Kérdés pszichológushoz

Betegség (onkológia) következtében meghalt egy négyéves kisfiú édesanyja. Két nagymamával és egy apjával él. Most kérdéseket tesz fel: mikor megyünk anyuhoz, anya elhagyott minket stb. Nem tudjuk, mit mondjunk egy gyereknek. Előre is köszönöm a segítséget.

Tatyana, szia!
A gyereknek közölni kell, hogy az anyja meghalt.És ne hagyd, hogy a kor megijesztsen. Azt is világosan el kell magyaráznia, mi a halál, és amikor megtörténik, mi történik az emberi testtel. Részletes információk A „Gyászpszichológia” című könyvben megtalálja, hogyan kell beszélni egy gyermekkel, szerző - Sergey Shefov. Ingyenesen letölthető az internetről.
Amikor a halálról beszél, el kell magyaráznia, hogy az emberek általában nagyon sokáig élnek, és ő is nagyon sokáig fog élni.
Elmagyarázom a magam nevében - a gyerekek pszichéje rugalmasabb, a gyermek nagyon érzelmesen reagálhat egy eseményre, de gyorsan át is tér más dolgokra. Ezért a gyerekek gyakran könnyebben élik meg a szomorú eseményeket, mint a felnőttek. Azt a tényt, hogy a felnőttek félnek elmondani a gyerekeknek szeretteik (szülők) haláláról, elsősorban maguk a felnőttek zavarodottsága és szorongása okozza, hogy képtelenek megfelelően elmagyarázni a gyermeknek, mi történt, és támogatni őt. Vagyis az aggodalmad nagyrészt eltúlzott.
Ha hosszú ideig elrejteni az igazságot a gyermek elől - érezni fogja, aggódik, magányosnak érzi magát. Minél hamarabb értesülsz egy szeretett személy haláláról, annál jobb. Ezenkívül a gyerekek általában elviselik a temetést, ha egy felnőtt van a közelben, aki támogatja őket, nyugodtan viselkedik, nem sír és nem siránkozik. Ha a gyermek nem volt a temetésen, akkor feltétlenül magával kell vinnie a temetőbe, hogy láthassa anyja sírját.
És még egy dolog fontos pont - el kell mondani a gyereknek talán nem az egészet, de az igazságot. Az anya meghalt, és nem jön vissza. Mondanunk sem kell, hogy „elrepült egy felhőn” vagy „elaludt”. A gyermek félhet elaludni, vagy az égre néz, és várja, hogy visszatérjen.
Egy közeli személy beszéljen a gyermekkel, akihez a gyermek leginkább kötődik, és akiben megbízik. Ebben az esetben minden hozzátartozónak meg kell állapodnia abban, hogy mit mond.
Sok sikert kívánok! Őszintén,

Smirnova Irina Fedorovna, pszichológus Minszkben vagy Skype-on keresztül

Jó válasz 2 Rossz válasz 0

Jó napot, Tatyana!

Ami történt, az hatalmas veszteség egy gyereknek. És ennek a bánatnak a túlélésében a fő támasz a túlélő szülő legyen.
A gyermek apjának kell értesítenie a babát az anya haláláról. Ha az apa most mély leborult állapotban van, akkor mindkét nagyszülő vállalhatja ezt a küldetést. Jobb lenne, ha az anya szülei lennének.

Ez a gyermekkori lelki fájdalom, bánat talán nem engedi el a gyereket sok éven át majd felnőttként térjen vissza, válság idején.

Feltétlenül mondd el, hogy az anyja fizikailag meghalt, de lélekben mindig közel lesz hozzá - és most láthatatlanul mellette van, hogy szereti őt, a gyereket, és erkölcsileg, láthatatlanul mindig támogatni fogja, aggódni fog érte. őt, védd meg minden rossztól, segít.

Egy gyermek a következő kérdéseket teheti fel édesanyja halálával kapcsolatban – íme, mintaválaszok:

Anyám azért halt meg, mert valamit rosszul csináltam? - Nem, csak eljött az ő ideje. Az Úr (sors) pontosan ezt az életutat mérte ki számára.

Én is meghalok, mint az anyám? - Nem, teljesen más ember vagy a különlegeseddel, egyedi sors. Egyszer persze mindannyian meghalunk, de ettől nem kell félnünk – elvégre a halál az élet folytatása. De mindenkinek megvan a maga ideje, hogy elmenjen egy másik világba. És senki sem tudja, mikor hal meg valaki, most ki vigyáz rám, kinek kell még? - Apának szüksége van rád, mi, nagyszülők, nagyon szeretünk.

Valószínűleg 4 éves korában a gyermek reméli, hogy az anyja visszatér, sír és szomorú lesz. Megjelenhet különféle betegségekés olyan rossz szokások, mint a hüvelykujj szívás, takaróba burkolás, különféle félelmek, dührohamok - itt fontos, hogy mindent megértéssel és higgadtsággal kezeljünk, de időben szabjunk határt, ha a gyerek túl messzire megy.

A gyász, a gyerekek gyásza az anyjuk elvesztése miatt görcsös lehet. Célszerű mikor menni fog a gyerek iskolába, figyelmeztesse a tanárt erre a körülményre.

Fontos, hogy az apa több időt és figyelmet szenteljen a gyereknek, hogy együtt éljék túl ezt a szerencsétlenséget. bármilyen viszontagság. Legyen közel, ölelje meg gyakrabban a babát, csókolja meg, játsszon vele

Üdvözlettel, Evgenia.

Dyakova Evgenia Valerievna, pszichológus Vlagyivosztokban

Jó válasz 4 Rossz válasz 0

Ma témánk összetett, de nem hagyhatjuk figyelmen kívül ezt a kérdést. A halál, bármilyen szomorú is, életünk szerves része, bármennyire tagadjuk is. Minden család megtapasztalta, átéli és a jövőben is meg fogja tapasztalni szerettei elvesztését. Annak ellenére, hogy a halál elkerülhetetlen, soha senki nincs felkészülve rá. Gyakran hallom az embereket, akik azt mondják, hogy azoknak, akik „elhagytak”, minden rendben van, de azoknak, akik maradtak, a szeretteik halála hatalmas bánat lesz.

Mindenki másként éli meg a veszteséget, van, aki nyíltan mutatja ki érzelmeit, van, aki megpróbál „kapaszkodni”, van, aki sokkos állapotban van, és egy könnyet sem ejt. Amikor ember vagy, már van legalább némi tapasztalatod a halállal való együttélésről, de mi a helyzet a gyerekekkel, különösen a kicsikkel? Ma pontosan erről szeretnék beszélni Meséljek nekik a halálról? szeretett ember, hogyan kell ezt csinálni, érdemes-e a gyereket a temetőbe vinni.

Általában nem fejtegetjük magunkat ezekkel a kérdésekkel, és csak amikor a gyász lavinaként zúdul ránk, akkor értjük meg, hogy valahol e szörnyű káosz között van. kis ember aki fél és nem érti a történteket.

Az első gondolat az, hogy ne beszéljünk, védjünk, védjünk. Valójában ez a gondolat több mint irracionális, vagyis helytelen. Valójában ebben a szörnyű stresszhelyzetben ez működik nekünk pszichológiai védelem: „Én magam is nagyon rosszul érzem magam, el sem tudom képzelni, HOGYAN fog reagálni, és akkor mit kellene tennem. Ő (a gyerek) nem áll készen! Valójában nem vagyunk készen! Nem állunk készen arra, hogy letérjünk gyászoló énünkről, és felelősséget vállaljunk a gyermek további állapotáért, viselkedéséért. Az ismeretlen mindig megijeszt minket. Ezért bármennyire is nehéz, azonnal beszélni kell édesanyád (apa, testvér, nagymama...) haláláról! Most megpróbálom elmagyarázni, miért.

A hat év alatti gyerekek nagyon intuitívak, hazugságvizsgálóként olvasnak az érzelmekről, de a kevés élettapasztalat miatt nem találnak magyarázatot a történésekre. Ebben a korban még csak formálják az emberekhez és a környező valósághoz való viszonyulásukat. Nem értik, hova tűnt el az anya, és az ismeretlen, mint már írtam, félelmet kelt, a gyerek szorongása fokozódik, ami szintén befolyásolhatja testi egészség Azonos. Ha nem mondod el azonnal a gyereknek a történteket, a gyerek később neheztelhet, amiért nem bíznak benne, hogy becsapták. Kialakulhat a „rossz vagyok, mert az anyám elhagyott” vagy fordítva: „Anya rossz, elhagyott” álláspont is.

Ha még mindig nem értesítette gyermekét időben, hogy szerettei meghalt, akkor ezt feltétlenül meg kell tennie. Rá kell hangolódnia a beszélgetésre, és kiegészítenie kell az összes magyarázattal és a felmerülő kérdésekre adott válasszal. A legjobb, ha nem a nulláról kezdjük, hanem a következő kérdés után, hogy mikor megyünk a nagymamához, vagy mikor jön vissza anya. Legyen nyitott és kész gyermeke támogatására, és ha szükséges, forduljon szakemberhez (gyermekpszichológushoz).

Következő kérdés nem várat – hol lehet erőt meríteni, és kinek kell megtennie? Az adott pillanatban legközelebbi és legközelebbi személy, akiben a gyermek megbízik, értesítse a gyermeket, hogy az anya vagy az apa meghalt. Hol lehet erőt meríteni? Ezt nem tudom, de a gyerek érdekében és az iránta érzett szeretet nevében meg kell találnod őket valahol magadban. Ha tényleg nem találja az erőt, akkor azonnal kérjen segítséget pszichológustól, ha hívő, akkor paptól, mullahtól vagy gyóntatótól, aki ebben a szükséges támogatást tudja nyújtani. anyag.

Most fontos megbeszélni, HOGYAN beszélhetsz gyermekeddel egy szeretett személy haláláról.

Nyugodtan és tapintatosan kell beszélnie. Sokan úgy gondolják, hogy olyan metaforákat kellene használnunk, mint az „anya örökre elaludt”, „nagyapa örökre elhagyott minket”. Ez nem igaz! Hasonló kifejezések félelmeket válthat ki a gyermekben. Például az elalvástól való félelem, mi van, ha én is elalszom, és nem ébredek fel, vagy a gyerek félni fogja az alvó rokonait, azt gondolva, hogy ők is örökre elaludtak. Ezenkívül a gyermek félhet elengedni közeli hozzátartozóit, ha ők is elmennek, és soha nem térnek vissza.

El kell magyarázni a gyermeknek a halál néhány vonatkozását. Ha egy szeretett ember meghalt egy balesetben, beszélnie kell róla anélkül, hogy bárkit hibáztatna. Ha egy nagymama például meghalt hosszú betegség, akkor tisztázni kell, hogy nem minden betegség hal meg. Ne feledje, hogy például nemrég te is beteg voltál, de meggyógyultál. Ezekben a pillanatokban olyan szavakkal kell támogatnia a gyermeket, hogy nagyon sokáig szeretne élni, és vigyáznia kell rá, amíg fel nem nő. Hagyni kell, hogy gyermeke érezze, hogy nem marad teljesen egyedül!

Nagyon fontos, hogy enyhítse a bűntudat érzését azzal, hogy azt mondja, hogy nem te vagy a hibás a történtekért.

Fel kell készülni a gyermek minden reakciójára, legyen az félelem, harag, neheztelés, sikoltozás, könnyek... és lehetőséget kell adni a gyermeknek, hogy ezen érzelmek bármelyikét kifejezze! Sokkal rosszabb, ha a gyerek visszahúzódik önmagába. Ha a gyermek túl fiatal, megkérheti, hogy rajzolja le, amit érez. Ez nagyon jól működik, és segít enyhíteni a babát a stressztől. Egyébként az érzelmeidet is ki kell mutatnod, lehet sírni és beszélni az érzéseidről. Van egy csodálatos orosz közmondás: „A megosztott öröm megduplázódik, a megosztott bánat pedig felére csökken”. Oszd meg a gyermek gyászát. Mondd, hogy te is nagyon szomorú vagy, hogy megszakad a lelked... De a lényeg, hogy ne vidd túlzásba, ne terheld túl a gyereket saját érzelmek. Amikor az egyik család nagyon hangosan sikoltozik, a gyerek azt hiszi, hogy a halál valami nagyon ijesztő.

Adj gyermektartást azzal, hogy természetesen nem helyettesítheted az elhunytat, de megbízhatsz benned, és ott leszel, ha szükséges. És mindenképpen tartsd be az ígéretedet!

Mesélj gyermekednek a lélekről és arról, hogy mi történik a halál után. Nem szabad azt mondani, hogy „most apa mindig a mennyből fog téged figyelni”, inkább azt mondd, hogy a jó cselekedetek lehetővé teszik, hogy örökké élj, és hogy az életnek nincs vége. Ha a halált a hit pozíciójából tekintjük, nagyban segít leküzdeni a veszteség keserűségét, és eltávolítani a gyermek halálfélelmét. A gyakorlat azt igazolja, hogy a hívő családból származó gyerekek sokkal könnyebben élik meg a szeretteik elvesztése miatti gyászt. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy már van elképzelésük a halálról, mint az örök életre való átmenetről. Talán érdemes korábban beszélni a gyerekekkel a halálról a körülöttük lévő világról való tudás formájában, hogy ez a tudás ne essen a gyermekre a nagy családi gyász idején.

Mit ne mondjunk egy gyereknek? Ne keseregj: „Jaj, szerencsétlen, milyen rossz lesz most neked...”, ez a kudarchoz való hozzáállást alakítja ki. Ne használd: „A mamád meghalt, és nem leszünk többé boldogok, mint korábban” negatív hozzáállás-on jövőbeli életöröm nélkül. Ne mondd: „Ne sírj, a nagynénédnek nem tetszene” vagy „Túl öreg vagy a síráshoz”, ez érzelmi hidegséget kelt a jövőben és provokál izomblokkok, komplexek és pszichoszomatikus betegségek.

És végül az utolsó kérdés - Megéri temetőbe vinni egy gyereket? Döntse el Ön, hogyan és mikor ismerkedjen meg a gyermek ezzel a rituáléval, de én személy szerint úgy gondolom, hogy minden tisztán egyéni és életkortól függ. Ha úgy dönt, hogy ez szükséges, akkor ne feledje, hogy a gyermeket nem szabad ott hagyni egyedül, mert bánatában és a búcsú pillanataiban elfelejtheti őt. Valaki mindig legyen vele, talán egy családi barát, de jobb, ha valaki a családjából.

Általában meg lehet csinálni következő kimenet:

El kell mondani a gyermeknek egy szeretett személy haláláról, és ezt azonnal meg kell tenni, nem pedig öt év múlva, ébredés után, vagy amikor felnő. Oszd meg a gyermek gyászát, adj neki támogatást és lehetőséget, hogy ezt a gyászt egyformán és minden szeretteddel együtt élje át, és ne hosszú idő után. Ne mondj felesleges kifejezéseket és ne hazudj. Beszélj a lélekről és arról, hogyan él örökké. Válaszoljon gyermeke minden kérdésére. Adj neki lehetőséget minden érzelmének nyílt kifejezésére, adj több tapintható érintkezést (ölelés és simogatás).

Mindezek a technikák csecsemőknél és idősebb gyermekeknél is működnek. Ha azt látja, hogy egy gyerek (főleg egy tinédzser) elmerült önmagában, nem mutat érzelmeket és egyértelműen nagyon lehangolt, próbáljon meg többet beszélni vele, kihozva az igazi érzelmek megnyilvánulását. Serdülőkor egyike a válságoknak, és ebben az időszakban egy szeretett személy elvesztése nagyon élesen átélhető.

Gyermekeink megszerzik a sajátjukat élettapasztalat az élet folyamatában. A temetés olyan rituálé, amelyet őseinktől örököltünk, mint például esküvők, gyermeki kötelékek elszakítása, éves születésnapi ünnepségek, szilveszter stb. Fontos, hogy a gyerek megszerezze a sajátját saját tapasztalatés ez legyen neki segítség, és ne akadály felnőtt élet. Vannak népek, amelyekben a halált nem borítja annyira félelem és szomorúság, mint nálunk. A buddhisták közömbösen (közömbösen) kezelik a halált, Óceánia egyes törzsei a halált ünnepnek tekintik, az ókori egyiptomiaknál általában volt halálkultusz és csak európai népek Nemzedékről nemzedékre félnek tőle. Talán egy kicsit könnyebb lesz átélni a gyászt, ha mi magunk is változtatunk egy kicsit a hozzáállásunkon. Hiszen a halál nem a vége, hanem valami másnak a kezdete...

A szeretteink halála mindig nagyon nehéz próbatétel egy család számára. Nem számít, hogy ki az elhunyt - testvér, anya, közeli nagybátyja, szeretett nagymama vagy hűséges barát, a veszteség erős érzelmi sokk lesz, és nagyon sokáig érzelmekkel jár. És ha egy felnőtt számára a halál olyan fájdalmas erőpróba, akkor mi van a gyerekekkel? Hogyan lehet elmondani egy formálatlan pszichével rendelkező gyermeknek egy szeretett személy halálát?

A gyermekpszichológusok hangsúlyozzák, hogy nem érdemes megtéveszteni a gyermeket az elhunyt hosszú távozásával, sőt megpróbálni figyelmen kívül hagyni a történteket. A gyerek mindent át fog érezni és mindent megért az otthoni feszült légkörből. Jobb, ha elmondod neki az igazat, bármilyen nehéz is.

A keserű információk enyhítése érdekében elmondhatja a gyermeknek, hogy az elhunyt most a mennyben él. Ezzel elmagyarázod, hogy egy földi találkozásra már nem kerülhet sor egy hajdan közeli emberrel, de mindenképpen világos árnyalatokat adsz egy másik világba való távozásának.

Ha hívő vagy, és a gyermek életkora lehetővé teszi számára, hogy megértse a vallás alapelveit, akkor teljes mértékben elmondhatja neki a lélekvándorlást, a reinkarnációt és más vallási dolgokat.

A legjobb megoldás veszteség esetén szeretett ember, mindent úgy mond el a gyereknek, ahogy van. Ez bármilyen korú gyermekre vonatkozik. Elkerülve nehéz szavak, magyarázza el, hogy a személy meghalt, és nem tér vissza. Hangsúlyozd, hogy az egész család egy családtag eltávozását is megtapasztalja, és ez mindenki számára nagyobb bánat. Nem kell megpróbálni elkerülni a „meghalt” szót az „elaludt” szóra cserélve - ez további félelmeket okozhat a gyermekben.


Szomorú hírek közlésekor ez fontos tapintható érintkezés- Fogja meg gyermekét a kézen vagy üljön az ölébe, amikor elmondja neki a halálesetet, és a beszéd végén feltétlenül ölelje meg. Hagyja, hogy a gyermek érezze, hogy Ön a közelben van, és együtt túlélheti ezt a gyászt.

Ne rejtsd el érzelmeidet, sírj, ha akarsz. Ez sokkal jobb, mint megpróbálni visszafogni magát, közömbös álarc mögé rejteni érzéseit. Előbb-utóbb a gyermeknek szembe kell néznie a veszteség szomorúságával, ezért jobb, ha nem bújik el önmaga elől, ha megosztja a tragédiát a gyermekével.

Nem szabad belemenni a részletekbe, hogy mi történt, ha a gyerek nem merülnek fel kérdések. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy a haláleset bejelentésekor minimális egyszerű információt használjon fel. De mindenképpen mondd meg neki, hogy ha a fiad vagy a lányod beszélni akar veled erről, sírj, ne légy szégyenlős, gyere el hozzád és támogatod a gyereket, mert neked is, mint neki, fáj.

Néha vannak olyan helyzetek, amikor egy szeretett személy halála után a gyermek aggódni kezd Önért vagy más szeretteiért, attól tartva, hogy ugyanez megismétlődhet. Nyugtasd meg a gyereket, mondd meg neki, hogy nagyon vigyázol magadra, így még sokáig fogsz élni.

Emlékezzen gyermekével minden jóra, ami az elhunyttal van. Legyenek ezek fényes emlékek: viccesek, meghatóak és nevetségesek. Még azokat a fényképeket és videokazettákat is átnézheti, amelyeken az elhunyt jelen van – ez hozzájárul a mentális traumákból való gyors felépüléshez.

Külön figyelmet érdemlő pont a nehéz temetési eljárás. Gyerekeknek óvodás korú A pszichológusok nem javasolják az ilyen eseményeken való részvételt: egyrészt a gyermek megijedhet, másrészt valószínűleg nem törődik a babával, aki figyelmet és ellenőrzést igényel.

Ne feledje, hogy a gyerekeknek leggyakrabban nehéz végigülni a teljes temetési eljárást az elejétől a végéig, a következő 10-15 percben elvesztik érdeklődésüket. Szükséges, hogy a gyermeknek legyen lehetősége kimenni a szabadba, sétálni, játszani, kikapcsolódni - lehetőleg felnőtt felügyelete mellett.

Ne kényszerítse gyermekét a temetésre, csak azért, mert az muszáj, különben a rokonok később nem értenek meg. Ha kiderül, hogy gyermeke elmegy veled a temetésre, akkor jobb, ha nem ragaszkodik hozzá, és egyszerűen elfogadja a gyermek döntését. Később együtt lehet jönni a temetőbe, megmutatni a temetkezési helyet, együtt virágot helyezni.

Ha mégis úgy dönt, hogy magával viszi gyermekét, akkor jobb, ha előre elmondja neki, mi vár rá: figyelmeztesse, hogy a körülötte lévők sírhatnak, sikoltozhatnak és furcsán viselkedhetnek. Készítse fel gyermekét, hogy ami történik, ne érje őt sokkolóan.


Általában a pszichológusok megjegyzik, hogy a gyermek jelenléte a temetésen segít abban, hogy holisztikusan elfogadja a halál tényét anélkül, hogy fantáziára lenne alapja. a gyerekek képzeletét festeni még szörnyűbb képeket, mint amilyenek valójában. A gyermek a maga módján búcsút mondhat az elhunytnak - rajzoljon egy képet, adjon valami vele kapcsolatos dolgot, egy virágot, amelyet a rokonok a koporsóba vagy az elhunyt sírjára helyeznek.

Ne félj mondd meg a gyereknek az igazat egy szeretett személy haláláról. Együtt gyorsabban felépülhet a veszteség után, és megfeszülhet lelki sebekúj események. Annak ellenére, hogy a gyerekek kiszolgáltatottnak és védtelennek tűnnek számunkra, sokat és sokkal jobban meg tudnak érteni és elfogadni, mint a felnőttek.

Sziasztok kedves olvasók! Ma egy nagyon kényes témát szeretnék felvetni, és arról beszélni, hogyan lehet elmondani egy gyereknek egy nagymama, nagybácsi, szeretett személy vagy szeretett házi kedvence halálát. Lehetetlen felkészülni az ilyen beszélgetésekre. De az határozza meg, hogy hogyan beszélsz a babával, hogy megértse ezeket a jelenségeket.

Kényelmetlen beszélgetések

A szülők gyakran megijednek, zavarba jönnek és elvesznek, amikor gyermekeik kínos kérdéseket tesznek fel. Ez nemcsak a halál kérdésére vonatkozik, hanem a szex témájára is. „” és „” cikkeim segítenek ebben a kérdésben.

Értsd meg, hogy nem kerülheted el az ilyen beszélgetéseket és magyarázatokat. Ezért sokkal jobb lesz, ha egy kicsit előre átgondolja, mit tegyen és mit válaszoljon egy ilyen helyzetben. A pszichológus tanácsa mindig egy dologra vonatkozik: egyszerű szabály: beszélned kell a babával hasonló témákat, nem szabad elkerülni őket.

A helyzet miatt alakulhat ki különféle okok miatt: szerencsétlenség történt az Ön családjában, egy gyerek döglött macskát látott az utcán, temetés vagy halál témáját érintették egy filmben vagy rajzfilmben. A gyerekek általában nem csak úgy tesznek fel ilyen kérdéseket. Mindenképpen kérdezd meg, honnan vett ekkora érdeklődést.

Sok minden érthetetlen egy kisgyerek számára. Sok olyan dolog volt, amivel egyszerűen nem is találkozott. És meg kell tanítania az életre. Magyarázd el és beszélj mindenről, ami történik. Ne maradj csendben, ne kerüld el a válaszadást, ne légy zavarban, és ne légy túl érzelmes. Aggodalmait látva a gyermek félni kezdhet és magába húzódhat.

Értsd meg, hogy mindenesetre eljön az idő az életedben, amikor a baba megkérdezi kínos kérdés. Finoman kérdezze meg, honnan vette ezeket a gondolatokat, mi késztette arra, hogy kérdést tegyen fel Önnek.

Semmilyen körülmények között ne szidja vagy kiabáljon a babával. Ne mondd, hogy túl fiatal az ilyen beszélgetésekhez. Ha van érdeklődés, azt ki kell elégíteni. Ha nem mondod el nekik, a gyerekek gyorsan találnak más információforrást.

Mi a halál

Mivel a gyerekek nem tudnak erről a jelenségről, az Ön magyarázatától függ, hogyan fogja fel a baba az életet és a halált. Könnyűvé és lazává válik ettől, vagy visszahúzódik önmagába és fél minden suhogástól.

Sajnos nincs egyetemes magyarázat. Minden családban minden nagyon egyénileg történik, de van általános elveket, ami biztosan segít.

Ha mélyen vallásos családod van, akkor minden magyarázatod világos lesz. Hitednek megfelelően a halálhoz való hozzáállásod megfelelő. De ne felejtsd el, hogy elmondhatod a babádnak más hiedelmeket is. Arról, hogy egyes országokban mosolyogva fogadják a halált, mert úgy tartják, hogy az ember egy jobb világban találta magát.

Kezdjük azzal, hogy az életnek megvannak a maga szabályai. Először egy kis ember születik, sokáig él és boldog életet, gyereket szül, aztán unokái vannak, aztán jön az öregség és meghal.

Meséljen nekünk az idős korról, például virágokkal. Hogy tavasszal születnek, egész nyáron élnek, megadják az embereknek szépségüket, ősszel pedig elhalványulnak, szórják a magokat, hogy új virágok születhessenek.

De a halál néha nemcsak az öregség miatt jön. A szeretett személy elvesztése váratlan lehet egy baleset miatt. És itt el kell magyaráznod, hogy érdemes megbecsülni az életedet. Hogy néha betegségek, katasztrófák történnek. Beszéljen nyugodtan és érzelemmentesen. Amint gyermeke meglátja a félelmét, azonnal magához veszi.

Egyik barátom így magyarázta szeretett állata halálát: a kutyánk azért ment a tanyára, mert volt friss levegő és tudott. szebb az élet. Úgy tűnt, a baba mindent jól fogad. De aztán kiderült, hogy egész évben a nyarat várta, hogy éppen erre a tanyára menjen, meglátogassa szeretett kutyáját.

Mire kell figyelni

Nagyon fontos a valósághű ábrázolás kialakítása. Ügyeljen a rajzfilmekre, amelyeket gyermekei néznek. Hiszen a halált nem olyannak mutatják, amilyen valójában. Ott felvarrják a lábakat és a karokat, a medvebocs a robbanás után nyugodtan feláll és továbbmegy, a hősök leesnek a magasból, és nem történik velük semmi stb.

Próbáld meg elmagyarázni, hogy az életben minden másképp történik. Amit tenned kell, hogy jól vigyázz magadra és környezet. Nagyon veszélyes az ablakpárkányon mászkálni.

Teljesen normális, ha gyermeke kérdezősködni kezd. állandó kérdések: de ebbe a sebbe belehalhatsz; és ez a karcolás végzetes. Semmilyen körülmények között ne nevess. Nyugodtan mondja el, mely sérülések nem okoznak kárt, és melyek vezethetnek súlyos következményekhez.

Ezenkívül ügyeljen arra, hogy milyen megfogalmazással magyarázza nagymamája vagy nagyapja halálát. Ha azt mondja, hogy „elment” vagy „elköltözött”, az árthat. Amikor az apa elmegy otthonról, a gyerek attól fog tartani, hogy elmegy, és nem tér vissza. Vagy az anya hosszú távollétét ilyen távozásként fogják fel.

A gyermek a beszélgetés után egy ideig használhatja játékaiban a halál témáját. Ne ijedj meg, és kezdd tépni a hajad. Minden rendben van. A gyerekek érdeklődnek, ez számukra új téma, együtt tanulják különböző oldalak. Csak mindig legyen készen tisztázni és válaszolni a további kérdésekre.

A te feladatod

A lényeg az, hogy ne legyél ideges, és ne mutasd ki az érzelmeidet. Nyugodtan, rendkívül higgadtan kell beszélnie egyszerű szavakkal, ami érthető lesz a baba számára. Ha valami, akkor biztosan feltesz egy tisztázó kérdést.

Ha most nehéz megbirkózni az érzelmekkel, akkor jobb, ha elhalasztja a beszélgetést, de nem túl sokáig. Olvassa el a "" cikket. Ebben talán megtalálja magát a megfelelő szavakat, ami most nagyon hiányzik.

A szülők gyakran felteszik a kérdést - hány éves korban jobb ilyen beszélgetéseket kezdeni. Nincs határozott válasz. Leggyakrabban az öt év alatti gyermekeknek nincs kérdése hasonló kérdéseket. Ezért csak lényegében értheti meg, mikor jött el a pillanat.

Egy másik kérdés, hogy vigyük-e el a gyereket a temetésre. Vitatott kérdés. Itt csak az ösztöneire és a baba reakciójára szabad hagyatkoznia. Egyesek szerint lesz hasznos tapasztalat. Mások azzal érvelnek, hogy ezt soha nem szabad megtenni. Nézd meg a helyzetet.

Ne feledje, hogy a halálról való beszéd segít a babának megérteni, hogy az élet nem örök. Kezdi komolyabban és felelősségteljesebben venni egészségét és veszélyeit. Kifejleszti az önfenntartás ösztönét. Ez nagyon fontos.

Természetesen nem szabad megtéveszteni a babát. Ez csak aláássa a tekintélyét. Ha azt mondta, hogy a nagymamája egyszerűen elment egy másik országba, előbb-utóbb az Ön története is kiderül. Akkor a gyerek megérti, hogy megtévesztette. Nincs rosszabb egy gyerek életében, mint hazudni a szülőknek.

Ne menj bele részletes leírás élettani folyamatok. Ne sokkolja gyermekét felesleges színes leírásokkal. Elég lesz egyszerűen és világosan elmagyarázni, mi az élet és a halál lényege.

Ha az utódot érdekli ez a kérdés, be általános vázlat, akkor nem kell mindent részletesen leírni, ki lehet elégíteni egy párral általános kifejezések, és később térjünk vissza egy komolyabb beszélgetésre.

Hogyan magyarázták neked gyerekként a halál fogalmát? Hány évesen élted át első emberhalálodat? Szerinted érdemes temetésre vinni a gyerekeket és hány éves kortól?

Minden jót neked!

Hogyan lehet segíteni a gyászoló gyerekeken?

Hogyan mondd el gyermekednek egy szeretett személy halálát?

Az első kérdés, amit az ilyen helyzetbe kerülő emberek feltesznek maguknak: „Beszélni vagy nem beszélni?” Úgy tűnik, ugyanannyi érv és pro és kontra érv szól. A szeretett személy elvesztésének fájdalma és a gyermekről való gondoskodás azt a döntést diktálja, hogy „nem beszélek, nem bújok el, nem akarom, hogy a baba ugyanazokat a szörnyű érzéseket élje át, mint én”. Valójában nem józan ész, ez a kevéssé tudatos gyávaság azt suttogja: „Miért beszélni? Olyan rosszul érzem magam most, hogy nincs senki, aki vigyázzon rám rólam ilyen bajban, és ha mondom, szembe kell néznem a gyerek kiszámíthatatlan reakciójával, amitől tartok. És ahelyett, hogy magammal lennék a bánatomban, nem az érzéseimről kell gondoskodnom, hanem az övéiről. Ez nehéz számomra, nem bírom, nem akarom, nem fogom."

Ha megvalósítod saját lelked e titkos vágyait, hogy elbújj mások elől több bánat Egyértelmű, hogy a kezdeti döntés, miszerint eltitkolják, eltitkolják a gyermek előtt a szeretett személy halálával kapcsolatos igazságot, rendkívül helytelen, és ráadásul veszélyes is. 6 év alatti gyermek alkotja az övét élethelyzet valamint a világhoz és más emberekhez való hozzáállásod. Nem érti, hová ment az édesanyja, miért suttog körülötte mindenki valamiről, kezdi másképp bánni vele, sajnálja, pedig nem változott a viselkedésén és nem beteg.

A gyerekek nagyon intuitívak. Látják, hogy a felnőttekkel „baj van”, anyjuk nincs a közelben, és a vele kapcsolatos kérdéseire valami érthetetlen választ kap (elment, beteg lett stb.). Az ismeretlen félelmet kelt. Egy ilyen helyzetben lévő gyermek 2 egymással homlokegyenest ellentétes döntést hozhat:

1. Rossz vagyok, ezért hagyott el anyám, méltatlan vagyok (életre, örömökre, örömre, játékokra stb.)

2. Anya rossz, mert elhagyott. Mivel a hozzám legközelebb álló személy elhagyott, ez azt jelenti, hogy nem bízhatok senkiben ebben a szörnyű világban.

Ezek között a pólusok között ezer lehetséges megoldás alakul ki negatív hozzáállásönmagadnak, szeretteimnek, életnek, alacsony önbecsülés, gyűlölet, harag, neheztelés.

Ezért bármilyen fájdalmas is, azonnal értesítenie kell gyermekét szeretett személy haláláról. Ha ezt később megteszi („Majd temetés után, ébredés után, gyász után...”), a megkésett üzenet haragot kelthet a megmaradt szerettei iránt (Nem bíznak bennem, különben azonnal megmondták volna), harag (Hogyan rejtőzhetett, ő az apa, de én szerettem!), bizalmatlanság (Mivel a közeli embereim nem szóltak nekem erről, ez azt jelenti, hogy körülötted mindenki hazug és te nem bízhat senkiben).

Ki beszéljen egy gyerekkel a halálról? Természetesen a megmaradt rokonok közül a legközelebbi, akiben a gyerek a legjobban megbízik, akivel megoszthatja gyászát. Minél több hitet és támogatást talál a gyermek ettől a személytől, annál jobban fog alkalmazkodni az új világhoz. élethelyzet(anya vagy apa, vagy nagypapa, vagy testvér nélkül).

A 3-6 éves gyerekek már tudnak valamit a halálról, de magát a halált rosszul ismerik. A „varázslatos” képzelőerővel rendelkező, a világ működését még biztosan nem ismerő gyermek ebben a korban azt hiszi, hogy vele vagy szeretteivel ez nem fog megtörténni. A szülőktől való függés ebben a korban félelmet kelt attól, hogy ha a szülő elhagyja a gyermekét, akkor valami szörnyűség fog történni vele. Ezért nagyon tapintatosan, nyugodtan és a gyermek számára elérhető formában kell beszélni a szeretett személy haláláról. Fel kell készülnie, és el kell fogadnia bármit érzelmi reakció gyermeke erre az üzenetre, válaszoljon minden kérdésére.

Ezenkívül nagyon fontos, hogy azonnal elmagyarázzuk a halál minden olyan vonatkozását, amely félelmet vagy bűntudatot okozhat a gyermekben. Ha a halál betegség következtében következett be, magyarázza el, hogy nem minden betegség vezet halálhoz, hogy később, ha a gyermek megbetegszik, ne féljen meghalni. (Nagymama nagyon beteg volt, és az orvosok nem tudták meggyógyítani. Emlékezzünk vissza, a múlt hónapban beteg voltál, és jobban lettél. És mostanában beteg voltam, emlékszel? És jobban is lettem. Igen, vannak betegségek, amelyekre nincs gyógyítani még gyógyszereket, de felnőhetsz, orvos lehetsz és gyógymódot találhatsz magadnak veszélyes betegség.) Ha a halálozás baleset következtében következett be, a halál tényét meg kell magyarázni anélkül, hogy bárkit is hibáztatna érte.

Annak elkerülése érdekében, hogy a gyermekben féljen a megmaradt szerettei elvesztésétől, el kell mondania neki, hogy a többiek sokáig akarnak élni, és nem akarják őt békén hagyni. (Igen, édesanyám meghalt, de nagyon sokáig szeretnék élni, veled akarok lenni állandóan, vigyázni fogok rád, amíg fel nem nősz. Ne félj, nem vagy egyedül).

Egy felnőttnek meg kell akadályoznia a gyermekben felmerülő bűntudatot (Nem a te hibád, hogy meghalt az anyád. Bárhogyan is viselkedsz, mégis megtörtént. Szóval inkább beszéljünk arról, hogyan élhetünk tovább). Itt célszerű megértetni a gyermekkel, hogy most nagyon fontos pillanat a megmaradt szeretteivel való kapcsolatok újraértékelésére. (Nagyon szeretted apádat, és nem fogom tudni helyettesíteni, de nagyon igyekszem, hogy ugyanolyan támogatásban részesítsem, mint ő.) (A titkaidat mindig csak anyukádra bíztad. Nem fogom tudd őt helyettesíteni ebben, de nagyon szeretném, ha tudnád, hogy elmondhatod nekem a nehézségeidet, és én segítek neked. Nem vagy egyedül, együtt vagyunk.

Egy ilyen beszélgetésben, bármilyen fájdalmas is legyen, a felnőttnek el kell fogadnia bármilyen a gyermek érzelmei, amelyek egy szeretett személy halálával kapcsolatban merülnek fel. Ha ez szomorúság, azt meg kell osztani (szomorú vagyok, hogy a nagymamám már nincs közöttünk. Nézzük meg a fotókat, és emlékezzünk rá, milyen volt). Ha a harag az, hogy kifröccsenjen (a helyedben én is rettenetesen mérges lennék, hogy apa meghalt. Kire haragszol? Végül is apa nem okolható ezért. Segít a haragod a történteken? Tegyünk jobbat beszélj apáról, mit akartál mondani neki? megbántad, de nem a te viselkedésed volt az oka.

Ha a gyerek túl kicsi és szójegyzék kicsi, meghívhatod, hogy rajzolja le az érzését (a gyászt így is meg lehet élni, bármilyen furcsának is tűnik). Például a félelem lehet fekete, a szomorúság kék, a neheztelés zöld, a harag pedig lila. A legfontosabb az, hogy a gyermek megértse, nincs egyedül, és joga van szabadon kifejezni érzéseit, amelyeket szerettei elfogadnak.

Nem lehet megmondani a gyereknek, hogy mit kell éreznie vagy mit nem, és hogyan kell vagy nem szabad ezeket kifejeznie. (Ne sírj, anyának nem tetszene.) (Elég idős vagy a síráshoz.) (Szegény árva, most nagyon rosszul fogod magad érezni.) (Nem szabad játszani, mert a nagypapa már nincs vele mi.) Az ilyen dolgok kimondásával „beprogramozzuk” a gyermeket olyan érzések kifejezésére, amelyeket valójában nem él át. Ő maga döntheti el, hogy a valódi érzések rosszak, el kell őket fojtani, és csak kívánatos viselkedést kell mutatnia másoknak. Hasonló megoldás felnőttkorban érzelmi elhidegüléshez vezethet.

Semmi esetre sem tilthatja meg a gyermeknek, hogy kimutassa a gyász érzelmeit (ne sírjon, menjen játszani, hogy ne gondoljon rá). A gyász meg nem élt érzései az alapjai pszichoszomatikus betegségek későbbi korban.

Veszélyes az is, ha egy gyereket érzelmekkel „raksz meg”. A rokonok dührohamai, „magukba való visszahúzódásuk”, a túlzottan kimutatott szánalom megijesztheti (a nagymama így sikoltozik - ez halált jelent, ez valami nagyon ijesztő), szükségtelennek érezheti magát (Anya folyton sír apa miatt, de mégis szóval nincs szüksége rám.). Nem programozható későbbi élet család öröm és boldogság nélkül (A húgod meghalt, most már soha nem leszünk olyan boldogok, mint korábban).

Az elhunytról alkotott képpel nem tudod akarva-akaratlanul is kialakítani a gyermekben a felnőttek által kívánt viselkedést (Ne légy szemtelen, anya most „onnan” néz rád, és ideges lesz) (Ne sírj, apa mindig arra tanított, hogy legyél igazi férfi, nem tetszene neki).

A gyereknek nemcsak hallania kell, hanem hallania is érezni hogy nincs egyedül, van mellette egy ember, aki megosztja érzéseit. Nem kell titkolnod az érzéseidet gyermeked elől, ellenkezőleg, beszélni is kell róluk. (Én is nagyon hiányzik az anyukám. Beszéljünk róla.) (Sírok, mert nagyon rosszul érzem magam. Most arra gondolok, hogy apa meghalt. De nem leszek mindig szomorú, és te sem. a bánatom előbb-utóbb elmúlik.)

Ebben a pillanatban nagyon fontos, hogy a gyermeket tevékenységre irányítsák, elmondva neki, mit tehet az elhunytért. És itt nagyon fontos, hogy az elhunytat ne tegyük „mindent látó szemmé” (Anya most a mennyben van, és rád néz, úgyhogy viselkedj jól), hanem elmagyarázzuk, hogyan segíthetnek a földi tetteink az elhunyton. Ha egy gyerek ismeri az ortodoxia alapjait, ez könnyebb, hiszen már hallott a lélekről és arról, hogy mi történik vele a halál után.

Ha nem, mondd el a gyermeknek hozzáférhető formában, hogy amikor az ember meghal, egy lélek marad, amely az első három napban elbúcsúzik mindentől, ami élete során kedves volt, például a rokonoktól, barátoktól. A lélek három napig velünk van, ezért a keresztény szokás szerint a temetést a harmadik napra tervezik, amikor a lélek „elrepül”. A kilencedik napig, Isten parancsára, az emberi lélek a paradicsom szépségeit és a pokol mélységeit szemléli. Ezt követően, egészen a negyvenedik napig, a lélek próbákon (megpróbálásokon) megy keresztül, amelyekben az ember élete során tett minden tette, szava, sőt gondolata is szóba kerül. Ráadásul az angyalok tanúskodnak az ember mellett, a démonok pedig ellene. A hogyantól a lélek elmúlik Ez egy próba, a sorsa múlik. És ebben a pillanatban nagyon fontos az elhunytért való ima, ez támaszt nyújthat a léleknek egy ilyen „előzetes” tárgyaláson.

Az elhunytért való imádkozással a gyermek segíti a lelkét. Ugyanakkor gondolataiban mellette van, érezheti, hogy törődik valakivel, aki nincs ott, felnőttebb, felelősségteljes. Ilyenkor a gyermek ráébredhet, hogy a halál nem vet véget az életnek, a jó cselekedetek és tettek egy másik lelket adnak, örök élet. Ez a megértés csökkenti a gyermekek halálfélelmét.

Amikor vallási szempontból beszélünk a gyermeknek a halálról, fontos, hogy ne essünk abba a hibába, hogy egy képet alkotunk róla. szörnyű Isten" (Isten elvitte anyámat, most jobban van ott, mint itt). A gyerekben kialakulhat egy irracionális félelem, hogy őt is „elviszik”. Arról, hogy „ott jobb” a gyerekek számára is érthetetlen. (Ha az „ott” jobb, akkor miért sír mindenki? És ha a halál jobb, mint az élet- Akkor minek élni?).

Ezenkívül nem szabad azt mondani, hogy „nagyapa örökre elaludt”, „apa örökre elhagyott minket”. A gyerekek nagyon konkrétan gondolkodnak. Az ilyen szavak kiválthatják az alvástól való félelmet (ha elalszom, az azt jelenti, hogy meghalok), a szeretett személy elvesztésétől való félelmet (anya elment a boltba - ő is örökre távozhat, meghalhat).

Szóval, mit és hogyan lehet és kell mondani ezek közül a „nem”-ek közül?

Válassz olyan helyet, ahol nem zavarják, és ügyelj arra, hogy legyen elég időd a beszélgetésre. Mondd el az igazat. Ha a halált olyan betegség okozta, amelyről a gyermek tudott, kezdje ott. Ha balesetről van szó, mesélje el, hogyan történt, talán attól az időponttól kezdve, amikor a gyermek elvált a rokonától. (Láttad, hogyan ment apa ma reggel dolgozni...). Neked is nehéz ebben a pillanatban, de a gyerek érdekében bátorságot kell gyűjtened és segíteni kell neki. Figyeld a reakcióit, reagálj szavaira és érzéseire. Légy olyan kedves és empatikus ebben a helyzetben, amennyire csak lehetséges. Mesélj az érzéseidről anélkül, hogy megmutatná nekik. Tudassa és érezze, hogy a közelben vagy, nem hagyod el. Mondd meg nekik, hogy az elhunytat senki sem pótolhatja, de a lehető legjobban segítesz kitölteni az űrt. Mondja el gyermekének, hogyan zajlik majd a temetés, mi történik a lélekben. Taníts meg imádkozni az elhunytért. Ígérd meg, hogy ott leszel, és mindenről beszélhetsz: félelmekről, bűntudatról, haragról. Ezt az ígéretet mindenképpen tartsd be. Készüljön fel arra, hogy megossza gyermekével a hírrel kapcsolatban felmerülő érzéseit.

Halál közeli hozzátartozója- nagy bánat minden családtag számára. A felnőtteken, az ő támogatásukon és együttérzésükön múlik, mennyire lesz szörnyű és fájdalmas ez a veszteség a gyermek számára. A gyermek iránti kedvesség, érzéseinek és érzelmeinek elfogadása, megengedés, hogy „ne vállaljuk a felelősséget ezért a halálért”, az elhunyt helyének betöltése a gyermek életében segít a gyermeknek átvészelni a gyászt pszichológiai „komplikációk” nélkül.

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete