Hogyan kezelheted magad? Tíz módszer, hogy jobban bánj magaddal

Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 25 oldalas)

Nyikolaj Kozlov
Hogyan bánj magaddal és az emberekkel
vagy
Gyakorlati pszichológia minden napra

Negyedik, átdolgozott és bővített kiadás

Édesapámnak szenteltem

ELŐSZÓ HELYETT

Három történet olyan, mint három ütés, mint három akkord. Kezdje a Könyv ezzel a három történettel: talán jobban bemutatják a tartalmi és hangvételi szempontokat, mint bármely hosszú bevezető?

Sérülés

26 éves koromban egy úttörőtáborban dolgoztam vezetőként repülőgép modellező bögre. A műszakváltáskor bemásztam az asztalos műhelybe körfűrészre lécet készíteni. A blokk eltört, és a kéz átrepült a csikorgó korongon. Tovább - lassított felvételben: a tenyér alatt valami véres lógást látok, az ujjak szinte teljesen le vannak vágva. Jól emlékszem az első gondolataimra: „Elvágtam. mit vesztettél? – Elvesztettem a gitáromat, az írógépemet és a karatémat. (Egyébként tévedtem – csak a gitáromat veszítettem el). Megéri ezekkel a veszteségekkel élni? - Költségek". Meghúzta a határt: „Tehát továbbra is boldogan kell élnünk.” Megnézte, nem hevernek-e a levágott ujjak, a másikba fogta a megvágott kezet, körvonalazta, hogyan kell járni, és óvatosan, nyugodtan ment, igyekezett nem elveszíteni az eszméletét. Végigmegyek az úton a táborkocsihoz, és hangos, de nyugodt hangon kiáltom: „Gyere hozzám! Segítségért! Megvágtam a kezem! Feljött, lefeküdt a fűre, és egyértelmű utasításokat adott a felfutóknak: „Két műanyag zacskó és jég – gyorsan!” (hidegbe pakolni a kezem - mikrosebészetben reménykedtem). – Moszkvába – gyorsan! Útközben dalokat énekeltem, ez elvont engem és a kísérőket is... A mikrosebészet nekem nem volt elég, de az orvosok szinte mindent visszavarrtak. Benyomásaim szerint a legnyugodtabb és legésszerűbb ember ebben a helyzetben (kivéve persze az orvosokat) én voltam.

A lakás kulcsai

És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a kulcsokat, hogy mindenki lássa, és bejelenti: „Egyetértek N.I.-vel, de szeretném megnézni, ezek a lakásom kulcsai akar lenni a feleségem?

Válaszul feszült csend. Kicsit meg is döbbentem: a beszélgetések beszélgetések, aztán egy férfi felajánlja a lakáskulcsot... De engem is érdekel, kérdezem: „Lányok, van valakit, akit érdekel?” És hirtelen... Olya S. felemeli a kezét, és azt mondja: "Egyetértek."

Aztán hosszan vitatkoztunk – mindannyian egyetértettünk abban, hogy addig a pillanatig nem volt köztük „különleges” kapcsolat: hétköznapi, jó, mint mindenki mással.

Nincs mit tenni: vidáman közlöm, hogy klubunkban új család született. Mindenki gratulál Olya és Zhenya. Itt megbeszélték, hogyan éljenek most, vagy inkább tanuljanak meg családként élni. A helyzetet megkönnyítette, hogy Zsenyának egyszobás lakása volt.

De fontos feltétel: különböző okok miatt megállapodtunk a szex tilalmában a kísérlet idejére. Olya és Zhenya együtt hagyták el az órát, együtt jöttek a következő órára... Nem kérdezzük őket, mert nyugodtak és mosolygósak. Egy hónappal később odajöttek hozzám, és azt mondták, hogy már benyújtottak egy kérelmet. Ahogy Olga elmagyarázta: „Tudod, mi családi élet Nagyon tetszett. Nincsenek konfliktusaink: annyit játszottunk már a klubban, hogy nincs kedvünk otthon csinálni. Igaz, egy feltételt megszegtünk: két hét után Zsenya nem járt éjjel a konyhába. Az az érzésem, hogy egyszerűen kinyitottuk a lélekszelepeinket, és minden szeretet, amit magunkban hordoztunk, egyszerűen egymásra fröccsent. Nagyon szeretjük egymást!”

Most már van egy lányuk. Jól élnek.

Allochka és szemüveg

És ekkor megszólalt az ajtócsengő. Mi történt? Dühös szomszédok törtek be az alsó emeletről, kiderült, hogy elöntöttük őket, és most csináltak egy nagy felújítást. Feltöltöttük a fürdőszobát, a konyha egy részét, a folyosót, sőt a hálószoba sarkát is, amit éppen import tapétával vontak be. A szomszédok felháborodnak, a feleség sír. Pénzt követelnek a javításért, nem kell vitatkozni. Adom a pénzt (az imént kapott fizetésből), a feleségem még hangosabban sír. A szomszédok káromkodva távoznak. Elviszem őket, visszamegyek a feleségemhez, és azt mondom: "Ez az, erről a kérdésről már nem lesz szó, mi elvisszük neked a szemüveget." Miért? Mert az ember rosszul érzi magát. És jól kell éreznie magát.

Most pedig ismerkedjünk.

Helló!

A nevem Nikolai Ivanovics, 33 éves vagyok (szívem szerint 19 évesnek érzem magam), pszichológus és férj vagyok (a feleségem Sunnynak hív). A feleségem neve Alla (a nevem „Csoda”). Két fiunk van - Vanya és Sasha, egyidősek. Külsőleg nagyon hasonlítanak egymásra, mindketten élénkek és energikusak, de Vanya kemény, Shurik pedig egy kedves. Vanya közelebb áll hozzám, Sasha közelebb áll Allochkához. A munkahelyemen pszichológiai csoportokat vezetek, előadásokat tartok, konzultálok. Szeretem a munkámat, és alig tudom elképzelni az életem nélküle. Jó hallgatni a vallomásokat, és érezni, hogy ha nem is azonnal, de segíthetsz az embernek. Nagy boldogság látni az embereket, akik a munkád után kiegyenesítik a vállukat és kinyitják a szemüket. Az Ifjúsági Klub jelentős helyet foglal el az életemben és ebben a könyvben is, de erről majd később. Csak annyit mondok, hogy e nélkül soha nem születhetett volna meg a könyvem.

A könyvről

Ezzel kapcsolatban elnézést kérek azoktól a szerzőktől, akiknek gondolatait és képeit így vagy úgy felhasználtam, anélkül, hogy mindig hivatkoznék rájuk. Állandóan attól tartottam, hogy ha minden értelmes kijelentésre utalok, az egész könyv tele lesz a következő megjegyzésekkel: „Kollektív intelligencia”. Nem szakpszichológusoknak írtam, és mindenki mást nem nagyon foglalkoztat a szerzőség problémája.

Igaz, nem hivatkoztam olyan gyakran egy személyre, hogy azonnal meg kell neveznem: Arkagyij Petrovics Egides pszichológus, pszichoterapeuta, család- és szexológia specialista. Valójában neki köszönhettem, hogy gyakorló pszichológussá fejlődtem.

És még egy utolsó dolog. Hogy pontosak legyünk, e borító alatt négy különálló könyv lapul, amelyek nemcsak témájukban és tartalmukban, hanem stílusban, hangnemben és nyelvezetben is teljesen eltérőek.

1. KÖNYV
BÖLCSESSÉG A MINDENNAPI KAPCSOLATOKBAN

1. rész A családi kommunikáció titkai

Mi teszi az embereket családossá

Ami az intimitást illeti, itt lelki intimitásról beszélünk. Az emberek fizikailag közel lehetnek, de lelkük és szívük elválasztható. Ugyanígy több ezer kilométerről is beszélhetnek az emberek telefonon, de lesz Találkozó, közelebb lesznek egymáshoz, mint valaha.

Hogyan zajlik a normális családi kommunikáció? Mi hozza össze az embereket?

"Hogy vagy?"

A szokásos kérdés: "Hogy vagy?" közeli emberekkel találkozva bármi lehet. Különösen lehet értelmetlen üdvözlés, mindennapi rituálé.

A katonai tiszteleg a találkozáskor, a középkorban 16 rituális ugrást kellett végrehajtani, de itt ugyanaz a formalitás - meg kell mondani, hogy "Hogy vagy?" Erre a beszélgetőpartner hivatalosan is azt válaszolja: „Rendben”.

Sem egyiknek, sem másiknak a lelke meg sem rezzent: volt egy köszöntés, de a találkozás elmaradt.

Még egy "Hogy vagy?" üzleti ügy lehet: információra van szükségem, és megadják. Az itt lévő személy számomra csak információforrás, semmi több.

A megfelelő hanglejtéssel kiejtett „Nos, hogy vagy?”, egy manipulációs játék kezdete lehet: „Nos, tessék”, amikor a kérdező már előre biztos abban, hogy itt valami „baj van” és „ütést” róla.

"Helló! Hogy vagy?" - lehet a szórakozás kezdete, a következő alszöveggel: "Mondd el, mit tudsz, ami érdekes." Ezután egy többé-kevésbé szórakoztató csevegés kezdődik, amelyben az emberek szokás szerint múlatják az időt. Nos, és persze: „Hogy vagy?” az intimitás, az élő érintkezés pillanatává válhat szerető barát az emberek barátja.

"Hogy vagy?" itt azt jelenti: „Nagyon örülök, hogy látlak! Minden jó a lelkedben?”, és a „Rendben” válasz megfejthető: „Én is nagyon örülök, hogy látlak, és most egyszerűen csodálatos, hogy mellettem van...” Ezek ketten találkoztak.

Valószínűleg mindezen típusok, kommunikációs formák - rituálék, szórakozás, ill üzleti beszélgetés- joguk van létezni.

Az egyetlen dolog, amihez nem vagyok közel, az a manipulációs játékok. Igen, ismerek olyan embereket, akik jól érzik magukat, amikor mások rosszul érzik magukat, de én nem osztom ezt az örömet.

Másik dolog, hogy fontos, hogy mindig megadjuk egymásnak azt, amire szükségünk van.

Tegyük fel, hogy unatkozik, és szórakozni akar, de ő csak üzlet és üzlet... Nem jó. De másrészt hirtelen komolyan kell beszélnie, de a nő folyamatosan távolodik a beszélgetéstől – vihogva és kuncogva. Ez feldühíti. Nos, és valószínűleg az a legnehezebb megoldás, amikor az egyik melegséget, meghittséget akar, a másik pedig nem adja meg, és ezt kommunikációjában vagy könnyed fecsegésre, vagy értelmetlen és unalmas rituálékra, vagy még inkább befecskendezéssel helyettesíti. manipuláció...

Ráadásul azt is figyelembe kell vennünk, hogy a kommunikáció nem csak az, amit szavakkal mondunk. Ez a tettek, pillantások, érintések, egymás felé vagy távolodó lépések nyelve...

Ebben a tekintetben érdekes látni, mit jelenthet a szex a házastársak számára. Valóban, lehet a szex számukra csak egy rituálé, hagyomány? - Természetesen. Így sok idős, már nem kreatív és kreativitásra nem hajlamos párban ez rutinná válik: amikor eljön a szombat, vacsoráznak, lezuhanyoznak, lefekszenek, és most már hagyományos szexuális intimitásuk van. Egyesek számára a szex szórakoztató lehet egy esős őszi napon, amikor nincs más dolga. Lehet-e a szex üzleti eljárás? Igen, például egy komoly eljárás a gyermekek fogantatásánál. Mondjuk a házastársaknak ezzel vannak gondjai, sokáig készültek, számolgatták a napokat, és most a házastárs, minden szabály szerint, ahogy kell, elvégzi a megtermékenyítést... Sajnos a szex lehet játék is. manipuláció, amely például egy csodálatos mondattal zárul: "És veszel nekem egy bundát?"

De talán az embereknek arra kellene törekedniük, hogy ezt biztosítsák számukra intim kapcsolatokat bent voltak minden értelemben A szavak az intimitás, a bizalom megnyilvánulása, két egymást szerető ember találkozásának pillanata.

Mennyire közel állnak egymáshoz a szeretteink?

Az intimitás élménye nyilvánvalóan minden ember számára mélyen szükséges, és mindenki szenved a hiányától. Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy közel legyünk? Igazából közeli személy– ez az, aki megért minket. De a Másik megértése nehéz, és az egyik első akadálynak az EGOCENTRIZMUS-t nevezném, vagyis azt, hogy képtelen vagy nem akarja magát egy másik ember helyébe helyezni.

A gyermekeknél az egocentrizmus nagyon hangsúlyos, és ezt bárki ellenőrizheti, ha reprodukálja J. Piaget 5-7 éves gyerekekkel végzett kísérletét.

Gyerekek ülnek körül Kerekasztal, mindent megkapnak, ami a rajzoláshoz kell, és 3 piramis van az asztalon: piros, kék és zöld. A feladat a következő: Rajzold le ezeket a piramisokat! A gyerekek ezt a feladatot nehézség nélkül teljesítik. "Rendben köszönöm. És most, kérem, hagyja, hogy Ványa úgy rajzolja meg a piramisokat, ahogy Mása látja őket – veled szemben ül. Tudsz?" – Ványa pillanatnyi habozás nélkül újra előveszi a színes ceruzákat, és piramisokat rajzol – pontosan ugyanúgy, mint először.

Továbbra sem juthat eszébe, hogy az asztal másik oldalán más szemszögből ugyanazok a piramisok máshogy néznek ki, és mondjuk a piros már nem balra, hanem jobbra lesz. .

Itt legegyszerűbb kísérlet amelyet a gyakorlatban gyakran végrehajtanak családi tanácsadás. Férj és feleség érkezik, de a férjet megkérik, hogy várja meg a folyosón. A feleség élénken, részletesen és képletesen elmondja, milyen becstelenül és rosszul viselkedik férje. Ekkor a tanácsadó hozzá fordul azzal a kéréssel, hogy férje nevében írja le a helyzetet.

Látnod kellett volna a tanácstalanságot, nehézséget és zavarodottságot a feleség arcán. Ó, mennyire nem akarja magát a férje helyébe helyezni, és az ő szemével nézni a helyzetet és önmagát. – Végül is a férje valószínűleg másképp beszélne ugyanarról. Most meghívjuk – hogyan fog erről beszélni? - Nos, itt elmesél egy történetet. Elmondom, hogyan is történt valójában..."

A férje nem mutatná magát jobban (és valószínűleg rosszabbul) hasonló helyzetben.

Próbáld ki te is: emlékezz vissza legutóbbi családi veszekedésed helyzetére, és próbáld leírni a helyzetet és magadat annak a szemével, akivel veszekedtél! Egyszerre nehéz, és nem is akarod, mert nem látszol vonzónak.

A pár több mint tíz éve élt együtt, sokszor volt már nagy veszekedésük, de a másik helyébe helyezni magát, az ő szemével nézni a családot, megpróbálni megérteni - nem, nincs idő erre, vagy inkább az elme és szellemi erő nem volt elég. Készen állsz egy ilyen kísérletre?

Egyáltalán nem nehéz annak, aki nem káromkodik, hanem veszekedésben is meghallgatja a másik véleményét. „Így látom a problémát. És te hogy vagy?"

Itt van egy másik hasonló kísérlet, amely feltárja a házastársak közötti kölcsönös megértést, és mellesleg segít annak javításában. A házastársak papírlapokat kapnak, amelyeket (egymástól külön-külön) ki kell tölteniük befejezetlen mondatok. Melyik? Például a „Téged becsüllek a legjobban…” kifejezést javasolják – és hozzá kell adni 5-10 pontot, mondjuk: tisztesség, humorérzék, igazságosság, fizetésed, szeretet irántam, tolerancia... Mindenki azt írja, hogy fontos számukra.

Ha egy párnak nem működik a kapcsolata, általában a következő kifejezéseket kínálják fel nekik:

– Gyakran irritálsz...(írjon gyorsan és lendületesen. „Több mint 10 pont?”).

– Azt akarom, hogy…(ők is nehézség nélkül írnak).

– Értékelem benned...(Ez már lényegesen bonyolultabb. „Lehet 5 pontnál kevesebb?” Úgy tűnik, emlékeznek valamire: láthatóan arra, amit korábban egymásban értékeltek. De hasznos kérdés, nem?).

– Nem szeret engem... Ő akar engem... Megbecsül...(ezeket a pontokat nagyon nehezen érik el, az emberek intenzív érdeklődéssel kezdenek egymásra nézni, mintha először...).

De figyelmeztetnünk kell, hogy nem írhat például olyasmit, hogy „Az irritál benned, hogy önző vagy”.

Mit is jelent ez? Az, hogy a férj szeret tévét nézni és nem házi feladatot csinálni a fiával, vagy nem csinál semmit a ház körül? (Vagy: „Mit fog enni reggel és nem mosogatni maga után?”) Akkor kérlek írd meg. Különben érthetetlen amit írtál, de másnak árthat.

Nyilvánvaló, hogy hasonló kísérletek nem csak az országban végezhetők családi konzultációés nem feltétlenül írásban. Valamilyen egyszerűbb és rugalmasabb formában mindez megtörténhet a házastársak közötti normális beszélgetés részeként.

Például este a feleségemmel sétálunk, és többek között ezt a játékot játszhatjuk:

- Hadd mondjam el a szerencsédet! Te engem értékelsz a legjobban... (És ha valamit elfelejtek, a feleségem emlékeztet, és elégedett leszek. Ha megnevezek valamit, és a feleségem meglepett szemébe nézek, lesz mit megbeszélni.)

– Azt akarod, hogy „többet dolgozzak a gyerekekkel” – én magam is ezt akarom. „Ritkábban mentem üzleti útra” - és ugyanezt szeretném, de ott keresek pénzt, és pénzre mindig szükség van. (És néhány dologra azt válaszolom: "Nem, megvannak a saját terveim.")

– Amit nem szeretsz bennem, és gyakran irritál, az az, hogy... (megváltozhatatlannak kell fogadni, hogy szinte minden, a legvirágzóbb és szerelmes pár Mindig van valami, ami a másiknak nem tetszik. Nem kell ebből titkot vagy problémát csinálni. – Igen, ez nem tetszik nekem, de nem tehetek róla segítség, és az, hogy idegesítenek ilyenek és ilyenek – ezek a te problémáid, küzdjünk az irritációddal.)

Ha az ilyen beszélgetések családi hagyománnyá válnak, a házastársak soha nem fognak unatkozni, és a lelki elidegenedés aligha fenyegeti őket.

Természetesen mindez azt feltételezi, hogy a házastársak tudják, hogyan kell ilyen témákról beszélni, és egyszerűen meghallgatják egymást.

Lélek, nyisd ki! - Nem...

Még nehezebb, ha az egyik házastárs általában nem beszédes, és nem hajlandó őszinte lenni. Gyakrabban a férj. Megrángatja: "Gyere, mondd el!" - hülye és értelmetlen. Munka után jobb megetetni (jó leülni előtte, és csendesen, szeretettel, nem zaklatva ránézni), hagyni pihenni, majd leülni mellé, hozzábújni és tudatni vele, hogy érdekli. mindent... „Fáradt vagy ma? Kemény nap volt, nem? A férj ritkán motyog ezek után, gyakrabban kezd beszélni. Nos, ha elkezdi megosztani, akkor minden figyelmedet rá kell fordítanod, fejet kell hajtanod, bólogatnod, beleegyezel - és ne adj Isten, hogy ellenkezz vele, vagy tanácsot adj ("Légy óvatosabb legközelebb!"), megjegyzéseket fűzz hozzá. hibák ("Mit csinálsz?", kihagytad, te barom?"). Ráadásul a rád bízott információkat nem használhatod fel ellene. Kinyílt – eltaláltad. Máskor is kinyílik? - Nem.

Az egyik család, akit ismerek, óhitű, a férj és a feleség ott gyónnak egymásnak. Folyton azon gondolkodom: hány család dönthetne így? És ami a legfontosabb, mihez vezet ez?

Érthető, hogy az emberek félnek megnyílni. Te magad is egész bőröddel átérezheted a mögöttes problémákat, ha elvégzed ezt a gondolatkísérletet.

Képzeld el, hogy az egész, legalábbis tudatos életedet filmre vették: film készült az életedről. Sőt, nemcsak minden külső esemény ott van - mit csináltál, merre jártál, kivel miről beszéltél -, a film minden gondolatodat és érzésedet is megragadja.

Érdekes, hogy bizonyos értelemben mindenki életéről léteznek ilyen filmek. Amikor az idegsebészek műtéteket hajtottak végre az agyon, és beültetett elektródákon keresztül irritálták azt mély szerkezetek, életének sokféle darabja és epizódja, kezdve azzal kisgyermekkori. Kiderül, hogy az ember soha nem felejt el semmit, és mindent, amit valaha látott, hallott, észlelt - mindent rögzítenek, mintha egy kis belső videorögzítőn.

Most képzelje el, hogy a tudósok megfeszítették magukat, és sikerült átírniuk a filmet erről a belső magnóról egy normál videomagnó-szalagra. És most az otthoni polcon vannak kazetták videofilmekkel: „Egy feleség élete” videofilm (és minden van, amire gondolt és gondol rád), „Egy férj élete”, „A feleség élete” gyermek"...

Érdekes megjegyzések érkezhetnek egy ilyen családtól: „Azonnal tedd vissza az életemet a polcra!”

Kérdés: Beleegyezik-e abba, hogy a filmjét (teljesen, vágások nélkül!) a feleségének is megmutatja, ha ő akarja? ... Ó, egyébként, mi van a gyerekkel? Szeretnéd megnézni a feleséged filmjét (és utána mindent tudni róla)? Gyerekfilm? Gondolod, hogy a feleséged szívesen megnézné a filmedet? Megmutassam az enyémet? Miért?

Ha a férj-feleség kapcsolatokról van szó, a válaszok nagyon eltérőek. Nincsenek szigorú statisztikák, de általában a kép a következő. A megkérdezettek egy kis része egyszerűen össze van zavarodva, és nehezen dönt – mutassam meg? Nem? hadd lássam? nem ad? – és nem adnak határozott választ. Sokan határozottan állítják, hogy erre nincs szükség. Nem mutatom meg az enyémet, és nem is akarom megnézni. Nincs szükség.

Nyilvánvalóan az életben próbára tett szlogenjük ez: "Minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol."

Jelentős része (szintén általában határozottan és kategorikusan) ezt mondja: "Nem mutatom meg a sajátomat, de az övét szeretném látni: tudnod kell!"

A kisebbség (valamiért gyakrabban csendes és kicsit szomorú emberek, gyakrabban nők) másképp válaszol: „Megmutatom, mi van ott, de félek megnézni rendesen, de ott látok valami rosszat... Nem, nem kell."

És nagyon kevesen adnak váratlan reakciókat. Egyszerűen meglepődnek: „Mi köze hozzá a filmeknek, filmek nélkül is – mindent tudunk egymásról, ami az én életemben van és a lelkemben – mondom neki, nincsenek titkaink egymás előtt."

Az egyik családban a házastársak őszinték, őszinték voltak, és annyira őszinték, hogy el kellett válniuk. Teljesen csak lelkileg teljesen egészséges emberekkel tudsz teljesen megnyílni – hányat ismersz közülük?

Egy másik család pedig egyszerűen él: a férj pénzt hoz, nem jár ki, a feleség vezeti a házat, neveli a gyerekeket, szereti a férjét. Így élnek: minden felesleges őszinte beszélgetés nélkül. Senkit nem érdekel különösebben, hogy ki mit gondol, mit érez, és senki nem mond semmi feleslegeset. És minden rendben van, a család jó és erős.

De feltehető egy másik kérdés: „És ha van két egyformán erős család, de az egyik elfogadja az őszinteséget, intim beszélgetések, a másikban pedig - nem - melyik családban lesz több közelség, melegség, szeretet, boldogság?" Itt már nagyobb bizalommal mondhatjuk - inkább abban, ahol a házastársak nyitottak egymásra. Nyitottság, őszinteség megértést és intimitást ad, megértés és intimitás nélkül pedig nehéz elképzelni a szerelmet és az igazi boldogságot.

Az ismétlés gyakorisága nem törli el az igazságot: „A boldogság az, amikor megértenek.”

Erős és boldog családok- nem ugyanaz. Vannak erős családok, de melegség és boldogság nélkül, és vannak boldogok, de törékenyek. Biztosan, tökéletes lehetőség: épít a családban erős kapcsolatokatés ezek alapján ápolják a meleg, bizalomteljes kommunikáció légkörét. Nem szégyen szeretetet és boldogságot egyaránt meghívni egy ilyen családba.

Így vagy úgy, mindenki egyetért abban, hogy a családba vetett bizalom az kitűnő érték, létre kell hozni és meg kell védeni.

Nyikolaj Kozlov

Hogyan bánj magaddal és az emberekkel

Gyakorlati pszichológia minden napra

Negyedik, átdolgozott és bővített kiadás

Édesapámnak szenteltem

ELŐSZÓ HELYETT

26 éves koromban egy úttörőtáborban dolgoztam, mint egy repülőgépmodellező kör vezetője. A műszakváltáskor bemásztam az asztalos műhelybe körfűrészre lécet készíteni. A blokk eltört, és a kéz átrepült a csikorgó korongon. Tovább - lassított felvételben: a tenyér alatt valami véres lógást látok, az ujjak szinte teljesen le vannak vágva. Jól emlékszem az első gondolataimra: „Mit vesztettem el - elvesztettem a gitáromat, az írógépemet és a karatémat (egyébként tévedtem, csak a gitáromat veszítettem el?). veszteségek? - Megéri. Meghúzta a határt: „Tehát továbbra is boldogan kell élnünk.” Megnézte, nem hevernek-e a levágott ujjak, a másikba fogta a megvágott kezet, körvonalazta, hogyan kell járni, és óvatosan, nyugodtan ment, igyekezett nem elveszíteni az eszméletét. Végigmegyek az úton a tábori kocsihoz, és hangosan, de nyugodt hangon kiáltok: „Gyere, segíts! Feljött, lefeküdt a fűre, és egyértelmű utasításokat adott a felfutóknak: „Két műanyag zacskó és jég – gyorsan!” (hidegbe pakolni a kezem - mikrosebészetben reménykedtem). – Moszkvába – gyorsan! Útközben dalokat énekeltem, ez elvont engem és a kísérőket is... A mikrosebészet nekem nem volt elég, de az orvosok szinte mindent visszavarrtak. Benyomásaim szerint a legnyugodtabb és legésszerűbb ember ebben a helyzetben (kivéve persze az orvosokat) én voltam.

A lakás kulcsai

És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a kulcsokat, hogy mindenki lássa, és bejelenti: „Egyetértek N.I.-vel, de szeretném megnézni, ezek a lakásom kulcsai a feleségem akar lenni?

Aztán hosszan vitatkoztunk – mindannyian egyetértettünk abban, hogy addig a pillanatig nem volt köztük „különleges” kapcsolat: hétköznapi, jó, mint mindenki mással.

De egy fontos feltétel: különböző okok miatt megállapodtunk a szex tilalmában a kísérlet idejére. Olya és Zhenya együtt hagyták el az órát, együtt jöttek a következő órára... Nem kérdezzük őket, mert nyugodtak és mosolygósak. Egy hónappal később odajöttek hozzám, és azt mondták, hogy már benyújtottak egy kérelmet. Ahogy Olga elmagyarázta: „Tudod, nagyon szerettük a családi életet: annyit játszottunk a Klubban, hogy nincs kedvünk hozzá, de egy feltételt megszegtünk Két hete Zsenya abbahagyta az éjszakai konyhába járást, az az érzésem, hogy csak kinyitottuk a lélekszelepeinket, és minden szeretet, amit magunkban hordoztunk, csak úgy kiáradt egymásra.

Most már van egy lányuk. Jól élnek.

Allochka és szemüveg

Most pedig ismerkedjünk.

Helló!

A nevem Nikolai Ivanovics, 33 éves vagyok (szívem szerint 19 évesnek érzem magam), pszichológus és férj vagyok (a feleségem Sunnynak hív). A feleségem neve Alla (a nevem "Csoda"). Két fiunk van - Vanya és Sasha, egyidősek. Külsőleg nagyon hasonlítanak egymásra, mindketten élénkek és energikusak, de Vanya kemény, Shurik pedig egy kedves. Vanya közelebb áll hozzám, Sasha közelebb áll Allochkához. A munkahelyemen pszichológiai csoportokat vezetek, előadásokat tartok, konzultálok. Szeretem a munkámat, és alig tudom elképzelni az életem nélküle. Jó hallgatni a vallomásokat, és érezni, hogy ha nem is azonnal, de segíthetsz az embernek. Nagy boldogság látni az embereket, akik a munkád után kiegyenesítik a vállukat és kinyitják a szemüket. Az Ifjúsági Klub jelentős helyet foglal el az életemben és ebben a könyvben is, de erről majd később. Csak annyit mondok, hogy e nélkül soha nem születhetett volna meg a könyvem.

1. rész A családi kommunikáció titkai

Mi teszi az embereket családossá

Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 27 oldalas) [olvasható rész: 18 oldal]

Nyikolaj Kozlov
Hogyan bánj magaddal és az emberekkel

Édesapámnak szenteltem

Előszó helyett

Sérülés

Megnézte, nem hevernek-e a levágott ujjak, a másikba fogta a megvágott kezét, felvázolta, hogyan kell járni, és óvatosan, nyugodtan sétált, igyekezett nem elveszíteni az eszméletét. Végigmegyek az úton a táborkocsihoz, és hangos, de nyugodt hangon kiáltom: „Gyere hozzám! Segítségért! Megvágtam a kezem! Feljött, lefeküdt a fűre, és egyértelmű utasításokat adott a felfutóknak: „Két műanyag zacskó és jég – gyorsan!” (hidegbe pakolni a kezem - mikrosebészetben reménykedtem). – Moszkvába – gyorsan! Útközben dalokat énekeltem, ez elvont engem és a kísérőket is... A mikrosebészet nekem nem volt elég, de az orvosok szinte mindent visszavarrtak.

Benyomásaim szerint a legnyugodtabb és legésszerűbb ember ebben a helyzetben (kivéve persze az orvosokat) én voltam.

A lakás kulcsai

És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a kulcsokat a zsebéből, felemeli, hogy mindenki lássa, és közli: „Egyetértek N.I.-vel, de szeretném ellenőrizni. Lányok! Ezek a lakásom kulcsai. Ki akar a feleségem lenni? Bármi!"

És hirtelen... Olya S. felemeli a kezét, és azt mondja: "Egyetértek."

Aztán hosszan vitatkoztunk – mindannyian egyetértettünk abban, hogy addig a pillanatig nem volt köztük „különleges” kapcsolat: hétköznapi, jó, mint mindenki mással.

A helyzetet megkönnyítette, hogy Zsenyának egyszobás lakása volt.

De egy fontos feltétel: különböző okok miatt megállapodtunk a szex tilalmában a kísérlet idejére. Olya és Zhenya együtt hagyták el az órát, együtt jöttek a következő órára... Nem kérdezzük őket, mert nyugodtak és mosolygósak. Egy hónappal később odajöttek hozzám, és azt mondták, hogy már benyújtottak egy kérelmet. Ahogy Olga elmagyarázta: „Tudod, nagyon szerettük a családi életet. Nincsenek konfliktusaink: annyit játszottunk már a klubban, hogy nincs kedvünk otthon csinálni. Igaz, egy feltételt megszegtünk: két hét után Zsenya nem járt éjjel a konyhába. Az az érzésem, hogy egyszerűen kinyitottuk a lélekszelepeinket, és minden szeretet, amit magunkban hordoztunk, egyszerűen egymásra fröccsent. Nagyon szeretjük egymást!”

Most már van egy lányuk. Jól élnek.

Allochka és szemüveg

És ekkor megszólalt az ajtócsengő. Mi történt? Dühös szomszédok törtek be az alsó emeletről, kiderült, hogy elöntöttük őket, és most csináltak egy nagy felújítást. Feltöltöttük a fürdőszobát, a konyha egy részét, a folyosót, sőt a hálószoba sarkát is, amit éppen import tapétával vontak be. A szomszédok felháborodnak, a feleség sír. Pénzt követelnek a javításért, nem kell vitatkozni. Adom a pénzt (az imént kapott fizetésből), a feleségem még hangosabban sír. A szomszédok káromkodva távoznak. Elküldöm őket, visszamegyek a feleségemhez, és azt mondom: „Ez az, erről a kérdésről már nem beszélnek. Elvisszük neked a szemüveget."

Miért? Mert az ember rosszul érzi magát. És jól kell éreznie magát.

Most pedig ismerkedjünk.

Helló!

A nevem Nyikolaj Ivanovics, én 33 év (a szívemben úgy érzem, mintha 19 éves lennék),

Még nem tudom, hogy 20 év múlva a pszichológiai tudományok professzora és doktora leszek,

Pszichológus vagyok és férj (a feleségem Sunnynak hív). A feleségem neve Alla (a nevem „Csoda”).

Még mindig nem tudom, hogy sok év múlva családként fogunk találkozni, mert az emberek változnak, mert Allochka megtalálja a boldogságát, és neki köszönhetően én is megtalálom a szerelmemet.

Két fiunk van - Vanya és Sasha, egyidősek. Külsőleg nagyon hasonlítanak egymásra, mindketten élénkek és energikusak, de Vanya kemény, Shurik pedig egy kedves. Vanya közelebb áll hozzám, Sasha közelebb áll Allochkához.

Érdekes, hogy 20 év után Vanya lágyabbá vált, és Sasha teljesen a vezetési modell szerint alakult. Vanya most kiváló tanár, Sasha pedig nagyon hozzáértő és profi pszichológus. Ki tudta volna!

A munkahelyemen pszichológiai csoportokat vezetek, előadásokat tartok, konzultálok. Szeretem a munkámat, és alig tudom elképzelni az életem nélküle. Jó hallgatni a vallomásokat, és érezni, hogy ha nem is azonnal, de segíthetsz az embernek. Nagy boldogság látni az embereket, akik a munkád után kiegyenesítik a vállukat és kinyitják a szemüket. Az Ifjúsági Klub jelentős helyet foglal el az életemben és ebben a könyvben is, de erről majd később. Csak annyit mondok, hogy nélküle soha nem születhetett volna meg a könyvem.

Akkor, 20 évvel ezelőtt még nem is gondoltam, hogy a „Sinton” gyakorlati pszichológia ifjúsági klubja Oroszország legnagyobb „Sinton” képzési központjává válik, képzésein több mint 200 000 ember részesül majd magas színvonalú képzésben, ill. hogy Oroszország legjobb gyakorlati pszichológusai nőnének ki belőle. Aztán 1990-ben minden csak most kezdődött, minden még előtte volt!

A könyvről

Komolyan és vidáman írtam a könyvet. Szórakoztató, mert szívből fakad. Komolyan, nehogy szégyellem magam olyan emberek előtt, akiket tisztelek, és akik még mindig tiszteltek engem.

Alkalmazott könyvet írtam, nem elméleti; népszerű könyv, nem tudományos.

Ezzel kapcsolatban elnézést kérek azoktól a szerzőktől, akiknek gondolatait és képeit így vagy úgy felhasználtam, anélkül, hogy mindig hivatkoznék rájuk. Állandóan attól tartottam, hogy ha minden értelmes kijelentésre utalok, az egész könyv tele lesz a következő megjegyzésekkel: „Kollektív intelligencia”. Nem szakpszichológusoknak írtam, és mindenki mást nem nagyon foglalkoztat a szerzőség problémája.

1. könyv
Bölcsesség a mindennapi kapcsolatokban

1. fejezet
A családi kommunikáció titkai

Mi teszi az embereket családossá

Ami az intimitást illeti, itt lelki intimitásról beszélünk. Az emberek fizikailag közel lehetnek, de lelkük és szívük elválasztható. Ugyanígy több ezer kilométerről is beszélhetnek az emberek telefonon, de lesz Találkozó, közelebb lesznek egymáshoz, mint valaha.

Hogyan zajlik a normális családi kommunikáció? Mi hozza össze az embereket?

"Hogy vagy?"

A szokásos kérdés: "Hogy vagy?" közeli emberekkel találkozva bármi lehet.

Különösen lehet értelmetlen üdvözlés, mindennapi rituálé.

A katonai tiszteleg a találkozáskor, a középkorban 16 rituális ugrást kellett végrehajtani, de itt ugyanaz a formalitás - meg kell mondani, hogy "Hogy vagy?" Erre a beszélgetőpartner hivatalosan is azt válaszolja: „Rendben”.

Sem egyiknek, sem másiknak a lelke meg sem rezzent: volt egy köszöntés, de a találkozás elmaradt.

Egy másik „Hogy vagy?” üzleti ügy lehet: információra van szükségem, és megadják. Az itt lévő személy számomra csak információforrás, semmi több.

"Helló! Hogy vagy?" - lehet a szórakozás kezdete, a következő alszöveggel: "Mondd el, mit tudsz, ami érdekes." Ezután egy többé-kevésbé szórakoztató csevegés kezdődik, amelyben az emberek szokás szerint múlatják az időt. Nos, és persze: „Hogy vagy?” az intimitás pillanatává válhat, élő kontaktus lehet az egymást szerető emberek között.

Valószínűleg ezeknek a kommunikációs típusoknak, formáknak - a rituáléknak, a szórakoztatásnak és az üzleti kommunikációnak - joga van létezni.

Az egyetlen dolog, amihez nem vagyok közel, az a manipulációs játékok. Igen, ismerek olyan embereket, akik jól érzik magukat, amikor mások rosszul érzik magukat, de én nem osztom ezt az örömet.

Másik dolog, hogy fontos, hogy mindig megadjuk egymásnak azt, amire szükségünk van.

Tegyük fel, hogy unatkozik, és szórakozni akar, de ő csak üzlet és üzlet... Nem jó. De másrészt hirtelen komolyan kell beszélnie, de a nő folyamatosan távolodik a beszélgetéstől – vihogva és kuncogva.

Ez feldühíti. Nos, és valószínűleg az a legnehezebb megoldás, amikor az egyik melegséget, meghittséget akar, a másik pedig nem adja meg, és ezt kommunikációjában vagy könnyed fecsegésre, vagy értelmetlen és unalmas rituálékra, vagy még inkább befecskendezéssel helyettesíti. manipuláció...

Ráadásul azt is figyelembe kell vennünk, hogy a kommunikáció nem csak az, amit szavakkal mondunk. Ez a tettek, pillantások, érintések, egymás felé vagy távolodó lépések nyelve...

Sajnos a szex lehet manipulatív játék is, amely például a következő csodálatos mondattal végződik: „Vesz nekem egy bundát?”

De valószínűleg az embereknek arra kell törekedniük, hogy számukra az intim kapcsolatok a szó teljes értelmében az intimitás, a bizalom megnyilvánulása, két egymást szerető ember találkozásának pillanata.

Mennyire közel állnak egymáshoz a szeretteink?

Az intimitás élménye nyilvánvalóan minden ember számára mélyen szükséges, és mindenki szenved a hiányától. Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy közel legyünk?

Az igazán közeli ember az, aki megért minket. De a Másik megértése nehéz, és az egyik első akadálynak az EGOCENTRIZMUS-t nevezném, vagyis azt, hogy képtelen vagy nem akarja magát egy másik ember helyébe helyezni. A gyermekeknél az egocentrizmus nagyon hangsúlyos, és ezt bárki ellenőrizheti, ha reprodukálja J. Piaget 5-7 éves gyerekekkel végzett kísérletét.

A gyerekek egy kerek asztal körül ülnek, mindent megkapnak, ami a rajzoláshoz kell, és az asztalon 3 piramis van: piros, kék és zöld. A feladat a következő: Rajzold le ezeket a piramisokat! A gyerekek ezt a feladatot nehézség nélkül teljesítik. "Rendben köszönöm. És most, kérem, hagyja, hogy Ványa úgy rajzolja meg a piramisokat, ahogy Mása látja őket – veled szemben ül. Tudsz?" – Ványa pillanatnyi habozás nélkül újra előveszi a színes ceruzákat, és piramisokat rajzol – pontosan ugyanúgy, mint először.

Továbbra sem juthat eszébe, hogy az asztal másik oldalán más szemszögből ugyanazok a piramisok máshogy néznek ki, és mondjuk a piros már nem balra, hanem jobbra lesz. .

Íme egy egyszerű kísérlet, amelyet gyakran végeznek a családi tanácsadás gyakorlatában. Férj és feleség érkezik, de a férjet megkérik, hogy várja meg a folyosón. A feleség élénken, részletesen és képletesen elmondja, milyen becstelenül és rosszul viselkedik férje. Ekkor a tanácsadó hozzá fordul azzal a kéréssel, hogy férje nevében írja le a helyzetet. Látnod kellett volna a tanácstalanságot, nehézséget és zavarodottságot a feleség arcán. Ó, mennyire nem akarja magát a férje helyébe helyezni, és az ő szemével nézni a helyzetet és önmagát. – Végül is a férje valószínűleg másképp beszélne ugyanarról. Most meghívjuk – hogyan fog erről beszélni? - Nos, itt elmesél egy történetet. Elmondom, hogyan történt minden valójában...” A férje nem mutatná magát jobban (és valószínűleg rosszabbul is) hasonló helyzetben.

Próbáld ki te is: emlékezz vissza legutóbbi családi veszekedésed helyzetére, és próbáld leírni a helyzetet és magadat annak a szemével, akivel veszekedtél! Egyszerre nehéz, és nem is akarod, mert nem látszol vonzónak.

A pár több mint 10 éve élt együtt, sokszor volt már nagy veszekedésük, de a másik helyébe helyezni magukat, az ő szemével nézni a családot, megpróbálni megérteni - nem, nem volt elég idő, vagy inkább intelligencia és mentális erő ehhez. Készen állsz egy ilyen kísérletre?

Egyáltalán nem nehéz annak, aki nem káromkodik, hanem veszekedésben is meghallgatja a másik véleményét. „Én így látom a problémát. És te hogy vagy?"

Itt van egy másik hasonló kísérlet, amely feltárja a házastársak közötti kölcsönös megértést, és mellesleg segít annak javításában. A házastársak papírlapokat kapnak, és (egymástól külön-külön) be kell fejezniük a befejezetlen mondatokat. Melyik? – Javasolják például a „Amit a legjobban értékelek benned...” kifejezés – és ehhez 5-10 pont kell hozzá, mondjuk: tisztesség, humorérzék, igazságosság, fizetésed, irántam érzett szeretet, tolerancia. .. Mindenki azt írja, ami neki fontos.

Ha egy párnak nem működik a kapcsolata, általában a következő kifejezéseket kínálják fel nekik:

– Gyakran irritálsz tőled... (gyorsan és lendületesen írnak. „Több mint 10 pont?”).

– Azt akarom, hogy... (nehézkedés nélkül írnak is).

– Amit én értékelek benned... (Ez már sokkal bonyolultabb. „Lehet kevesebb mint 5 pontunk?” Olyan érzés, mintha emlékeznének valamire: láthatóan mit értékeltek egymásban korábban. De hasznos kérdés, nem?)

– Nem szeret engem... Ő akar engem... Megbecsül... (ezek a pontok nagyon nehezen mennek el, az emberek heves érdeklődéssel kezdenek egymásra nézni, mintha először... ).

De figyelmeztetnünk kell, hogy nem írhat például olyasmit, hogy „Az irritál benned, hogy önző vagy”.

Mit is jelent ez? Az, hogy a férj szeret tévét nézni és nem házi feladatot csinálni a fiával, vagy nem csinál semmit a ház körül? (Vagy: „Mit fog enni reggel és nem mosogatni maga után?”) Akkor kérlek írd meg. Különben érthetetlen amit írtál, de másnak árthat.

Még senki sem törölte el a régi szabályt: „Nem kritizálhatsz egy személyt, csak a tetteit kritizálhatod (természetesen, kedvesen és építő módon).

Most, miután ez a feltétel teljesül, a házastársak papírokat cserélhetnek, és megbeszélhetik a leírtakat. Ez általában élénk érdeklődést és erős érzelmeket vált ki. Sok dolog felfedezéssé válik számukra, és ha a vita konstruktív irányba terelődik, az mindkettő számára sokat ad.

Nyilvánvaló, hogy hasonló kísérletek nem csak családi konzultáció keretében, hanem nem feltétlenül írásban is végezhetők. Valamilyen egyszerűbb és rugalmasabb formában mindez megtörténhet a házastársak közötti normális beszélgetés részeként.

Például este a feleségemmel sétálunk, és többek között ezt a játékot játszhatjuk:

– Hadd mondjam el a szerencsét! Te engem értékelsz a legjobban... (És ha valamit elfelejtek, a feleségem emlékeztet, és elégedett leszek. Ha megnevezek valamit, és a feleségem meglepett szemébe nézek, lesz mit megbeszélni.)

„Amit nem szeretsz bennem és gyakran bosszantó, az az, hogy... (megváltozhatatlannak kell fogadnod, hogy szinte minden, még a legvirágzóbb és legszeretetesebb párban is mindig van valami, ami a másiknak nem tetszik. Nem kell ebből titkot vagy problémát csinálni.” Igen, ez nem tetszik nekem, de nem tehetek róla rólam küzdök, és a segítségedet kérem, ha ez vagy az irritál – ezek a te problémáid, foglalkozzunk az irritációddal.)

Ha az ilyen beszélgetések családi hagyománnyá válnak, a házastársak soha nem fognak unatkozni, és a lelki elidegenedés aligha fenyegeti őket.

Természetesen mindez azt feltételezi, hogy a házastársak tudják, hogyan kell ilyen témákról beszélni, és egyszerűen meghallgatják egymást.

Lélek, nyisd ki! - Nem...

Nem minden pár tud őszintén, őszintén beszélgetni. Magas spirituális kultúrát, önmaga felé való nyitásra és mások meghallgatására való hajlandóságot igényelnek.

Vagy a férj beszélni akar a feleségével, tanácsot kérni, de az edényeket zörög, és látja, hogy csak a zabkása érdekli... Minden világos, senki nem fogja elítélni, de az eredmény ugyanaz lesz - a férj abbahagyja, hogy bármit is megosszon vele.

Egy család, akit ismerek, egy óhitű, a férj és a feleség ott vall egymásnak, és folyton arra gondolok: hány család dönthetne így? És ez mihez vezetne?

Érthető, hogy az emberek félnek megnyílni. Te magad is egész bőröddel átérezheted a mögöttes problémákat, ha elvégzed ezt a gondolatkísérletet.

Érdekes, hogy bizonyos értelemben mindenki életéről léteznek ilyen filmek. Amikor az idegsebészek műtéteket végeztek az agyon, és beültetett elektródákkal irritálták annak mélyszerkezeteit, életének különféle darabjai és epizódjai kora gyermekkorától kezdve hirtelen lebegni kezdtek az ember szeme előtt, mintha a képernyőn lennének. Kiderül, hogy az ember soha nem felejt el semmit, és mindent, amit valaha látott, hallott, észlelt - mindent rögzítenek, mintha egy kis belső videorögzítőn.

Érdekes megjegyzések érkezhetnek egy ilyen családtól: „Azonnal tedd vissza az életemet a polcra!”

Kérdés: Beleegyezik, hogy a filmjét (teljesen, vágások nélkül!) a feleségének is megmutatja, ha ő akarja?...

Egyébként mi van a gyerekkel? Szeretnéd megnézni a feleséged filmjét (és utána mindent tudni róla)? Gyerekfilm? Gondolod, hogy a feleséged szívesen megnézné a filmedet? Megmutassam az enyémet? Miért?

Az egyetlen dolog, amiben a legtöbb családban egyetértés van, az az, hogy mindenki szeretné látni a gyerek filmjét, és mindenki tiltakozik az ellen, hogy a gyerek megnézze a szülők filmjét. 1
Baráti köröm azonban ezen a helyen felháborodott, meglepődött és egyöntetűen állítják, hogy ez nem fair velük szemben. Hinni akarok.

Ha a férj-feleség kapcsolatokról van szó, a válaszok nagyon eltérőek. Nincsenek szigorú statisztikák, de általában a kép a következő.

A megkérdezettek egy kis része egyszerűen össze van zavarodva, és nehezen dönt – mutassam meg? Nem? hadd lássam? nem ad? – és nem adnak határozott választ.

Sokan határozottan állítják, hogy erre nincs szükség. Nem mutatom meg az enyémet, és nem is akarom megnézni. Nincs szükség.

Nyilvánvalóan az életben próbára tett szlogenjük ez: "Minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol."

Lélek, nyisd ki!

Jelentős része (szintén általában határozottan és kategorikusan) ezt mondja: "Nem mutatom meg a sajátomat, de az övét szeretném látni: tudnod kell!"

A kisebbség (valamiért leggyakrabban csendes és kissé szomorú emberek, gyakrabban nők) másképp válaszol: „Megmutatom, mi van, de félek ránézni. Egyelőre normálisan élünk, de ha látok valami rosszat... Ne, ne tedd.”

És nagyon kevesen adnak váratlan reakciókat. Egyszerűen meglepődnek: „Mi köze ehhez a filmeknek? A mi családunkban filmek nélkül is mindent tudunk egymásról. Tisztában vagyok mindennel, amije volt és van. Mi van az életemben és a lelkemben – mondom neki. Nincsenek titkaink egymás előtt."

Vannak ilyen családok az életben. Nagyon különböznek egymástól.

De felmerül a kérdés: „Melyek a legerősebbek?” Azt szeretném válaszolni, hogy a legerősebb családok azok, akik a legnagyobb őszinteséggel rendelkeznek. Jaj, ez nem igaz.

A megfigyelések azt mutatják, hogy a nyitott és a „zárt” családok megközelítőleg azonos valószínűséggel bomlanak fel.

Az egyik családban a házastársak őszinték, őszinték voltak, és annyira őszinték, hogy el kellett válniuk. Teljesen csak lelkileg teljesen egészséges emberekkel tudsz teljesen megnyílni – hányat ismersz közülük?

És minden rendben van, a család jó és erős.

De feltehető még egy kérdés: „És ha van két egyformán erős család, de az egyik elfogadja az őszinte, meghitt beszélgetéseket, a másik pedig nem, melyik családban lesz több közelség, melegség, szeretet, boldogság?” Itt már nagyobb bizalommal mondhatjuk - inkább abban, ahol a házastársak nyitottak egymásra. A nyitottság és az őszinteség megértést és intimitást ad, megértés és intimitás nélkül pedig nehéz elképzelni a szerelmet és az igazi boldogságot.

Az ismétlés gyakorisága nem törli el az igazságot: „A boldogság az, amikor megértenek.”

Az erős és boldog család nem ugyanaz. Vannak erős családok, de melegség és boldogság nélkül, és vannak boldogok, de törékenyek. Természetesen az ideális lehetőség az erős kapcsolatok kiépítése a családban, és ezek alapján a meleg, bizalmas kommunikáció légkörének ápolása. Nem szégyen szeretetet és boldogságot egyaránt meghívni egy ilyen családba.

Így vagy úgy, mindenki egyetért abban, hogy a családba vetett bizalom nagy érték, ezt meg kell teremteni és meg kell védeni.

Nyikolaj Kozlov

Hogyan bánj magaddal és az emberekkel

Gyakorlati pszichológia minden napra

Negyedik, átdolgozott és bővített kiadás

Édesapámnak szenteltem

ELŐSZÓ HELYETT

A lakás kulcsai

És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a kulcsokat, hogy mindenki lássa, és bejelenti: „Egyetértek N.I.-vel, de szeretném megnézni, ezek a lakásom kulcsai a feleségem akar lenni?

Aztán hosszan vitatkoztunk – mindannyian egyetértettünk abban, hogy addig a pillanatig nem volt köztük „különleges” kapcsolat: hétköznapi, jó, mint mindenki mással.

Most már van egy lányuk. Jól élnek.

Allochka és szemüveg

Most pedig ismerkedjünk.

Helló!

Negyedik, átdolgozott és bővített kiadás

Édesapámnak szenteltem

ELŐSZÓ HELYETT

Sérülés

A lakás kulcsai

A következő történet hősei öt éve találkoztak a klubomban. Egyik nap az órán kidolgoztam az egyik kedvenc tézisemet: bármely két ember alapíthat családot, ha van kedve, és nincsenek kifejezett testi és erkölcsi hibái. A szerelem (vagy inkább a szerelem) segíthet vagy akadályozhatja őket, és elvileg nem szükséges. Beszélgetünk, vitatkozunk, az érveim meggyőzően hangzanak.
És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a kulcsokat, hogy mindenki lássa, és bejelenti: „Egyetértek N.I.-vel, de szeretném megnézni, ezek a lakásom kulcsai a feleségem akar lenni?
Válaszul feszült csend. Kicsit meg is döbbentem: a beszélgetések beszélgetések, aztán egy férfi felajánlja a lakáskulcsot... De engem is érdekel, kérdezem: „Lányok, van valakit, akit érdekel?” És hirtelen... Olya S. felemeli a kezét, és azt mondja: "Egyetértek."
Aztán hosszan vitatkoztunk – mindannyian egyetértettünk abban, hogy addig a pillanatig nem volt köztük „különleges” kapcsolat: hétköznapi, jó, mint mindenki mással.
Nincs mit tenni: vidáman közlöm, hogy klubunkban új család született. Mindenki gratulál Olya és Zhenya. Itt megbeszélték, hogyan éljenek most, vagy inkább tanuljanak meg családként élni. A helyzetet megkönnyítette, hogy Zsenyának egyszobás lakása volt.

Allochka és szemüveg

Aki szemüveget visel, tudja, milyen nehéz volt egészen a közelmúltig jó keretet találni. Sokáig kerestünk egy megfelelő keretet feleségemnek, Allochkának. Hirtelen hoznak nekünk egy olaszt, nagy színezett ablakokkal, nagyon jól néz ki, de az ára magas. Nem, nem vagyunk szegények, de nem vagyunk milliomosok sem, az biztos. Sétálunk, gondolkodunk - és akarunk, és viszketünk...
És ekkor megszólalt az ajtócsengő. Mi történt? Dühös szomszédok törtek be az alsó emeletről, kiderült, hogy elöntöttük őket, és most csináltak egy nagy felújítást. Feltöltöttük a fürdőszobát, a konyha egy részét, a folyosót, sőt a hálószoba sarkát is, amit éppen import tapétával vontak be. A szomszédok felháborodnak, a feleség sír. Pénzt követelnek a javításért, nem kell vitatkozni. Adom a pénzt (az imént kapott fizetésből), a feleségem még hangosabban sír. A szomszédok káromkodva távoznak. Elviszem őket, visszamegyek a feleségemhez, és azt mondom: "Ez az, erről a kérdésről már nem lesz szó, mi elvisszük neked a szemüveget." Miért? Mert az ember rosszul érzi magát. És jól kell éreznie magát.

Most pedig ismerkedjünk.

Helló!

A könyvről

Komolyan és vidáman írtam a könyvet. Szórakoztató, mert szívből fakad. Komolyan, nehogy szégyellem magam olyan emberek előtt, akiket tisztelek, és akik még mindig tiszteltek engem. Alkalmazott könyvet írtam, nem elméleti; népszerű könyv, nem tudományos.
Ezzel kapcsolatban elnézést kérek azoktól a szerzőktől, akiknek gondolatait és képeit így vagy úgy felhasználtam, anélkül, hogy mindig hivatkoznék rájuk. Állandóan attól tartottam, hogy ha minden értelmes kijelentésre utalok, az egész könyv tele lesz a következő megjegyzésekkel: „Kollektív intelligencia”. Nem szakpszichológusoknak írtam, és mindenki mást nem nagyon foglalkoztat a szerzőség problémája.
Igaz, nem hivatkoztam olyan gyakran egy személyre, hogy azonnal meg kell neveznem: Arkagyij Petrovics Egides pszichológus, pszichoterapeuta, család- és szexológia specialista. Valójában neki köszönhettem, hogy gyakorló pszichológussá fejlődtem.
És még egy utolsó dolog. Hogy pontosak legyünk, e borító alatt négy különálló könyv lapul, amelyek nemcsak témájukban és tartalmukban, hanem stílusban, hangnemben és nyelvezetben is teljesen eltérőek.

1. KÖNYV
BÖLCSESSÉG A MINDENNAPI KAPCSOLATOKBAN

1. rész A családi kommunikáció titkai

Mi teszi az embereket családossá

Mindig érdekes megfigyelni, hogyan és milyen építőelemekből alakul ki a kommunikáció a családban. Lehet például kellemes szórakozás, hagyományos rituálé, üzleti kommunikáció, gonosz manipuláció, élő kontaktus, intimitás.
Ami az intimitást illeti, itt lelki intimitásról beszélünk. Az emberek fizikailag közel lehetnek, de lelkük és szívük elválasztható. Ugyanígy több ezer kilométerről is beszélhetnek az emberek telefonon, de lesz Találkozó, közelebb lesznek egymáshoz, mint valaha.
Hogyan zajlik a normális családi kommunikáció? Mi hozza össze az embereket?

"Hogy vagy?"

A szokásos kérdés: "Hogy vagy?" közeli emberekkel találkozva bármi lehet. Különösen lehet értelmetlen üdvözlés, mindennapi rituálé.
A katonai tiszteleg a találkozáskor, a középkorban 16 rituális ugrást kellett végrehajtani, de itt ugyanaz a formalitás - meg kell mondani, hogy "Hogy vagy?" Erre a beszélgetőpartner hivatalosan is azt válaszolja: „Rendben”.
Sem egyiknek, sem másiknak a lelke meg sem rezzent: volt egy köszöntés, de a találkozás elmaradt.
Még egy "Hogy vagy?" üzleti ügy lehet: információra van szükségem, és megadják. Az itt lévő személy számomra csak információforrás, semmi több.
A megfelelő hanglejtéssel kiejtett „Nos, hogy vagy?”, egy manipulációs játék kezdete lehet: „Nos, tessék”, amikor a kérdező már előre biztos abban, hogy itt valami „baj van” és „ütést” róla.

"Szia hogy vagytok?" - lehet a szórakozás kezdete, a következő alszöveggel: "Mondd el, amiről tudod, hogy érdekes." Ezután egy többé-kevésbé szórakoztató csevegés kezdődik, amelyben az emberek szokás szerint múlatják az időt. Nos, és persze: „Hogy vagy?” az intimitás pillanatává válhat, élő kontaktus lehet az egymást szerető emberek között.
"Hogy vagy?" itt azt jelenti: „Örülök, hogy látlak, minden jó a lelkedben?”, a „Jó” válasz pedig megfejthető: „Én is nagyon örülök, hogy látlak, és most melletted! nekem ez egyszerűen csodálatos...” Ezek ketten találkoztak.

Valószínűleg ezeknek a kommunikációs típusoknak, formáknak - a rituáléknak, a szórakoztatásnak és az üzleti kommunikációnak - joga van létezni.
Az egyetlen dolog, amihez nem vagyok közel, az a manipulációs játékok. Igen, ismerek olyan embereket, akik jól érzik magukat, amikor mások rosszul érzik magukat, de én nem osztom ezt az örömet.
Másik dolog, hogy fontos, hogy mindig megadjuk egymásnak azt, amire szükségünk van.
Tegyük fel, hogy unatkozik, és szórakozni akar, de ő csak üzlet és üzlet... Nem jó. De másrészt hirtelen komolyan kell beszélnie, de a nő folyamatosan távolodik a beszélgetéstől – vihogva és kuncogva. Ez feldühíti. Nos, és valószínűleg az a legnehezebb megoldás, amikor az egyik melegséget, meghittséget akar, a másik pedig nem adja meg, és ezt kommunikációjában vagy könnyed fecsegésre, vagy értelmetlen és unalmas rituálékra, vagy még inkább befecskendezéssel helyettesíti. manipuláció...
Ráadásul azt is figyelembe kell vennünk, hogy a kommunikáció nem csak az, amit szavakkal mondunk. Ez a tettek, pillantások, érintések, egymás felé vagy távolodó lépések nyelve...
Ebben a tekintetben érdekes látni, mit jelenthet a szex a házastársak számára. Valóban, lehet a szex számukra csak egy rituálé, hagyomány? - Természetesen. Így sok idős, már nem kreatív és kreativitásra nem hajlamos párban ez rutinná válik: amikor eljön a szombat, vacsoráznak, lezuhanyoznak, lefekszenek, és most már hagyományos szexuális intimitásuk van. Egyesek számára a szex szórakoztató lehet egy esős őszi napon, amikor nincs más dolga. Lehet-e a szex üzleti eljárás? Igen, például egy komoly eljárás a gyermekek fogantatásánál. Mondjuk a házastársaknak ezzel vannak gondjai, sokáig készültek, számolgatták a napokat, és most a házastárs, minden szabály szerint, ahogy kell, elvégzi a megtermékenyítést... Sajnos a szex lehet játék is. manipuláció, amely például egy csodálatos mondattal zárul: "És veszel nekem egy bundát?"

Mennyire közel állnak egymáshoz a szeretteink?

Az intimitás élménye nyilvánvalóan minden ember számára mélyen szükséges, és mindenki szenved a hiányától. Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy közel legyünk? Az igazán közeli ember az, aki megért minket. De a Másik megértése nehéz, és az egyik első akadálynak az EGOCENTRIZMUS-t nevezném, vagyis azt, hogy képtelen vagy nem akarja magát egy másik ember helyébe helyezni.
A gyermekeknél az egocentrizmus nagyon hangsúlyos, és ezt bárki ellenőrizheti, ha reprodukálja J. Piaget 5-7 éves gyerekekkel végzett kísérletét.
A gyerekek egy kerek asztal körül ülnek, mindent megkapnak, ami a rajzoláshoz kell, és az asztalon 3 piramis van: piros, kék és zöld. A feladat a következő: Rajzold le ezeket a piramisokat! A gyerekek ezt a feladatot nehézség nélkül teljesítik. – Rendben, köszönöm, most, kérem, hagyja, hogy Ványa úgy rajzolja meg a piramisokat, ahogy Mása látja – ül veled? - Ványa pillanatnyi habozás nélkül újra előveszi a színes ceruzákat, és piramisokat rajzol - pontosan ugyanúgy, mint először.
Továbbra sem juthat eszébe, hogy az asztal másik oldalán más szemszögből ugyanazok a piramisok máshogy néznek ki, és mondjuk a piros már nem balra, hanem jobbra lesz. .

A gyerekek felnőnek, de az egocentrizmus megmarad. Nem, persze, most már tudjuk, hogy ugyanazt a helyzetet mindenki a maga módján, a saját szemszögéből érzékeli – de az a baj, hogy túl ritkán használjuk ezt a tudást.
Íme egy egyszerű kísérlet, amelyet gyakran végeznek a családi tanácsadás gyakorlatában. Férj és feleség érkezik, de a férjet megkérik, hogy várja meg a folyosón. A feleség élénken, részletesen és képletesen elmondja, milyen becstelenül és rosszul viselkedik férje. Ekkor a tanácsadó hozzá fordul azzal a kéréssel, hogy férje nevében írja le a helyzetet.

Látnod kellett volna a tanácstalanságot, nehézséget és zavarodottságot a feleség arcán. Ó, mennyire nem akarja magát a férje helyébe helyezni, és az ő szemével nézni a helyzetet és önmagát. „Végül is a férje valószínűleg másképpen beszélne ugyanarról – hogyan fog erről beszélni ...”
A férje nem mutatná magát jobban (és valószínűleg rosszabbul) hasonló helyzetben.
Próbáld ki te is: emlékezz vissza legutóbbi családi veszekedésed helyzetére, és próbáld leírni a helyzetet és magadat annak a szemével, akivel veszekedtél! Egyszerre nehéz, és nem is akarod, mert nem látszol vonzónak.
A pár több mint tíz éve élt együtt, sokszor volt már nagy veszekedésük, de a másik helyébe helyezni magukat, az ő szemével nézni a családot, megpróbálni megérteni - nem, nem volt elég idő , vagy inkább intelligencia és mentális erő, ehhez. Készen állsz egy ilyen kísérletre?
Egyáltalán nem nehéz annak, aki nem káromkodik, hanem veszekedésben is meghallgatja a másik véleményét. „Így látom a problémát. És te hogy vagy?"
Amíg nem NÉZD A HELYZETET A MÁSIK OLDAL SZEMÉVEL, NEM HISZED AZT, HOGY IGAZAD van
Itt van egy másik hasonló kísérlet, amely feltárja a házastársak közötti kölcsönös megértést, és mellesleg segít annak javításában. A házastársak papírlapokat kapnak, és (egymástól külön-külön) be kell fejezniük a befejezetlen mondatokat. Melyik? Például a „Téged értékellek a legjobban…” kifejezést javasolják – és hozzá kell adni 5-10 pontot, pl.: tisztesség, humorérzék, igazságosság, fizetésed, irántam való szeretet, tolerancia... Mindenki azt írja, hogy mit fontos számukra.
Ha egy párnak nem működik a kapcsolata, általában a következő kifejezéseket kínálják fel nekik:
- Gyakran irritálsz...(írjon gyorsan és lendületesen. „Több mint 10 pont?”).
- Azt akarom, hogy…(ők is nehézség nélkül írnak).
- Értékelem benned...(Ez már lényegesen bonyolultabb. „Lehet 5 pontnál kevesebb?” Úgy tűnik, emlékeznek valamire: láthatóan arra, hogy korábban mit értékeltek egymásban. De ez hasznos kérdés, nem?).
- Nem szeret engem... Ő akar engem... Megbecsül...(ezeket a pontokat nagyon nehezen érik el, az emberek intenzív érdeklődéssel kezdenek egymásra nézni, mintha először...).
De figyelmeztetnünk kell, hogy nem írhat például olyasmit, hogy „Az irritál benned, hogy önző vagy”.
Mit is jelent ez? Az, hogy a férj szeret tévét nézni és nem házi feladatot csinálni a fiával, vagy nem csinál semmit a ház körül? (Vagy: „Mit fog enni reggel és nem mosogatni maga után?”) Akkor légyszíves írd meg. Különben érthetetlen amit írtál, de másnak árthat.

Még senki sem törölte el a régi szabályt: „Nem kritizálhatsz egy személyt, csak a tetteit kritizálhatod (természetesen, kedvesen és építő módon). Most, miután ez a feltétel teljesül, a házastársak papírokat cserélhetnek, és megbeszélhetik a leírtakat. Ez általában élénk érdeklődést és erős érzelmeket vált ki. Sok dolog felfedezéssé válik számukra, és ha a vita konstruktív irányba terelődik, az mindkettő számára sokat ad.
Nyilvánvaló, hogy hasonló kísérletek nem csak családi konzultáció keretében, hanem nem feltétlenül írásban is végezhetők. Valamilyen egyszerűbb és rugalmasabb formában mindez megtörténhet a házastársak közötti normális beszélgetés részeként.

Például este a feleségemmel sétálunk, és többek között ezt a játékot játszhatjuk:
- Hadd mondjam el a szerencsédet! Te engem értékelsz a legjobban... (És ha valamit elfelejtek, a feleségem emlékeztet, és elégedett leszek. Ha megnevezek valamit, és a feleségem meglepett szemébe nézek, lesz mit megbeszélni.)
- Azt akarod, hogy „többet dolgozzak a gyerekekkel” – én magam is ezt akarom. „Ritkábban mentem üzleti útra” - és ugyanezt szeretném, de ott keresek pénzt, és pénzre mindig szükség van. (És néhány dologra azt válaszolom: "Nem, megvannak a saját terveim.")
„Amit nem szeretsz bennem és gyakran bosszantó, az az, hogy... (megváltozhatatlannak kell fogadnod, hogy szinte minden, még a legvirágzóbb és legszeretetesebb párban is mindig van valami, ami a másiknak nem tetszik. Nem kell ebből titkot vagy problémát csinálni.” Igen, ez nem tetszik nekem, de nem tehetek róla rólam küzdök, és a segítségedet kérem, ha ez vagy ez irritál – ezek a te problémáid, foglalkozzunk az irritációddal."
Ha az ilyen beszélgetések családi hagyománnyá válnak, a házastársak soha nem fognak unatkozni, és a lelki elidegenedés aligha fenyegeti őket.
Természetesen mindez azt feltételezi, hogy a házastársak tudják, hogyan kell ilyen témákról beszélni, és egyszerűen meghallgatják egymást.

Lélek, nyisd ki! - Netuska...

Az egyetlen dolog, amiben a legtöbb család egyöntetű, az az, hogy mindenki szeretné látni a gyerek filmjét, és mindenki tiltakozik az ellen, hogy a gyerek megnézze a szülők filmjét.
Ha a férj-feleség kapcsolatokról van szó, a válaszok nagyon eltérőek. Nincsenek szigorú statisztikák, de általában a kép a következő. A megkérdezettek egy kis része egyszerűen össze van zavarodva, és nehezen dönt – mutassam meg? Nem? hadd lássam? nem ad? - és nem adnak határozott választ. Sokan határozottan állítják, hogy erre nincs szükség. Nem mutatom meg az enyémet, és nem is akarom megnézni. Nincs szükség.
Nyilvánvalóan az életben próbára tett szlogenjük ez: "Minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol."
Jelentős része (szintén általában határozottan és kategorikusan) ezt mondja: "Nem mutatom meg a sajátomat, de az övét szeretném látni: tudnod kell!"
A kisebbség (valamiért gyakrabban csendes és kicsit szomorú emberek, gyakrabban nők) másképp válaszol: „Megmutatom, mi van ott, de félek megnézni rendesen, de ott látok valami rosszat... Nem, nem kell."
És nagyon kevesen adnak váratlan reakciókat. Egyszerűen meglepődnek: „Mi köze hozzá a filmeknek, filmek nélkül is – mindent tudunk egymásról, ami az én életemben van és a lelkemben – mondom neki, nincsenek titkaink egymás előtt."

Vannak ilyen családok az életben. Nagyon különböznek egymástól. De felmerül a kérdés: „Melyek a legerősebbek?” Azt szeretném válaszolni, hogy a legerősebb családok azok, akik a legnagyobb őszinteséggel rendelkeznek. Jaj, ez nem igaz. A megfigyelések azt mutatják, hogy a nyitott és a „zárt” családok megközelítőleg azonos valószínűséggel bomlanak fel.
Az egyik családban a házastársak őszinték, őszinték és annyira őszinték voltak, hogy el kellett válniuk. Teljesen csak lelkileg teljesen egészséges emberekkel tudsz teljesen megnyílni – sokukat ismered?
Egy másik család pedig egyszerűen él: a férj pénzt hoz, nem jár ki, a feleség vezeti a házat, neveli a gyerekeket, szereti a férjét. Így élnek: minden felesleges őszinte beszélgetés nélkül. Senkit nem érdekel különösebben, hogy ki mit gondol, mit érez, és senki nem mond semmi feleslegeset. És minden rendben van, a család jó és erős.
De feltehető még egy kérdés: „És ha van két egyformán erős család, de az egyik elfogadja az őszinte, meghitt beszélgetéseket, a másik pedig nem, melyik családban lesz több közelség, melegség, szeretet, boldogság?” Itt már nagyobb bizalommal mondhatjuk - inkább abban, ahol a házastársak nyitottak egymásra. A nyitottság és az őszinteség megértést és intimitást ad, megértés és intimitás nélkül pedig nehéz elképzelni a szerelmet és az igazi boldogságot.
Az ismétlés gyakorisága nem törli el az igazságot: „A boldogság az, amikor megértenek.”
Az erős és boldog család nem ugyanaz. Vannak erős családok, de melegség és boldogság nélkül, és vannak boldogok, de törékenyek. Természetesen az ideális lehetőség az erős kapcsolatok kiépítése a családban, és ezek alapján a meleg, bizalmas kommunikáció légkörének ápolása. Nem szégyen szeretetet és boldogságot egyaránt meghívni egy ilyen családba.
Így vagy úgy, mindenki egyetért abban, hogy a családba vetett bizalom nagy érték, ezt meg kell teremteni és meg kell védeni.

Kinek mondanak igazat?

A példákból minden kiderül. A férj boldogan meséli el feleségének, hogy mi folyik a munkahelyén. új alkalmazott- okos, nagyon jól ismeri az üzletet, és ami a legfontosabb - jó ember- vidám, édes és mellesleg külsőre vonzó... De a feleség valamiért nem örül, sőt, dühöngni kezd a férjével. Előbb-utóbb megérzi – és mi van? Látszólag következetes marad gondolataival, de elhatárolódik feleségétől: itt nem érti őt.
És itt elbeszélés: "Áfonya cukorban."
Elmentem sétálni a barátokkal. Látjuk, hogy akciós a cukros áfonya (nem hittem a szememnek!) - rózsás gyerekkori emlék... Ennek ellenére közömbös vagyok iránta, de a barátaim izgatottak, de kiderül, hogy az áfonyát csakis „terhelés”. A srácok szomorúak voltak – miért kell nekik több konzerv a saját levükben? és azt mondom nekik: "Akarod, hogy teher nélkül vegyem meg - Nos, nem tudod megvenni?" Jó, hogy ismerem a jogaimat és azt is, hogyan kell azokat élni. Felmentem az eladónőhöz, beszéltem vele egy percet, minden rendben volt: eladott a srácoknak három csomagot, ahogy akarták. Elégedetten jövök haza, és örömmel elmondok mindent a feleségemnek... A reakciója: "Áfonya cukorban... A kedvencem... És hogy nem vetted meg?!" - és úgy néz rám, mint a nép ellenségére.
Véleményem szerint ez egy teljesen normális, természetes reakció. De ez megkönnyíti a dolgomat?
A reakcióm: "Allochka, oké, tévedtem, de ha így nézel rám, akkor sem leszek olyan, aki soha nem hibázik, de még egy-két ilyen helyzetet nem mondok el te , mi és mikor történik velem, nem szeretem, ha így nézel rám (megmutatta, hogyan), de jobban szeretem, ha így nézel rám (meg is mutatta, hogyan).
Hogy milyen nehéz – nem rombolni az őszinteséget impulzív reakcióddal, nem provokálni hazugságot – tudom magamtól. Szeretem a feleségem. De különösen az iránta érzett szeretetem abban nyilvánul meg, hogy szeretném, ha gyakorlatokat végezne. A lényeg, hogy ezt már nem egyszer megbeszéltük vele, egyetért, sőt meg is ígérte. Ennek ellenére este hazajövök és megkérdezem tőle:
– Végezted a mai gyakorlatokat? - válaszol: "Nem." Mit kellene tennem? Ha kezdek felháborodni, és azt mondom: "Hát, hogy lehet ez, megígérted!" és egyéb szép, de számára kellemetlen dolgok, mi lesz másnap? Megkérdezem tőle: „Megcsináltad a gyakorlatokat?” - Azt fogja mondani: "Igen." És valójában? Nem csinálta. Hazudik, de ki a hibás ezért? - Én.

Vagy probléma a gyerekekkel. Futni fognak az utcáról, fülig vizesen és zúzódásokkal: „Verekedtél – verekedtél?” Ha szidsz, ugyanazok futnak majd másnap is, de a „Verekedett?” kérdésre. Azt válaszolják: "Nem, elestek." Hazudnak, de ki tanítja meg őket hazudni? Szülők.
És ha néha a lányok megkérdezik tőlem: "Miért hazudik nekem a barátom állandóan?" (a kérdés elég tipikus) - azonnal a szemébe nézek. És ha látom, hogy a szemekben villámok rejtőznek, amelyek azonnal elégetnek valamit, akkor a válasz egyértelmű.
Amikor olyan emberré válik, akinek nem veszélyes az igazat mondani, akkor elkezdik elmondani neki az igazat.
HAZUDJ VALAKINEK, AKI VESZÉLYES AZ IGAZSÁGOT KIMONDNI

Egy csepp hideg, éles, gonosz!

– Kérem, ne féljen Lev doktortól!
Először az állat torkába néz
És sürgős receptet ír ki a betegnek:
"Tabletták, gyógyszer és meleg szó,
Tömörítés, öblítés és egy kedves szó,
Mustárvakolatok, üvegek és egy szelíd szó -
Egy csepp hideg, éles, gonosz!
Egy kedves szó nélkül, anélkül kedves szavak,
Nélkül gyengéd szavak- nem kezelik a beteget!"
Yunna Moritz

Ezeket a verseket minden klinikán, iskolában és minden otthonban felakasztanám – elvégre mindegyikünk „beteg” a maga módján, és egyikünknek sem lehet „egy csepp hideg, éles, gonosz”.

Hadd tegyem fel neked ezt a kérdést: „Elismerted, hogy valakit, aki közel áll hozzád, megütik a falhoz?
Elnézést, egy szót elfelejtettem – nem testileg, hanem lelkileg! Vagyis pillantással, szavakkal, intonációval...
Ha jól értem, a legtöbb intelligens ember azt hiszi, hogy ez teljesen elfogadható, legalábbis ők maguk engedik, hogy megtörténjen.
Végül is nem ütött, csak mondta. Nem ütött, nem ütött!
És különösebb gondolkodás nélkül egyszer megbánthatunk egy közeli (főleg távoli) embert (erkölcsileg), összezúzhatunk (pszichológiailag), elpusztíthatunk (morálisan), egy pillantással elégethetünk, csenddel gyötörhetünk, bizonytalansággal kínozhatunk, közvetlen beszéddel eltaposhatunk, lőhetünk. epitetekkel, és Ugyanakkor ne tekintsd magad hóhérnak. Végül is nem testileg, hanem lelkileg. Nagyon jól tudjuk, hogy ez nem kevésbé fájdalmas, hanem még inkább. De nekünk pont ez illik, fájdalmasabban szeretnénk beadni. És amikor azt hallom: "Megölni nem elég!" - Úgy gondolom, hogy ez nem csak egy metafora: mindez megtörtént.
Nézz így a családodra: milyen képek fognak megjelenni? Mi a káromkodás, ha nem egy közönséges verekedés? Részt veszel ebben a harcban?
AZ ÁRAM EGY KÖZÖS HARC. RÉSZTESZ EBBEN?
De előbb vessünk egy pillantást néhány hétköznapi apróságra, legalább arra, ahogyan egymással beszélgetünk.

Kostya és Lida: mindennapi apróságok

Sétálunk az őszi parkban: a feleségem és én és a barátaink - Kostya és Lida, egy házaspár. Nem beszélünk semmiről, de hirtelen feléje fordul: „Ott a vécé, fuss, különben mindig bajban vagy...” Ez a fajta humora, és ezt mondja neki idegenek előtt.
Nem kell ilyen humor!
Kostyának van egy testvére, Volodya, gyakran látogatja őket, és Lida barátkozik vele. Hirtelen Kostyának eszébe jutott:
- Igen, Lid, tudod, holnap lesz Volodya születésnapja!
- Miért nem mondtad korábban?!
Egy szemrehányás... - és nem is az a lényeg, hogy megérdemlik-e vagy sem. Ez szemrehányás, ütés, rúgás a férjnek - hála helyett, amit javasolt, öröm helyett, hogy holnap ünnep lesz.
További:
- Figyelj, Lid, holnap nézzük meg őket, gratuláljunk nekik, érezd jól magad...
- Nézd, milyen okos vagy, de hova tegyem a gyereket?
- Nos, hadd beszéljek anyáddal, talán leülhet?
– Már dolgozik, nem kell gyereket a nyakába akasztani.
- Igen te! Megállapodok valaha veled?! (dühöngött, elhallgatott...)
Kíváncsi vagyok, hogy szükség van-e ide megjegyzésekre? Szinte egy szóval – kifogások, gúny, vádaskodás. A vicces az, hogy ezt még irritáció nélkül, a kommunikáció normájaként mutatják be. Kostya végső sértése semmivel sem intelligensebb Lida korábbi reakcióinál.
Menj tovább. Babakocsit tol, benne három hónapos kisfiukkal. Vannak tócsák az úton, és nem mindig kerüli meg őket sikeresen. Lida ki nem állhatja:
- Nos, hol vagy a tócsában, nem tudod hogyan normális emberek babakocsit hordani?
Érdekel engem:
- Figyelj, ha Kostya nem a férjed lenne, hanem a szeretőd, ezt elmondanád neki?
- Természetesen nem, de ő a férjem...
Nem kell megjegyzéseket fűzni a férjedhez! Legalábbis ebben a formában és ebben a hangnemben.
Nagyon érdekes: van negatív érzelmek, szinte azonnal, közvetlenül, késedelem nélkül mennek. Elment a fék: elvégre már házas vagy, minek vigyázz magadra!
Egy szemléletes helyzetet ír le V.I. Zatsepin "Házas élet". Egy férfi elmeséli, miért (többek között) elvált: „Reggel felkelek, nagyon jó kedvem van, felállok a könyökömre, meg akarom csókolni a feleségemet, hirtelen elégedetlen vagyok. : "Jaj, ez fáj!" Kiderült, hogy megnyomkodtam és meghúztam a haját... Igen, a mostani úrnőm leszedi az összes haját, ha vele lennék!
Kostya és Lida dachájában vagyunk. Lida viszketett és viszketett attól, hogy Kostya nem állt sorban a cementért: mikor szállítják újra? Kostya hallgatott, és nekem úgy tűnt, mintha borsó a falhoz támaszkodna. De hirtelen átkozódott rá: elege lett, mondják. Körülöttük mindenki felháborodott: micsoda inkontinencia! Természetesen tévedett. De érdekes: senki sem látja, hogy a felesége megette a kopasz foltját, mindenki normálisnak tartja. És amikor nem tudta elviselni, ő volt a hibás.
Nem kell viszketni, morogni és nyaggatni! Aki ezt teszi, az nem a házastársat nyaggatja, hanem a családi kapcsolatot.
Kostya, mint állítja, pihenni jön a dachába. És valóban, bár néha a helyszínen dolgozik, és sétál a gyerekkel, objektíven kevésbé vesz részt a dacha-ügyekben, mint mások. Az anyós (dacha) elégedetlen a vejével, és ezt nem is titkolja.
Folyton azon gondolkodom: ha elmegy, akkor anyósomnak könnyebben vagy nehezebben fog megbirkózni a dacha ügyekkel? Legalább valamennyire segít, és legalább valamennyire együtt dolgozik a gyerekkel (nem rossz, nem mellesleg). Miért nem értékelik a segítséget, de csak az irritáció látható, hogy többet tehetne?

Kostya nem túl diplomatikus, és az anyósával folytatott következő beszélgetése Lida megjegyzésével végződik: „Lehetetlen a szüleiddel élni!”
Szerintem ha nem szakközépiskolát végzett volna, hanem kadét hadtest, ugyanaz a gondolat másképp hangzana neki: „Lida, drágám, nagyra értékelem a szüleidet, de nem tudok kapcsolatot építeni velük.”
Nos, az utolsó dolog, amit meg kell jegyeznem: Kostya és Lida sem szégyellik egymást nem hízelgő értékelést adni a színfalak előtt és mögött sem.
Nos, „Látva a felebarát szemében a töröttséget, ő nem látja a sajátját a gerenda alatt...” Valószínűleg a család kialakulása óta megfogalmazódott egy kívánság erre a kottára és a következő írásra: „Próbálj meg nem beszélni bárkitől rosszul, különösen a házastársától." Ezen kívül emlékezz a keményre: "Volt és leszek neked jó férj, de ha rossz férjnek tartasz, nem lesz férjed."

Lehetséges egyáltalán káromkodás nélkül?

A kommunikációban a legnehezebb a káromkodás. A káromkodás reggeltől estig agresszív és lomha, szándékkal vagy anélkül. Lehet-e káromkodás nélkül családban élni? Biztos vagyok benne, hogy lehetséges. Valójában, ahogy minden helyzetet „sértőnek” lehet tenni, úgy minden helyzetben megteheti a durvaságot.
A mi családunkban a káromkodás egyenlő a bántalmazással, ezért tilos. Lehet, hogy elégedetlenek vagyunk egymással, de nem vitatkozhatunk. Minden, amit durván mondanak, tapintatosan elmondható.
Például a feleségem feltette a csizmáját a radiátorra. A férj látta és:
-Gondolod vagy nem?! Ki tesz nedves csizmát a radiátorra? Pillanatok alatt kiszáradnak, de nem vagyok Rockefeller és nem akarok újat venni.
Véleményem szerint ez egy veszekedés kezdete. Íme egy másik lehetőség:
- Feltetted a csizmádat a radiátorra, szerintem kockáztatsz...
- Mi az?
- Igen, mindenhol azt írják, hogy ha azt szeretné, hogy a cipője ne egy hónapig, hanem még tovább szolgáljon, soha ne szárítsa radiátoron. Csak újságokat kell berakni, jobb így.
- Sunny, nem csinálod mindezt?
- Bírság. (Ez az intonáció a „Ha nem tetszik, csináld magad” sorozatból.

MINDEN, AMI DUTRÁVAL MONDOTT, TAKTIFIKUSAN MONDHATÓ

Pszichológiai műhely

A háláról és fordítva

Mi lelkünknek ez a káros tulajdonsága – miért vesszük észre először a rosszat? Miért veszi észre házastársa hiányosságait, és miért nem az erősségeit? Miért nem értékeljük azt a jót, amit értünk tesz (vagy legalábbis megpróbál tenni)? A feleség késik, később érkezik, mint a férje, ő éhes.
-Hol voltál?
- Tudod, elkéstem a boltban, sorban álltam...
- Akár ki sem állhatom!
Szóval a feleség rossznak bizonyult. (Tisztán hallható alszöveg: „Hülye” és „hülyeségeket csinál”.) És az, hogy törődik a férjével, a családjával?.. A mínusz észrevehető, a plusz nem. Igen, a férj éhes és ezért dühös, de egy ilyen beszélgetés után a feleség is dühös lesz.

A feleség panaszkodik a férjére, arról beszél, hogy milyen rosszul és rosszul takarítja a padlót. mit gondolok erről?
Először is, hülyeség, hogy káromkodik - ez elriasztja a padlómosás vágyát, és talán a vágyat, hogy vele éljen. Mindenesetre nyilvánvaló, hogy a szidás nem A legjobb mód tanítsd meg neki a padlómosást. Nos, és másodszor, milyen gyakran találkozik a férjével, aki padlót mos?
Igen, rossz húst vett, és elfelejtett kenyeret venni, de elmegy a boltokba! Igen, nem mosogatott, miután etette magát és a gyerekeket, hanem etette magát és a gyerekeket! Igen, a feleség lassú, a feleség dögevő, de igyekszik mindent a lehető legjobban csinálni! Igen, a feleséged alakja leromlott a szülés után, de ő szülte a te gyerekeidet!
"Amink van, azt nem értékeljük..."

Nem volt szomorúság - összeházasodtunk...

Érdekes: a hálátlanság éles növekedése általában a házasság pillanatától kezdődik. Valóban, nézzünk meg két hasonló helyzetet, de egyet előtt, és a másik után házasság.

Előtte: meglátogatta, megkérdezi tőle: "Ó, tudod, elfogyott a kenyerünk, nem fogsz elmenekülni?" Ő: "Most miről beszélünk, azonnal!" - Futva jött, hozott egy vekni kenyeret, a lány köszöntötte: "Olyan édes vagy, gondoskodó... Köszönöm!" (Puszi). Elégedett volt – csinált egy keveset, de jó lett.
Most Utána: a férj piacra ment (pontosabban kiküldték a piacra), hoz 20 kg krumplit. Fáradt. Kinyitja az ajtót, és a felesége köszönti: „Mi olyan kicsinyes?..” - elégedetlen hanglejtéssel. És csak ennyit fog hallani. Minden! Azt a tényt, hogy időt és erőfeszítést fordított, most nem veszik észre. Ő a férj! Meg kell! És ha kell, akkor feljelent, és feljelentik.
És ha a burgonya kicsi, drága, vagy rossz minőségű, vagy „hol lógtál olyan sokáig”, vagy „miért nem vettél sárgarépát” - mindezt most elmondják neki.
Vagyis most, hogy megnősült, objektíve többet tesz érte, a családért, de kevesebbet kap! Nem is kevesebb, egészen más helyen kapja meg! És nem szereti, mert igazságtalan!

De lehet, hogy csak a feleségek bánnak így a férjükkel, a férjek pedig másként? Mindegy, hogy van!
Reggelit készít neki, néha ebédet, mindig vacsorát, a férje pedig eszik, és a szeme ragyog a hálától? A feleség köszönet helyett csak annyit hall: „Minden nap egyforma, mikor tanulsz meg főzni?” Mos, javít, vasal neki, ő: "Miért mostad ki ilyen rosszul?" Takarít a lakásban, gyakran utána jön, és ránéz egy értékelő pillantással: "Milyen rendetlenséged van, én kitakarítanám, de mégsem csinálsz semmit!" - és csak ennyit fog hallani a munkájáért hálásan.
Ezek után már nem akarok semmit sem csinálni. És nem teszi, vagy rosszabbul teszi, lélek nélkül, ennek megfelelően okot adva a méltányos kritikára.
És indulunk...

Mit kell tenni?

Nem gondolja, hogy a válasz a felszínen rejlik? Nézd, milyen egyszerű: minden olyan jó volt, mielőtt összeházasodtak, és olyan gyorsan romlott el, miután megtették. Tehát mit kell tenni, vagy inkább mit nem szabad tenni? - Nem kell férjhez menni!
Ez persze vicc. De minden viccben van egy szem vicc, és a többi igaz. Tényleg, mi van, ha nem házasodsz meg?
Vagyis mivel komoly emberek vagytok, akkor menjetek és regisztráljátok a kapcsolatotokat, mindenki tekintsen férjnek és feleségnek, és maga is tudja, hogy valójában semmi sem változott köztetek, szabad emberek maradtok.
És hogyan bánt vele korábban, hát bánjon vele utána – elvégre nem lett a férje, nem vált a tulajdonává. Ugyanez vonatkozik rá. És éljenek családként, anélkül, hogy figyelembe vennék, hogy a másiknak most további feladatai vannak. Számodra megjelennek, másoknak nem.
Hagyja, hogy a férj így gondolkodjon: „Ha szeretem a feleségemet, és azt akarom, hogy az legyen jó család, Nekem kell. De a feleségem nem tartozik nekem semmivel, és a feleség is gondolja ezt: „A férjem nem tartozik nekem semmivel. De ha férjet és családot akarok, akkor muszáj."
Mint ez? És ez jó?
Itt van egy másik helyzet. Reggel korán ébredek, gyorsan fel kell készülnöm: üzleti útra repülök. Megértem, hogy már nincs időm: még nincsenek bepakolva a cuccaim, de jó lenne reggelizni. A feleségem fekszik, de valószínűleg fel tudna állni és segíteni... Már készen állok rá, hogy kifejtsem a szemrehányásaimat, de azonnal leállítom magam: „Tartozik neked valamivel ez a nő, a szeretett feleséged? De ha azt akarod, hogy felkeljen és segítsen neked, mit kell tenned, ha megkérdezed tőle: hogy segíteni akarjon. És ha felkel és mindent megtesz, mit szól majd hozzá a férje? - Köszönöm. És ha nem kel fel ("nem aludtam eleget, a gyerek nem hagyott egész éjjel aludni"), mit tegyen a férj? Legalább ne sértődj meg, és talán még bocsánatot is kérj a bajért.
Vajon a feleségek szeretnének-e ilyen férjeket? - A férj, aki mindig csak kedvesen fog bánni vele, soha nem fog szemrehányást tenni neki, és a segítségéért és törődéséért tiszta szív köszönetet mond? Igen, sokan álmodnak egy ilyen férjről. De valószínűleg akkor a férjek is szeretnének ilyen feleségeket.
Képzeld: a férj hazamegy – és nem fél hazamenni, mert a felesége soha nem esküszik! Minek esküdni: elvégre nem tartozik neki semmivel. A jó szavak Elvárja a feleségétől, mert mindig hálás neki a jó dolgokért.
Igen, a férjem most jött haza – ez már ajándék. A férj hazaérkezése igazi családi ünnep!
Nem így van? A viccet félretéve, képzelje el egy pillanatra, hogy a férje, bár nem ideális, már nincs a világon, és soha többé nem fog megjelenni a küszöbén...
Ha valaki nem találta volna ki, a fentiek mindegyike az ellenkező irányban érvényes. Szeretett nőd eljött hozzád - ünnepelj!
De nem abban az értelemben, hogy „még tétlenebbé válj”. Éppen ellenkezőleg, segíthetsz neki, és legalább kiszabadíthatod a kezét a táskáiból.

Szóval talán tényleg van értelme megpróbálni: hogy ne veszekedj, ne házasodj meg?

Káromkodás helyett

Van még néhány tipp a veszekedések elkerülésére. Például: "Ha nem tetszik, ne káromkodj, hanem segíts."
Valóban ritka, hogy egy férj vagy feleség szándékosan rosszat tesz. Gyakrabban van egy másik ok: fáradtság vagy képtelenség. Szóval mi értelme a vitának? Jobb segíteni: tanítani, ha valaki nem tudja, adjon tippet, ha nem tudja, vagy csak segítsen, ha másnak nincs elég ideje vagy energiája.
Következő szabály valamivel nehezebben érzékelhető. Én magamnak nem tetszett eleinte durvának és nem szívélyesnek. Közelebbről szemügyre vettem – nem, ez nem akadályoz meg abban, hogy szeressük egymást, de megóv minket a veszekedésektől. A szabály: "Ha nem tetszik, ne káromkodj, ne szidd a másikat, hanem csinálj mindent magad, amit akarsz és ahogy akarsz."
Ez a szabály egyszerűen működik. A feleségem például nem szereti, ahogy én mosogatok - mi a baj, kedvesem, mosogasd el magad: ahogy akarod! De egy másik esetben: például állandóan felháborít a rendetlenség a hűtőszekrényünkben - minden fel van halmozva, össze van keverve, és ennek következtében sok minden elromlik. Nos, ezt nem teheti meg! Csak szidni akartam a feleségemet, de aztán eszembe jutott a szabály.
Nem tetszik? Fogd, kedvesem, és csináld úgy, ahogy neked tetszik. Rendezze el hűtőszekrényét az Ön számára megfelelő módon. A gyerekek vizes harisnyanadrágban rohangálnak, verekednek, de senki nem vigyáz rájuk. Hol van a feleség? És mi a baj, kedvesem, aki elégedetlen, az segíthet annak, akivel elégedetlen. És minden rendben lesz: nincs káromkodás.
NE VISSZAVÁLJ, HANEM SEGÍTS VAGY CSINÁLJA MAGAD

Hagyja az irritációt az ajtóban

Egyéb tipikus ok viszályok a családban - a házastársak fáradtsága és irritációja.
A férj feltörölte a padlót (a gyerek mögött), és gondolkodás nélkül bedobta a padlórongyot a konyhai mosogatóba. A felesége elmondta neki... Kivett egy rongyot, a megfelelő helyre vitte, kiöblítette a mosogatót, és a felesége még mindig káromkodott... Miért veri meg? Mert fáradt vagy?
Igen, nehéz nem kiabálni: bármilyen ok feldühít, ha a lelked már feszült, ha fáradt és ingerült vagy. De nem lehet kiakadni, és ez idegesítő is...
Mit lehet itt tenni? Így oldom meg ezt a kérdést magamnak. Először is időben észre kell vennie irritációját. Sétálsz az utcán, nézed az arcukat: ha kedves, jó, kedves embereket látsz - minden rendben van, a lelked megfelelő hangulatban van. Ha szándékosan olyan arcú emberek gyűlnek össze, hogy undorító ránézni: csúnya, gonosz - állj meg! Nem valószínű, hogy tegnap néhány ember volt körülötted, ma pedig teljesen mások. Valószínűleg fáradt (vagy beteg), röviden - ingerült. Megértve. Legyen óvatos: ha otthon mindent „fekete fényben” lát, ez már nem megfelelő. Ezért amikor kinyitod az ajtót és belépsz haza, gyorsan gyere és csókold meg a feleségedet – ezt legjobb gyógyszer a rossz hangulattól. Ha ő ugyanígy reagál a melegségedre, a lelked melegséggel tölti el, és az irritáció elmúlik. Nem segített – próbáld újra.

Ha a rossz hangulat továbbra sem múlik el, és még mindig harapni akarsz, újra fel kell keresned a feleségedet, de ezúttal kérdezd meg tőle: „Röviden, rosszul érzem magam, vagy fáradt vagyok - mérges és ingerült igyekszem visszafogni magam, de ha véletlenül összetörnék, ne sértődj meg én is, kérlek, próbálj meg engedékeny lenni ma, jó? Tényleg nem veszi figyelembe? Valószínűleg megtalálja a megértést. Nézd, villámcsapás nélkül is meglesz.

Ezen kívül soha nem lépek kapcsolatba a családdal, és nem kezdek bele semmibe, amíg rendbe nem hozom magam. Jobb 10 percig feküdni teljes kikapcsolódásés aztán intézd az üzletet, ahelyett, hogy belefáradsz egy botrányba, leszámolásba, majd „nyald a sebeidet” estig. Viszont ha azt látom, hogy a feleségem fáradt és sértődékeny hangulatban van, akkor nem engedem, hogy belekeveredjen semmiféle üzletbe. Elviszem, beteszem a zuhany alá, hagyom, hogy magához térjen, aztán végezhetünk vele a házimunkát.
Indiában bevett hagyomány: amikor a fáradt férj hazajön a munkából, a feleség leveszi a szandálját és megmasszírozza a lábát. Ezek után a férj vidám és szerető. Persze ez csak Indiában lehetséges, nálunk nem. Igen?!
MIELŐTT BÁRMIT TESZ, TEGYE RENDBEN MAGAT ÉS MÁSOKAT

Figyelmeztetés nélkül – ne lőj!

VAL VEL következő fontos pont a veszekedés megakadályozása a leggyakoribb figyelmeztetés. Ne halmozd fel az irritációt, ha valami nem tetszik, mondd. Nem durván, emberileg, de mondd – ne hallgass!
Harmadik vicc
Ismét ismerős házaspárunk. Kostya is szeret viccelni. Egyszer viccelődött Lidán, ez vicces volt számára, de nem neki. Ketten vicceltek – és összeszorította a fogát. Hárman tréfálkoztak, ő pedig összeszorította a fogát... Elmondott neki mindent, amit gondol róla (rossz). Összességében nem lett valami nagyszerű. Összevesztünk.
Természetesen téved, de úgy tűnik, ha azonnal figyelmeztette volna a hangulatára, nem hagyta volna abba?
Kostya proktológia után
Kostya proktológián volt aranyérrel. Semmi, bármi megtörténhet. Egy idő után beszélgettünk vele. Ő (sajnos):
- Elhagyom Lidát. - Miért?
- (több okot megnevezve, köztük:) El tudod képzelni, hogy a kórház után diétás ételre van szükségem, de nem készít semmi különöset! Ettől két hónapig véreztem, és nem gyógyult meg! Nos, mit szólsz ehhez?
- Mondtad neki, hogy most másképp kell enned?
- Nos, magamnak kell rájönnöm.
Mint ez. Két hónapig adott neki valamit, amit nem lehetett adni, ő két hónapig ette, hallgatott és dühös volt. Dühös volt és hallgatott.
NE Okozzon IRRITÁCIÓT. HA NEM TETSZIK VALAMI - NE CSEND, MONDD EL RÓL

Nézzünk meg közelebbről többet tipikus helyzet. A feleség úgy döntött, hogy rendet tesz otthon, mindent rendbe tett, és ami a legfontosabb, addig mosta a padlót, amíg az ki nem ragyog. Fáradt. Hirtelen jön a férj, és természetesen habozás nélkül koszos cipőben sétál a tiszta padlón. A feleségnek egy rongy van a kezében. Mit fog tenni?
Érthetőek az érzései. De másrészt miért kapta a férj? Mit csinál szándékosan? ő honnan tudja? Figyelmeztetted őt? Kérdezted? - Kérj bocsánatot tőle.
– Magának kell megértenie! - mondhatod. Nem, ez a konfliktushoz vezető út. Ha minden világos számodra, ne számíts arra, hogy a másik mindent megért és gondoskodik róla. Fontos számodra – ne légy lusta, figyelmeztess! Ha nem figyelmeztettél, magadat kell hibáztatnod.
FONTOS SZÁMÁRA – FIGYELMEZTETÉS. NEM FIGYELMEZTETEM – Dühös MAGADRA

Ne üsse meg az áldozatot

Gyakori helyzet: valaki, egy férj vagy feleség, véletlenül hülyeséget csinált, és súlyosan cserbenhagyta a másikat, anyagi vagy egyéb kárt okozva a családnak. Hogyan kell erre reagálni? Például a férjem 1000 rubelt veszített. Kedves feleségek, mi a reakciótok? (Akinek 1000 rubel nem pénz, az összeg 10 000 vagy több rubelre, esetleg dollárra nő...) Gyűjtés ebből az alkalomból" közvélemény„Nők, sokféle nézettel találkoztam.
Látszólag figyelmet érdemel egy energikus hölgy válasza: „Megeszem.” Tanítvány végzős osztály, valószínűleg humanista, elgondolkodva mondta: „Nos, nem ölöm meg...” Látod, milyen kedves – nem fogja megölni.

Lelkemben és emlékezetemben viszont megmaradt egy középkorú tanár története. „Régen volt ez a helyzet, amikor a pénz még nem volt a zsebemben, nem volt kitől kölcsön férj a fizetésével hirtelen kinyílik a férjem, sápadt, hosszú arccal „Tudod, elvesztettem az egész fizetésemet – 100 rubelt… találkozz vele: "Menjünk moziba." Elvesztettem az összes fizetésemet, te és én több pénz nem!" Én: "Nem, értem, de van egy rubelem." És elmentünk moziba. Egész életemben emlékezett erre a helyzetre (ben a jó értelemben)! Néha megkérdezte: "Nem sajnáltad a pénzt - Hát igen, nagyon kár..."
Szerintem ez a nő bölcsen cselekedett.
Emlékszem, hogy körülbelül 12 évesen kiküldtek a piacra, és elvesztettem 10 rubelt. Két órát sétáltam a házban: féltem, hogy megszidnak!
Vagy egy másik eset: a szüleimmel kempingezni voltunk (a szüleim a nővérem és én fejlődésemre törekedtek), elmentem fát vágni, és fejszével felvágtam a lábamat. Aztán kiderült, hogy nincs semmi baja, csak a lágyrészek érintettek, és pár hét alatt minden meggyógyult, aztán néztem, ahogy ömlik a vér, sírtam, mozgássérültnek képzeltem magam, de ültem, nem reagáltam a dudálásra. kb 40 percig! Féltem kimenni a szüleimhez, mert szidnak a hibáimért.

És ezek után megfogadtam magamnak, hogy a családomban minden másképp lesz, és ahol megértés és együttérzés kell, ott lesz. Valóban, okoskodjunk. Ha a férj elvesztett egy kis pénzt, ez általános veszteség? Igen. De ki aggódik jobban? Aki elvesztette a pénzt ebben az esetben férj. De ha a család teljes veszteség, és az egyik házastárs jobban aggódik, mit tegyen a másik, szerető? vigasztal, megnyugtat, ad érzelmi támogatás.
Egyébként minél többet veszített valaki, annál... Igen, annál több érzelmi támogatásra van joga számítani.
A feleségem megpróbálna szidni, ha pénzt veszítek! – Elég rosszul érzem magam, és biztos vagy benne, hogy most ezekre a szavakra van szükségem tőled? - Így vagy úgy, megállítottam volna. De még ha kiderül is, hogy a feleség a tettes a pénzvesztésért, akkor is ugyanaz lesz, mint abban a helyzetben, amit a könyv elején már idéztem.

2. rész A KOMMUNIKÁCIÓ MŰVÉSZETE

(filozófia és technikai részletek)

Van ilyen technika!

Egyszer régen elhatároztam, hogy bemegyek a Pszichológiai Karra, mert, mint mondták, harmonikusan fejlett embereket nevelnek.
Szemtelen hazugság volt, de milyen hálás vagyok annak, aki kitalálta!
A számtalan, nekem nem kellett könyv között, amelyek átfogóan tárgyalták a szem jobbról balra és balról jobbra történő mozgását, fáradhatatlanul kerestem, amire szükségem van: valamit, ami megtanít élni, ami megváltoztathat, segít boldog leszek. Ugyanakkor, rendkívül praktikus lévén, leginkább a TECHNIKÁKAT, TECHNOLÓGIÁKAT kerestem: hogyan készül.
És nem találtam semmit – vagy szinte semmit.
Élénken bevésődött az emlékezetembe egy beszélgetés Adolf Uljanovics Kharash pszichológussal, tanárral, akit véleményem szerint kivétel nélkül mindenki tisztelt és szeretett a karon. Hozzá, a Hatósághoz fordultam egy olyan kérdéssel, amely megmarta a lelkemet: "Meg lehet tanulni kommunikálni, és ha igen, hogyan tanulhatom meg és sajátíthatom el a kommunikáció TECHNIKÁIT?"
Kharash nyugodt, megfontolt válasza eltántorított: „Valószínűleg meg lehet tanulni a kommunikációt, de a kommunikációs technikákat nem.
Akkor nem hittem el. ma sem hiszem el; Sőt, ma kijelenthetem: "Van ilyen technika!"
Bár a bölcs A.U. Kharashnak természetesen igaza van. Nincs az a technika, ami önmagában mássá tenné az embert: attól, hogy szúrós és feszült, a kommunikáció elemeiben szabadon fürdőzővé tenné. A technológia csak akkor kezd működni, amikor maga az ember kezd megváltozni. Minden a lélekkel kezdődik, nem a technológiával.
De természetesen vannak szabályok, amelyek növelik a kommunikáció és az interakciók hatékonyságát. Dale Carnegie alapvető tanácsai – ne szakíts félbe, hallgass, ne ellenkezz, próbálj megegyezni, ne hibáztass, keress és mondj valami kedveset és kellemeset – ez egy technika. Egy másik dolog az, hogy MIÉRT használják ezt a technikát, és mit jelent ez egy személy számára.
Mosolyoghatok, mert EZ A SZABÁLY, vagy tudok mosolyogni, mert kineveltem a lelkemet, és elkezdtem megkedvelni az embereket. Csak azért tudok tartózkodni a kritikától, mert emlékszem annak eredménytelenségére, vagy azért tudok, mert elsősorban azt a jót látom, amit az ember tett, és erről akarok beszélni, nem pedig arról, hogy mi nem sikerült neki. Kívülről úgy tűnik, ez ugyanaz. És a mélyben - teljesen eltérő megközelítés az embereknek és az életnek.

A technika akkor kezd igazán működni, ha összhangban van a lélek mozdulataival. A lelki mozgások mindig előre mennek; a technológia csak formalizálja, kijavítja, de ez nem szükséges? És talán a legfontosabb az, hogy sok ember számára a lélek nevelése pontosan a kommunikációs szabályok tanulmányozásával és asszimilációjával kezdődött. A technológia nem helyettesíti a lelket, de a jó és bölcs szabályok iránymutatásul szolgálhatnak, amely jelzi, mire kell törekednie lelkünknek.
Ilyen attitűdök mellett szükségessé válik a kommunikációs technikákról folytatott beszélgetés.

A konfliktusmentes viselkedés egyszerű titkai

Kapcsolja be léleklátását

H Az ember mindig úgy tűnik számomra, mint egy fészkelő baba: ott van önmaga, benne van egy másik - belső, benne - még mélyen - stb.; kis emberek benne nagy ember. Ugyanakkor nyilvánvaló, hogy minden embernek megvan a maga világa, saját tere, saját látása, hallása.
Melyik személy – külső vagy belső – szemével nézel leggyakrabban a világra?
Már egy ideje mindent, ami az emberek közötti pszichológiai térben történik, olyan tisztán érzékelek, mint az arckifejezéseket. Minden egyedi hanglejtéssel rendelkező frázis mögött ott van számomra valami vizuális: melegség, fény, ütések vagy ütések, injekció, koszos vödör...
Beszélgetés közben gyakran mondok szavakat, keveset gondolva azok konkrét jelentésére, de csak azt a képet figyelem meg, amely Pálról van köztem és a beszélgetőtárs között: megfigyelve, hogyan halk szavak oldják a feszültséget, energikusakként felpörgetik a terjedő dolgokat, a könnyűek és melegek pedig közelebb visznek egymáshoz. És most eltűnnek a fekete zárványok, egyre több a tisztaság köztünk, tiszta mező- a megértés és megállapodás területei.
Próbáljon meg ugyanazzal a szemmel nézni a kommunikációját - és talán az alábbi egyszerű tippek segítségével kevésbé kemény lesz? felhős? tüskés?

Hozzon létre meleg légkört

Az első és alapvető szabály sok évszázaddal ezelőtt megfogalmazódott: „A legtöbb fő ember a világban - aki előtted van." Ha a beszélgetőtárs megjelent előtted, számodra az egész Kozmoszban csak ketten maradhatnak - ő és te, és Ő van a középpontban. fény van körülötte, és ezen kívül - semmi, üresség, sötétség És akkor meglátod őt, és csak őt.
A LEGFONTOSABB EMBER A VILÁGON AZ, AKI ELŐTTED VAN
Lehet, hogy valaki rossz modorú és figyelmetlen, ostoba vagy agresszív, de minél kevésbé sérti és irritálja, annál tehetségesebb beszélgetőpartner. Fogadd el őt olyannak, amilyen. A legmagasabb – szeresd. Legalább,
Próbáld meg kedvelni a beszélgetőpartneredet, és ha megtörténik, ne titkold. Adj neki szimpátia és tisztelet jeleit.
Mindkét jelentést szeretem az „egymáshoz jöttek” kifejezésben; elvégre ahhoz, hogy valakinek „alkalmas legyél, lélekkel kell közeledned hozzá, közelebb kerülni, lépéseket tenni felé.
PRÓBÁLJON KELLETNI

Keresd azt, ami összehoz

Stílus, kommunikációs mód - minél több hasonlóság van beszélgetőpartnerével (a beszédtempóig, az intonációig és a hangszínig), annál jobb. Minél pontosabban igazodsz hozzá, annál könnyebb lesz mindkettőtöknek.
Vélemények, értékek, attitűdök – minél kevesebb nézeteltérést talál ebben, annál jobb. Nem kell képmutatónak lenni, de le lehet és kell is leszoktatni arról a szokásról, hogy bármilyen alkalommal ellentmondjon. Éppen ellenkezőleg, képezze magát, hogy találjon valamit, ami közelebb hozhatja Önt egymáshoz.
KERESSE AZT, MI VISZ A LEGKÖZELBEN

Hangolódjon be beszélgetőpartnere hullámhosszára

Mindannyiunknak megvan a saját zenéje. Dallama és hangszíne szituációnként változik. De mi történik, ha anélkül, hogy meghallana beszélgetőpartnere dallamát, a sajátját játssza le? Egy ilyen átfedésből csak kakofónia születik. A lelketek nem fog találkozni. Ezért, mielőtt elkezdené megszólaltatni magát, hallgassa meg beszélgetőpartnere hangszínét.
Érezd, mi izgatja őt.
Figyelj, gondolj erre a szóra: IZGALMAS. Vegye figyelembe az érzelmi izgalmat (nem feltétlenül VIHAR), amely meghatározza az időjárást beszélgetőpartnere lelki világában.
Ami izgatja beszélgetőpartnerét, annak téged is izgatnia kell. Meg kell értened és meg kell osztanod a tapasztalatait. Ha érzelmei és attitűdjei elfogadhatatlanok számodra, ha egyáltalán nem szereted a mentális állapotát - mindenesetre először válj a „hasonló értelmes emberévé”, és csak azután
Hangolja be beszélgetőpartnerét a szükséges hullámhosszra.

Természetesen a beszédben bizonyosságnak kell lennie, de ezt nem szabad összetéveszteni az élességgel és a kategorikussággal, amely egyébként gyakran nagyon homályos tartalommal. Itt van például a „nagyszerű” kifejezés: „Micsoda hülyeség!” - mit akarsz mondani?
Vannak „hülyeségeid”, és nem világos, mi az: „valamilyen”. Akkor nem világos – mindent „hülyeségnek” mondanak, vagy csak részben? És ha részben, akkor melyik rész hülyeség és melyik nem? És mellesleg miért vagy ilyen kategorikus? Látod, minden nagyon homályos, de már sikerült goromba lenni.

Ne érintse meg feleslegesen

Szereti a kommunikációt, amelyben a beszélgetőpartner folyamatosan felmászik egy talapzatra, és egy koszos tócsába taszít? Bárki, aki megpróbálja demonstrálni felsőbbrendűségét a kommunikációban, lényegében ugyanezt teszi. Hogy ez ne forduljon elő, a kommunikációt egyenrangú félként építsd fel, és ne a felső pozícióból.
A kommunikáció „egyenlő feltételekkel” építése indokolt, mert a beszélgetőpartnerek általában ezt a fajta kommunikációt várják el Öntől. De konfliktusba kerülhet a főnököddel, ha ő magabiztos a pozíciójában a csúcson, és elvárja tőled, bár kicsi, de alulról való hosszabbítást. Aki pedig Öregnek tekint rád, az megdöbbenhet az egyenlők hozzáállásán, mind a csodálat, mind a csalódás irányában...
Ne bántsd azt, ami kedves az embernek: a köréhez tartozó embereket, hobbijait, eszméit és értékeit.
Ha nem vagy rasszista vagy bolond, nem sérted meg az ember nemzeti méltóságát.
Legyen óvatos a szakmával kapcsolatos megnyilatkozásaiban, különben a lenéző: „Kereskedők...” válaszul egy halk hangot hallhat a beszélgetőtárstól: „És egy kereskedelmi főiskolán tanulok...” Ami a művészetet illeti, itt vannak szemelvények különféle beszélgetésekből, amelyeket hallottam (szerkesztve): „Pugacsova - ez fogyasztási cikk, nem művészet”, „Az Ön abnormális Leontyev”, „Skizofrén Sosztakovics”.
Ez a kommunikációs stílus átvitt értelemben az egymást rozsdás körmökkel piszkáló tinédzserekre emlékeztet.
Az amúgy is minimálisan feszült helyzetben is légy rendkívül figyelmes értékítéleteidre, különösen a negatívakra. Jobb megtenni nélkülük, és ha nem tudod, enyhén szubjektív módon beszélj.
Egy dolog azt mondani: "Ez egy üres film", és egy másik dolog azt mondani, hogy "Tudod, nem szeretem a vígjátékokat." Kockázatos valakiről azt mondani: " Furcsa ember", de mindig azt mondhatod: "Számomra érthetetlen."
Mindezekben az alaposabban és higgadtabban felépített nyelvi konstrukciókban jól látszik, hogy ez nem „ő”, aki tárgyilagosan, eredendően, mindenkinek és mindig, hanem én így látom és érzem őt, olyan kapcsolatom van vele.

Humoros verés

Humor nélkül az élet nyájas és egyszínű. A humor csodálatos, de nem olyan ártalmatlan, különösen egy egyszerű ember szájából vadember. Humorral hűvösre viheted az embereket anélkül, hogy haragot tartanál valakire. Mi a jó barátok között és alatta jó hangulat, más esetekben villámfeszültséget hoz létre.
A humor különböző formákban jelentkezik. Van elvont humor, az életről; ez mindenkit boldoggá tesz, és senki sem fog megsértődni. Van humor „önmagában”. A „vicces vagyok” elfogadható és jó, ha az ember nem fél attól, hogy a „bolond” szerepében találja magát. Van humor „viccesek vagyunk” - a barátok között szinte mindig jó, a főnökök és néhány más neurotikus ember rosszul érzékeli ezt a fajta humort. De a humor egyik leggyakoribb és egyben legveszélyesebb fajtája a másikra irányuló humor: „vicces vagy”. – A-ha-ha. Mindenkinek vicces, kivéve azt, akit kinevetnek. Ha megsértődik, újra megütheti: "Nos, nem érted a humort?" Ha fontosnak tartod önmagad és a körülötted lévők jó hangulatát, mielőtt viccelsz, gondold át a következményeket.
Nem vitatkozom – nagyon szép büntetlenül beadni. De egyrészt ez nagyon ritkán történik teljes büntetlenül, másrészt minél magasabb az ember erkölcsi fejlődése, annál kevésbé inspirálja a lehetőség, hogy beadjon valakit...
VIGYÁZZON A BESZÉLGETÉSTŐL: MENTSE MEG AZ INJEKCIÓKÓL, AZ EREDMÉNYEKTŐL ÉS A VÁDOKTÓL

Javíthatlak?

Itt van egy hajszárító e n" foglalta össze beszélgetőtársam. „Igen, ez egy érdekes hajszárító O ember!" egyeztem bele. Furcsa tekintettel nézett rám a beszélgetőtárs...
Miért böktem ki az orrát, bár akaratlanul is a helytelen akcentusára? Alig volt kedve orosz leckéket venni tőlem!
Ha olyan okos vagy, hogy észrevetted beszélgetőpartnered hibáját vagy pontatlanságát, talán elég okos vagy ahhoz, hogy ezt a felfedezést megtartsd magadnak? Ha valóban ki akarja javítani, tegye azt a lehető legtapintabban.
Azt állítja: "Ez lehetetlen!" - és tudod, hogy téved. De nem ellenkezik, és nem „ütögeti az orrát” a hibája miatt, hanem egyetért vele: „Igen, ezt nem könnyű megtenni.”
Ami a tanácsot illeti, ritkán tanítanak, de gyakran haragszanak. Ezért azt tanácsolom azoknak, akik szeretnek tanácsot adni - csak akkor adják, ha kérik, és csak olyat, amiért hálás lesz.
A mondat: „Gondolj máskor is!” - Ez egyáltalán nem tanács, ez egy tompa ütés a fejére.

Diplomácia – a tárgyalás művészete

Íme egy szó szerinti felvétel a tudomány kandidátusai közötti beszélgetésről az egyik tanszéken humanitárius intézet:
- Ez nem a mi témánk, ki kell zárni.
- Nem, ez a mi témánk, be kell kapcsolnunk.
- De érted, miről beszélünk itt?
- Megért.
- Nos, mit értesz?
- Megértem.
- Végül is, amikor beszélsz, meg kell értened, miről beszélsz... Ez „tehén és nyereg”!
Ez a beszélgetés kultúrája. Figyelj – az Ön és barátai érvei nagyon eltérnek a bemutatott mintától? És melyik irányba?

Ne vitatkozz

A saját véleményed és az egyet nem értés jogod, a független, dogmáktól mentes nézet képessége pedig az érett ember méltósága. De a vágy, hogy mindig ellenkezzenek és vitatkozzanak, általában az éretlenség jele. Sajnos gyakrabban találkozik félénk, függő gondolkodással, ami tökéletesen párosul a vitatkozási hajlamtal.
Pusztán tinédzser jelenség: "Fogadok rád!" Honnan származik? Nos, igen, benne van az érvényesülés vágya, valamint a harc és a győzelem szenvedélye. De jegyezzük meg, hogy mindezt maga az ember is másként látja: felháborodik a másik hibáján, és megvédi az igazságot!
Sajnos a legtöbben életünk során tapasztalunk ilyesmit. Miért rohanunk gyakran tiltakozni, ahelyett, hogy megértenénk, amikor más véleményünkkel szembesülünk? Általában ebben az esetben csak akkor értünk egyet, ha nem tudunk ellenkezni. Miért ne tiltakoznánk csak akkor, ha nem tudunk megegyezni? Ha jól értem, intoleranciánk akadályoz meg bennünket ebben.
Krisztus ilyen nem keresztény szavai: „Aki nincs velünk, ellenünk van!” - sokak számára a mindennapok élő szlogenje. Igen, gyerekkorunktól kezdve az intoleranciára tanítottak bennünket. „A hajthatatlanság nevelése...!”, „Megalkuvást nem tűrő küzdelem...”, „Intolerancia egy tőlünk idegen ideológia megnyilvánulásával szemben!” - mindezt kora óta hallani iskolai évek. Nos, így neveltek minket – át kell nevelnünk magunkat. Nehéz, de szükséges tulajdonság a tolerancia a másként gondolkodókkal és a másként gondolkodókkal szemben.
Törekednünk kell a megegyezésre, de nem kell félnünk a nézeteltérésektől. Az emberek közötti nézeteltérések teljesen természetesek, és nem lehetnek okok csalódásra és elégedetlenségre, veszekedésekre és konfliktusokra.
Észrevetted, hogy nem szereted (sérteni, ingerelni, felháborodni), ha valaki ellened beszél? Pontosan miért vált ki ez ilyen érzelmeket benned? Te az igazság mellett vagy, de ő ellene? Igen, ő másképp érti őt, de azt, hogy melyikőtöknek van igazabb, láthatóan nem te döntöd el.

Ne vitatkozz apró dolgokon.

Ma a szeretteim hosszan és szenvedélyesen vitatkoztak azon, hogy hány fok volt tegnap: 15 vagy 17? Tegyük fel, hogy egyikük tévedett, de miért kellene a másiknak bizonyítania, vitatkozni vele?
Hagyja, hogy barátja tévedjen, de ha a véleménye senkit nem zavar, hagyja békén. Ez az övé szent jog: az Ön véleményéhez és nézőpontjához való jog.
Ne vitatkozz azokkal, akikkel felesleges vitatkozni (a beszélgetőtárs szűklátókörű, de makacs), és azokkal, akik nem fognak vitatkozni veled.
Amikor egy tiszta szemű ember a fehérre mutat, és azt mondja, hogy az fekete, akkor a vita értelmetlen. Az ilyen nézeteltéréseket nem vita, hanem erõteljes pozícióharc oldja fel.
Ne vitatkozz olyasvalakivel, akinek fontosabb a vitatkozás, mint a rendezés.
Te egyet bizonyítasz, ő pedig az ellenkezőjét fogja érvelni. Te bebizonyítod az ellenkezőjét, és most ő is bebizonyítja ennek az ellenkezője amit az imént mondtam.
Persze akár szórakoztató is lehet, de az ilyen szórakozás nem mindig szerepel a tervei között.

És ami a legfontosabb, soha ne kezdj vitába, ha valamit nagyon meg akarsz érteni, főleg, ha beszélgetőpartnereddel közösen akarod kitalálni. Miért?

Viták-vitatkozások

Elterjedt nézet, hogy az igazság az érvelésből fakad. Ezzel nem értek egyet, de hülyeség lenne, ha vitatkozni kezdenék; Ezzel inkább egyetértek.
Igen, előfordul, néha megszülethet az igazság egy vitában, de általában olyan nehezen, olyan kínokkal születik ott, hogy bárki humánus ember Csak sajnálni lehet őt.
Minek gyötörni az igazságot és a vitatkozókat, ha az igazság napvilágra kerülésének sokkal kedvezőbb feltételei vannak – baráti és építő vita. De ez nem vita! A vita (legalábbis a hagyományos civakodás formájában) értelmetlen, sőt káros dolog. Miért? Egy vitában nyerni akarsz, és ennek megfelelően a beszélgetőtársaddal akarni akarsz legyőzni: megvédeni az álláspontodat és megdönteni a tiédet. Minél nagyobb nyomást gyakorolsz rá, annál jobban megerősíti a véleményét. Azt szeretnéd?
És most, kedves olvasó, fogd meg magad: akarsz ezzel vitatkozni?
A vitában azt keresem, hogy a másik hol téved, igyekszem lerombolni az álláspontját, vitában pedig azt keresem, hol egyezik az álláspontunk, és igyekszem a beszélgetőtársam helyességét a sajátommal ötvözni. A vita és a polémia romboló tevékenység. A vita kreatív. Hol leszünk közelebb az igazsághoz?

A vita egy intellektuális harc, és abból annyi az előnye, mint bármely harcnak.
Ezért, ha szereted az igazságot és véded a kapcsolatokat, ne provokálj vitát. Hogyan? Először is a kategorikusság.

A kategorikusságról

- Ez nem történhet meg, mert soha nem történhet meg.
- Tévedsz, és miért nem a te dolgod.

Mi rejtőzik jobban a kategorikusság mögött: a korlátok? kultúra hiányában? önbizalomhiány?
Amíg élek, olyan sokáig figyelem magam: ami ma (most) nyilvánvalónak, tagadhatatlannak tűnik (és ennek megfelelően arról, amiért keményen, harapósan, temperamentumosan beszélek), egy idő után (néha egy perc, néha egy óra) , néha évekig) ez már nem túl nyilvánvaló, sőt nyilvánvaló az ellenkezője... És ha visszaemlékezünk lelkesedésére és kategorikusságára, akkor vicces lesz, ha szomorú, ha szégyell...
Nem is az számít, hogy igazad volt-e vagy tévedtél. Fontos, hogy a beszélgetőpartner úgy érezze, hogy nem tisztelik a véleményét, és ez ellened fordítja.
Kerülje a kategorikusságot, különösen, ha tiltakozik. Igen, valami teljesen egyértelműnek tűnhet számodra, de nem valószínű, hogy a keménykedésed meggyőzőbb lesz beszélgetőpartnered számára, mint a viták. Legyen szabály, hogy kerülje a kemény szavakat. Kerülje a kemény értékítéleteket és címkéket, a nevetségessé tételt és a beszélgetőpartnere gondolatainak az abszurditás szintjére vitelét.

Nézzük meg a szótárakat?

Orosz anyanyelvünk (és távol áll Puskintól) gazdag, de milyen gyöngyszemekből áll a kincs? Gondoljunk csak bele... A páncéltörő mondatokra: "Nyilván, természetesen, kétségtelenül, feltétel nélkül, magától értetődő... Meg vagyok győződve..." annak nincs szüksége, aki egyetért veled, és egy morgás azoktól, akiknek nem egyértelmű a véleményed, és persze nem maguktól. Lágyabban és civilizáltabban hangzik: „Szerintem úgy tűnik, ez a nézőpont közel áll hozzám: „Nem, tévedsz” és „Nekem nehéz egyetértek veled.” Az első az Úristen álláspontjából hangzik és megaláz, a második pedig a tiszteletet mutatja , utasítsd el az olyan kifejezést, mint „Hülyeség!”
Miért mondják ezt? Vársz reakciót: „Ó, köszönöm, amint elmondtad, hogy hülyeséget mondtam, azonnal rájöttem, hogy tévedtem!”? Tökéletesen tudja, hogy a reakció más lesz. Miért van rá szükséged?
És csak egy lista: „Ne mit csinálsz!” a hangsúlyos intonációt Ó, Uram (úgy tűnik, lehetetlen elviselni az ilyen ostobaságot az Úr segítsége nélkül?) okos ember„, de te mondasz ilyeneket” – azt javaslom, hogy ezeket és hasonló kifejezéseket a káromkodásokkal együtt dobd ki a szókincsedből, nem használnak, könnyen bántanak és sérthetnek.
Persze ez nem szavak kérdése, ugyanazt ki lehet fejezni a kézlengetéssel (mintha hülyeség lenne) és azzal, hogy rád nézel (mintha egy idióta lennél). Ha mindez egyáltalán nem zavar, az azt jelenti, hogy vagy figyelmetlen magadra, vagy a „vastag bőröd” túllépte a megszokott határt. Hogy ez mindig jó-e, nem tudom.
Általában próbálj meg nem adni negatív értékelések beszélgetőpartnerének véleménye éppen ellenkezőleg, megjelöl minden sikeres helyet kijelentéseiben, fenntartja benne a kompetencia érzését.
TANULJ MEG AZ ÉLESSÉG ÉS KATEGÓRIA NÉLKÜL KEZELNI

Hogyan segíthet Szókratész a fiataloknak

NAK NEK Ha beszélgetőpartnere nem érti meg, el akarja magyarázni neki. De ha belemegy egy monológba, veszíteni fog. Kerülje a monológot – a párbeszéd produktívabb, különösen, ha ismeri a szókratészi módszert.
A szókratészi módszer az, hogy gondolatait kis egységekre osztja, és mindegyik kérdés formájában kerül bemutatásra, rövid, egyszerű és kiszámítható válaszra utalva. Lényegében ez egy redukált, jól szervezett párbeszéd a kezdeményezés megragadásával.
Előnyei:
* leköti a beszélgetőtárs figyelmét, nem engedi elterelni a figyelmét;
* ha van benned valami logikai lánc a beszélgetőpartner számára ez nem meggyőző, időben észreveszi;
* a beszélgetőpartner maga jut az igazságra (bár az Ön segítségével). És ezért jó.
Klubunk egyik tagja, Volodya Ya. elmesélte nekem az édesanyjával folytatott beszélgetését. Ebben az esetben nem a tartalom, hanem a párbeszéd formája kell, hogy érdekeljen: a szókratészi módszer egy nagyon sajátos változata:
- Anya, hány éves vagyok?
- 23, fiam... Miért kérdezed?
- Anya, szerinted itt az ideje, hogy férjhez menjek?
- Nem, nem, még túl korai neked.
- Így van, anya, egyetértek veled. Ez komoly dolog, még le kell végeznem az egyetemet, és talpra kell állnom. ... Anya, mit gondolsz, én nőkkel élek?
-...nem tudom, fiam, valószínűleg...
- Persze, hogy élek. Én már teljesen felnőtt férfi vagyok. És lenne egy kérdésem hozzád: hozhatok nőket az otthonomba? Most van egy kedvencem. Feleségként aligha alkalmas nekem, és még túl korai, de nőként megőrülök érte. Anya, hol találkozzunk? Nem mindig van rá lehetősége a baráti lakásokban. Mi van, a bokrok alatt, az átjárókban, egészségtelen körülmények között vagyunk? Anya, nem akarod, hogy én és a nő, akit szeretek, bajba kerüljünk? Hozhatok nőket az otthonomba?
- Ó, fiam... De nem akarok tudni róla semmit.
- Bírság. Tessék, anya, neked és apának van jegye egy esti mozira, két epizódra. Érthető?

A béke és az igazság filozófiája

Az Ön véleménye mélyen ellenséges velem, de a kifejezési jogáért kész vagyok feláldozni az életemet.
Voltaire

Bármilyen kommunikációs technika haszontalan lesz számodra, amíg az alapvető attitűdök meg nem változnak az elmédben. Amíg harcos vagy, harcolni fogsz. Amíg nem vagy bölcs, nyerni akarsz. És ezért a végén mindig veszíteni fog.
De van egy másik út is - a Béke és az Igazság útja, és filozófiája a következő:
Próbálj meg ne nyerni, hanem megtalálni az igazságot. A tiéd vagy az övé győzelem nem az igazság diadalát jelenti, hanem csak azt, hogy az egyiknek sikerült levernie a másikat. És akkor mi van? Még a rossz is nyerhet. És az igaznak lenni még nem az Igazság...
Próbáld megérteni, mit akar a másik mondani, segíts neki megfogalmazni gondolatait, még akkor is, ha nem értesz vele egyet. Furcsa módon gyakran ez a leghatékonyabb módja annak, hogy meggyőzze beszélgetőpartnerét.
„A szövetségesed vagyok, mindent szeretek, de nem világos, hogy mi…” - lényegében ellenkezel vele. De formában te vagy a szövetségese, és csak meg akarod érteni. Kerülöd a konfrontációt, és maximális kölcsönös megértésre törekszel.

Ezért:
Keresse meg, miben van igaza, és miben nem téved, próbáljon inkább egyetérteni, mintsem egyet érteni. Nehéz olyanok mellett élni, akik mindenre készen állnak a „Nem!”. Sokaknál automatikusan elmúlik, mint egy reflex; de jobb, ha hagyjuk kiröpülni az „Igen!” reflexet, és legyen valami több, mint a szokásos „Igen, de...” játék.
A legtöbb jó feleségek Biztosan tudják, hogy férjük kedvenc szavai: „Oké, drágám, úgy lesz, drágám.
Ismerje el annak lehetőségét, hogy tévedhet, és kérjen kritikus megbeszélést.. Használd gyakrabban: "Figyelj, lehet, hogy tévedek, de konzultáljunk... Mit gondolsz, nem úgy?"
Ne nyomja. Csak érvekkel nyomj, és jobb, ha nem nyomsz velük, hanem motiválsz. Ha nem ért egyet, és tiltakozik:
* Győződjön meg arról, hogy megérti a beszélgetőpartnert. – Azt mondod…
* értsen egyet azzal, amiben igaza van, emelje ki szavaiban, mi az értelme. – Igen, ezzel egyetértek…
* tapintatosan fejezze ki egyet nem értését azzal, amivel nem ért egyet. „De nehéz ezzel egyetértenem” vagy „Ez nem világos számomra.”
* indokolja meg, miért nem ért egyet a véleményével, és ha érdekli, fejtse ki álláspontját.
Természetesen azért való élet ez az algoritmus hosszú. De ha elsajátítja, a tárgyalások rövidebbek és hatékonyabbak lesznek.
PRÓBÁLJON MEGÁLLAPODNI, NE KITAKTATNI. NE GYŐZELEMRE TÖREKEDJ, HANEM IGAZSÁGRA ÉS BÉKÉRE
Ha két beszélgetőtársat kardharcoshoz hasonlítanak, akkor leginkább azok vonzzák, akik félreteszik a kardjukat, és nyitott, barátságos tenyerüket nyújtják egymásnak. De ha a beszélgetőpartnere karddal hadonászik, ki kell tudni ütni a kezéből. Katonai készséged a vitakészségedben nyilvánul meg.

A polemikus harc művészete

Szó szerint fordítva: a vita háború. Minden polémikus csata fő motívuma az, hogy mindenki nyerni akar, bebizonyítani, hogy igaza van, és a beszélgetőpartnere téved. Az igazság aligha születik polémiában: mindenki általi bemutatása egyoldalú és tendenciózus, de a polémia segítheti az igazság megszületését. Aki tudja, hogyan adja be magának az injekciót, ritkán próbálkozik mások. És ha egy harcot rád kényszerítenek, meg kell nyerned.
Tisztelni kell a polémiát, de nem szabad elragadtatni magát. Ne kezdjen vitába, amíg ki nem mondta magának: „Most vitába bocsátkozok ezzel az emberrel, tudom, miért teszem ezt, elképzelem a következményeket, de biztos vagyok ennek szükségességében.”
Vannak egészen egyszerű, de nem túl igazságos eszközök a vita megnyerésére:
* monológban beszéljen olyan erőteljesen, hogy a beszélgetőpartnert megfosztják attól a lehetőségtől, hogy akár félbeszakítsa Önt,
* szakítsa félbe a beszélgetőpartnert, és ne engedje, hogy összegezze a sikeres eredményeket,
* nevetségessé tenni és az abszurditásig eljuttatni a beszélgetőpartner gondolatait,
* ragaszkodni az ellenfél kijelentéseinek sikertelen formájához,
*személyeskedj. Ez nem azt jelenti, hogy sértegetni, hanem egyszerűen megmutatni, hogy álláspontja nem tényeken alapul, hanem személyes indítékokon stb.
* eltereli a beszélgetést, ha nincs mit mondani.
Ezek nagyon hatékony eszközök, de örülök, ha sikerül nem visszaélni velük, vagy egyáltalán megbirkózni velük. Helyessége elriasztja ellenfelét, és kivívja mások tiszteletét.
Az Ön számára a legfontosabb:
Munka a nyilvánosság számára: próbálj meg legalább kifelé hatékonyan beszélni.
Ellenfeledet nem tudod meggyőzni, de megadásra kényszerítheted, ha a hallgatók szimpátiája az Ön oldalán van. Leütheted, elkábíthatod úgy, hogy zavartan kinyitja a száját, és mindenki veled nevet - nem feltétlenül rajta, hanem az oldaladon.
Vedd a kezdeményezést. Vannak olyan témák, amelyek előnyösek az Ön számára, mások pedig az ellenfél számára. Melyiket fogja megvitatni? Van olyan logika, amely megmutatja, hogy igazad van, és van, amely megmutatja neki. Az nyer, aki tartja a vonalát. Kövesd a végéig anélkül, hogy hagynád magad leütni.
Előleg! Nyomás, energia, egészséges agresszivitás. Soha ne keress kifogásokat, hanem készülj fel a támadásra. Üsd le ellenfeledet az adogatásod magabiztosságával és széles front támadások: dolgozzon érvklipekkel. Egy kérdésre lehet válaszolni, de nehéz egyszerre háromra válaszolni.
Inkább bontsd meg az álláspontját, minthogy a tiédet bizonyítsd.. Könnyebb megtörni, mint bebizonyítani: a törés nem építés... Ez a viták aranyszabálya, a tapasztalt harcosok titkos fegyvere. Amikor megvédi álláspontját, ne bizonyítsa, hogy igaza van, hanem törje meg a támadását. Támadáskor ne építs fel bizonyítási rendszert, hogy téved, hanem kérdezd meg, hogyan érvel, és törd le a védekezését.
Például egy férj és feleség megbeszélik, hova menjenek nyaralni. A feleség azt javasolja, hogy menjen a Fekete-tengerhez, a férj - a Fehér-tengerhez. A beszélgetés kimenetele nagyban függ a választott taktikától. Például, ha a férj felteszi a kérdést: „Mit nem láttál a Fekete-tengeren?” és a feleség elkezdi mesélni, milyen jó lesz ott, a férjnek csak gúnyolnia kell, és ez nem nehéz. „Ott süt a nap, meleg van...” - „És kihámlik az orrod”, „Lágy a tenger...” - „És egymás hegyén-hátán fekszenek az emberek a parton” - stb. a férj nem beszél a Fehér-tenger érdemeiről, csak rombolja a feleség lelkesedését a déli egzotikumok iránt.

Az okos feleségek azonban gyakrabban teszik fel a kérdést pontosan az ellenkezője: a feleség meglepetten felvonja a szemöldökét, és megkérdezi, mit fog csinálni a Fehér-tengeren? A férj, nem sejtve, hogy csapdába esik, mesélni kezdi, milyen csodálatos: fenyőfák, sátor, tűz... A feleség befejezi: „Füstös fazék, hideg van, nincs mit enni! ” - és a férjről kiderül, hogy bolond. Azokban a családokban, ahol ilyen apró titkokat ismernek, a házastársak nélkülözik ezeket a nem túl ártalmatlan trükköket, és inkább az őszinte, buktatók nélküli megbeszélést részesítik előnyben.
Csak légy biztos: Jobb nem ütni, mint hatás nélkül ütni. Visszavágott – plusz neki. Ne sajnáld az apróságokat – csak égesd el.
Előzze meg az esetleges támadásokat. Tudva, hol fognak eltalálni, előzze meg az ellenséget - válaszoljon neki előre.
A felkészült nyer. A csatatered ismerete nélkül lehetetlen harcolni, de az ellenfél mezőjének ismerete nélkül nehéz nyerni. Neked kell őt képviselned lehetséges lépések, érvek, támadások és védekezések. Számítsd ki ellenfeled helyzetét, hogy ne tudj helyette rosszabbul válaszolni, mint ő maga – és akkor kezdhetsz nyerni.
Kiváló felkészülés egy edzési vita, ahol valaki kijátssza a pozíciódat, te pedig ellenfélként lépsz fel magaddal szemben.

Teszt "Miféle madár vagy?"

Mindenki vagy szinte mindenki szereti a teszteket, de a többség csak azért válaszol a kérdésekre, hogy az eredmény megismerése után értékelje – nem, nem saját magát, hanem a tesztet: mennyire pontosan sejtette a teszt azt, amit az ember anélkül tudott magáról... Igen , a tesztek segítenek az embernek gondolnia kell még egyszer önmagára, egy kicsit „kívülről” nézni a tulajdonságait, de a népszerű tesztek fő funkciója a szórakoztatás.

Teszt "Miféle madár vagy?" - nem unalmas, de itt más célra adják. Attól tartok, hogy valaki túlságosan egyenesen kezdi felfogni a fenti szabályokat és ajánlásokat anélkül, hogy sajátosságaihoz és személyes helyzetéhez kötné. A teszt segít megérteni, hogy nincsenek általános ajánlások, hogy az egyik embert díszítő tulajdonság akadályozhatja a másikat.
A káromkodás például nyilvánvalóan nem jó. De több embert meg kellett tanítanom káromkodni, mert nem tudták, hogyan kell ezt csinálni. És az ő helyzetükben szükségük volt rá.
Így,

Válaszolj a kérdésekre

A kérdések megválaszolásakor három válasz közül kell egyet választani. Ha kétségei vannak, egyszerűen válassza ki az Önnek legmegfelelőbb választ. Ez vagy az a válasz nem azt jelenti, hogy jobb vagy rosszabb, hanem egyszerűen azt, hogy ez vagy az vagy.
1. 12 éves vagyok, sétálni készülök, és anyám hirtelen azt mondja: "Már késő van, nem mész sehova." ÉN:
a) Nagyon-nagyon megkérem anyámat, hogy engedjen ki, de ha továbbra is ragaszkodik az úthoz, akkor otthon maradok,
b) Azt mondom magamnak, hogy „nem akarok sehova menni”, és otthon maradok,
c) Azt mondom: „Még nem késő, megyek”, bár anya később szidni fog.
2. Egyet nem értés esetén általában:
a) figyelmesen meghallgatom a többi véleményt, és igyekszem megtalálni a kölcsönös megegyezés lehetőségét,
b) kerülöm a haszontalan vitákat, és más módon igyekszem elérni a célomat,
c) Nyíltan kifejtem álláspontomat, és megpróbálom meggyőzni beszélgetőpartneremet.
3. Olyan embernek tekintem magam, aki:
a) szereti, ha sokan kedvelik, és olyan lenni, mint mindenki más,
b) mindig önmaga marad,
c) szeret másokat akarata szerint hajlítani.
4. A hozzáállásom romantikus szerelem:
a) a szeretett ember közelében lenni a legnagyobb boldogság az életben,
b) ez nem rossz, de amíg nem követelnek túl sokat tőled, és nem hatolnak be a lelkedbe,
c) csodálatos, különösen, ha a kedvesem mindent megad, amire szükségem van.
5. Ha ideges vagyok, akkor:
a) Megpróbálok találni valakit, aki megvigasztal,
b) Próbálok nem figyelni rá,
c) Kezdek dühös lenni, és kiabálhatok másokon.
6. Ha a főnök nem igazán kritizálta a munkámat, akkor:
a) fájni fog, de megpróbálom nem mutatni,
b) ez felháborít, aktívan védekezni fogok, és válaszként kifejezhetem állításaimat,
c) Ideges leszek, de elfogadom, amiben igaza van, és megpróbálom kijavítani ezeket a hibákat.
7. Ha valaki megszúr a hiányosságommal, akkor én:
a) Ingerült leszek és csendben maradok, rágva magamban a haragot,
b) Valószínűleg mérges leszek, és kedvesen válaszolok,
c) Ideges leszek, és elkezdek kifogásokat keresni.
8. Akkor teljesítek a legjobban, ha:
a) önmagában
b) vezető, vezető,
c) a csapat része.
9. Ha befejeztem néhány nehéz munkát, akkor:
a) Csak áttérek egy másik témára,
b) megmutatni mindenkinek, hogy már mindent megtettem,
c) Szeretném, ha megdicsérnének.
10. A bulikon általában:
a) Csendesen ülök a sarokban,
b) Arra törekszem, hogy minden esemény középpontjában legyek,
c) Az időm nagy részét azzal töltöm, hogy segítek megteríteni és mosogatni.
11. Ha az üzletben a pénztáros nem ad aprópénzt, akkor:
a) természetesen megkövetelem,
b) Mérges leszek, de nem mondok semmit. Nem szeretek veszekedni a pénztárosokkal
c) Nem figyelek rá. Egy apróságra nem érdemes odafigyelni.
12. Ha úgy érzem, hogy dühös vagyok, akkor:
a) Kifejezem érzéseimet és megszabadulok tőlük,
b) Kényelmetlenül érzem magam
c) próbálom megnyugtatni magam.
13. Amikor megbetegszem, én:
a) ingerlékeny és türelmetlen leszek,
b) Lefekszem, és nagyon várom, hogy vigyázzanak rám,
c) Igyekszem nem figyelni rá, és remélem, hogy körülöttem mindenki ezt fogja tenni.
14. Ha valaki kiváltotta erős felháborodásomat, inkább:
a) fejezd ki érzéseidet neki nyíltan és arccal,
b) kioldja érzelmeit valamilyen nem kapcsolódó ügyben vagy beszélgetésben,
c) közölje vele közvetve, például másokon keresztül.
15. A mottóm nyilvánvalóan a következő lesz:
a) Mindig a győztesnek van igaza,
b) Az egész világ szereti azt, aki szeret,
c) Ha halkabban vezetsz, tovább fogsz menni.

Mit mutat a teszt?

A teszt segítségével három egészen eltérő és élénk személyes portréhoz kötheti magát, amelyeket hagyományosan „galambnak”, „struccnak” és „sólymnak” neveznek. A válaszok eredményeit dolgozd fel. Ehhez osszuk fel a teszt 15 kérdését és válaszait három ötösre: 1–5, 6–10, 11–15. Hogy megtudd, milyen „galamb” vagy, számold meg, hány „A” válasz van az első ötben, „B” a második ötben és „B” a harmadikban. A maximum 15 lehet, a minimum - 0. A „strucc” tulajdonságaid súlyosságát az első ötben szereplő „B”, a második „A” és a harmadik „B” összege mutatja. "Sólyom" válasza "B" az első ötben, "B" a másodikban és "A" a harmadikban.
Ha például 11 "galamb" válasza van, 4 "strucc" és nincs "sólyom" válasz, akkor egyértelmű, hogy Ön áll a legközelebb a galambhoz, egy kis strucchoz, és semmi köze nincs a Sólyomhoz. Ha minden egyenlő, akkor mindenből van egy kicsit és különböző helyzetekben különböző módokon fejezed ki magad.
Igaz, érdemes megkérdezni: mit vettél át a Galambból - kedves szelídséget vagy savanyú határozatlanságot? Strucctól – érzelmi stabilitás vagy elszigeteltség? A Hawktól – határozottság vagy agresszivitás?
Ehhez alaposan tekintse át ezeknek a személyiségtípusoknak a leírását.

Galamb

Adakozó, szerető, gyengéd és érzékeny ember. A galamboknak szeretetre van szükségük, ezen múlik boldogságuk, biztonságuk, ennek érdekében akár önmagukat is feláldozzák. A galambok sok szempontból gyengék és motyogók. Bármit hajlandóak megtenni másokért – és gyakrabban azt, amit titokban szeretnének, hogy mások megtegyenek értük. Vagy félnek, vagy nem tudják, hogyan kell közvetlenül kérni vagy követelni, amire szükségük van. Túl kedvesek és engedelmesek – mert gyávák.
A galambok azzal az álommal élnek, hogy találjanak egy személyt, aki kitalálja vágyaikat és tökéletesen megérti azokat. Ha ennek nem tesznek eleget, gyakran csalódnak. Általában túl sok időt szentelnek az álmoknak és aggodalmaknak, ahelyett, hogy valami komoly dolgot csinálnának.
A galamb gyakran másodlagos szerepet játszik, hozzájárulva mások felemelkedéséhez a csúcsra. Ez nem azért van, mert a galambok bármilyen szempontból is alacsonyabb rendűek, hanem egyszerűen jobban érzik magukat a trón mögött, nem pedig azon. Félnek kezdeményezni és felelősséget vállalni, és nagyon bizonytalannak érzik magukat a vezető szerepében. A galambok mások véleményétől függenek, és elkötelezettek imádatuk tárgyának. Kis dolgoktól szenvednek, és gyakran babonásak. Könnyű, békeszerető, A galambok szelídítő hatással vannak a temperamentumos és agresszív emberek. Saját haragjukat önmagukra irányítják, gyakran elveszítik egészségüket, megfáznak, elvesztik a pénztárcájukat, és kolbász helyett az ujjukat vágják.

Strucc

A strucc hideg, számító, óvatos ember, és inkább mindentől távol tartja magát. Neki térre van szüksége maga körül, nem valakire az oldalán. Ha valaki túl közel kerül hozzá, akkor vagy eltolja, vagy gyakrabban maga menekül előle. A strucc elég önmagából, és csak békét akar. Hogy elkerülje a nem kívánt kapcsolatokat, vagy ne adj Isten, a csalódást, nemcsak a fejét igyekszik a homokba rejteni, hanem a szívét és a tehetségét is.
A strucc kerüli a kapcsolatokat és főleg az azokból adódó kötelezettségeket. Azok, akik feleségül veszik őket, tudják, hogy az élet velük nagyon hideg lehet. A struccok szívesebben szenvednek csendben és magányban.
De a szenvedésük nem túl fájdalmas, hiszen tudják, hogyan kell megvédeni magukat tőle. Még ha Struccot vissza is utasítják, egészen nyugodtan viseli. Nem várnak el túl sokat az élettől és az emberektől, így nem is csalódnak. Mivel soha nem törekednek semmire, senki sem mondhatja, hogy kudarcot vallott.
Elzárkózásuk integritást és önellátást ad nekik, ami hiányzik mind a Galambból, aki igyekszik másoknak tetszeni és alkalmazkodni, valamint a Sólyomból, aki sikereket akar elérni, és mindig mozgásban van. De ugyanez az integritás (a másik oldala az elszigeteltség) elvágja a Struccot a többi emberben és önmagában lévő legjobbtól, az élet forrongó folyamától.

Sólyom

Egy ambiciózus, határozott és bátor ember, a Hawk-nak hatalomra van szüksége. Céljait követve a Hawks sok ellenfelet szerez, másrészt viszont sok mindent elér. Ellenségességük, agresszivitásuk és némi megszállottságuk nagyon megviseli őket összetett műholdak az életben, de ugyanakkor arra kényszerítenek mindenkit, hogy álljon ki maga elé, és mindent beleadjon a munkájába. Gyakrabban csodáljuk őket, mint szeretjük őket.
A sólymok azonnali engedelmességet, önzetlen odaadást és rengeteg csodálatot követelnek. De másrészt keményebben dolgoznak, mint bárki más, és általában megérdemlik az ilyen bánásmódot. A tökéletességre, az ideálra törekednek, megalkuvást nem ismernek, és „mindent vagy semmit” követelnek. És bár könnyen kritizálnak másokat és önmagukat, rosszul reagálnak mások kritikájára. Bármilyen felvetés, hogy hibázhatnak, nemcsak feldühíti őket, hanem mély depresszióba is sodorhatja őket, hiszen e héjaszerű homlokzat mögött nem olyan kegyetlenek, mint amilyennek első pillantásra tűnnek. Hawks számára a világ egy csatatér, és ellenségek veszik körül őket. De ne aggódj: intelligenciával és éleslátással vannak felvértezve, természetes stratégák, és rengeteg energiával rendelkeznek. Az egyetlen csatát, amit elveszítenek, az önmagukkal vívott harc.

Ha változtatni akarsz...

Ez a teszt csak egy lehetséges „szeletet” nyújt személyiségének, de reméljük, hogy segítségével jobban megérti néhány jellemzőjét. Nem olyan fontos, hogy melyik tulajdonságok vannak benned hangsúlyosabban – Galamb, Strucc vagy Sólyom, az a fontos, hogy ismét úgy nézz magadra, mintha kívülről néznél. Úgy tűnik, nem minden elégít ki önmagaddal kapcsolatban. Ha úgy dönt, hogy változtat, készüljön fel a kellemetlen helyzetekre – ez elkerülhetetlen szakasza a növekedés folyamatában.
Beleegyezni a változásba olyan, mint beleegyezni egy műtétbe: egy ideig fájdalmat okoz, de megszabadul a régi betegségtől.
Az alábbi gyakorlatok segítségével megszabadulhatsz személyiséged gyenge, nemkívánatos oldalaitól, fejlesztheted erősségeit.
Érezheti, hogy egyes feladatok eredményesek negatív tulajdonságok: Miért képezzük őket? Zavar van itt: képességek fejlesztésére kérik, nem tulajdonságokat. A tulajdonságok örökké megmaradnak, de a készségek csak akkor, ha szükséges.
Tudni kell „ütni”? Az „ütni” nem szükséges, de az „ütni tudni” néha nagyon szükséges...

Mire van szüksége Dove-nak?

Diagnózis és általános utasítások.
Fel kell nőnie és önállóbbá kell válnia, el kell kezdenie saját életét élni, gyakran mások elvárásaival vagy kéréseivel ellentétben. Meg kell tanulnod, hogy önmagadnak legyél ember, és ne másoknak. Jogod van önmagad lenni. Meg kell engedned magadnak sok olyan dolgot, ami belsőleg még nem engedélyezett számodra.
Ez nem azt jelenti, hogy azzá kell válnod rossz ember, de azt a jóságot, amiből annyi van benned, megbízhatóan meg kell védeni.
Feladatok:
1. „Mosoly nélkül” gyakorlat.
Egy mosoly csodálatos, mindig gyönyörűvé tesz. De mosolyogással is „elkapnak”: ha mosolyogtál, az azt jelenti, hogy igent mondtál. Biztos benne, hogy mindig ez a leghelyesebb válasz?
Ahhoz, hogy „szabadabb” emberré válj, tanulj meg nem mosolyogni, ha valaki rád mosolyog. Engedje meg magának, hogy egyszerre legyen komor és komoly.
2. „Nem” gyakorlat.
Nehéz neked „nem”-et mondani – nem akarod felzaklatni az illetőt, mert megsértődhet vagy mérges lehet rád. Tehát meg kell tanulnod nyugodtan és határozottan nemet mondani. Először is joga van ehhez, másodszor pedig az ilyen „nem”-et normálisan érzékelik.
3. „A kezdeményezés megragadása” gyakorlat.
Tanulj meg kezdeményezni a beszélgetésben és az üzleti életben.
4. „Nem szabványos cselekvések” gyakorlat.
Túlságosan függ a körülötted lévő emberek véleményétől, és félsz túllépni a szokásos („mint mindenki más”) viselkedésén. Engedjen meg magának minden ésszerűt, de szokatlan cselekedetek. A buszmegállóban csak csendben állni szokás, de fázol - ugorj vagy gyakorolj. Mások úgy néznek rád, mintha abnormális lennél? - Először is tévednek, másodszor pedig miért érdekli Önt a véleményük és az értékelésük?
5. "Ajak" gyakorlat.
Ha továbbra is nehezen viseli el mások rosszalló pillantását, edzeni kell mentális stabilitását. Az utcán vagy a közlekedésben emelje meg egy kicsit felső ajak, szabaddá teszi az ínyét és a fogait, és az arca kezd kellemetlen kifejezést ölteni. Engedd meg magadnak, hogy ilyen csúnya, kellemetlen arccal legyél. Az a jó ebben a gyakorlatban, hogy itt beállíthatja a „feszültségszintet”. Ha kemény lesz, engedje le az ajkát; Ha nem érzel feszültséget, emeld feljebb az ajkad...
6. „Adok egy osztályzatot” gyakorlat.
Ez a gyakorlat megkönnyíti az elvégzését korábbi feladatok, és belsőleg szabadabbá tesz. Az életben és a kommunikációban tanulja meg, hogy ne értékeljenek, hanem elismerjenek. Ne várja meg, hogy az emberek értékeljenek – legyen Ön az első, aki értékeli magát. Nem szabványos műveletek végrehajtásakor figyelje meg mások különféle reakcióit (nem mindegyik lesz megfelelő és intelligens). Ha hibázott, és cserbenhagyott valakit - ne aggódjon, hanem figyelje meg, hogyan (helyesen, nem? Okosan, nem?) ez a személy hogyan reagál a hibájára.
7. "A negatív érzelmek szabadsága" gyakorlat.
Félsz attól, hogy nem helyénvaló (különösen negatív) érzelmeiddel megbántasz vagy felzaklatsz másokat. Ez jó aggodalomra ad okot, de neked kell megszabadulnod ettől a félelemtől. Bármilyenek is az érzelmei, joga van hozzájuk. Gyakrabban, szabadabban fejezze ki negatív érzelmeit mások felé vagy egyszerűen csak a térben.
8. „Szólás- és véleményszabadság” gyakorlat.
Tanuljon meg hangosan és magabiztosan beszélni, gyakrabban beszéljen kategorikusan.

9. Gyakorlat „A vádak szabadsága”.
Tanuld meg, hogy ne kifogásokat keress a vádakra reagálva, hanem azonnal indulj ellentámadásba és ellenvádold magad. Ellenkező esetben ne várd meg, amíg támadni kezdenek: kezdj te magad a vádaskodással.
10. „Tedd rendbe a dolgokat!” gyakorlat!
Legyen szabály az üzletekben és más szolgáltató központokban, ahol még nincs szolgáltatás, rendet kell tenni. Engedje meg magának, hogy megjegyzéseket tegyen a kereskedelemben és a fogyasztói szolgáltatásokban dolgozók felé (nem számít, hogy hatékonyak-e vagy sem).

Mire van szüksége a struccnak?

Diagnózis és általános utasítások.
Hidegséged, amely rontja az emberekkel való kapcsolatokat, és korlátozza a világ minden színének érzékelését, nem természetes, hanem csak a kapcsolatoktól és élményektől való félelmed következménye. Igen, az élet fájdalmas lehet, de ez nem ok arra, hogy egyáltalán ne éljünk. És ami annyira fájdalmas volt gyermek- és serdülőkorban, az ma már nem ijesztő. Próbálj megnyílni a világ előtt, és a világ megnyílik előtted! A tiéd a fő feladat- fejleszteni az érdeklődést és a figyelmet a körülötted lévő emberek iránt, megtanulni megérteni és jobban érezni őket.
Feladatok:
1. „Asszociációk” gyakorlat.
Ez híres játék egy csoportban, amikor egy ember kijön, és valaki másnak kívánsága van. A kitalálónak „absztrakt” kérdéseket kell feltennie (például: „Milyen háztartási cikk?”), a válaszolónak pedig a rejtélyes személyre kell gondolnia, megpróbálva a válaszát asszociatív módon társítani vele.
2. „Arcok memorizálása” gyakorlat.
Fejlessze ki azt a szokást, hogy emlékezzen a körülötte lévő emberek arcára. Néztünk, becsuktuk a szemünket, és megpróbáltunk mindent vizuálisan, részletesen helyreállítani. Ha nem működik, valamit „nem lát”, nézze meg újra, hogy a memorizálás teljes legyen.
3. Gyakorlat „Hogyan nevet?”
Az arcokra nézve próbálja meg elképzelni: „Hogyan nevet vagy sír? Mennyire sértődött meg három éve (pusztán vizuálisan - látod?) Milyen lesz idős korában (lásd?)”

4. Gyakorlat „Mi ő?”
Baráti társaságban, ahol van csevegés és szórakozás, kapcsolja ki a nyüzsgést, hallgassa meg a többieket, és próbálja megérteni: „Miért mondja vagy csinálja ezt – és mit csinál? tényleg olyan vidám, vagy csak úgy tesz, mintha hallgatna - Érdekes, hogy a bolondot játssza - miért?
5. „Én mások szemével” gyakorlat.
Különféle helyzetekben és együtt különböző emberek próbálj meg beszélgetőpartnered szemével nézni magad. Milyen benyomást kelt? mit gondol rólad?
6. „Empátia” gyakorlat.
Amikor beszélgetőpartnerét érintő személyes témákról beszél, próbálja meg aktívan és érdeklődve (nem külsőleg, hanem belsőleg) hallgatni rá, anélkül, hogy magához ragadná a kezdeményezést vagy kikapcsolódna, hanem átérezve próbálja magát a helyébe helyezni.
7. „Transformáció” gyakorlat.
Próbáld meg érezni magad a másik személy helyében. Képzeld el, hogy ő te vagy. Tedd magad a helyébe, lépj be a megjelenésébe, hatolj be az övébe belső világ. Reprodukálja testtartását, járását, arckifejezését és mozdulatait. Reinkarnálódjon – próbálja átérezni az érzéseit, és a gondolataival gondolkodni.
8. Vállalkozásokban gyakrabban vállald fel a tömegszórakoztató szerepét.
Ha nem megy, tanulj.

Mire van szüksége Hawknak?

Diagnózis és általános utasítások.
Ha ellenségnek tekinted a körülötted lévőket, akaratlanul is azzá változtatod azokat, akik a barátaid lehetnek. A lehetséges hasonló gondolkodású embereket akaratuk ellenére versenytársaivá változtatja. Hogy ez ne forduljon elő, meg kell tanulnod toleránsabbnak és barátságosabbnak lenni.
Feladatok:
1. „Mosoly” gyakorlat.
Meg kell tanítanod magad, hogy meleg, barátságos mosolyod legyen, mint a szokásos kifejezésed. Ha nincs, akkor készen kell lenni rá. Mindig legyen egy belső mosoly.
2. „Béke veled” gyakorlat.
Az első mondat (belső kifejezés, hozzáállás), amikor valakivel találkozunk, ez legyen: „Béke veled!” Add neki teljes lelkedből, teljes szívedből! Reggel hazulról indulva dobd ezt az égnek, madarak, fák! Megölelhetsz egy szép fát. Ha veszekedni kezdesz valakivel vagy káromkodni kezdesz, emlékezz 3 percenként, és ismételd meg: „Béke veled!” - ez segít megállítani.

Sokan egy másik belső kifejezést részesítenek előnyben (és egyszerűen elmentenek), nevezetesen: „Rendben”. Bármi is történik, ötpercenként mondd magadnak belső mosollyal: „Jó!” Kiabálnak rád: „Rendben”. Azt kiáltod, hogy „Rendben” is. Egy idő után már senki sem akar majd sikoltozni, és a lelked könnyed és meleg lesz.
3. „A kezdeményezés átadása” gyakorlat.
Gyakrabban adja át beszélgetőpartnerének a kezdeményezést a beszélgetésben. A beszélgetés arról szóljon, amit ő akar, és ahogyan ő akarja.
4. Gyakorlat "Értékelés önmaga számára."
Legyen gyakrabban értékelt, mint értékelt. Hogy érzik magukat körülötted a körülötted lévők? Jól érzik magukat melletted és körülötted? Ha valaki hibázott, ne erre a tényre figyeljen, hanem arra, hogyan reagál ebben a helyzetben.
5. „Kellemes beszélgetés” gyakorlat.
Ha a kérdés nem túl alapvető (egyébként tanulja meg gyakrabban így értékelni), próbálja meg egyszerűen kellemessé tenni a beszélgetést. Függetlenül attól, hogy beszélgetőpartnerének igaza van vagy nincs igaza, ostoba vagy sem – győződjön meg róla, hogy jól érzi magát veled.
6. "Felhő a nadrágban" gyakorlat.
Tanulj meg kevesebbet, halkabban, lágyabban beszélni. Inkább próbálj egyetérteni, mint ellentmondani. Mondjon „igen”-t gyakrabban, mint „nem”. Kerülje a kategorikus kifejezéseket és intonációkat.
7. „Bókok és hála” gyakorlat.
Használjon ki minden kényelmes alkalmat, hogy valami jót mondjon az illetőnek róla és tetteiről. Fejezze ki mindazt, amit szeretett a személyben: a szemével, mosolyával és természetesen szavakkal. Engedd meg magadnak, hogy csodáld: „Nagyon jól nézel ki ma!” "Szívem mélyéből köszönöm, ez egyszerűen csodálatos!" A lényeg az, hogy őszinte legyen, és ez csak tőled függ.
8. Gyakorlat „A zivatar törölve.”
Tanuld meg kontrollálni negatív érzelmeidet. Nehezen tudod visszatartani őket, és a körülötted lévőknek is nehéz elviselni őket. Tanulj meg nem káromkodni. Nem lenne gyenge egy egész héten keresztül mindenkinek mindent megbocsátani, mindent megértéssel elfogadni, nem kritizálni vagy kommentálni, nem elítélni, nem káromkodni? Ha egy hétig gyenge, akkor meddig nem gyenge?
9. "Zsálya" gyakorlat.
Tanuljon bölcsességet, szemlélődő életszemléletet és veszíteni való képességet. A vesztesége a tiéd új tapasztalatés a lehetőség, hogy tanuljunk belőle. Bármi is történik, mielőtt felháborodna vagy ideges lenne, tedd fel magadnak a kérdést: „Hogyan reagálna erre egy bölcs ember?”

3. rész TE ÉS ÉN ÉS TE ÉS MI

(az interperszonális kapcsolatok pszichológiája)

A neurotikusokról, az önszeretetről és az emberekről

Visszatérés az elveszett paradicsomba

Okosabb vagyok mindenkinél a világon
Nem félek senkitől.
Ilyen nagyszerű vagyok,
Most száz évig fogok élni.
Olyan attitűd, amely kihúzhat bármilyen neurózisból

Amíg a gyereket meg nem mérgezi a civilizáció mérge, addig nem hasonlítja össze magát másokkal, és kevéssé érdekli, hogyan értékelik: tudja, hogy természetes és szép. Ez azt jelenti, hogy mentálisan egészséges. Nézze: minden bizonnyal pozitívan viszonyul önmagához, és a szüleinek keményen kell dolgozniuk, hogy meggyőzzék, lehet „rossz”.

Miért? És hallgatni. És így verik újra és újra a gyermeket még ép lelkében (szeretettől megfosztva, haragtól leszúrva és gyűlölettel sújtva), amíg fájdalmat nem érez, míg a lelkében seb nem keletkezik. Most a szülők elégedettek. Most, amikor el kell érned valamit egy gyerektől, csak rá kell ütnöd lelki seb(„Rossz vagy!”), ő pedig megrándulva engedelmeskedik.
Nevelni kell, hogy a gyerek lehet „rossz”, különben a gyerekről kiderül, hogy irányíthatatlan. Kemény, de elkerülhetetlen és szükséges, mint a védőoltások. Igaz, ebben az esetben a mentális betegség beoltásáról, az „elutasítás” és „kisebbrendűség” neurózisáról van szó.
Aztán felnövünk, de a neurózis megmarad, nem tér vissza az ünneplés érzése. Neurotikussá válunk. A neurotikus az az ember, akivel nehéz másoknak, de éppen azért nehéz, mert önmagával is nehézségei vannak. Az a baja, hogy nem szereti és nem tiszteli magát. Szeretet nélkül nincs mit adnia, és ennek megfelelően semmit sem kap a körülötte lévőktől. A hozzáállása az, hogy „adok”, és nem „adom”. rágja és kínozza, csak fokozza a szenvedését.

És mindez csak azért van, mert gyerekkorában nem szerették...
A GYERMEK TUDJA, HOGY SZÉP. A FELNŐTTEK FELEJTETIK EL

Minden a szerelemmel kezdődik

Csak a szerelemre van szükséged!
A fiatalok legnépszerűbb szlogenje

És csak annyit kell mondania az embernek: „Higgy magadban, szeresd magad, és ha nagyon szereted magad, akkor annyi szeretetet adsz magadnak, hogy többé nem kell húznod másoktól, és te magad képes leszel rá. nagylelkűen odaadni.”
Engedd meg magadnak, hogy legalább megsimogasd magad, ha nem tudod megünnepelni a létezésedet!

Lépj ki neurózisaidból – engedd meg magadnak, hogy szeresd magad. Az emberek iránti szeretet önmagad iránti szeretettel kezdődik. A hozzáállás legyen az első, aki minden reggel veled ébred: jó vagyok, kedves, szeretett és csodálatos." Miért? Először is, nagyon kellemes.
Aki nem hiszi, az kipróbálhatja és meggyőződhet róla.
Másodszor, és ami a legfontosabb, mások elkezdik szeretni az ilyen embert. A mély magabiztosság, az „érdemes és érdekes ember vagyok” (vagy „én vagyok a Nap, velem jön az ünnep”) öntudat, hipnózishoz hasonlóan sugallatként hat, szó nélkül meggyőzi az embereket - tudatalatti szinten. Az önmagunkról alkotott kép mások képévé válik. Szeretik, már csak azért is, mert szeretni könnyű, nyitott az önmaga iránti kedves hozzáállás érzékelésére.
Nehéz, ha nem lehetetlen szeretni azt az embert, aki eltaszítja a szeretetet, elzárkózik előle, nem tud vagy nem akar (tudatlanul) szeretni. Ez vonatkozik a tiszteletre, a nyitottságra és az érdeklődésre: ha nem hiszem, hogy mindez rám is vonatkozhat, óvatos hozzáállásom szükségszerűen kioltja ezeket az impulzusokat.
És lelkileg egészséges ember nemcsak hiszi, hanem tudja, hogy mindig és feltétel nélkül méltó a szeretetre és a tiszteletre. Vegye figyelembe, hogy ez egyáltalán nem csökkenti az önkritikáját. Bebizonyosodott, hogy az önmagukat elfogadó emberek nem félnek magas mércével összehasonlítani magukat, és objektív (vagyis gyakran alacsony) önértékelést tesznek maguknak.
Miért félne a kritikától? Igen, nem sikerült neki, és rosszul sült el. Ez nem jó, de a nap foltokat okozhat, és legközelebb biztosan megpróbálja jobban csinálni! A rossz jegy nem karcolja meg a lelket, és végül ne mondd le miatta a lét ünnepét!
Az is vonzó, hogy egy önmagát őszintén szerető, neurózisok által nem terhelt embernek nincs akadálya mások szeretetében, fogékony az érdemeikre, és mindig kész kiönteni az őt elhatalmasodó szeretetet.
AZ EMBEREK IRÁNTI SZERETET AZ ÖNMAGAD SZERETETÉVEL KEZDŐDIK

Igaz, van egy JELENTŐS KIEGÉSZÍTÉS.

Ami hiányzott Carlsonnak

Jóképű, intelligens és közepesen jóllakott férfi vagyok élete javában, a világ legjobb Carlsonja.
Carlson

Carlson testileg-lelkileg egészséges ember, de vad ember, aki mindenkit szeret és senkit sem tisztel. Carlsonnak jó, de ahhoz, hogy senki ne érezze magát rosszul vele, neki is civilizálódnia kell.
A civilizáció feltételezi az „én”-ről a „másik”-ra való átorientációt, a „látlak és tisztellek téged, mint személyt” attitűd megjelenését.
Mindenki elsősorban önmaga érdekli és gondoskodik magáról. Ezt teljesen leküzdeni lehetetlen, de ésszerű határokon belül korrigálni kell.
Kezdheted kicsiben: élénk és kedves érdeklődéssel az emberek iránt. – Milyen ember ez, hogyan él és lélegzik? - közömbösség és nyavalygás helyett: „Ilyen magányos vagyok...”
Mielőtt megpróbálná felhívni magára mások figyelmét, tanulja meg felhívni a figyelmét másokra.
Ezt követi a másik megértésére és segítésére való hajlandóság. – Mi érdekli őt, mire van szüksége?
Igen, mindenki a saját dolgaira és gondjaira van ragadtatva, de ez ilyen mértékben lehetetlen!

Több mint hasznos, ha kívülről látod magad. „Mire van szüksége tőlem, mit szeret bennem, mit nem, mit kíván nekem? Néhány dolgot maga is sejthet, néhány dologról meg kell kérdeznie.
Ha lehetséges, az eredmények szerint járjon el.
Ha mindez megvan, akkor valóban „a világ legjobb Carlsonja” leszel.

A szerelem magva

Bármilyen tárgyilagosnak is adjuk ki magunkat, mindig magunkban hordozzuk azt a hajlamot, hogy így vagy úgy értékeljünk másokat. Egy elvárást is hordozunk magunkban - egy előretudást arról, hogy mi lesz az Ellen vagy az Ismerős. Az elvárás több, mint azt remélni vagy kívánni, hogy valaki „jó” vagy „rossz” lesz. Ez öntudatlan tudás, tudás-hit, élő mentális attitűd.
Ami a kapcsolatunkban nő, az elsősorban a lelkünkből fakad. A másikhoz való hozzáállásom alakítja a köztünk lévő kapcsolatot, ennek mechanizmusa egyszerű. A javaslat hatása azonnal hat. Amikor rendíthetetlen magabiztossággal néznek rád, mint bolondra vagy önzőre, nehéz másnak érezni magad. Az élő várakozás a legerősebb hipnotizőr.
Nem azonnal nyilvánvaló, de idővel a kapcsolatokban egyre szilárdabban alakul ki egy ÉRZELMI HAROK. Köztudott: „Ahogy jön, úgy reagál.” Akivel együtt érzünk, az kölcsönös együttérzéssel válaszol. Készen állunk a vádakra – találkozunk az ellenünk szóló vádakkal. Gyanakvásra gyanakvást kapunk, nyitottságra nyitottságot. Aki a legtöbbet adja, az kapja a legtöbbet. És ami a legfontosabb, a Másikhoz való hozzáállásunkat kezdi meghatározni a hozzá való saját lelki hozzájárulásunk. Szeretjük az embereket azért a jóért, amit beléjük fektettünk, és gyűlöljük a rosszat, amit okoztunk nekik.
Nem, ennek a gondolatnak nem L. N. Tolsztoj a szerzője. Szerzője az emberiség spirituális kultúrájának teljes története.
Az impulzív jócselekedet igazolást keres a „mert ő jó”, mint ahogy a véletlen visszautasítás vagy durvaság is racionalizálódik „jó szolgálatot tesz neki”.

Ennek eredményeként az első mentális impulzusok, bármiek is legyenek (jó ill rossz minősítés személy), általában megerősítik.
Gondoltuk, néztük, hittük, megkaptuk. "Ami egy kapcsolatban történt, az már megtörtént benned."
Shri Rajneeshnek ez a gondolata csak egy újramondása annak, amit más bölcsek ismételtek több száz éven át előtte.
Az, hogy valaki szeret-e vagy sem, lényegtelen. A lényeg az, hogy az emberek kedveljenek téged. Előrelátó jóakarat teremt pozitív hurok a kapcsolatokban a rosszindulat negatív. A szerelem magjából kert nő. Az agresszió magjából emelkedik ki a dzsungel. Milyen gabonákat hordasz a lelkedben?

NEM FONTOS, HOGY SZERETSZ-E VALAKI VAGY NEM.
A FŐ AZ AZ EMBEREK, HOGY SZERETNEK TE

Milyen törvény szerint élsz?

- Mit mond a dzsungel törvénye?
- Először üsd meg, aztán add a hangod.
R. Kipling. "Mowgli"

Az élethez és az emberekhez való hozzáállásunk általában gyermekkortól kezdve alakul ki. Tegyük fel, hogy a szigorú szüleim gyerekkoromtól kezdve belém nevelték: „Fiam, az élet egy dzsungel, ahol mindenki csak önmagáért van, és ne várj jót az emberektől, amíg az ember be nem bizonyította, hogy rendes, maradj távol tőle .”
Valószínűleg találkoztál már hasonló meggyőződésű emberekkel. Az ilyen embereknek van még egy sajátosságuk: általában hallgatnak ezekről a hiedelmeikről, mert nem bíznak az emberekben.

Vagy egy másik lehetőség, amikor a fáradt és szomorú szüleim így vagy úgy a lelkembe adják: „Az élet, fiam, bonyolult dolog, és az emberek nagyon különbözőek, nézz alaposan az emberekre. Győződjön meg róla, hogy a jó egy dolog, de látni fogod: „Ha rossz, akkor más, amíg rá nem jössz, ne engedd közel magadhoz.”
A gyerek hisz – és most nem engedi be.
És persze egy harmadik lehetőség is lehetséges, amikor a kedves szüleim gyerekkoromból inspiráltak: „Az élet persze csodálatos, de nem tévedsz, ha nyíltan közeledsz az emberekhez rossz, gondold úgy, hogy jó, kedves és tisztességes."
Ön egyetért abban, hogy ez a három beállítás egészen más. Most fő kérdés: Az alábbi beállítások közül melyik a leghelyesebb?
Amikor felteszem ezt a kérdést a közönség előtt, a jelenlévők közül néhányan (általában mosolyogva és „nyitott” szemmel) egybehangzóan kiáltják: „Az utolsó a leghelyesebb!” A jelenlévők másik része ilyenkor bölcsen hallgat, az elsősökre nem egészen értelmes gyereknek tekint...
Személyes véleményem szerint mindhárom hozzáállás helyes és igaz egyaránt. Ez nem paradoxon – csupán minden attitűdnek megvan az ereje az élet megszervezéséhez, és megerősíti önmagát.

Az ingyenes próbaidőszak vége.

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete

Hogyan kezelheted magad? Tíz módszer, hogy jobban bánj magaddal

Nyikolaj Kozlov Hogyan bánj magaddal és az emberekkel vagy Gyakorlati pszichológia minden napra

ELŐSZÓ HELYETT

Sérülés

A lakás kulcsai

Allochka és szemüveg

Helló!

A könyvről

1. KÖNYV BÖLCSESSÉG A MINDENNAPI KAPCSOLATOKBAN

1. rész A családi kommunikáció titkai

Nyikolaj Kozlov Hogyan bánj magaddal és az emberekkel

Előszó helyett

Sérülés

A lakás kulcsai

Allochka és szemüveg

Helló!

A könyvről

1. könyv Bölcsesség a mindennapi kapcsolatokban

1. fejezet A családi kommunikáció titkai

ELŐSZÓ HELYETT

Sérülés

A lakás kulcsai

Allochka és szemüveg

Helló!

A könyvről

1. KÖNYV BÖLCSESSÉG A MINDENNAPI KAPCSOLATOKBAN

1. rész A családi kommunikáció titkai

Mi teszi az embereket családossá

"Hogy vagy?"

Mennyire közel állnak egymáshoz a szeretteink?

Lélek, nyisd ki! - Netuska...

Kinek mondanak igazat?

Egy csepp hideg, éles, gonosz!

Kostya és Lida: mindennapi apróságok

Lehetséges egyáltalán káromkodás nélkül?

Pszichológiai műhely

A háláról és fordítva

Nem volt szomorúság - összeházasodtunk...

Mit kell tenni?

Káromkodás helyett

Hagyja az irritációt az ajtóban

Figyelmeztetés nélkül – ne lőj!

Ne üsse meg az áldozatot

2. rész A KOMMUNIKÁCIÓ MŰVÉSZETE

(filozófia és technikai részletek)

Van ilyen technika!

A konfliktusmentes viselkedés egyszerű titkai

Kapcsolja be léleklátását

Hozzon létre meleg légkört

Keresd azt, ami összehoz

Hangolódjon be beszélgetőpartnere hullámhosszára

Ne érintse meg feleslegesen

Humoros verés

Javíthatlak?

Diplomácia – a tárgyalás művészete

Ne vitatkozz

Ne vitatkozz apró dolgokon.

Viták-vitatkozások

A kategorikusságról

Nézzük meg a szótárakat?

Hogyan segíthet Szókratész a fiataloknak

A béke és az igazság filozófiája

A polemikus harc művészete

Teszt "Miféle madár vagy?"

Válaszolj a kérdésekre

Mit mutat a teszt?

Galamb

Strucc

Sólyom

Ha változtatni akarsz...

Mire van szüksége Dove-nak?

Mire van szüksége a struccnak?

Mire van szüksége Hawknak?

3. rész TE ÉS ÉN ÉS TE ÉS MI

(az interperszonális kapcsolatok pszichológiája)

A neurotikusokról, az önszeretetről és az emberekről

Visszatérés az elveszett paradicsomba

Minden a szerelemmel kezdődik

Ami hiányzott Carlsonnak

A szerelem magva

Nyikolaj Kozlov
Hogyan bánj magaddal és az emberekkel
vagy
Gyakorlati pszichológia minden napra

1. KÖNYV
BÖLCSESSÉG A MINDENNAPI KAPCSOLATOKBAN

Nyikolaj Kozlov
Hogyan bánj magaddal és az emberekkel

1. könyv
Bölcsesség a mindennapi kapcsolatokban

1. fejezet
A családi kommunikáció titkai

1. KÖNYV
BÖLCSESSÉG A MINDENNAPI KAPCSOLATOKBAN