhe të shtuar. Versioni klasik i "Nga vijnë paratë? - Nga komodina” punoi me të gjitha forcat. Pjesa e dytë e pyetjes "Nga janë ata në komodinë?" - as nuk u ngrit.
Kur e zbulova këtë, isha pranë vetes me zemërim. Së pari - për djalin e saj, i cili nuk tregoi vëmendjen e duhur, si të thuash, për nevojat e tjera të familjes, pastaj - për veten, e cila nuk kontrollonte shpenzimet dhe nuk diskutoi çështjet e parave me të.
Më pas kuptova se nuk bëhej fjalë për mungesë vëmendjeje dhe respekti të duhur ndaj prindit. Ne thjesht kishim përparësi të ndryshme dhe secili prej nesh si parazgjedhje veproi në përputhje me idetë tona për jetën. Prioritetet e mia ishin t'u jepja fëmijëve një edukim të mirë, dhe kjo nënkuptonte ruajtjen e funksioneve themelore jetësore të familjes dhe lirimin e djalit nga nevoja për të menduar për mbijetesë.
Prioriteti i tij ishte edhe arsimimi i mirë, por për të kjo nënkuptonte lirinë për të blerë literaturën që e konsideronte të nevojshme, pavarësisht kostos. Dallimet në idetë për jetën nuk u diskutuan, sepse ato as nuk nënkuptoheshin - thjesht besoja se nëse do të isha "kryesori" në familje, atëherë gjithçka do të funksiononte automatikisht ashtu siç doja."
Analizoni situatën në familjen tuaj, ndoshta po bëni diçka të gabuar.
Diskutoni se çfarë roli jetën e ardhshme Financat e fëmijës suaj janë
Çfarë do të bëjë ai? Çfarë të ardhurash pret ai? A do të mjaftojnë këto të ardhura për të plotësuar të gjitha nevojat e tij? Cilat janë nevojat e tij?
Trajnim profesional
Na ndihmoni të zbulojmë se çfarë lloj të ardhurash mund të presë një fëmijë i rritur pas diplomimit. Dhe pse merr arsimin e lartë? Dhe më konkretisht? Dhe akoma më konkrete? Çfarë mund të bëjë ai tani për të fituar para? Çfarë saktësisht (sasi) dhe si do ta përdorë fëmija juaj? Sa kohë është i gatshëm të kushtojë për t'i fituar ato?
Aftësi praktike për trajtimin e parave
Njoftoni se keni një qëllim që t'i mësoni atij se si të trajtojë paratë, sepse nuk do të jeni në gjendje ta mbështesni gjithmonë. Përcaktoni kushtet e "marrëdhënies suaj të re me para".
Kërkesa për të mbajtur të dhënat financiare është një pjesë integrale e marrëdhënies suaj të re
Kjo e vetmja mënyrë fitoni kontroll mbi financat dhe ngjallni përgjegjësi.
Vendosni kushte - në këtë moshë mund të jeni të ashpër: kjo formë e re Marrëdhënia juaj. Unë po jap para - do ta diskutojmë. Jo për qëllime kontrolli, por për të qenë të sigurt se procesi i kalimit nga praktika financiare në maturimin financiar po shkon mirë. Dhe filloni me një marrëdhënie javore.
Mos harroni: ky tranzicion nuk është një shprehje e pretendimeve të ndërsjella, por një dëshirë për t'ju mësuar të merrni një qasje të përgjegjshme ndaj parave dhe vetë-mjaftueshmërisë suaj.
Nëse keni ndjenjën e fajit, atëherë mendoni se është përgjithësisht e turpshme në moshën 19-vjeçare t'i “ulesh në qafë” nënës tënde (ose motrës, në përgjithësi, një gruaje.) Në moshën 18-vjeçare, Atdheu dërgon djemtë e saj për ta mbrojtur atë, pra pse në moshën 19 vjeç ai është ende nën kujdestarinë e një gruaje! Dhe nuk duhet të ketë ndjenjën e fajit! Ne vetë i “sakatojmë” fëmijët tanë duke i lënë të shkojnë jeta e rritur të papërgatitur.
Planifikoni programin tuaj të trajnimit (3-6 muaj)
Një fëmijë i rritur, i cili është "i ngulur" në fëmijëri dhe që ndihet rehat "në qafën e prindërve", duhet t'i jepet kohë për këtë tranzicion. Dhe para së gjithash, ju vetë duhet të përshtateni me faktin se fëmija juaj tashmë është rritur, dhe thjesht duhet të organizoni një program arsimor financiar për të në mënyrë që t'i transferoni atij përgjegjësinë për jetën e tij.
Kështu mund të duket një "program i vetë-mjaftueshmërisë":
Caktoni një datë nga e cila fëmija juaj duhet të paguajë shpenzimet e tij (të plotë ose pjesërisht - në varësi të situatës suaj) në mënyrë të pavarur.
Vendosni kushtin që ju duhet të gjeni një punë dhe të keni të ardhurat tuaja. Nëse një fëmijë është duke studiuar, ne po flasim për rreth punës në kohë e lirë. Praktika tregon se nxënësit mund të gjejnë orë të lira për të fituar para shtesë. Shumë rrallë (kjo varet nga kompleksiteti i universitetit) një student është plotësisht i zënë me studimin, por edhe në universitete të tilla, të rinjtë punojnë me kohë të pjesshme gjatë viteve të fundit.
Ndihmoni në shqyrtimin e opsioneve të punësimit për punë të përhershme ose të përkohshme. Mos u besoni miteve për mungesën e vendeve të punës. Ai që kërkon gjithmonë do të gjejë - nëse ka një dëshirë. Tani nuk po flasim për një vend "të ngrohtë" për fëmijën tuaj, por për një burim të ardhurash që do ta ushqejë atë.
Ndihmoni në krijimin e një buxheti për shpenzimet e fëmijës suaj. Ndoshta ai thjesht nuk e di se sa para shpenzoni për të çdo muaj. Rishikoni çdo shpenzim që paguani dhe shpjegoni se pas datës që keni caktuar, ato shpenzime (në tërësi ose pjesërisht) janë përgjegjësi e fëmijës suaj.
Zgjidhja e çështjes së vendbanimit. Ndryshe nga vendet e tjera, në veçanti Amerika, në Rusi është e vështirë të zgjidhet problemi i strehimit: kërkoni një fëmijë të gjejë një apartament dhe të lëvizë. Është e qartë se blerja e një shtëpie për veten tuaj në këtë fazë ai nuk mundet, por ndoshta mund të gjejë një vend me qira për vete ose të jetojë me një mik, duke paguar gjysmën e qirasë. Gjithçka varet nëse ai mund të paguajë për këtë apartament. Dhe më e rëndësishmja, a mund t'i mbijetoni lëvizjes së tij?
Nëse ky nuk është një opsion i përshtatshëm për ju, atëherë diskutoni kushtet e jetesës në apartamentin e prindërve tuaj. Mos harroni të tarifoni akomodimin tuaj. Kostoja e qirasë është vazhdimisht në rritje, dhe fëmija juaj i rritur gjithashtu duhet ta ndiejë këtë barrë. Nëse paguani një pjesë kosto totale marrja me qira e një apartamenti rezulton të jetë e vështirë për të, atëherë bëjeni ndryshe - përdorni falas punës: obligojeni të pastrojë vazhdimisht, të kryejë riparime etj.
Diskutoni çështjet financiare çdo javë. Fëmija juaj i rritur duhet të dijë gjendjen e llogarisë dhe portofolit të tij deri në qindarkë. Dhe mos i jepni para (nëse ende po e bëni këtë) derisa të përpilohet një raport për paratë e shpenzuara.
Jini të përgatitur për gjithçka situata provokuese nga fëmijët që mund të luajnë rolin " fëmijë i vogël“Kush ka nevojë për mëshirë. Vonesat në këtë çështje janë të papërshtatshme.
"Nëse qëllimi juaj është t'i bëni fëmijët të fortë, jepini atyre mundësi për të vepruar dhe për të marrë rreziqe pavarësisht frikës dhe sjelljes sfiduese - përgjigje të zakonshme ndaj sfidave me të cilat përballen fëmijët." (J. Godfrey)

Rritja e fëmijëve ka qenë gjithmonë e vështirë, dhe në kushte moderne Kjo është dyfish e vështirë. Por nëse doni ta ndihmoni fëmijën tuaj të bëhet i pavarur, atëherë duhet ta kuptoni vetë se fëmija juaj tashmë është rritur dhe duhet ta trajtoni atë si një të rritur që përveç të drejtave ka edhe përgjegjësi.

Dhe nëse fëmijëria e tij është arsye të ndryshme Ka kaluar shumë kohë, thjesht ndihmojeni dhe tregojini mundësitë e reja që i hapen. Sepse të qenit i rritur është një avantazh i madh, sepse atëherë njeriu bëhet vërtet i lirë, ai mund të përballojë gjithçka në këtë jetë dhe të gjitha rrugët janë të hapura për të! Nëse, sigurisht, ai pranon përgjegjësinë për fatin e tij.

Në Rusi, gratë pyeten: mirë, kur do të tërhiqeni? - duke nënkuptuar se më në fund do të lirojë një vend pune për të rinjtë, dhe gjithashtu do të gatuajë borsch për familjen dhe do të ulet me nipërit e saj (që është sinonim me ne. mosha e vjetër dhe pashpresa)".

Ne do të jemi të lumtur të postojmë artikujt dhe materialet tuaja me atribut.
Dërgoni informacion me email