Ndjenja e fajit pas vdekjes së nënës sime. E ardhmja e ndritur ose faji i errët

16.02.2012

>Shumë shpesh, pas vdekjes së njerëzve të dashur, ajo që na pengon t'i rikthehemi jetës normale nuk është vetëm dhimbja e humbjes si e tillë, por edhe ndjenja e fajit që na ndjek. Pothuajse të gjithë pa përjashtim e kalojnë këtë - duket se ne nuk bëmë gjithçka që mundëm për të parandaluar këtë vdekje, ose se nuk u sollëm mjaft mirë ndaj të ndjerit gjatë jetës së tij, ishim vajza, gra, motra të këqija, që mund t'i trajtonim. i vdekuri më mirë, tregoje më shumë vëmendje, kujdesuni më shumë për të, dhe atëherë ai do të ishte gjallë ...

Ndjenja e fajit, nga njëra anë, është krejt e natyrshme, sepse kthehet në fëmijëri. Nga ana tjetër, nuk ka ndjenjë më të dëmshme dhe më të padrejtë ndaj vetes. Si të rritur, ne mund të kuptojmë falsitetin e ideve tona për fajin tonë. Në fund të fundit, e vërteta është se në fakt ne nuk kemi faj për asgjë!

Jeta dhe vdekja janë dy fenomene që ndoshta vetëm Zoti mund t'i kontrollojë vërtet. Asnjë i vdekshëm i thjeshtë nuk ka fuqinë të ndikojë në çfarëdo mënyre një ngjarje të tillë si vdekja e një personi tjetër.

Në fund të fundit, vdekja e një personi nuk vjen ashtu, e papritur. Kjo ndodh vetëm në histori të këqija detektive. Në jetë, gjithçka është krejtësisht ndryshe. Arsyet për vdekjen e një personi janë gjithmonë të mëdha dhe serioze – edhe pse shpesh nuk janë të dukshme.

Pra, nëse arsyet e vdekjes tashmë janë pjekur brenda vetë personit, atëherë një person tjetër, qoftë ju apo dikush tjetër, nuk ka fuqi të tillë që t'u shtojë atyre ndonjë arsye tjetër vendimtare, fatale nga e cila ai do të vdesë. Jo, ju nuk keni një fuqi të tillë - dhe ndikimi juaj mbi këtë person nuk është më në gjendje të ndryshojë asgjë.

Prandaj, tani ju mbetet vetëm të pajtoheni me të dhe të hiqni qafe ndjenjën e pajustifikuar të fajit, e cila nuk ka bazë reale dhe e cila ju shkatërron plotësisht pa nevojë jetën.

"Të heqësh qafe fajin"

Gjeni një orë kur askush nuk do t'ju shqetësojë. Uluni në një pozicion të rehatshëm, ulur ose shtrirë, mbyllni sytë, bëni disa frymëmarrje të thella, për t'u çlodhur. Mendoni për të ndjerin, kujtoni atë, imagjinoni atë para jush sa më gjallërisht të jetë e mundur. Mbani mend se si e trajtuat këtë person kur ishte gjallë, çfarë ndjeve dhe menduat kur vdiq. Do të ndjeni se diçka do të shfaqet kujtime të dhimbshme dhe ndjesitë. Butësisht, me qetësi, pa agresion apo zemërim ndaj vetes, pa vetëfajësim, bëjini vetes pyetjen: a ishit vërtet disi përgjegjës për vdekjen e këtij personi? Merrni kohën tuaj me përgjigjen, prisni derisa ajo të duket sikur vetë, të ngrihet në sipërfaqen e ndërgjegjes suaj.

Nëse rezulton se ndjeni një lloj faji, përgjegjësia juaj për vdekjen e këtij personi, mbani mend përsëri të gjitha rrethanat e largimit të tij. Tani flisni mendërisht me veten - sikur pjesa juaj e rritur po flet me pjesën e fëmijës. Po, flisni me veten ashtu si një i rritur flet me një fëmijë. Pyete veten: a ke menduar vërtet keq për këtë person, a ia ke dëshiruar vdekjen? Edhe nëse rezulton se është kështu, a mendoni vërtet se mendimet tuaja kanë një fuqi të tillë që mund të vrasin? Vërtet mendon se mund ta sëmuresh një person, se ke bërë që të sëmuret nga kanceri, se ke qenë arsyeja që ka pasur atak në zemër? Nëse ka ndodhur që i dashuri juaj ka kryer vetëvrasje, shpjegojini pjesës suaj fëmijërore se vdekja e tij ndodhi sepse thellë në shpirtin e tij ai nuk e donte, madje e urrente veten dhe jo për shkak të asaj që ndodhi para vdekjes së tij - ngjarje që mund të provokonin vdekjen. Jo, këto ngjarje nuk kanë lidhje me të, arsyeja ishte gati shumë më parë! Ashtu si shkaku i çdo vdekjeje ishte gati shumë përpara atyre ngjarjeve, fjalëve apo sjelljeve tuaja, të cilat, siç ju duket, mund të provokojnë një përfundim të trishtuar. Jo, do të kishte ndodhur gjithsesi. Edhe nëse jeni grindur një ditë më parë, një grindje e vetme nuk mund të shkaktojë vdekjen. Ai nuk vdiq për shkak të kësaj, arsyet e vdekjes së tij ishin pjekur shumë më herët. Shpjegojini të gjitha këto vetes ashtu siç i shpjegon një i rritur një fëmije.

Tani imagjinoni përsëri këtë person, mendoni për jetën e tij. A kishit vërtet një ndikim kaq gjigant, çnjerëzor mbi të, saqë ai mund të vdiste edhe për shkakun tuaj? A po i ekzagjeroni aftësitë tuaja? A mendoni se dikush mund t'ju detyrojë të vdisni - a do ta lejonit vërtet dikë që të merrte një pushtet kaq të madh mbi ju?

Bindni pjesën fëminore të shpirtit tuaj se askush nuk mund të fajësohet për vdekjen e tjetrit - bindni derisa të ndjeni se ndjenja e fajit të largohet dhe mendja dhe shpirti juaj të qetësohen.

Për disa arsye, ndonjëherë besohet se është më mirë të shmangni pikëllimin në heshtje - shumë kanë frikë se biseda të tilla do t'i shkaktojnë vetëm dhimbje të panevojshme personit të pikëlluar. Në fakt, një person i pikëlluar për një humbje ka nevojë shumë për biseda të tilla. Prandaj, nuk ka nevojë të kesh frikë të flasësh për të ndjerin, ta kujtosh atë. Për këtë qëllim, madje mund të mblidhni posaçërisht mysafirë - ata që e njihnin të ndjerin nga afër - dhe të organizoni një mbrëmje përkujtimi: flisni për të, mbani mend të gjitha gjërat e mira që lidhen me të, dhe nëse është e nevojshme, edhe ato të këqijat, atje. nuk ka nevojë të kesh frikë nga kjo. Gjëja kryesore është që këto ndjenja të "thuhen", të lirohen dhe të mos vendosen në shpirtin tuaj si një barrë e rëndë.

Të gjitha llojet e ceremonive, ritualeve - mënyrë e mirë nderojnë kujtimin e të ndjerit dhe i thonë lamtumirë atij. Këtu është një ritual i tillë që mund të kryhet si në varreza ashtu edhe në shtëpi.

"Ndarja"

Nëse jeni në shtëpi, uluni në një cep komod, ndizni një qiri, relaksohuni, mbyllni sytë. Merrni frymë me qetësi dhe masë. Imagjinoni që para jush është një pikturë, kanavacë ose fletë letre që përshkruan një gur funerali, një monument mbi varrin tuaj i dashur, ose një simbol tjetër të kujtimit të tij. Përpara këtij guri apo monumenti shihni një qiri të ndezur. Zvogëlojeni mendërisht madhësinë e këtij imazhi në mënyrë që të zërë vetëm një pjesë të vogël të kanavacës suaj imagjinare dhe të lërë shumë hapësirë ​​për peizazhin që hapet pas monumentit. Por ndryshe nga realiteti, ky nuk është aspak një peizazh varrezash. Pas monumentit, pyjet dhe livadhet hapen, dhe në distancë - malet e larta. E tërë botë e madhe shtrihet para jush në foton tuaj. Në të pastër qielli blu dielli shkëlqen fort. Ju mund të shihni qartë dritën e rrezeve të saj që rrjedhin në tokë.

Tani kthejeni vëmendjen tuaj te drita e qiririt që vendosët përballë gurit të varrimit me fuqinë e imagjinatës tuaj. Shikoni përsëri rrezet e diellit që bien. Tani përqendrohuni dhe lidhni mendërisht dritën e qiririt pranë gurit të varrimit me rrezet e diellit që bien nga lart.

Kështu që ju e lidhët kujtimin e një personi të ndjerë me një simbol jetën e përjetshme- dielli. Thuaj tri herë me zë të lartë ose vetes: " Kujtim i përjetshëm". Ti e vendose një person afër teje në vetë përjetësinë! Tani shtëpia e tij është atje.

Ai është atje, dhe ju qëndroni këtu. Prandaj, duhet të ndaheni mendërisht nga fotografia që rezulton. Për ta bërë këtë, në imagjinatën tuaj, vendosni figurën që keni vizatuar në një kornizë. Përpiquni ta imagjinoni këtë kornizë në të gjitha detajet e saj - çfarë ngjyre është, nga çfarë druri është bërë, e llakuar apo jo, e thjeshtë apo me kaçurrela... Tani fotografia në kornizë është zvogëluar në përmasa aq sa mund të Mbajeni atë në duar, imagjinoni se po e varni këtë fotografi në një gozhdë në një muze momente, pastaj kthehu dhe largohu, duke mbyllur derën pas teje. Vendose mendërisht këtë muze në zemrën tënde. Jeta e përditshme dhimbja dhe vuajtja nuk do t'ju ndjekin më. Imazhi i personit të ndjerë më në fund është bërë kujtesa juaj, e kaluara juaj. Kështu pajtoni të kaluarën me të tashmen dhe fitoni forcë. për të jetuar.

Hapni sytë, shikoni për disa çaste një qiri të vërtetë të ndezur, mund të qani nëse keni lot, mund të luteni nëse dini lutjet. Thuaji mendërisht lamtumirë të ndjerit, thuaji se nuk do ta harrosh kurrë, ai do të jetojë në kujtesën tënde, por ti e lë në përjetësi dhe vetë shkon në jetën tënde tokësore. Kërkoji atij falje dhe thuaji se edhe ti e fal. Mund të prisni derisa qiri të digjet, ose mund ta shuani më herët, në varësi të asaj se si ndiheni dhe si ndiheni brenda.

KOMENT BIOENERGJIA

PASTRONI SHTËPINË NGA DHIMBJET

Pasi të largohet i dashuri juaj, mund të dëmtojë jo vetëm ju, por edhe, sado e çuditshme që mund të duket, shtëpinë tuaj. Në fakt, mund të hasni gjëra në shtëpi që i përkisnin të ndjerit dhe të ndjeni rrjedha dhimbjesh që vijnë prej tyre. Vetë muret duket se rrezatojnë trishtim - kjo mund të ndihet veçanërisht fort nëse një person ka vdekur në shtëpi. Prandaj, pas vdekjes së një të dashur, është e nevojshme të çlironi jo vetëm shpirtin tuaj, por edhe shtëpinë tuaj nga dhimbja dhe ta ringjallni atë në një jetë të re.

Çfarë duhet bërë për këtë?

Para së gjithash, ju duhet të zbrazni shtëpinë nga gjërat që janë brenda Kohët e fundit përdoret nga një person i vdekur. Dhe para së gjithash, nga gjërat me të cilat ai ra në kontakt drejtpërdrejt para vdekjes së tij - shtrati, batanija, jastëkët, linjat e krevatit, peshqirët, nga gjërat që vishte - pantoflat, një mantel, si dhe nga gjërat që ai e donte dhe me të cilën ishte lidhur. Mos iu nënshtroni tundimit për të mbajtur diçka si kujtim, sado të dëshironi - së bashku me kujtimin do t'i lini vetes dhimbje pa fund. Lloji i dhimbjes që mund të çojë në shkatërrimin e shpirtit dhe shëndetin tuaj. Në fund të fundit, një gjë që ka dëshmuar vdekjen e pronarit të saj, fjalë për fjalë përthith vetë shpirtin e vdekjes, një lloj programi vdekjeprurës. Personi nuk është më aty, por gjëja e tij ende e mbart këtë program katastrofik dhe ia kalon atij që e trashëgon këtë gjë dhe e vesh pas të ndjerit. Pra, ky program fillon të funksionojë në raport me pronarin e tij të ri, duke e çuar atë në mënyrë të pashmangshme drejt vdekjes.

Mos harroni këtë dhe mos vishni kurrë gjëra që dikur u përkisnin njerëzve të vdekur, mos flini në shtratin ku një person vdiq, mos përdorni gjërat e tij. Nëse shëndeti dhe jeta juaj janë të dashura për ju, mos u pendoni për gjërat e vjetra, nxirrni nga shtëpia, mos i mbani për vete.

Në kujtim të një të dashur të larguar, mund të lini fotografi (por mos nxitoni t'i varni në mure, është më mirë t'i ruani në një vend të izoluar, në një album të veçantë), bizhuteri, sende personale (por jo rroba, por, për shembull, pajisje, artikuj shkrimi, distinktivë, çmime, çdo gjë të veçantë - si një ikonë, ose "amuleta" të veçanta, të cilat mund të përfshijnë antike, lloje te ndryshme sende me vlerë, antike) me të cilat i ndjeri nuk ka rënë në kontakt të drejtpërdrejtë momentet e fundit jeta.

Pasi të keni çliruar veten nga gjërat e vjetra, duhet patjetër të bëni një pastrim të lagësht dhe të kryeni një ritual të pastrimit të shtëpisë, i cili është i nevojshëm për të çliruar shtëpinë nga energjia e vdekjes. Një pastrues natyral i fuqishëm si zjarri është i përshtatshëm për këtë.

"Pastrimi me zjarr"

Së pari ju duhet të bëni një pastrim të lagësht të shtëpisë, më pas të merrni një qiri, mundësisht një qiri kishe, të qëndroni në pragun e banesës tuaj, të ndizni qirinjën. Nëse e dini namazin, është mirë të luteni duke parë flakën, nëse jo, thjesht pyesni Fuqi më e lartë në lidhje me ndihmën. Pastaj ju duhet të shkoni rreth të gjithë apartamentit, çdo dhomë, në drejtim të akrepave të orës, duke kaluar njëkohësisht muret me një flakë qiri dhe duke kaluar tre herë qoshet, dritaret, dyert, pasqyrat dhe vendet e gjumit. Atëherë duhet të shkoni në vendin ku i ndjeri ndodhej më shpesh para vdekjes, dhe nëse ai vdiq në shtëpi, atëherë në vendin ku ishte shtrati i vdekjes. Në këtë vend ju duhet të vendosni një qiri të ri të ndezur - lëreni të digjet derisa të digjet e gjitha. Pas kësaj, duhet të ndizni një qiri të ri dhe ta përdorni atë lëvizjet rrethore në drejtim të akrepave të orës, sikur të digjej një pikë të errët energji negative, duke mbetur në këtë vend. Më pas vendosni një qiri afër dhe bëni lëvizje me duart tuaja sikur po kapni grushta flakë dhe po mbushni një vrimë imagjinare me të në vendin ku ka vdekur personi. Mendërisht dhe me ndihmën e duarve duhet ta niveloni këtë vrimë, ta mbushni me energjinë e lehtë të zjarrit.

Kur ndjeni se vrima është plot, uluni pranë këtij vendi, shikoni flakën e qiririt, duke pritur që të digjet, thjesht mund të luteni në këtë kohë, mund të mbani mend gjërat e mira për të ndjerin që ju lidhën gjatë jeta e tij.

Këshillohet që një pastrim i tillë të kryhet disa herë me pushime disaditore, derisa të ndjeni se vetë energjia e banesës është bërë më e lehtë, se muret kanë pushuar së shtypuri.

KOMENT NGA NJË PSIKOLOG

I SHPALL LUFTË DEPRESIONIT

Është shumë e rëndësishme që depresioni pas humbjes së njerëzve të dashur - një gjendje kaq e natyrshme në rrethana të tilla - të mos bëhet shoqëruesi ynë i vazhdueshëm dhe të mos zvarritet për një kohë të gjatë. Depresioni gjithashtu mund të shfaqet nëse mbeteni vetëm për arsye të tjera, jo vetëm për shkak të vdekjes së një personi të dashur. Divorci, tradhtia ndaj të dashurve, fëmijët e rritur që kanë nisur jetën e tyre - këto janë disa arsyet e mundshme depresioni. Por ne kemi fuqinë për të parandaluar që depresioni të bëhet zonja e jetës sonë. Është në fuqinë tonë ta frenojmë.

Për ta bërë këtë, mos harroni të kujdeseni për veten, ndihmoni veten të mbijetoni stresin, përdorni gjithçka mjetet e mundshme për të dalë nga depresioni.

Për të luftuar armikun, së pari duhet ta njohësh atë. Si ta dalloni depresionin, si ta kuptoni që ai tashmë ka hyrë në jetën tuaj? Këtu janë disa shenja që mund t'ju tregojnë se sa në depresion është një person.

Shenja më tipike e depresionit është një humor i trishtuar, depresion dhe apati, humbja e interesit për gjithçka që ndodh përreth. Një person në gjendje depresioni mund të qajë pa ndonjë arsye të dukshme ose, përkundrazi, bëhet sikur i pandjeshëm - nuk mund të qajë as në rrethana të vështira kur lotët janë të natyrshëm. Shenja të tjera përfshijnë pagjumësinë ose vështirësi të tjera për të fjetur, të tilla si zgjimi në mes të natës dhe pamundësia për të fjetur përsëri; mungesa e oreksit ose oreksi i tepruar jo i shëndetshëm, ndërkohë që më së shpeshti nuk ndihet as shija e ushqimit, personi ha automatikisht, pa e kuptuar se çfarë ha; lodhje e vazhdueshme. Në një gjendje depresioni, një person shpesh ka një pikëpamje negative për veten - ai e konsideron veten të pavlerë, të dobët, të pafuqishëm, të keq dhe të padobishëm dhe e ndëshkon veten edhe për gabimet më të parëndësishme.

Si mund ta ndihmoni veten të dilni nga depresioni? Para së gjithash, ju duhet ta kuptoni këtë gjendje depresive bazuar në një pikëpamje të shtrembëruar të realitetit. Një ngjarje e trishtuar ka ndodhur në jetën tuaj, dhe ju bëri të perceptoni gjithë jetën tuaj si një ngjarje të vazhdueshme të trishtuar. Vetëdija juaj thjesht filloi të injorojë, t'ju lejojë të kaloni pika pozitive, nga të cilat, natyrisht, ka shumë në jetë, dhe ata takohen vazhdimisht në rrugën tuaj - por "syzet e zeza" të trishtimit tuaj nuk ju lejojnë ta shihni këtë pozitive.

Kjo do të thotë që gjëja kryesore për ju tani është të hiqni këto "syze të errëta" dhe të përpiqeni ta shikoni jetën më objektivisht, të shihni pozitiven, të mirën që është në të.

Ja se si mund ta ndihmoni veten me këtë.

Para së gjithash, krijoni rutinën tuaj të përditshme me sa më shumë kujdes. Mendoni dhe planifikoni gjithë ditën tuaj në mënyrë që çdo minutë të keni diçka për të bërë. Mos e imagjinoni shumë detyra komplekse- filloni me më të thjeshtat: lani, pastroni, shkoni në dyqan, vizitoni një mik, lexoni emocionues libër interesant... Bëni një plan për punët tuaja fjalë për fjalë për çdo minutë çdo ditë, hartojeni atë ne shkrim, pikë për pikë, duke treguar kohën.

Në fund të ditës, sigurohuni që të kontrolloni se çfarë keni arritur dhe çfarë jo. Kontrolloni kutitë për të parë se çfarë keni arritur.

Tani, shikoni përsëri listën e gjërave që keni përfunduar me një qëllim tjetër - të vini re atë që konsideroni se është, të paktën e vogël, arritja juaj. Për shembull, për një kohë të gjatë nuk keni arritur të lani dritaret, por sot keni mbledhur guximin tuaj, keni planifikuar të lani dritaret dhe e bëtë atë. Ose, më në fund, morën me qira një kasetë dhe panë një kryevepër të kinemasë botërore, të cilën duhet ta kishin njohur shumë kohë më parë. Ose ata thjesht e mposhtën apatinë e tyre dhe shkuan për një shëtitje, megjithëse moti nuk ishte aspak i favorshëm për këtë. Çdo gjë që ju e konsideroni të paktën një arritje të vogël, shënojeni në rutinën tuaj me shkronjën "D".

Tani përpiquni, duke kujtuar ngjarjet e ditës, të vini re atë që keni bërë me të paktën një kënaqësi mezi të dukshme. Le të përjetoni në procesin e kryerjes së kësaj detyre edhe aludimin më të vogël të kënaqësisë, madje edhe ndjesi të këndshme mezi të perceptueshme - veçanërisht vini re këtë: keni marrë emocione pozitive. Shënojeni në rutinën tuaj me shkronjën "U" - kënaqësi.

Bëjeni këtë çdo ditë. Mos harroni të lavdëroni veten mendërisht për arritjet tuaja dhe për gjithçka që bëni për kënaqësi.

Provoni të ndiqni këshillat që do t'ju ndihmojnë të kapërceni depresionin.

Gjatë kësaj periudhe, mos i vendosni vetes detyra shumë të vështira dhe mos merrni përsipër shumë përgjegjësi.

Mos e merrni shumë vendime serioze, të tilla si lëvizja ose ndryshimi i punës. Mundohuni të shtyni marrjen e vendimeve për çështje të rëndësishme derisa të dilni nga depresioni.

Mundohuni të komunikoni me njerëzit e tjerë sa herë që është e mundur, mos e izoloni veten dhe pikëllimin tuaj.

Zgjidhni aktivitete që përmirësojnë humorin tuaj të paktën pak: ushtroni, shkoni në kinema, teatër, dilni në natyrë, merrni procedurat e ujit. Aktivitetet sportive në natyrë ofrojnë shumë serioze efekt pozitiv në luftën kundër depresionit!

Eliminoni kafeinën dhe sheqerin e rafinuar nga dieta juaj. Përdorimi i tyre kontribuon në thellimin e depresionit.

Shikoni dietën tuaj, përpiquni të mos e teproni ose të refuzoni ushqimin.

Mundohuni të shmangni përdorimin e tepruar të ndryshme barna- ilaqet kundër depresionit dhe qetësuesit. Fakti është se megjithëse këto barna kanë një efekt të shpejtë qetësues, marrja e tyre në të ardhmen mund t'ju shërbejë keq: ilaçet ndihmojnë vetëm në lehtësimin e simptomave të jashtme të pikëllimit, ato nuk e eliminojnë vetë ndjenjën e pikëllimit, por vetëm e shtypin atë dhe. e shtyrë brenda, mund të shkaktojë depresion kronik.

Shmangni marrjen e medikamenteve të forta, duke u kufizuar në valerian të padëmshëm dhe përdorni natyral, ilaçe natyrale tejkalimin e depresionit. Të tilla si, për shembull, banja qetësuese dhe dushe me kontrast. Nuk duhet të injorohet një ilaç kaq i mrekullueshëm, i provuar shekullor si meditimi.

Banja qetësuese

Banjë me kripë deti. Ka shumë lloje të kripës së detit - zgjidhni atë që ju pëlqen më shumë. Rreth 40 minuta para gjumit, zhyt veten në një banjë të ngrohtë me kripë deti të tretur në të. Duhet të qëndroni në banjë për 15-20 minuta. Kripë deti do t'ju ndihmojë të relaksoheni, të qetësoheni, të lehtësoni lodhjen. Pas një banje të tillë, do të ndjeni se acarimi është larguar, trishtimi dhe melankolia janë mpirë - kripa ka vetinë e mrekullueshme të thithë gjithçka negative.

Banja me pisha. Ekstraktin e pishës mund ta blini në farmaci, ose mund ta përgatisni vetë. Për ta bërë këtë, ju duhet të mbledhni hala pishe, degë, kone, t'i copëtoni të gjitha, derdhni ujë të ftohtë, vendoseni në zjarr, lëreni të vlojë dhe gatuajeni në zjarr të ulët për gjysmë ore. Më pas, zierja duhet të zihet për 12 orë. Më pas filtrohet dhe shtohet në banjë me ujë të ngrohtë- afërsisht 1,5 litra zierje për banjë. Një banjë me pisha jo vetëm që ndihmon me pagjumësinë, por edhe qetëson nervat dhe forcon zemrën.

Banjë me valerian. Pasi të keni blerë rrënjë dhe gjethe valeriane në farmaci, përgatitni rreth gjysmë litër zierje prej tyre dhe shtoni në një banjë me ujë të ngrohtë. Kjo banjë relakson muskujt, qetëson nervat dhe normalizon rrahjet e zemrës. Por nëse keni një të ulët presioni arterial, marrja e një dush të tillë nuk rekomandohet.

Banjë e kombinuar. Merrni 50 gram lule calendula, bar me fije, nenexhik dhe rigon. Hidhni tre litra ujë të vluar mbi të gjithë këtë dhe ngroheni në një banjë me ujë për 15 minuta. Më pas lëreni të piqet për 45 minuta, kullojeni dhe shtoni në një banjë me ujë të ngrohtë.

Ju lutemi vini re: kur bëni një banjë qetësuese, nuk keni nevojë për një leckë larëse ose shampo. Tani qëllimi juaj është i ndryshëm: të qetësoheni, të relaksoheni, të shpëtoni nga ankthi dhe pagjumësia. Ju vetëm duhet të qëndroni të qetë në banjë për 15-20 minuta, duke u përpjekur të largoni shqetësimet dhe shqetësimet dhe të mendoni vetëm për gjëra të këndshme. Uji në banjë nuk duhet në asnjë rast të jetë i nxehtë ose shumë i ftohtë - është më mirë nëse është një temperaturë e rehatshme për ju, pak e ngrohtë, përafërsisht që korrespondon me temperaturën e trupit - rreth 37-38 gradë. Nuk ka nevojë të shpëlani pas banjës. Kur të dilni prej tij, thajeni trupin me një peshqir të thatë - nuk ka nevojë as të fërkoni veten shumë fort.

Meditim

Meditim - ilaç i shkëlqyer për të lehtësuar tensionin, stresin, ankthin, rrit vitalitetin dhe përmirëson gjumin. Tani do të mësojmë se si të bëjmë meditimin më të thjeshtë.

Gjeni një vend të qetë dhe të qetë ku nuk do të shqetësoheni për të paktën njëzet minuta. Uluni në një pozicion të rehatshëm, pa tension, në mënyrë që shpina juaj të jetë absolutisht e drejtë. Tani zgjidhni një fjalë në të cilën dëshironi të përqendroheni - le të tregojë gjendjen që dëshironi të arrini: "dashuri", "pushim", "paqe".

Mbylli syte. Tani ju duhet të çlironi trupin tuaj nga tensioni. Për ta bërë këtë, filloni të merrni frymë me qetësi, të matur, duke u fokusuar në frymëmarrjen tuaj: thith - mbaj frymën pak - nxjerr - thith - mbaj - nxjerr, etj. Përqendroni vëmendjen tuaj në shputat e këmbëve tuaja dhe ndërsa nxirrni frymën, lironi të gjithë tensionin prej tyre. Ndjeni këmbët tuaja të relaksuara dhe të bëhen të ngrohta. Bëni edhe disa nga këto inhalime dhe nxjerrje të frymës derisa të ndjeni se këmbët tuaja janë mjaft të relaksuara. Më pas, në të njëjtën mënyrë, lironi tensionin në kyçet e këmbëve dhe gjunjët, ndërsa nxirrni frymën, duke imagjinuar sesi tensioni largohet dhe këto pjesë të trupit relaksohen.

Pastaj përqendrohuni në tensionin në ijet tuaja dhe lironi atë. Tani lëvizni vëmendjen tuaj lart në trupin tuaj, duke vazhduar të merrni frymë në mënyrë të qëndrueshme dhe njëkohësisht duke çliruar tensionin në stomak, gjoks, shpinë, krahë, shpatulla, qafë, fytyrë dhe kokë ndërsa nxjerrni frymën. Më pas, me një vështrim të shpejtë mendor, hidhni një vështrim të shpejtë në të gjithë trupin tuaj dhe nxirrni frymën, duke çliruar çdo tension të mbetur prej tij. Shijoni ndjenjën e rehatisë dhe relaksimit që ju vetë keni krijuar në trupin tuaj.

Vazhdoni të përqendroheni në frymëmarrjen tuaj. Ndërsa nxirrni, përsërisni mendërisht fjalën tuaj të zgjedhur. Merrni frymë me hundë, ngadalë dhe natyrshëm. Nëse shfaqen mendime të jashtme, thjesht lërini ato të fluturojnë lirshëm nga vetëdija juaj, shkoni anash, mos u përpiqni t'i largoni me forcë. Mos harroni të thoni mendërisht fjalën që keni zgjedhur me çdo frymëmarrje. Nëse e keni të vështirë të përqendroheni, nëse jeni të shpërqendruar ose ndjeni një lloj ankthi, thoni fjalën që keni zgjedhur si kur merrni frymë, ashtu edhe gjatë nxjerrjes. Gradualisht, do të zbuloni se ka gjithnjë e më pak mendime të jashtme dhe gjendja e treguar nga fjala që keni zgjedhur hyn në qenien tuaj, ju mbush nga brenda dhe ndiheni gjithnjë e më rehat. Kohëzgjatja më e mirë e meditimit është 15-20 minuta. Dilni nga ajo ngadalë, gradualisht, mos u përpiqni të ngriheni shumë shpejt. Shijoni gjendjen e pushimit, më pas shtrini muskujt duke u shtrirë, pastaj hapni ngadalë sytë dhe qëndroni të qetë për ca kohë. Ngrihuni me kujdes, me qetësi, nuk keni nevojë të hidheni papritmas. Para se t'u ktheheni shqetësimeve të përditshme, mund të mendoni për diçka të mirë edhe për pesë minuta të tjera, ose të shikoni Foto e bukur, ose mbani mend tuajën poezia e preferuar. Në këtë mënyrë do të mbusheni me ndjenja pozitive.

Nëse bëni meditim dy herë në ditë, shumë shpejt do të shihni se si gjendja juaj ndryshon për mirë.

Nëse, pavarësisht të gjitha masave që merrni, depresioni juaj thellohet dhe zvarritet, mos refuzoni të vizitoni një specialist - një psikolog ose psikoterapist. Është e mundur që të keni nevojë për ndihmë për të dalë nga depresioni, sepse nuk është gjithmonë e mundur të përballeni vetëm me këtë gjendje.

Vera, me historinë e së cilës filloi ky kapitull, arriti të ndihmonte pa ndërhyrjen e specialistëve, megjithëse kjo doli të ishte jo aq e lehtë. Tani ajo po kthehet në jetë, duke kuptuar se është e re dhe se burri i saj do të gëzohej vetëm nëse ajo do të ishte e lumtur dhe të mos varrosej për së gjalli. Pas përjetimit të pikëllimit, rizbulimi i ngjyrave të botës nuk është një mrekulli e vërtetë?

Përshëndetje, po shkruaj këtu për të kërkuar ndihmë. Fakti është se kam një vit që jetoj në një gjendje të tmerrshme, jam shumë i shqetësuar dhe nuk gjej përgjigje për pyetjen time. Nëna ime vdiq, dhe në kohën e vdekjes së saj unë u largova, nuk isha pranë, e lashë vetëm, mbërrita vetëm kur ajo kishte vdekur tashmë. Kjo është e tmerrshme, nuk duhet të jetë kështu, do të mendoni dhe do të keni të drejtë, por do të doja të flisja pak më shumë për këtë situatë dhe pastaj të pyes Pyetja kryesore, që më mundon dhe nuk më lejon të jetoj. Mami ishte e sëmurë për 10 vjet, ajo kishte kancer dhe semundje mendore . Gjëja e dytë e ktheu atë në një person pothuajse ndryshe. Kur ajo u sëmur, unë isha 19 vjeç, studioja në universitet, nuk kisha baba. Më duhej të studioja, të kujdesesha për nënën time, në fillim ajo ishte në spitale, dhe më pas ajo thjesht u lirua në shtëpi dhe iu dha një grup. Kjo eshte e gjitha. Dhe mbeta vetëm me telashe. Vëllai ishte një vit më i vogël, e dërgova në ushtri dhe pastaj kur u kthye filloi të pinte, nervat nuk i duronin, ishte e vështirë me nënën. Unë u gris, shikova nënën time, nxora vëllain nga vrima, në përgjithësi, nuk e di se si e mbijetova atë periudhë të tmerrshme. Pastaj u martova, gjeta një burrë të mirë, të kuptueshëm, ai më mori me këtë bagazh të të gjitha problemeve të mia, lindi një fëmijë, nëna ime ishte e sëmurë gjatë gjithë kësaj kohe, sëmundja përparoi, ajo u përkeqësua, u shndërrua në një një person krejtësisht tjetër, nuk lahej, nuk lexonte, filloi të endej, ndërsa kishte ende forcë, filloi të vidhte kusur, një ditë erdhi në shtëpinë time dhe u fsheh në një vrimë në oborr. Ndonjëherë ajo vinte dhe, për shembull, para një fëmije, fillonte të varej në shtëpinë time ose hidhej në tavolinë dhe qante. Fëmijët e mi, unë dhe im shoq vuajtëm, por nuk mundëm të bënim asgjë, sëmundja e saj nuk na la të jetonim as atë dhe as ne. Ndjeva shumë keqardhje për të, edhe pse vuajta tepër nga baticat e saj. Në fillim më ndihmoi motra e saj, tezja ime, por në fund ajo nuk duroi dhe tha se ky ishte kryqi im dhe duhet ta mbaja, por ajo nuk mundi më. Iku. Pastaj vëllai im filloi të pinte, pinte tmerrësisht, ishte i shqetësuar. Unë isha i shqetësuar për të, në 25 vjeç më në fund u griva plotësisht. Ja ku shkoni. Pas 10 vitesh të tilla mundimesh, nëna ime u sëmur shumë, ajo pushoi së ngrëni, shkoi në shtrat, nuk ecte, pelenat, pastaj plagët e shtratit, ajo kishte nevojë për kujdes, ishte mbi mua, dhe unë sapo kisha lindur fëmijën tim të dytë. gjithçka ishte shumë e vështirë. Nuk munda ta merrja me vete në shtëpi, sepse vajza ime e madhe kishte frikë nga gjyshja, mezi e shëruam nga frika pas disa situatave me nënën time, burri im ishte kundër dhe shtëpia jonë në atë kohë ishte e vjetër, pa komoditete. , i vogel. Prandaj, nëna ime shtrihej në apartamentin e saj me tre dhoma. Ne jetonim jo shumë larg njëri-tjetrit. Çdo mëngjes vija, ndërroja rrobat, e thaja, ndërroja pelenat, mjekoja plagët, largohesha, ia lija drekën. Vëllai i saj e ushqeu drekën, ai jetoi me të. Në mbrëmje mbërrita, përsëri të njëjtat procedura, plus që tashmë mund të ulesha me të, të isha pranë saj, sepse... Burri im erdhi në shtëpi nga puna dhe i shikonte fëmijët në këtë kohë. Dhe pastaj një ditë ajo papritmas ndaloi së ngrëni, dhe disi fytyra e saj ndryshoi papritur në një mënyrë shumë të çuditshme, vetëm në mbrëmje gjithçka ishte si zakonisht, dhe pastaj në mëngjes mbërrij, dhe ajo nuk më njeh, ajo gumëzhin, e saj fytyra është e shtrembëruar, nofulla e saj është e fundosur, këmbët e mia janë përdredhur disi çuditërisht. Oh, po shkruaj dhe po qaj, nuk i mbaj mend të gjitha këto, nuk mundem. Dhe kështu thirra një ambulancë, ishte rreth orës 9 të mëngjesit, nuk e kuptova që ajo po vdiste, ishte sikur të isha në ëndërr, dhe tani e kujtoj këtë ditë dhe kuptoj që ishte sikur të mos isha. mua. Vjen ambulanca dhe më thonë pse na telefonove, ajo është në agoni, nuk do ta çojmë atje, do të vdesë në makinë. Ata u larguan në orën 10 të mëngjesit. Dhe çfarë ndodhi më pas nuk mund ta shpjegoj. Nuk e di se çfarë më ka ndodhur. Mjekët thanë se ajo do të vdiste sot, dhe unë i mblodha gjërat dhe shkova në shtëpi te fëmijët. Më duhej të isha me të, t'i mbaja dorën, ta përkëdheja, t'i lagja buzët, ta qetësoja. Dhe u largova. Është sikur nuk e kuptova që ajo po vdiste, e dini? U ktheva në shtëpi, nuk thirra askënd dhe në mbrëmje shkova tek ajo si zakonisht dhe mora ushqimin për fëmijë në një kavanoz dhe një shishe, duke menduar ta ushqeja nga një shishe. Ajo erdhi, ajo ishte shtrirë me me sy hapur, u ngjita, e preka, ajo ishte e ftohtë, fillova të flas me të, i thashë, mami, mirë që jeni ngrirë të gjithë, pse u hapët? I solla një batanije tjetër, e mbulova, u përpoqa t'i derdhja një pije në gojë dhe ajo vetëm më shikoi me sy të ngrirë. Dhe edhe atëherë!!! Ende nuk e kam kuptuar që ajo ka vdekur, e dini? Vetëm kur e përqafova për ta ngrohur, ndjeva se zemra e saj nuk po rrihte dhe vetëm atëherë më kuptova se ajo kishte vdekur. Nuk e di pse, por fillova t'i këndoja një këngë, diçka si një ninullë për engjëjt, tani nuk më kujtohet dhe u ula ashtu me të derisa erdhi im vëlla. Nuk qaja, sikur nuk kuptoja asgjë në ato ditë, nuk e mbaj mend as veten në varrim, mbaj mend vetëm se më dhimbte tmerrësisht shpina dhe doja të shtrihesha në tokë. Kjo eshte e gjitha. Dhe pastaj kaloi një vit, u largova pak dhe më erdhi mirëkuptimi që lashë nënën time të vdiste vetëm. E kuptova që ajo do të vdiste sot, por sikur e detyrova veten të besoja se nuk ishte kështu dhe u largova. Pse e bëra këtë, nuk e di, por ndjenja e fajit ka qëndruar gjithmonë me mua. Unë nuk mund të jetoj normalisht, më duket se jam tradhtar. Dhe tani kam pyetjen time KRYESORE - mbase ka besimtarë ose njerëz të ditur - më thuaj, a ka nevojë një personi që vdes për praninë e njerëzve afër? A është e vërtetë që në momentin e vdekjes një person qetësohet nga prania e njerëzve të dashur apo personi që vdes, përkundrazi, duhet të lihet vetëm? NË burime të ndryshme Kam lexuar gjëra të ndryshme në internet, por nuk kam gjetur përgjigje. Nuk mund ta shpjegoj veprimin tim, e siguroj veten vetëm me faktin se mbase e kuptova diku në mënyrë të pandërgjegjshme se nuk do t'i mbijetoja kësaj - të shihja nënën time të largohej, dhe megjithatë në shtëpi më prisnin dy fëmijë të vegjël. Por gjithsesi kjo nuk e justifikon veprimin tim. A ka përjetuar dikush diçka të ngjashme? A më fali nëna ime, atje lart në parajsë? Nuk kam ëndërruar kurrë për të, ajo erdhi tek të gjithë në ëndërr, por jo tek unë, pse? Në fund të fundit, vetëm unë isha me të deri në fund, vetëm unë e përjetova sëmundjen e saj si ajo, nuk arrita dot deri në fund... Ndihmë faleminderit

Ndonjëherë jeta na paraqet pengesa të vështira. Dhe pak gjëra mund të ngatërrojnë dhe prishin rrjedhën e zakonshme të jetës sonë aq savdekja e një njeriu të dashur. Të tillë humbje të rënda shoqërohet gjithmonë me ndjenja dhe emocione akute, dhe kjo është krejt normale. Por ndonjëherë këto ndjenjat , këto përvoja të brendshme bëhen shoqëruesit tanë të vazhdueshëm, ato futen aq shumë në vetëdijen tonë dhe në jetën tonë sa që ne thjesht nuk jemi në gjendje të jetojmë plotësisht. Përvoja të tilla përfshijnë ndjenje faji pas vdekjes së një të dashur.

Shpesh kjo është krejt e natyrshme dhe normale: na vjen keq që kemi kaluar më pak kohë me të të dashurit se ata rrallë i tregonin për dashurinë e tyre, nuk tregonin kujdes dhe vëmendje të mjaftueshme... Po sikur faji ngecur shumë më thellë? Ndodh gjithashtu që ne fillojmë të mendojmë se mund të ndikojmë disi në ngjarje, se ishte në fuqinë tonë të sigurohemi personi nuk ka vdekur. Dhe kjo faj na ha nga brenda dhe na shkatërron jetën. Çfarë duhet bërë?

Përleshje.

Nëse jeni përballur me këtë bllokim të rëndë emocional të trafikut (pikërisht një bllokim trafiku, sepse bllokon rrjedhën natyrale të jetës sonë), ju ndjenifaji për vdekjen e një personi të dashur oh sikur kjo ndjesi nuk ju lë dhe nuk bëhet më e lehtë me kalimin e kohës, atëherë duhet patjetër të gjeni forcën brenda vetes për ta luftuar këtë luftë. Shikojeni si sëmundje, sepse depresioni është sëmundja më e madhe që ekziston. Nuk i lejoni gjërat të marrin rrjedhën e tyre kur je i sëmurë, apo jo? Sidomos nëse sëmundja është aq e rëndë sa nuk të lejon të jetosh plotësisht... Dhe tani të pyes, duhet të gjesh forcë brenda vetes dhe të përpiqesh t'i rezistosh kësaj sëmundjeje. Bëni vetëm disa hapa të thjeshtë drejt shërimit tuaj, drejt normalitetit, jetë e plotë. Bëje të paktën për hir të atyre që kanë nevojë për ty, që qëndrojnë pranë teje dhe të duan, nëse nuk e sheh kuptimin ta bësh për veten...

Hapi 1: Kuptoni se nuk është faji juaj

Shumë shpesh rezulton se ne e ekzagjerojmë tonën faji dhe aftësinë tuaj për të ndikuar në situatë. Përgjigjjuni vetes pyetjes: a është vërtet e juaja faji në çfarë ndodhi? Është faji yt që a është i afërmi juaj i sëmurë? Është faji yt? se ka ndodhur një aksident? Jo, të dashurit e mi, tuajat faji nuk ka. Për më tepër, nuk ka barazim në këtë faji . Dhe edhe nëse vërtet ju duket se mund të ndikoni disi në rezultatin - shkoni në spital më herët, mos e lini fëmijën tuaj jashtë atë ditë mbyll nga shtëpia apo ndonjë gjë tjetër - më besoni, nuk do të ndryshonte asgjë. Epo, ne nuk kemi aq fuqi dhe forcë për të vendosur se kush duhet të jetojë apo kush duhet të vdesë!... Gjithçka ndodhi dhe duhet ta lëmë në të kaluarën, të përpiqemi ta pranojmë dhe të pajtohemi me të.

Dhe më e rëndësishmja, kuptoni se juaji faji Nr. Nuk doje që i dashuri yt të vdiste, pranoje vetes. Edhe nëse ka pasur një sherr një ditë më parë, nuk doje në zemër që gjithçka të ndodhte pikërisht kështu? Bëjini vetes këto pyetje dhe përgjigjuni atyre sinqerisht (sinqerisht!). Mundohuni të shikoni atë që ndodhi nga jashtë dhe t'i shpjegoni vetes që tani është i trishtuar dhe qorton veten aq shumë sa asnjë faj.

Hapi 2: Mos e izoloni veten

Mendimet dhe emocionet negative kanë aftësinë të rriten dhe zhvillohen brenda nesh. Nëse përpiqeni të përjetoni gjithçka brenda vetes, do të përkeqësohet. Kujtoni atë dhe momente te lumtura kaluar së bashku, bisedoni për të me të të afërmit , bëjeni në një mënyrë pozitive, mos e lejoni mendimet e këqija konsumoni veten. Shpesh mund të ndjeni faji për argëtim apo buzëqeshje, kjo është normale, por deri në një kohë të caktuar, derisa humbja të pranohet plotësisht nga vetëdija jonë. Lejoni miqtë dhe familjen t'ju "zvarritin" në shëtitje dhe udhëtime. Kjo do t'ju ndihmojë të vini në vete më shpejt dhe të mësoni të jetoni me humbjen tuaj.

Nëse jeni vetëm me veten, përpiquni gjithashtu të shpërqendroheni. Nuk duhet ta mbingarkoni veten me detyra shumë të përgjegjshme gjatë kësaj periudhe, por edhe shtrirja në pozicionin e fetusit gjatë gjithë ditës nuk është zgjidhja më e mirë. Mundohuni të gjeni aktivitete që do t'ju largojnë nga mendimet e rënda dhe do t'ju kthejnë në ritmin normal të jetës. Gjërat e thjeshta si pastrimi, ecja ose, për shembull, thurja ndihmojnë në përballimin e asaj faze të pikëllimit kur mendja e pranon ngadalë humbjen dhe ne mësojmë të jetojmë pai dashur.

Hapi 3: Kushtojini vëmendje atyre që ju rrethojnë

Vdekja e një njeriu të dashurndoshta nuk ka prekur vetëm ju. Dhe pa marrë parasysh se si mund të tingëllojë, por jetesa jonë të afërmit ata kanë nevojë për ne shumë më tepër se ata që nuk janë më me ne... Fatkeqësisht, ka statistika kaq të trishtueshme, saqë pas një humbjeje, familjet prishen, marrëdhëniet midis prindërve dhe vëllezërve dhe motrave, bashkëshortët dhe gratë shemben. Dhe gjithçka sepse në një moment një nga të afërmit u izolua në pikëllimin e tyre dhe nuk i vuri re të tjerët. Siç tha miku im, psikolog, kandidat i shkencave: Faji para të ndjerit nuk duhet të shndërrohet në faj të vërtetë ndaj atyre që janë ende me ne dhe kanë nevojë për ne.” Shikoni më nga afër fëmijën, bashkëshortin, prindërit dhe vëllezërit e motrat. Me siguri edhe ata po e përjetojnë rëndë pikëllimin. E dini, edhe unë isha në prag dhe më shpëtoi familja: pas e vdekjes Burri, u bëra më i vëmendshëm ndaj fëmijës,të afërm të ngushtëdhe, ndoshta, për të gjithë ata që më rrethojnë. Dhe kjo me të vërtetë ndihmon, jep forcë dhe vetëdije që ju duhet të luftoni.

Goditjet e forta në jetë janë sprova dhe sprovat më së miri kapërcehen duke u bashkuar me to të dashurit njerëzit. Mos ua ktheni shpinën familjeve tuaja, tani është koha kur keni nevojë për njëri-tjetrin më shumë se kurrë. Mos u izoloni dhe kuptoni: çfarëdo që të ndodhë, nuk duhet të hiqni dorë nga jeta juaj. tuajat faji në atë që ndodhi nr.

50 komente në Vdekja e një personi të dashur dhe ndjenja e fajit

Ndjenja e fajit ndaj të ndjerit e mundon shumë një person me një mentalitet të caktuar. Dhe me kalimin e viteve nuk zhduket, por, përkundrazi, përkeqësohet. Kjo ndodh sepse një person ka ngecur në të kaluarën dhe nuk di të dalë nga cikli i një kohe të gjatë. ditët e shkuara. Është sikur psikika e tij po e torturon qëllimisht piktura të ndritshme kujtime që nuk të lejojnë të jetosh në paqe.

Psikologjia vektoriale e sistemit të Yuri Burlan do t'ju tregojë se nga vjen ndjenja e fajit dhe pakënaqësisë, si të kapërceni gjendjet shkatërruese dhe të shpëtoni plotësisht nga ndjenja e fajit.

Lajm i papritur

Sapo porosita një buqetë për nënën time për 8 Mars. Zgjodha lulet e saj të preferuara dhe një kartolinë me një mbishkrim të ngrohtë e plot shpirt: “Me dashuri për mamin! Jetoni të lumtur përgjithmonë”, kur më telefonoi tezja.

Më dukej sikur u trondita nga gjëja më e dukshme që më vjen në mendje me këto fjalë - diçka u ndodhi prindërve të mi. I tmerruar, bërtita në telefon:

- Çfarë? Me kë? Me mamin?

— Mamin e morën me ambulancë me infarkt.

- A është gjallë? - e pyeta në heshtje.

- Vetëm mos u shqetëso!

- A është gjallë? - e pyeta me vendosmëri.

- Nuk ishte e mundur të shpëtohej...

E ardhmja e ndritur ose faji i errët

Errësira. Heshtje. Edhe zemra ime pushoi së rrahuri. Edhe fëmija u qetësua nën zemrën e tij. Një minutë heshtje për të ndjerin. Vajza në stallën e luleve pyeti: "A do të marrësh buqetën?" Shikova përmes saj dhe thashë: "Jo, nuk është më e nevojshme." Dhe ajo u largua nga dyqani.

Dhimbje e shurdhër, çdo fjalë dhe mendim për të ndërpritet nga një lumë lotësh, është e pamundur ta besosh dhe ta pranosh këtë lajm. Të gjithë përreth ju këshillojnë të qetësoheni, të kujdeseni për veten dhe të rrezatoni pozitivitet për hir të fëmijës suaj të palindur. Por si? Çfarë lloj gjërash mund të jenë këtu? emocione pozitive? Pse duhet të harrohen menjëherë të vdekurit? Askush nuk e di këtë. Ndiheni të zemëruar dhe të frustruar kur dëgjoni këshilla të tilla. Në fund të fundit, është e qartë se ato janë të pamundura dhe askush nuk di të merret me hidhërimin e humbjes.

Kujtime, keqardhje

Kujtimet e të ndjerit ndezin në kujtesë dhe lëndohen, si copëza predhash që shpërthyen brenda dhe nuk mund të ngjiten përsëri. Vetëm të mendosh se si mund të jetosh tani, kur të duket sikur një pjesë jote është shkatërruar bashkë me të ndjerin, është shumë rraskapitëse. "Per cfare? Pse tani? Si mund të jetoj pa të? Dhe nuk ka asnjë strehë për bomba. Ju nuk mund të fshiheni nga një vuajtje kaq e fortë.

Pamjet nga thellësia e kujtesës shfaqen vazhdimisht - gjëra që janë harruar prej kohësh. Dhe menjëherë mendoni se sa është jetuar. Pse nuk e mbaja mend këtë më parë? Thjesht mendova se nëna ime do të ishte atje përgjithmonë, por tani e quajnë të vdekur ...

Mendime qesharake... Nuk kam mësuar ende si të gatuaj supë sipas recetës së saj. Gjithmonë kam menduar se nuk ka nevojë, sepse mund të vish të haje dy pjata nga supa e saj ideale me turshi, borscht ose petë menjëherë. Dhe në përgjithësi, unë nuk do të kem sukses si nëna ime. Nuk do ta ha më kurrë supën e saj...

Më parë ka pasur ankesa, ankesa, madje edhe zënka. Dhe tani ndjenjë e vazhdueshme faji dhe nënvlerësimi - të gjitha në një top të ngatërruar ku jam mbërthyer dhe nuk mund të dal. Pse u largova? Pse nuk thirre kaq shumë? Pse nuk ishe aty? Pse nuk ju detyroi të shkoni te mjeku dhe të kontrolloni shëndetin tuaj? Dhe është e qartë se nëse do ta filloja jetën time nga e para, do të kisha bërë gjithçka ndryshe, por nuk mund të ktheni asgjë. Dhe ky mendim gërryen brenda dhe nuk jep prehje.

Psikologjia e fajit

Ndjenjat e fajit nuk vijnë nga askund. A-parësore psikologji sistem-vektor Yuri Burlan, kjo është një pronë e vektorit anal. Dhe në parim, më së shpeshti na shtyn në aktivitet krijues dhe lind një dëshirë për ndryshime pozitive.

Është një çështje tjetër kur kjo ndjenjë është si acid sulfurik Korrodon një person nga brenda. Shpesh kjo ndodh kur asgjë nuk mund të ndryshohet. Për shembull, kur ju mundon një ndjenjë faji para të ndjerit. E kuptoni: ka mbetur shumë e papërfunduar, e paplotë, e pa thënë, por nuk është më e mundur të mbarosh, të plotësosh dhe të thuash.

Kjo është një traumë e madhe për psikikën e pronarëve të vektorit anal. Në fund të fundit, njerëzit me këtë vektor janë perfeksionistë. Ato janë krijuar për të sjellë çdo çështje në një vendim të drejtë dhe përfundim ideal. Është e rëndësishme që ata të kthejnë në këmbim të mirën që u është bërë, në mënyrë që ajo të jetë e barabartë. Si do ta përfundoni çështjen nëse keni të bëni me një të vdekur? Si mund të falënderoni për të gjitha gjërat e mira nëse nuk keni pasur kohë për ta bërë atë gjatë jetës tuaj?

Një psikikë e tillë në vetvete është e plotë, e drejtpërdrejtë dhe disi e ngathët. Kjo është arsyeja pse njerëzit me vektor anal janë në gjendje për një kohë të gjatë uluni në një temë, përqendrohuni në të, duke arritur rezultatet më të mira. Por në të njëjtën kohë, psikika e një personi me një vektor anal nuk përkulet, por menjëherë prishet. Kur presioni është shumë i madh, ndjenja e pakënaqësisë ndaj të ndjerit apo e fajit ndaj tij rëndon rëndë dhe është mjaft e vështirë të përballesh me to.

Inati dhe faji janë dy anët e "padrejtësisë"

Pakënaqësia dhe faji janë shoqërues të shpeshtë të një personi me vektor anal. Në pamje të parë duken ndryshe, por vijnë nga e njëjta rrënjë. Thjesht një person me një vektor anal përpiqet për drejtësi dhe e ndjen ashpër mungesën e saj. Si në raport me veten ashtu edhe në raport me të tjerët. Në rastin e parë, rezultati është pakënaqësi, në të dytën - faj.
Njerëzit e ndershëm dhe të drejtë me një vektor anal mund të bëhen viktima të manipulimit nga ndjenjat e pakënaqësisë dhe fajit. Jo sepse janë budallenj dhe nuk kuptojnë asgjë. Është thjesht shumë ndjenja të forta, ato mund të futen lehtësisht te një person me një vektor anal.

Është gjithashtu e lehtë për një person me vektor anal të ngecë në të kaluarën, sepse ky vektor ka një qëndrim veçanërisht nderues ndaj së kaluarës. Dhe njerëz të tillë, më shumë se të tjerët, janë nostalgjikë për të shkuarën, për atë që nuk mund të kthehet. Dhe ky është gjithashtu një tension i madh i përhershëm. Ne do të donim të jetonim në të kaluarën dhe ta ndryshonim atë sipas dëshirës.

Si të shpëtojmë nga ndjenja e fajit

Pra, si i përballoni këto ndjenja? Vetëm duke e kuptuar veten, duke studiuar vektorin tonë, mund të kuptojmë pse saktësisht kemi një ndjenjë faji dhe të gjurmojmë fazat e formimit të ndjenjës së fajit.

Psikologjia vektoriale e sistemit të Yuri Burlan tregon se një person me një vektor anal është i pajisur me veti të veçanta, të cilat në mënyrë ideale duhet të rezultojnë në aktivitet pozitiv. Askush nuk mund të jetë më mirënjohës për të gjitha të mirat që njerëzit kanë bërë. Megjithatë, një sërë traumash psikologjike dhe ankorime bëjnë që pronari i vektorit anal të ngecë në të kaluarën pa ndryshuar asgjë, dhe kjo në fund të fundit çon në psikosomatikë si presioni i lartë i gjakut, pesha e tepërt dhe shëndeti i dobët.

Ne nuk mund t'i zhbëjmë këto veçori. Ne mund t'i njohim ato vetëm në vetvete dhe të bëjmë psikoanalizë për të hequr qafe ndjenjën gërryese të fajit. Kjo është gjithashtu e nevojshme që kujtimi juaj për të ndjerin të mos mbushet me të pathënat dhe të papërfunduara. Lejojini vetes kujtime të këndshme me mirënjohje të thellë për të kaluarën.

“...Falë stërvitjes nuk ndjeva më si viktimë. Ndihesha gjithmonë dhe përgjithmonë fajtore për gjithçka, në depresion, një viktimë e vonuar dhe në këtë gjendje tërhiqja subjekte të frustruar tek unë. Por në një moment gjatë një diskutimi me burrin tim, ndodhi një "klikim" dhe unë papritmas hapa dhe lëshova pothuajse nga truri im i lashtë një mendim armiqësor të lashtë: "Dua të të gllabëroj", që sigurisht nuk është mendimi i një viktime. , por më tepër e kundërta. Gjithçka ra në vend në kokën time. Nuk e fajësova veten sepse e ndjeva mirë arsyen. Të jesh viktimë? Është në të kaluarën, por tani nuk është...

...Kisha një ndjenjë pikëllimi të vazhdueshëm, pikëllimi, inati, faji të përjetshëm, mendime për vetëvrasje, dënim, autokritikë, lëkundje emocionale, gjë që kam jetuar para stërvitjes dhe arriti deri në atë pikë sa nuk e vunë re, por të tjerët e vunë re. Në procesin e përfundimit të trajnimit, duke kuptuar arsyet pse, kuptova se një zakon dhe një normë nuk janë e njëjta gjë. Norma është qëndrim pozitiv, butësi dhe një ndjenjë gëzimi. Trajnimi më ndihmoi ta ndjeja këtë pozitivitet dhe tashmë dua të qëndroj vazhdimisht në këtë valë të ndritshme dhe të zhvilloj zakone të reja pozitive...”
Miroslava L., artiste e korit të dhomës, drejtuese kore, Soçi

“...Kisha një inat të fortë ndaj prindërve dhe sado që u përpoqa të përmirësoja marrëdhënien, asgjë nuk funksionoi. Pas vdekjes së tyre, kjo shpresë u zhduk plotësisht dhe unë u gris nga një ndjenjë inati dhe faji që nuk mund t'i falja. Pas stërvitjes, këto gjendje u larguan plotësisht dhe më në fund gjeta qetësinë shpirtërore..."
Iryna S.

“...Jo shumë kohë më parë, varrosa burrin tim, me të cilin kisha jetuar 24 vjet. Kushdo që ka humbur ndonjëherë një njeri të dashur e kupton mirë këtë dhimbje, këtë ndjenjë të bezdisshme faji, inat ndaj jetës, pamundësinë e kthimit... Pas stërvitjes u bë më e lehtë, erdhi një mirëkuptim i thellë se askush nuk është fajtor për largimin. e njerëzve...”
Elena S., parukiere-stiliste, Naberezhnye Chelny

Hapat e parë drejt kësaj mund të merren në një trajnim falas në internet mbi psikologjinë e vektorit të sistemit nga Yuri Burlan. Lejoni vetes një jetë pa faj. Regjistrohuni duke përdorur lidhjen

Artikulli u shkrua duke përdorur materiale nga trajnimi në internet mbi psikologjinë e vektorit të sistemit nga Yuri Burlan

Më duket se nuk e meritoj të jetoj sepse nuk shkova te mamaja në mbrëmje kur më kërkoi t'i tregoja diçka dhe të ulesha përballë. Unë jam më i vogli në familje, ndoshta jam i llastuar dhe i dobët, pasi kjo gjë më hyn në kokë dhe nuk më është larguar prej një muaji. Të nesërmen ajo vdiq dhe unë isha me të nga ora 6 e mëngjesit deri në 12. Por kam një javë që fajësoj veten për këtë, është shumë e vështirë, ndonjëherë është edhe e padurueshme ta ndjesh. Ajo më donte shumë dhe unë e doja dhe e dua shumë. Ajo kishte kancer dhe unë ndoshta thjesht refuzova të besoja se ajo do të vdiste së shpejti, kisha frikë ta dëgjoja nga ajo. Në përgjithësi, ajo bëri shumë për mua, dhe ja ku jam. Tani ka vetëm një varr dhe nuk ka nënë, nuk ka kush të shkojë dhe të flasë. Unë vuaj shumë nga fakti që ajo mendoi se do të vdiste, dhe unë.. u frikësova nga kjo dhe dhimbja ime dhe fillova të mohoj.. kishte shumë biseda vdekjeprurëse.. thjesht doja të besoja nuk dua te qaj dhe te shoh lotet e saj.. Ndoshta te isha me te ishte disi me e rendesishme per mua sesa per te, shpresoj edhe per kete... por tani asgje nuk mund te ndryshohet, kjo eshte hera e pare qe has vdekjen ne kjo formë, kjo është ajo që kam pasur më shumë frikë që në fëmijëri. Është ndoshta edhe turp që mendova se do të isha me të deri në fund, pranë saj, si në fëmijëri, kur ajo ose unë ndjehesha keq, dhe pastaj harrova të sillja një filxhan të dytë çaj, mendova kur shkova. ne shtrat se babai im po i sillte dicka... dikush ishte ne kuzhine po sillte rrotull.. =(dhe keshtu ndodhi. Ajo me shikoi keshtu kur te nesermen ia detyrova çorape leshi ne spital , si ti akoma nuk e ke kuptuar Dhe syte e saj u kthyen menjehere nga une me vemendje dhe keqardhje Dhe une dhe ajo nuk kuptuam dhe kuptova... nje grumbull mendimesh te ndryshme, por nuk ishte e vertete, ajo po dridhej. ... nje dite perpara se per pak te vdiste ne krahet e mi fiken dritat dhe priten bashke ambulancen, ne pune nje punonjes me tha se si ishte e semure, por a nuk tha qe keto ishin simptoma vdekjeje.. mund te shikoja vetem ne sy.. me vjen shume keq per te dhe eshte e veshtire te kujdesesh per jeten, nuk kam te njejten deshire per jeten si ajo, ajo vdiq me e forte dhe me e mencur se une, edhe pse e pambrojtur, si femije. , e munduar nga sëmundja dhe lufta për hatrin tonë Ne ishim e vetmja gjë me të cilën ajo gëzohej me gjithë zemër, por unë nuk mund të bëj asgjë më shumë për të dhe as që e ndihmova. Edhe ndonjehere shtrohet pyetja nese e kam tradhetuar a mund ta kishte menduar nje gje te tille.. nuk doja te kishte me shume dhimbje nga lotet e mi, ajo nuk donte.. Vetem gezim te vinte ne varr. dhe sillte si më parë çfarë dhurate për të, por ajo nuk do ta shohë. =(Dhe kuptimi i jetës humbi para unë jetoi më gjatë për dashurinë e saj, e dija që ajo më donte dhe ishte e shqetësuar, dhe tani kështu. Rrotullohet vazhdimisht fotot e fundit dhe sytë e saj.. zëri.. Më duket se jam ortodokse, por kam paqartësi për vdekjen, herë në mendje e shoh në varr, herë mendoj se befas po kalon një kalvar, nuk ka siguri. Por ajo besoi.. Nga sytë e saj mund të shihja se ajo nuk kishte kaluar shumë kohë me mua, por më pas ajo u pajtua disi me këtë. duket se besoj. =(e shkaterroi mbremjen e fundit.. ajo mund te me shikonte mua ne vend te murit, ajo kishte qene ulur aty per kaq kohe.. =(((ndoshta duke i dhene instruksione... do te ishte me e lehte per te disi =(por Nuk e desha.. e mohova.. me pak fjalë, më rrotullohet vazhdimisht në kokë, megjithëse erdha ta shoh konkretisht, por nuk munda të hyja, vetëm disa fraza për shëndetin e saj dhe mbylla derën me kokën ulur, duke menduar se ndoshta do të jetojë... vetëm në mëngjes, kur nuk ishte më e mundur të ngroheshin biseda, por vetëm të shpejta dhe frika në sy, dhe pafuqia, një përpjekje për të thënë diçka në momentin e fundit. për të kënaqur.. dhe fjalët e fundit tashme ne pavijon, pa ilace, pas 3 oresh mundimesh dhe britmash qe e dua = (ajo vdiq ne krahet e motres, dhe une vrapova brenda dhe fillova te bertas qe e dua, pasi motra ime tha qe ishte shume vone.. dhe ajo ishte akoma e ngrohte dhe hapi syte =(Me pak fjale nuk e di cfare te bej tani dhe si te jetoj pa te dhe me nje ndjenje faji. Edhe pse ju kujtohet qe 23 vjet nga 25 ishin. e lumtur me te, 2 vitet e fundit me pak.. kam frike se ajo vdiq duke menduar se ishte e palumtur = (Megjithese diten e fundit ajo i thirri te gjithe dhe i pa te gjithe, m'u duk sikur te gjithe ishin me te. Gjithashtu eshte shqetesuese qe une u përpoq të thërriste priftin, siç e pyeti, por ai nuk erdhi për shkak të shërbimit, u morëm vesh në mbrëmje dhe në spital, kur ajo tashmë po ndihej keq, motrës nuk e mendoi, ishte një prift. Dhe tani ata thonë se kjo do ta bëjë atë më keq për këtë, megjithëse më vonë i kërkova falje, por ai nuk u përgjigj në telefon. dhe nuk mendoj se ia dola... sytë e saj dhe dhimbja e saj janë gjithmonë me mua tani, është shumë e vështirë ta duroj, sidomos të kuptuarit që nuk mbarova diçka, ajo nuk më la të largohesha nga puna. diten dhe tani nuk kam as pune, menjehere me pushuan se isha larg pas varrimit per nje kohe te gjate dhe me pas nje jave u semura me dhimbje fyti dhe drejtimi nuk ishte i imi. , ata punësuan njeriun e tyre ... por nëna ime ndoshta nuk më la të hyja për shkak të punës ose thjesht nuk donte të shihte që ajo vuante gjatë gjithë kohës Ajo më çoi diku, duke thënë se ende nuk mund të ndihmoja .. Kryesorja eshte qe kam qene gati gjithe javen me te dhe nuk me kane lene te fle, tani edhe une kam 3 jave qe nuk flej i qete dhe gjate dites po rrotullohet vazhdimisht e njejta gje.
Mbështetni faqen:

Lena, mosha: 25 / 25/12/2011

Përgjigjet:

Helen, vogëlush, në një situatë të ngjashme, vetëm rrëfimi më shpëtoi. Edhe unë e doja dhe e dua shumë mamanë time, dhe isha po aq e ligështuar para vdekjes së saj, e lodhur duke duruar dhimbjen e saj. Dhe pastaj shpirti im u lëngua nga një ndjenjë faji, nuk mund ta falja veten. Pas ca kohësh, pata mundësinë të shkoja në një procesion fetar në një nga manastiret e Nënës së Zotit. Aty mora çlirimin me hirin e Nënës së Zotit.
Provo, Lenochka, kthehu te ndonjë rrëfimtar manastiri. Sekreti i rrëfimit nuk mund të zbulohet, por do të them akoma pak. Atë herë prifti që pranoi rrëfimin nuk më tha asgjë, asnjë fjalë, por me sa duket u lut për mua me gjithë zemër. Ajo që dua të them është që ju nuk prisni biseda dhe ngushëllime, nuk është kjo gjëja. Ne duhet të jemi jashtëzakonisht të ndershëm dhe pa kompromis t'i quajmë gjërat me emrat e tyre të duhur, pa keqardhje apo justifikim për veten. Ju tashmë keni pendim, tani keni nevojë për rrëfim pa hije mashtrimi. Ju patjetër do të merrni lehtësim, unë mund t'ju dëshmoj nga përvoja ime.
Zoti të ndihmoftë, Lenochka.

Maria, mosha: 48 / 26/12/2011

Faleminderit Maria për përgjigjen tuaj. Tashmë kemi agjëruar familjarisht dhe jemi rrëfyer. Unë madje shkova në manastirin ku ajo pëlqente të shkonte gjatë verës në Zvenigorod dhe bisedova me murgun, shkova në kisha, dhashë para për të. Nuk ndihmon. =(E vizitova varrin e saj, m'u duk se u ndje me mire, por prape. Gjithcka nuk me ndihmon per shume kohe. Dhe bisedat me te afermit dhe miqte gjithashtu. Lutja e ndihmon pak per te, por nuk mund ta detyroj psalterin te jete lexoj për të - Unë lutem me fjalët dhe lutjet e mia, të cilat e di edhe në ëndërr që e kam gabim dhe po e torturoj atë poshtë dhe ne jemi të fiksuar në. momentet e fundit. Por është disi e vështirë për mua dhe kjo është hera e parë që më ndodh, që është e pamundur të rregulloj atë që ndodhi. Disi atë mbrëmje nuk mendoja për anën tjetër, me sa duket më shumë për veten time. Thjesht mendova për të se do ta kishte të vështirë të shihte lotët e mi dhe nuk doja ta shqetësoja, doja të hyja në mëngjes, gjë që bëra. =(Dhe ajo na ka falur gjithmonë.. Por është ende e vështirë dhe nuk të ndihmon ta harrosh këtë ndjenjë, me sa duket thjesht duhet të jetoj me të tani.

Lena, ti flet për nënën tënde sikur ajo ka vdekur në çdo kuptim Ndoshta, kur një person është duke u përgatitur për vdekje, ai mund të jetë edhe tragjik dhe i etur për komunikim, por pas kësaj, nëna juaj do të jetë gjithmonë me ju Jini gjithmonë me të për të folur, nuk është aspak e nevojshme të shkoni në varreza.

Svetkoko, mosha: 25/12/26/2011

E dini, me të vërtetë mendoj se isha i dobësuar dhe i lodhur duke duruar dhimbjen e saj, nuk ishte më e durueshme. Kuptova gjithashtu se për 3 javët e para pas vdekjes, edhe përkundër asaj që kishte ndodhur, patjetër nuk do të kisha mundur të hyja më, ndjeva se atje do të ishte shumë e dhimbshme, më e dhimbshme se gjithmonë dhe nuk do të kishte përmirësim, dhe më e rëndësishmja, ajo patjetër do të më thoshte se do të vdiste dhe unë do ta kisha besuar. Dhe pjesa tjetër me sa duket u shpik në atë moment për të justifikuar veten, pra shumë mendime të ndryshme në një sekondë. U përpoqa të hyja për herë të dytë, por ajo nuk i kushtoi vëmendje hape deren dhe kjo është arsyeja pse unë ika në shtrat, nuk ka mënyrë tjetër për ta vënë atë. Dhe përpjekja e tretë ishte kur u kujtova për kupën, por përsëri nuk munda dhe nuk doja, sepse ishte e frikshme. Ne pergjithesi po ta shikosh kam pasur te pakten 4 tentativa, po te marresh parasysh edhe diten e kaluar kur mund te kisha humbur punen dhe te vija me heret megjithe protesten e saj, ose 5. Ne pergjithesi faleminderit per keshillen. Është për të ardhur keq, natyrisht, që ajo bëri më shumë për ne, shumë më tepër, pavarësisht sëmundjes së saj, dhe këtë bëra unë. Në fund të fundit, e vërteta ishte e zbehtë. Nëna ime është dëshmore, nuk ka si ta themi ndryshe, qoftë edhe me një vajzë si unë. Ajo kishte folur më parë për atë se sa shumë e lëndoi dhe për jetën, kur ajo pothuajse vdiq, thjesht nuk mund të duroja më. Gjëja qesharake është se me shumë mundësi gjithçka do të kishte qenë e qetë atje, por ajo ishte në mendjen e saj deri në momentin e fundit dhe gjithashtu e dinte që unë kisha dhimbje. Por tani nuk e di. Të nesërmen u përpoqa t'i tregoja dhe ta bëja të lumtur, këto ishin fjalët e mia të fundit për të “Mami,... mendoj se tani po qaj për dhimbjen time dhe dhimbjen e saj dhe për faktin që nuk munda ta duroja. të paktën një pjesë e dhimbjes larg saj, unë nuk isha më e mjaftueshme. =(kjo me të vërtetë dhemb.

Lena, mosha: 25/12/26/2011

Dhe po ashtu kisha frike se ajo do te luftonte per jeten e saj dhe do te qante, do te ndjente me shume dhimbje, ajo kishte shume frike nga vdekja.. Dhe une do e shqetesoja dhe do fillonte.. Edhe pse me pare, kur vdiste, ajo dukej se jini gjithmonë të qetë, por këtu janë mendime të tilla. Kjo është me të vërtetë frikacak, nuk mund ta duroja. =(E dija edhe cfare mund te me thoshte ajo kur vdiq, keshtu qe te nesermen me tha shkurt. Ne pergjithesi e di qe e kam gabim. Por disi nuk dija cfare te beja dhe koha ishte e kufizuar ne rregull të M'u desh një natë që të bëhesha gati dhe të hyja në dhomë, kam frikë se nuk më tha çfarë donte ajo.. Unë ndoshta kisha frikë nga thyerja dhe ulërima, dhe me pak fjalë, ajo e ofendoi nënën e saj me frikacakun e saj, por nuk ka asgjë për të thënë këtu. ajo nuk mendoi plotësisht për atë që i nevojitej, ajo mashtroi veten se do të jetonte.

Lena, mosha: 25/12/26/2011

Helen, ngushëllimet e mia, vogëlushe. Shkoni në faqen e internetit: http://www.memoriam.ru/ Lexoni materialet atje për ata që janë të pikëlluar. Sidomos kjo: http://www.memoriam.ru/main/vina
Nëse dëshironi, mund ta kopjoni postimin tuaj dhe ta zhvendosni këtu: http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=
Dhe, zemër, pse nuk mund të bësh asgjë për të? Në fund të fundit, shpirti i bukur i nënës suaj është i gjallë dhe pret ndihmë nga ju - lutje, akte mëshirë. Dhe gjithashtu, zemër, a mendon se nëna jote do të donte të të shihte, të zhytur në faj? Apo e gjithë dashuria e saj ka për qëllim t'i bëjë të lumtur vajzat e saj?
Qaj, e dashur, pikëllo, por lotët e tu le të jenë lot të ndritshëm, lot të ndarjes së përkohshme. Në fund të fundit, dashuria e nënës suaj është gjithmonë me ju, e dashur Lenochka. Dhe dashuria juaj është me të përgjithmonë. Ndihma e Zotit.

Elena, mosha: 54 / 26.12.2011

Përshëndetje, Lena!
Mos e fajësoni veten dhe mos e ndëshkoni veten, ju dhatë gjithçka që mund t'i jepnit nënës suaj, pjesa tjetër ishte përtej fuqive tuaja. Shumë shpesh Zoti përdor minutat e fundit të jetës së një personi në mënyrë që ai të ketë kohë të rishqyrtojë përsëri jetën e tij, të falë dikë dhe të pendohet përpara Zotit. Pra, është shumë e mundur që kjo është arsyeja pse nuk keni shkuar atje. Në çdo rast, vetëm Zoti e di.
Dhe ti e lësho këtë dhimbje dhe fale vetes, lëre nënën tënde të qetë dhe mos e shqetëso. Në fund të fundit, është shumë e dhimbshme për të tani të shohë vuajtjet tuaja, veçanërisht pasi ajo është një besimtare, që do të thotë se është me Zotin në parajsë. Ajo është shumë më mirë atje sesa në këtë tokë. Lexoni çfarë thotë Bibla për qiellin dhe do të ndiheni shumë më të qetë, gëzohuni për nënën tuaj, se ajo tani është shumë e lumtur. Dhe kurrë mos e fajësoni veten, dhe nëse keni bërë diçka të gabuar, atëherë Zoti do t'ju falë përmes pendimit tuaj.
Zoti të bekoftë!

Aleana, mosha: 41 / 26.12.2011

Lena! Ka pasur një situatë të ngjashme në jetën time! Më vdiq shoqja ime më e mirë, me të cilën nuk munda të flisja para vdekjes së saj, nuk gjeta kohë... Dy ditë para vdekjes sime fola me të në telefon dhe i thashë që do të vija patjetër sapo të zgjidhi punët e mia (shumë të rëndësishme), për të cilat ajo më tha: "Sigurisht që do të vish, ku mund të shkosh!", dhe dy ditë më vonë ajo u largua... Por më e keqja për mua ishte kur gjeta se para vdekjes i ka kërkuar njërit prej të njohurve tanë të përbashkët që pas vdekjes të performojë disa kërkesa... më ka shqyer dhimbja që e tradhtova dhe nuk erdha në kohë, xhelozia dhe inati ndaj saj, “pse nuk ajo i thotë të gjitha këto mua, asaj miku më i mirë, por praktikisht ndaj një të huaji, jo ndaj burrit apo djalit tuaj..."
U desh shumë kohë para se të arrija ta falja atë dhe, para së gjithash, veten time. Për ta bërë këtë, më duhej të kuptoja se sa e rëndësishme ishte që ajo të fliste me mua për vdekjen e saj dhe i ndalova të gjitha këto biseda. me vendim të vullnetshëm, dhe tha, ndalo, nuk dua ta dëgjoj këtë, nuk do të vdesësh... E gjithë kjo ndodhi për shkak të egoizmit dhe keqardhjes sime për veten... Dhe asnjë sekondë nuk mendova se sa RËNDËSISHME është. për një person që po vdes që dikush - të paktën një person pranoi pashmangshmërinë e situatës ashtu siç e pranoi (në fund të fundit, ai nuk ka zgjidhje tjetër) dhe dëgjoi të gjitha kërkesat, ato të kësaj bote, çfarë të veshësh, çfarë të shkruante. varri, ti e di se çfarë dua të them...Ti e di çfarë vetëm që të mos jetë më e vështirë për të bërë atje... Kjo grua dëgjoi gjithçka dhe plotësoi të gjitha këto kërkesa që ishin kaq të rëndësishme për të.
Gjithçka në këtë botë Lena, GJITHÇKA, bëhet sipas dëshirës së Zotit, dhe fakti që nuk mund të vish te nëna jote atë ditë është gjithashtu provani i Zotit, asgjë nuk varet nga ti, në këtë jetë, kuptoje dhe pranoje. Kjo do të thotë se është e nevojshme Kjo ishte që ju i keni kaluar këto teste dhe ato ju mësuan ... ndoshta përulësi. Dhe çfarëdo që të përpiqeni të bëni tani në këtë drejtim, as asgjë nuk do të ndryshojë. Nëna juaj tani është brenda botë më të mirë. Gjithçka që mund të bënte për veten e saj, ajo e bëri në tokë. Mbretëria e qiejve për të!
Merreni me të dhe vazhdoni me jetën tuaj. Dhe më e rëndësishmja, FALJENI VETEN TUAJ Nëse jetojmë, jetojmë për Zotin, ose nëse vdesim, ne vdesim për Zotin!
Dhe mbani mend se vetëm trupi është i përkohshëm, por shpirti jeton përgjithmonë... Me nënën tuaj mund të flisni gjithmonë kur të doni, më besoni, por të jetosh në dëshpërim të vazhdueshëm nuk është sipas Zotit Nga veprimet e tua, ritualet, torturat e vetvetes, pagjumësia, lotët, nuk mund ta bësh nënën tënde më të mirë, aq më pak më keq, pavarësisht se çfarë të thotë dikush në tokë Zot, por vetëm për veten dhe për asgjë nuk mund të ndikojë asnjë nga njerëzit e di dhe nuk mund të dinë se si është ATJE! (E kam fjalën për faktin se nuk keni sjellë prift, shpresoj që përvoja ime t'jua lehtësojë sadopak dhimbjen... Gjithë të mirat për ju!

Tatiana, mosha: 40 / 26/12/2011

Fale veten.
Po ju person i dobët, por ne të gjithë nuk jemi perëndi.

Nëna jote të donte dhe ti e doje edhe atë. Kjo është e mjaftueshme. Të thuash lamtumirë nuk do të thotë asgjë, rëndësi ka çfarë ke përjetuar së bashku. Dhe kjo është e gjithë jeta juaj. Ju as nuk mund ta imagjinoni se sa gëzim i keni sjellë asaj. Mendon se ajo do të donte që të vrisje veten kështu për shkak të saj? Shijoje jeten qe te ka dhene nena jote. Nëna ime është më e lumtur kur sheh një buzëqeshje në fytyrën time kur ndjen se jam e lumtur.

Ajo nuk donte që ti të kujtoje vuajtjet e saj, prandaj nuk donte të të shihte. Ajo nuk donte t'ju shkaktonte ju ose vetes dhimbje të panevojshme.

Dhe mos dëgjoni të tjerët - askush nuk e di dhe nuk do ta dijë se çfarë na pret ATJE. Askush nuk lejohet ta dijë këtë. Pse është më keq për të ATJE, pse është më mirë, nuk u takon të gjallëve të vendosin.

Dhe është normale të shqetësohesh kështu në fillim. Ju thjesht nuk jeni shëruar. Ju thjesht keni një kompleks "nuk kishit kohë". Koha shëron.

Daniil, mosha: 27/12/27/2011

Faleminderit të gjithëve për mbështetjen tuaj, me të vërtetë bëhet më e lehtë çdo ditë.

Lena, mosha: 25 / 27/12/2011

Përshëndetje. Tashmë kam shkruar këtu, më ka vdekur nëna para një muaji, pastaj më kanë pushuar nga puna duke thënë se kjo nuk është një organizatë bamirësie, menjëherë u sëmura me dhimbje fyti pas vdekjes së saj dhe u largova edhe një javë.. tani per here te pare kam depresion te rende, ne pergjithesi eshte shume e veshtire. Unë vuaj nga një ndjenjë faji para nënës sime se kisha frikë nga vdekja e saj, isha frikacak dhe nuk hyja në mbrëmje kur ajo më lejonte të tregoja diçka ose të ulesha me të. E binda veten se ajo do të jetonte... më shumë se një herë ajo ishte pranë vdekjes dhe jetoi. Ne pergjithesi stresi..shoku...egoizmi..ajo per pak me vdiste ne krahet e me pare kur nuk kishte njeri..dhe ishte thjesht e frikshme..me dhembte..ne pergjithesi kjo po me vret, une mundem' t'ia fal vetes.. Më vjen shumë keq për të. Por ishte përtej fuqive të mia në atë moment.. dhe ndoshta nuk po mendoja për këtë.. hyra më vonë për të parë nëse gjithçka ishte në rregull.. në përgjithësi, është në kokën time në një formë akute tash e një muaj .. Tani më mungojnë fjalët e saj se si të jetoj më tej dhe se ajo nuk do që ne të shqetësohemi siç bëri pas vdekjes së nënës së saj. Isha me të në mëngjes... dhe në përgjithësi 23 nga 25 vitet e mia pa u ndarë. Nuk kisha as miq, djema... Unë fëmija më i vogël. Dhe gjithçka duket se është normale për mua, si gjithë të tjerët në këtë faqe. Në fund të fundit, jeta godet anët e ndryshme, por gjithmonë ka mbetur diçka e mirë. Përsa i përket punës... nuk është ende puna ime... dua të punoj aty ku duhet të komunikoj me njerëz, dhe jo me një kontabilist. Ose me fëmijët. Në përgjithësi, dua të ndryshoj drejtim. Prandaj, kjo duket se është norma... ju vetëm do të duhet të kërkoni normën për t'u paguar. Shëndeti duket se është aty, sigurisht që nuk është ideal dhe ka shqetësime... por ja ku është. Unë kam një burrë, nëse ai nuk prishet nga depresioni im. Dhe në përgjithësi ishte lumturia e nënës sime muajin e kaluar.. se ajo ishte në dasmë.. Dhe gjithashtu një vëlla, motër, baba, mbesë. Ka diku për të jetuar. Ka pak para, por ka. Në përgjithësi, është e rëndësishme për të gjithë të dashurit e mi që jetoj. Por disa herë në ditë mendoj se dua të vdes. Unë shoh sytë e saj, dhimbjen e saj. Ajo donte të shihte fëmijët e mi, nëse unë i kisha, ajo ëndërronte për këtë. Ajo dha shumë dashuri, dashuri dhe ngrohtësi. E doja më shumë se veten. Edhe unë mund të vdisja në vend të saj, jam dakord, por kurrë nuk kam pasur mendime të tilla sepse e kuptova që do ta vrisja me këtë. Dhe tani ka shume njerez qe duken sikur qajne nese me ndodh dicka.. Babi gati po qante kur filloi te shqetesohej per shendetin tim.. une e di dhimbjen e tyre.. eshte shume e veshtire te varrosesh te gjithe njeheresh, nuk ka shumë prej nesh nuk u larguan. Dhe nëse nëna ime do ta dinte ... do të çmendej. Epo, nëse ka diçka atje, është një organizim për të.. Por në kokën time rrethi vicioz dhe nuk mund të dal prej saj. Unë besoja në Zot dhe tani kam diçka... por nuk besoj në jetën pas vdekjes. Mendoj se njerëzit shkojnë në përjetësi, prej nga kanë ardhur. Kisha u bë ndryshe për mua... jo e gëzueshme si dikur, kur lutesha për shëndetin e nënës sime, por një kriptë me përgatitje për përjetësinë. NË kuptimi i përgjithshëm nuk ka jetë, askush nuk më jep atë që më ka dhënë nëna ime dhe me të cilën jam mësuar. Nuk di të jetoj për ta, siç kam jetuar për nënën time. Dhe e ardhmja ime nuk është interesante për mua. Nuk dua të shkoj të kërkoj lumturinë sepse në fund ka vdekje dhe nuk do ta shoh kurrë nënën time, nuk do të mund të bëj asgjë për të. Ndihem i padenjë pasi nuk mund të isha me nënën time kur ajo më kërkoi. Ndoshta nëse jo për këtë do të isha rikthyer më shpejt. Ne pergjithesi nuk jane te lumtur edhe femijet e mi, te cilet me duhet t'i lind ne nje moment dhe nese ja dale... e di qe shpesh do te kujtoj nenen time duke i shikuar ata dhe veten... Asgje nuk me intereson. mua. Mami donte të jetonte dhe vdiq e shëndoshë dhe e gjallë, por unë nuk mund ta shoh veten pa të. Une jam asgje. Unë jam një kufomë më e madhe se ajo, sepse nuk kam gëzim në botë pa të. Veç kësaj, është edhe tradhtare, me sa duket, duke e parë vuajtjen e saj, ia ka hedhur fajin vetes gjithçka... Madje lëvizjet e mia i lidh me nënën time... Unë i shoh duart e saj në vend të të miat. Në përgjithësi, nuk di çfarë të bëj me veten time. Ajo donte të më tregonte diçka. por nuk tha. Ajo më tha të mos zihesha me të dashurit e mi. Nuk e di.. Tani ndoshta do të jetoj si një perime, që nuk do shumë askënd, veçanërisht veten, dhe ndihet fajtor dhe tërhiqet në përjetësi. Nuk e di si ndihem për veten time dhe bota më duket gri... dhe më duket e padenjë, dhe faji nuk mund të fshihet... tashmë është zhdukur. Ndoshta me thuaj dicka, meqenese nuk kam mesuar te jetoj me koken time, dhe kam frike te degjoj cfare thote nena ime... me pare gjithcka ishte e gezuar, por tani e kuptoj qe mamaja ime i ka krijuar te gjitha keto.. dhe unë në thelb nuk jam askush në këtë botë. Në përgjithësi, vdekja nuk është aq e frikshme tani. u bë më e frikshme.. por mendoj se nëse ndodh diçka, do të mendoj edhe për nënën time... në përgjithësi, ndoshta në mënyrë specifike dua të shkatërroj veten në nivelin nënndërgjegjeshëm. Gjithmonë thoshte se më ka lindur për vete, ka investuar aq shumë... por nuk ia kam kthyer borxhin... dhe nuk e di fare... gjithë jetën kam pasur frikë nga vdekja e saj. ... atëherë m'u duk se mund ta përballoja... përderisa ajo nuk vuajti, por doli që në përgjithësi jam i padenjë dhe do të pranoja t'i jepja vitet e mia, nëse do të ishte e mundur... ata... që ajo të ishte e gjallë dhe e gëzuar. Akoma me mundon shume qe ajo vuante dhe mendonte kur u ndje keq se ishte e palumtur, vuajti shume... mesa duket nuk e duroj dot... qe vendosi qe ishte e palumtur... dhe u perpoqa aq e vështirë për t'i dhënë asaj lumturinë.. Me sa duket nuk e ndërpreu. Kjo do të thotë se jeta e saj ishte plot mundime dhe unë ia hoqa gëzimin para vdekjes... meqenëse nuk isha me të në mbrëmje. Në përgjithësi, është e vështirë, nuk e di, tashmë ndihem sikur e kam minuar pjesërisht veten. Tashmë dhimbje koke që nuk kanë ndodhur kurrë dhe më dhemb zemra. Në përgjithësi dhemb. pse jam kaq budalla.. mendova per veten, e jo per ate.. i mbyllur ne vetvete.. edhe ndonjehere mendimi me shkrep se nga ne te tre, ajo me lindi kot.. I thash njehere kjo kur isha e vogel.. sepse mendoja se kishte probleme shendetesore per shkakun tim.. u ofendua shume.. e mbaj mend dhimbjen e saj dhe me dhemb padurueshem.. cfare te bej? Ndihem si një kufomë e gjallë. Kam ndryshuar edhe në pamje.. sot nuk e njoha veten. E di qe eshte egoiste te mos jetosh per hir te njerezve te dashur.. perpiqem te bej dicka per ta.. por nuk dua te jetoj per veten time.. edhe te marr nje luge dhe te gërmoj) mamaja ime Mos më mëso të dëgjoj gjithmonë. se ajo është kaq e sjellshme, e mirë, që u bën mirë njerëzve.. që i do fëmijët e saj dhe të të tjerëve duhet të vdesë, dhe kjo ndodhi me të vërtetë.. dhe nuk e kuptoj pse vdiq nëna ime e dashur.. dhe dukej se ishte e sëmurë e kuptueshme .. por kjo frikë është për mua Çfarë? Që në fëmijëri kam pasur frikë se mos e humbas dhe tani e kam humbur, madje me një ndjenjë faji dhe pa ditur si të jetoj. Ky është ndoshta një lloj egoizmi.. Në përgjithësi Viti i Ri shpejt, por ai duket një mashtrim i tillë) me përrallën e tij... tani gjithçka që më pëlqente më parë më duket e padurueshme... më kujton mua të vjetër. e lumtur.. tani nuk do te jem kurre e tille.. dhe ajo nuk do te jete kurre. Ne pergjithesi kush duhet te lutet... ti vete e kupton qe nuk kthehen...por jeto ne kujtimin tone shpirt...dhe tani kam nje nene te palumtur qe jeton brenda meje me dhimbje ne sy dhe Mendova se ajo ishte e lumtur.. Kur mami më tregoi për të ardhmen time, ishte e pakënaqur.. por tha.. Tani e kuptoj.. se e kuptoi që nuk do të ishte atje.. dhe çfarë tani? Nuk ke pse te flasesh per lutjet dhe qe nena ime po shikon prej andej... ajo ka qene ne kete shkolle qe ne femijeri... kjo m'u fut qe ne femije... trupi i saj nuk eshte afer.. dhe ajo Shpirti është larg.. edhe nëse është afër nuk e shoh sytë e saj.. Nëse mundeni, lutuni për Fotininë e porsa vdekur, ajo besoi deri në fund, por vdiq pa kunguar. Vërtet ka pasur person i mrekullueshëm, martirja në fakt ndihmonte të huajt edhe kur ishte aq e sëmurë. Ajo ka ende një zë në kokën e saj që kërkon nga mjekët ta ndihmojnë për hir të fëmijëve të saj, por ata vetëm e tallnin atë... dhe është e vërtetë - një mori gabimesh që i kushtuan vuajtje. Sëmundja nuk është aq e frikshme. sa shumë ju bënë të vuani mjekët. Ose nuk kanë kokë, apo duar, ose janë thjesht indiferentë. Madje ajo është brenda ujë të ftohtë Shkova në manastir... kishte shumë dhimbje... motra ime duroi, por unë nuk munda... por mamaja më fali që shkoja më rrallë në verë... por para vdekjes së saj. , nuk durova dot më. =(eh. Ne pergjithesi kam nje kujtim shume te mprehte nga e kaluara.. tani nga lumturia me eshte kthyer ne faj dhe dhimbje. Vetem tani e gjeta forcen ta kujtoj pak a shume shendetshem...eshte e tmerrshme. =((I dua te gjitha Ajo e mbeshteti jeten e saj, me pas u shkaterrua.. Qe ne femijeri une u kujdesa per te njesoj si ajo per mua. Ajo u rrit dhe ia beri kete.. te gjitha per shkak te frikes se saj vdekja, mosbesimi në të, shpresa.. me sa duket ajo u bë më e pashpirt ndaj saj është mëkati im kryesor ajo nuk ka fjetur natën për mua dhe unë i detyrohem asaj, por unë thjesht u kënaqa me keqardhjen për veten, duke menduar se kisha duruar aq shumë. .. une kisha kancer per 2 vjet.. Por nuk durova dot dhe nuk doja te duroja dhimbjen, tani per kete me dhemb me shume.. megjithese me duhej te duroja akoma shume shiko.. dhe bej. Nuk mendoja për nënën time në atë moment, se duhej të zvarritesha.. por të isha aty, e të mos prisja mëngjesin.. Por të trembem nga thirrjet e mëngjesit.. të kem frikë nga vdekja e saj.. ndoshta ishte e gabuar të mendosh se kam jetën time për 2 vitet e fundit.. ndjenjat e mia.. e gjitha ishte e saj. Priftërinjtë, lutja, murgjit, rrëfimi japin një efekt afatshkurtër, do të përpiqem të rrëfehem ndryshe me kalimin e kohës. Unë gjithashtu duhet të flas me priftin.. por tashmë mendoj se nuk do të ndihmojë.. të jetoj me të. Shpresoj te mos prish shendetin dhe te mos ofendohet Zoti nga mendimet e mia.. sot u ula ne kishe dhe mendoja per cdo gje qe po me ndodhte.. Ajo tha qe nuk besoj ne jeten pas vdekjes , por unë besoj në të.. ajo tha që ndihem shumë keq dhe madje dua të vdes.. dhe që ai të ndihmojë në zgjidhjen e gjithë kësaj, nëse mundet dhe nuk më jep sëmundje) për një ndjenjë jete) e vura re një gjë e zakonshme. Mami vazhdonte te donte te binte ne peshe.. pastaj qau Zot, por jo me te njejtin kosto.. Dikur u shqetesua per mbipeshen.. por doli keshtu. Ndoshta ajo duhet të kishte bërë diçka vetë për shëndetin e saj... por ajo bëri kaq shumë në jetë dhe nuk dinte diçka. Ajo ishte shume e mire dhe vertete eshte gjynah qe i eshte liruar nje vend ne kete bote... ketu duhen njerez te tille, nuk e di sa me shume nevojiten. Dikur doja më shumë liri, dhe tani nuk dua asgjë. E di qe ajo nuk do te donte te me ndodhte mua dhe une ashtu isha, por as une nuk doja t'i ndodhte asaj dhe as ajo.. Ndjehet sikur, sic tha shoqja ime, qe bota ku kuajt hanë ylber dhe jashtëqitja ka ngordhur fluturat shumëngjyrëshe. dhe kuajt vdiqën) Tani askush nuk do të më thotë se gjithçka do të jetë mirë... Faleminderit nëse dikush i lexon të gjitha këto..

Lena, mosha: 25 / 31/12/2011

Sot, natyrisht, erdhi lehtësimi i plotë, mbeti vetëm kujtimi i nënës sime, dhe pa pritur. Dëgjova zërin e nënës sime gjatë ditës, pasi u mërzita përsëri dhe mendova se do të më duhej të jetoja me këtë dhe se nuk mund t'i lutesha Zotit, e veçanërisht ta falja veten. Edhe pse doja të shkruaja një rrëfim për manastirin, siç më këshilluan miqtë e mi. E di, nëna ime dukej se tha me shumë zë të lartë personalisht, me zë të lartë dhe më të irrituar se kurrë: Nëna të ka falur, falja e kujt KE ende nevojë?! Kujt tjetër do t'i kërkosh falje?! Cfare kerkon te arrish?! NËNA TË FAL! Gjithçka brenda dridhej. Në përgjithësi, tani nuk jam i shqetësuar dhe muaji mbahet mend si një sprovë e pabesueshme. Sot buzëqesha për herë të parë kur im shoq tha, edhe pse nuk është besimtar dhe është kundër çdo gjëje, se nëna ime ka ende zjarr të mjaftueshëm për t'u futur. =))) Mesazhi im i mëparshëm ishte shumë i trishtuar dhe i shkruar në mënyrë të papërshtatshme)) Më vjen turp për këtë tani. =) Unë isha me fat që kisha një nënë të tillë. Dhe është turp që nëna ime duhej të largohej kaq herët, sepse ajo ishte një person shumë i zgjuar dhe prindërit e saj i dhanë emrin e saktë Svetlana. Shumë njerëz i thanë asaj se ajo shkëlqen për njerëzit. Edhe një herë FALEMINDERIT dhe gjithë të mirat =)

Lena, mosha: 25 / 01/12/2012

Mirëmbrëma Lena jam 21 vjeçe, nëna ime vdiq nga kanceri në mushkëri
po vdes Mendimet po rrotulloheshin në kokën time se nëna ime do të sëmurej dhe do të shërohej, dhe definitivisht nuk do të bëhej më keq. Shumë nga të afërmit e mi u fshehën
Diagnoza nga unë dhe nëna ime Ata thanë se ishte një goditje në tru. Më vjen shumë keq që nuk e pashë që kjo ishte larg nga një goditje që ajo po shuhej me çdo rast
gjatë ditës isha afër. Une e dua ate shume! Si mësova të jetoj. Ndonjëherë mendoj se po mashtroj veten, se kam mbetur në të njëjtën mënyrë në moshën 16-vjeçare. Por gjithçka rreth meje po ndryshon dhe jo për keq
Ajo tha se unë isha më e fortë se babi dhe më e fortë se ajo, sepse ajo më tha këtë, unë e besova. Premtimi im ishte të jetoja fjalë për fjalë. dhe jetoj. Përpiqem të jetoj, të mos ekzistoj, kam 2 vëllezër. Unë i dua ata.shumë. Dhe ata më ndihmojnë të luftoj trishtimin më shumë se edhe unë. Kur ndihem keq dhe i trishtuar. Unë imagjinoj të ardhmen e tyre. Çfarë procesesh në jetën tonë ndodhin me praninë e prindërve. Aty ku mamaja ime do të donte të shkonte me ta. Dhe sepse e imagjinoj veten me ta. Unë harroj gjithçka.keq. Une duhet. dhe jo vetëm që duhet. Unë dua të jem me ta. Nëse kërkoni kuptimin, atëherë ai qëndron në të ardhmen. E ardhmja, ajo që ndodhi me nënën time, sigurisht që tregoi se nuk është e parashikueshme. Por tregoi gjithashtu se si duhet të vlerësosh momentet... Dhe shpresa për të ardhmen është ajo që nuk më pëlqen fraza, koha shëron.
E pakuptimta Ne e pranojmë gradualisht, por nuk shërohemi. Unë ndonjëherë e imagjinoj veten në të njëjtin vend, në mënyrë që të uroj, në mënyrë që të mos dekurajohem
.u zgjua m'i hapi sytë. dhe bëri gjithçka që të mos thyhej plotësisht.

Akmaral, mosha: 21 / 02/10/2013

Mos qaj, jeta vazhdon.

Alina, mosha: 42 / 23.11.2013

Nëna jote ishte e sëmurë dhe vdiq me vdekje të natyrshme dhe nuk mund të bësh asgjë për këtë një botë tjetër nëna jote të donte shumë dhe tashmë të ka falur gjithçka dhe do të isha shumë i lumtur nëse do të tërhiqesh veten dhe do të vazhdoje të jetoni dhe dikush do t'ju thoshte se do të ishte më e vështirë për nënën tuaj atje! Nuk kam kohë, vetëm Zoti e di!

Olga, mosha: 32 / 02/08/2014

Kërkesa e mëparshme Kërkesa tjetër

Artikulli i mëparshëm: Sa është shpejtësia e dritës Artikulli vijues: Karakteristikat e elementit të karbonit dhe vetitë kimike