Rregulla për trajtimin e provokatorëve. Sjellja e irrituar shpesh shkaktohet nga çrregullimi i deficitit të vëmendjes.

Pse njerëzit zihen mes tyre? Në thelb, varet nga vetë pjesëmarrësit në konflikt se çfarë janë ata. Jo çdo konflikt është domosdoshmërisht plotësisht i keq. Prej saj mundeni mësoni diçka të rëndësishme, mësoni një mësim. Në çdo rast, sado që i shmangim situatat “të vështira”, ato përsëri ndodhin, që do të thotë se janë të nevojshme dhe të rëndësishme për ne.

- Konflikti"Kjo është një përplasje e qëllimeve, interesave, pozicioneve, opinioneve dhe pikëpamjeve të kundërta," shpjegon një psikolog në Dispanseri Psikoneurologjike të qytetit Minsk. Anastasia Khnykova. - Në qendër të një përplasjeje të tillë qëndron një situatë që mund të përfshijë qëndrime të kundërta të palëve, ose qëllime dhe mjete të kundërta për t'i arritur ato, ose thjesht një divergjencë interesash, dëshirash etj. Për zhvillimin e një konflikti është e nevojshme incidenti- disa veprime të njërës palë, cenim i interesave të palës tjetër. Theksoj disa lloje situatat e konfliktit.

Përpjekja për përsosmëri

Këto janë situata ku një person ushtron presion mbi një tjetër presion psikologjik, kërkon të vendoset përmes avantazhit të vet psikologjik. Manifestohen përpjekje për të arritur një avantazh psikologjik ndaj një kundërshtari urdhër, kërcënim, kritikë e mprehtë e padrejtë, akuzë, tallje, vërejtje sarkastike. Nëse kundërshtari ndihet i poshtëruar si rezultat i kësaj, ndjenjat që ai përjeton në momente të tilla mund ta provokojnë atë në konflikt.

• Qëndrim nënçmues. Një avantazh i "formalizuar" nga vullneti i mirë: ata thonë, " Është në rregull», « Si mund të mos e dini këtë?», « A nuk është e qartë?», « njeri i zgjuar, dhe ti sillesh...»
• Duke u mburrur. Një histori frymëzuese për sukseset dhe arritjet tuaja, ndonjëherë e rreme. Tregime të tilla mund të shkaktojnë zili dhe acarim te dëgjuesit, gjë që provokon konflikt.
• Këshilla imponuese. Këshilltari merr një pozicion të avantazhit psikologjik. Në të vërtetë, në këtë rast, ai të cilit i drejtohet këshilla paraqitet në dritën e një viktime të pafuqishme. Shumë njerëzve nuk u pëlqen kjo dhe mund të përgjigjen me konflikt. qëndrim i ngjashëm ndaj vetes.
• Ndërprerja e bashkëbiseduesit tuaj. Mund të tregojë gjithashtu epërsi ndaj bashkëbiseduesit. Ai që ndërpret ia bën të qartë bashkëbiseduesit se mendimi i tij nuk është aq domethënës, ndaj nuk ka asgjë për të dëgjuar. Megjithatë, shumë njerëz duan të flasin vetë më shumë sesa të dëgjojnë dikë, kështu që ndërprerja e personit tjetër padyshim provokon konflikt.
• Kategorike, kategorike. Kjo përfshin deklarata si " Unë mendoj», « jam i sigurt», « Të gjitha femrat janë budallenj" etj. Me deklarata të tilla, bashkëbiseduesi nuk ka mundësi të shprehë mendimin e tij. Përsëri, kjo do të thotë se ne jemi duke u mbështetur në një qoshe. Nëse na shtyjnë në një qoshe, lind agresioni. Pse na duhet agresioni? Mbroni veten në mënyrë të dëshpëruar dhe agresive! Ky është konflikti. Prandaj, është më mirë të përdorni frazat " Unë besoj», « ndoshta».
• Fshehja e informacionit. Kjo krijon një gjendje ankthi sepse ne kemi nevojë për informacion për të mbijetuar. Ai që fshihet informacion i rendesishem, rrezikon të jetë në qendër të një konflikti.
• Sjellje joetike. E qëllimshme dhe e paqëllimshme, e cila shkel rregullat e pranuara përgjithësisht, standardet morale dhe bindjet e jetës së njerëzve të tjerë.
• Tallje. Jo çdo person ka një sens adekuat humori, dhe për këtë arsye provokon konflikt me shaka jashtëzakonisht kaustike. Disa njerëz të tallur dëshirojnë kënaqësinë.
• Përkujtues. Kjo është veçanërisht e vërtetë për situatat në të cilat kundërshtari ynë ka pësuar humbje morale ose materiale. Përkujtues të tillë ndonjëherë shkaktojnë një ndjenjë të pafuqisë absurde, e cila mund të provokojë një konflikt.
• Duke kaluar para. Një person që nuk ka arritur të përballojë këtë përgjegjësi të "transferuar" mund të përjetojë ndjenjat më të pakëndshme, si rezultat i të cilave do ta sjellë veten në një gjendje zemërimi, e cila do të provokojë një konflikt.
• Mashtrimi. Ose një përpjekje për të mashtruar. Një nga situatat më të fuqishme në këtë aspekt.

Manifestimi i agresivitetit

Ekziston një kategori njerëzish me natyrisht shumë agresive. Shfaq sjellje agresive adoleshentët. Kështu ata tregojnë dëshirën e tyre për vetë-afirmim dhe protestë kundër varësisë nga prindërit. Shumë person agresiv në vetvete është burim i mundshëm konfliktet, sepse në çdo moment është gati të heqë acarimin e tij tek ata që e rrethojnë. Ai me vetëdije ose pa vetëdije vendos të tijën problemet e brendshme në kurriz të të tjerëve. Sidoqoftë, këtu duhet t'i kushtohet vëmendje njohja e kufijve: një person me agresivitet nën mesataren do të arrijë shumë më pak në jetë sesa mundi, dhe mungesë e plotë agresiviteti në përgjithësi kufizohet me mungesën e interesit për jetën dhe refuzimin për të luftuar.

TE agresiviteti i situatës përfshijnë konfliktet që rezultojnë nga sjellje agresive lidhur me kontradiktat dhe ndjenjat e brendshme. Këto mund të jenë probleme të veçanta në jeta personale, Në punë, Humor i keq ose mirëqenie. Në psikologji, kushte të tilla quhen frustrimi- një gjendje shpirtërore që lind si rezultat i zhgënjimit për faktin se një qëllim ose nevojë domethënëse nuk është realizuar. Përvoja të tilla të brendshme - zhgënjim, tension, dëshpërim- shpesh shkaktojnë agresivitet reagimet mbrojtëse të cilat rezultojnë në konflikte.

Thjesht egoizëm

Egoisti arrin gjithçka vetëm për veten dhe në dëm të të tjerëve. Një sjellje e tillë konsiderohet nga të tjerët si e padrejtë, dhe për këtë arsye shpesh bëhet shkak i konflikteve. Përveç kësaj, egoisti përcjell një mesazh të fshehur tek të tjerët nivel psikologjik se të gjitha janë vetëm mjete për të arritur qëllimet e tij të dobishme. Është krejt e natyrshme që një sjellje e tillë zakonisht shkakton pakënaqësi, acarim dhe madje edhe zemërim.

Njerëzit po luftojnë me njëri-tjetrin arsye të ndryshme, dhe kjo është e pashmangshme, - thotë Anastasia Khnykova. - Prandaj, nuk kemi nevojë të mësojmë të shmangim konfliktet dhe mosmarrëveshjet. Neve ne duhet të mësojmë t'i zgjidhim ato. Është punë goxha e vështirë. Madje mund të thuhet, puna e një jete. Para së gjithash, ju duhet të mësoni kontrolloni emocionet tuaja. Ka raste kur na pushton dëshira për të derdhur të gjithë negativitetin mbi kundërshtarin tonë, por duhet të përmbahemi nga një dëshirë e tillë. Nëse një konflikt shpërthen për shkak të keqkuptimit, arsyeja shpesh nuk është se partneri nuk dëshiron të na dëgjojë, por se ai e percepton situatën ndryshe. Flisni më shpesh me njëri-tjetrin, flisni hapur për dëshirat tuaja. Kërkoni një kompromis, duke marrë parasysh mendimin e personit tjetër. Sado e vështirë të jetë.

Ndoshta çdo person e di nga dora e parë se çfarë është provokimi dhe e ka hasur këtë fenomen. Pra, si mund të dalloni se jeni duke u provokuar dhe të mësoni të merreni me këtë fenomen?

Çfarë është provokimi?

Përkthyer nga gjuha latine fjala "provokim" do të thotë "sfidë". Domethënë, këto janë veprime që synojnë marrjen e një reagimi të pritshëm nga të provokuarit. Provokimi mund të ketë shumë motive, por ajo tipar dallues gjithmonë është se nuk përmban një udhëzim të drejtpërdrejtë për të kryer veprimin e pritur.

Provokimi në politikë

Provokimi përdoret gjerësisht në politikë. Kur njëra nga palët nuk mund të shkelë, për shembull, traktat ndërkombëtar, shpesh bëhet në mënyrë që pala e kundërt ta bëjë atë.

Një shembull i mrekullueshëm i provokimit është terrorizmi. Terroristët nuk kryejnë sulme terroriste për të ndëshkuar person specifik, dhe më pas për të tërhequr vëmendjen dhe, ndoshta, për të ndryshuar regjimin e vendosur në vend.

Provokimi në marrëdhënie

Por metoda e provokimit përdoret jo vetëm në politikë. Në tonë Jeta e përditshme këtë fenomen e hasim edhe shumë shpesh. Provokatorët gjenden kudo: në transport, në punë dhe brenda në vende publike, madje edhe në shtëpinë tonë. Prandaj, është e rëndësishme të kuptoni se çfarë është një provokim në një marrëdhënie.

Së pari, shpesh provokatori përpiqet t'ju emocionojë, t'ju detyrojë të tregoni anët e dobëta- zemërimi, frika, turpi... Mund ta dalloni lehtësisht një provokim: nëse mendoni se komunikimi me bashkëbiseduesin tuaj nuk po ecën në një drejtim pozitiv dhe konstruktiv dhe ju shkakton të njëjtat gjëra vazhdimisht. emocione negative, mendoni për këtë. Ndoshta thjesht po provokoheni.

Mundohuni të mos reagoni tepër. Ndalo. Thith dhe nxjerr. Mundohuni të analizoni situatën.

Mendoni pse disa fjalë dhe veprime ju mërzitin kaq shumë? Një provokator mund t'ju prekë aty ku dhemb më shumë - frikën tuaj, problemet me vetëvlerësimin, situata të pakëndshme etj. Mos harroni se çfarë është provokimi. Mos lejoni që provokatori t'ju ndjekë dhe të merrni përgjegjësinë për situatën në duart tuaja.

Përpara pushimet e vjeshtës Mësimet e sigurisë në internet po mbahen në shkollat ​​e Yekaterinburgut. Qëllimi kryesor i klasave të tilla është "të zhvillojnë aftësitë e qëndrueshme të jetës së studentëve kur punojnë në internet". E thënë thjesht, pas një mësimi të tillë, një fëmijë duhet të mësojë të injorojë trolling, të njohë spam-et dhe të luftojë viruset, të dalë me fjalëkalime komplekse dhe të mos postojë të dhëna personale në rrjetet sociale.

Korrespondenti i faqes ndoqi një mësim të tillë me nxënës të klasës së dhjetë të shkollës nr. 145. Si nxënës shembullor, ai mbajti shënime për mësimin dhe kaloi me sukses (me një B) testin e një mësimi të vetëm pasi leksion i shkurtër. Ne publikojmë shënimet e tij, të cilat sot do të shfaqen në miliona fletore anembanë vendit (në vitin 2016. mësim i vetëm dëgjoi 12.4 milionë fëmijë).

Detyrë në klasë.

Mësimi fillon me një kujtesë nga mësuesi: “Ne e kemi trajtuar tashmë këtë material. Le ta përsërisim tani”. Të njëjtën gjë pretendon edhe organizatorja e aksionit, anëtarja e Këshillit të Federatës, Lyudmila Bokova. "Djema, ju u shkëputët nga studimi dhe shoqërimi për hir të përsëritjes së rregullave të njohura," thotë ajo.

Rregulli # 1: Luftoni viruset kompjuterike

• Transmetohet përmes produkteve të palicencuara, lidhjeve, letrave, disqeve, etj.
• Për të mbrojtur kompjuterin tuaj, duhet të shkarkoni dhe përditësoni vazhdimisht antivirusin, të kontrolloni me kujdes dërguesin dhe subjektin e letrës. Mesazhet që duken të dyshimta duhet të fshihen ose të përcillen te mbështetja.

Rregulli #2: Shmangni vjedhjen e informacionit personal

• Informacion personal: foto, emri i plotë, adresa e shtëpisë, përmbajtja e korrespondencës, fjalëkalimet, etj.
• Gabimi kryesor është të postoni të gjitha informacionet për veten tuaj në rrjetet sociale.
• Ju duhet të kontrolloni përmbajtjen e faqes tuaj dhe ta fshehni atë nga të huajt.

Rregulli #3: Krijoni fjalëkalime komplekse

• Data e lindjes, fjala e shtypur në transliterim, kombinime të thjeshta numrash, emri i plotë etj. nuk duhet të përdoret si fjalëkalim. "Për shembull, kush do të marrë me mend se fjalëkalimi juaj është "Cheburashka". shkronjat e mëdha?»
• Sa më i gjatë të jetë fjalëkalimi, aq më mirë. Më shumë personazhe të ndryshme- aq më mirë. Mos përdorni të njëjtat fjalëkalime dhe përpiquni të mos harroni ato që keni gjetur.

Përkufizimet:

Keylogger - një program që gjurmon hyrjen e përdoruesve të fjalëkalimeve dhe kodeve PIN. Mund të përdoret nga sulmuesit që mbledhin informacione për ju. Ai transmeton të gjitha tekstet e shtypura në kompjuter, nga të cilat mund të përcaktoni lehtësisht, për shembull, përmbajtjen e letrës, të dhënat e dërguesit, hyrjen dhe fjalëkalimin për kutinë postare.

Trolling- provokimi i një personi në agresion përmes sulmeve dhe deklaratave mosrespektuese.

Lidhje e sigurt- kriptimi i të dhënave gjatë punës me burimin. Ju mund të përcaktoni nëse është i sigurt me shkronjën S (të sigurt) në protokollin HTTP. Nëse është, atëherë lidhja është e sigurt. Mos vendosni detajet e kartës në një lidhje të pasigurt.

Rregulli #4: Trollët duhet të injorohen ose raportohen

• Shumica mënyrë e lehtë për të luftuar bullizmin - ndaloni një troll në rrjetet sociale. Mund të kontaktoni administratorin e faqes dhe policinë.
• Troll kërkon një person me të paqëndrueshme sfond emocional. Qëllimi i tij kryesor është të arrijë një reagim ndaj fyerjeve dhe ngacmimeve. Ai nuk është i interesuar për një viktimë që e injoron atë.

Pas një leksioni të shkurtër duhet të kaloni. Si rezultat, çdo fëmijë merr një certifikatë elektronike pjesëmarrëse. Testi nuk vlerësohet; përdoruesi mëson vetëm përqindjen e përgjigjeve të sakta.

Shumë prej nesh njohin njerëz që duket se nisin qëllimisht konflikte, provokojnë grindje dhe skandale. Pas komunikimit me ta, mbetet një shije e pakëndshme; ndihemi të lodhur, të dërrmuar dhe të paaftë për t'u përqëndruar.

Provokimi- një veprim, një stimul specifik, i menduar posaçërisht që ka të ngjarë të shkaktojë një reagim të caktuar te një person.

Një provokator na detyron të sillemi me gjaknxehtësi, në mënyrë impulsive, të demonstrojmë sjellje të padëshirueshme, të zbulojmë sekretet personale ose të njerëzve të tjerë dhe më pas të përjetojmë një ndjenjë faji ose turpi. Më shpesh e kuptojmë se i jemi dorëzuar provokimit pas kryerjes së aktit. Në atë kohë, reputacioni ynë tashmë kishte vuajtur, marrëdhëniet me njerëzit ishin përkeqësuar dhe disponimi dhe vetëvlerësimi ynë ishin ulur ndjeshëm.

Si të mbroheni nga manipulime të tilla?

Për të filluar, thjesht vëzhgoni sjelljen e miqve tuaj dhe me siguri do të identifikoni provokatorin dhe qëllimet që ai ndjek.

1. Provokim për të vërtetuar meritat tuaja.

Në këtë rast, ju kërkohet të provoni se nuk jeni frikacak, jo i dobët, jo i pangopur... Për ta bërë këtë, aftësitë tuaja vihen në pikëpyetje, me fjalë të tjera, ata përpiqen të « marrë atë dobët » ose, përkundrazi, meritat tuaja theksohen me zell: “Ti je aq i guximshëm, i shkathët dhe i zgjuar sa që sigurisht mund të kalosh pa u vënë re…”

2. Provokimi i mendimeve, dëshirave dhe veprimeve të caktuara.

Provokatori po përpiqet t'ju bëjë të pajtoheni veprime të caktuara, zbulimi i informacionit. Në të njëjtën kohë, ai mund të luajë me diçka domethënëse dhe të rëndësishme për ju: "Ke ëndërruar ta kesh këtë", mbi negativizmin dhe rezistencën, duke dashur të evokojë reagim i kundërt: "A e dini se ky ndalim vlen vetëm për ju?", për të qenë i sinqertë, i hapur me shpresën e besimit reciprok: “Midis nesh, nuk më pëlqen shefi ynë. Ai më gjen vazhdimisht gabime për gjëra të vogla dhe është i pasjellshëm. Cfare mendon per kete?

Marr informacionin e nevojshëmështë e mundur në mënyra të tjera. Për shembull, duke bërë hapur një pyetje të pandjeshme drejt e në fytyrë ose duke thënë një gënjeshtër të dukshme. Në këtë rast, do të detyroheni të përgënjeshtroni ose konfirmoni supozimet e provokatorit.

- A e di gruaja juaj ku jeni tani?

- Unë nuk kam grua.

- Është e qartë.

Për më tepër, një sjellje e tillë e njerëzve të tjerë më së shpeshti acaron, dhe në një gjendje acarimi një person zakonisht thotë të vërtetën.

3. Provokimi i ndjenjave të turpit dhe fajit.

Ata përpiqen t'ju kapin duke bërë gabime, t'ju qortojnë, ju turpërojnë dhe ju nënçmojnë, duke ju inkurajuar kështu të korrigjoni fajin tuaj. Një provokator gjithashtu mund të veprojë si një tiran, të pranojë në mënyrë aktive fajin e tij, ofendimin e shkaktuar ndaj jush, të kërkojë falje dhe të pendohet për atë që ka bërë. Kështu që ai ju detyron të merrni një pjesë të fajit, të kërkoni justifikime dhe të kërkoni falje për atë që nuk keni bërë.

Ndonjëherë njerëzit provokojnë konflikte pa e kuptuar. Për shembull, shumë njerëz me ADHD (çrregullim i hiperaktivitetit të deficitit të vëmendjes) kërkojnë në mënyrë të pandërgjegjshme argumente sepse stimulon trurin e tyre. Ata e bëjnë këtë në mënyrë të pandërgjegjshme: fillimisht askush nuk do të fillojë një konflikt. Prindërit e fëmijëve me ADD shpesh thonë se fëmijët e tyre janë shumë të mirë për të mërzitur.

Nuk është e vështirë të kuptosh që je provokuar. Reagimi i zakonshëm ndaj provokimit është hutimi, keqkuptimi, indinjata, konfuzioni, pakënaqësia dhe indinjata. Nëse ende keni dyshime, pyesni drejtpërdrejt: "Unë e kuptoj që tani po më provokoni ta bëj këtë ..."

Për të mos dhënë ndjenjat negative zotëroni ju, shikoni përreth, përshkruani mendërisht atë që shihni ose renditni objektet përreth jush. Kjo do t'ju lejojë të shpërqendroheni, të qetësoheni, të çliroheni nga ndikimi i bashkëbiseduesit.

Për të rifituar ekuilibrin e humbur, numëroni mendërisht deri në dhjetë ose bëni disa frymëmarrje të thella dhe nxjerrjet e ngadalta. Mundohuni të flisni më qetë dhe më qetë se bashkëbiseduesi juaj.

Mos harroni se detyra kryesore e një provokatori është të prishë ekuilibrin tuaj emocional. Duke qëndruar të qetë, jo vetëm që do të mbroni veten, por do të shkaktoni edhe çekuilibër emocional tek provokatori duke mos përmbushur pritshmëritë e tij.