Pse burri fillon të tregojë agresion ndaj gruas së tij. Durimi engjëllor ose ndryshimet kardinale - si të silleni me një burrë agresiv? Si shfaqet presioni psikologjik?

Sjellja agresive në jetën familjare është një fenomen që ndodh mjaft shpesh dhe askush nuk është i imunizuar prej tij. Agresioni shkakton dëme të mëdha vlerat e familjes dhe marrëdhëniet në përgjithësi, pas shfaqjes së agresionit, një çift i martuar nga njerëzit më të afërt kthehet në armiq të betuar, familja shembet me kalimin e kohës, psikika e të gjithë anëtarëve të familjes dëmtohet dhe ky proces tashmë është i pakthyeshëm.

K brenda agresioni familjar përfshijnë: fyerjet, abuzimet, poshtërimin e nderit dhe dinjitetit, dëmtimin e shëndetit shkallë të ndryshme ashpërsia, madje edhe vrasja, po, por është fakt: agresioni në familje, me kalimin e kohës, mund të çojë në krime veçanërisht të rënda. Cilat janë arsyet kryesore që mund të çojnë në shfaqjen e agresionit të një anëtari të familjes ndaj tjetrit? Shkaqet e agresionit në familje janë të ndryshme dhe shpesh të pavetëdijshme.

Këtu janë vetëm disa arsye sjellje agresive në familje:

1. Stresi. Situata të vazhdueshme stresuese që sjellin një shkelje të gjendjes mendore të një personi. Në shumicën e rasteve, situatat stresuese lindin për shkak të mungesës së pushimit dhe ngarkesës së lartë të një personi, problemeve të vazhdueshme financiare, problemeve seksuale, mungesës së mirëkuptimit nga ana e një anëtari tjetër të familjes. Shkarkimi stresi i brendshëm. Ndodh shumë njerëz të durueshëm. Kur emocione negative grumbullohen në në numër të madh ata gjejnë një rrugëdalje. Më shpesh, kjo është një spërkatje e veprimeve shkatërruese ndaj shkelësit.
2. Mungesa e besimit të një mashkulli. Ky "i dobët" mund të bërtasë, të ofendojë apo edhe të rrahë një grua shumë keq, të ngrejë dorën kundër një fëmije, një person më të dobët pranë tij që e do dhe e vlerëson atë, por një burrë i tillë nuk do të luftojë kurrë me të barabartën e tij në forcë. Ky person zgjedh rrugën e vetëpohimit përmes poshtërimit të të dobëtit.
3. Xhelozia. Paradoksi i agresionit të shkaktuar nga xhelozia qëndron në faktin se kjo xhelozi është shpesh e pabazë. Shpesh niveli i agresionit më pas varet nga xhelozia cilësitë personale personi, në çfarë mase xhelozia është e natyrshme tek ai. Jeta me njerëz xhelozë mund të kthehet në një ferr të vërtetë, sepse, duke pasur ndjenjat më të ngrohta për të dashurin e tij, një person ndjek çdo hap, çdo vështrim, duke u kapur pas gjërave të vogla që nuk kërkojnë vëmendje të veçantë.
4. Probleme seksuale. Sidomos kjo arsye vlen për pjesën mashkullore të popullsisë. Manifestimi kryesor i këtij problemi është ulja e forcës seksuale. Nëse ka probleme në fushën e seksit, disa meshkuj fillojnë të nervozohen, të zemërohen, të fajësojnë veten, një grua të afërt, të gjithë botën rreth tyre për problemet e tyre. Në të njëjtën kohë, në shumicën e rasteve, nuk është partneri fajtor, por lodhja elementare - çdo person, qoftë burrë apo grua, duke përjetuar lodhje, humbet aktivitetin e tij seksual. Prirje sadiste e një burri apo gruaje. Partneri merr kënaqësi, duke përfshirë kënaqësinë seksuale, në rrahjen dhe poshtërimin e tjetrit.
5. Trauma e fëmijërisë së njërit prej partnerëve si një nga shkaqet e agresionit në marrëdhëniet familjare. Kontroll dhe menaxhim nëpërmjet ndëshkimit. Zakonisht formohet në familjen prindërore në mosha e hershme. Me një sjellje të tillë, prindërit zgjidhën vështirësitë që u shfaqën në familje dhe e rritën fëmijën në përputhje me rrethanat, si rezultat, fëmija konsolidon një ndërveprim të tillë dhe tashmë në moshën madhore riprodhimi i modelit të sjelljes së marrëdhënieve. Në familje të tilla mbizotëron ndëshkimi fizik.
6. Reagimi ndaj agresionit. Zakonisht ndodh kur njëri nga anëtarët e familjes "sulmon" i pari. Dhe pa pushim dhe pa pushim asgjë nuk mund të zgjidhet. Në këtë situatë, partneri tjetër jep agresion në një formë më të madhe, duke u udhëhequr nga rregulli "si ti je për mua, ashtu jam unë për ty".
7. Ndaloni zemërimin. Kur një person është në një gjendje histerike, ai nuk e kupton se çfarë po bën. Në këtë gjendje, agresori mund të kryejë një akt të pariparueshëm apo edhe një krim.

Ju deklaroj me besim të plotë se nëse në jetën familjare ka një sjellje agresive të njërit prej bashkëshortëve, atëherë ndihmë psikologjike dhe mbështetja është e nevojshme për të gjithë anëtarët e familjes pa përjashtim. Vetëm në rastin e terapisë së përbashkët të të gjithë anëtarëve të familjes bëhet e mundur shpëtimi i familjes, por kjo nuk është një detyrë e lehtë dhe domosdoshmërisht një dëshirë e fortë.

Psikoterapia lejon të gjithë anëtarët e familjes të njohin veten, të zbulojnë, studiojnë, njohin dhe pranojnë të gjitha dëshirat, si të vetes ashtu edhe të të tjerëve, duke përfshirë ato dëshira që Bota e jashtmeështë vendosur një ndalim. Nëpërmjet të kuptuarit të dëshirave, subjekti i terapisë shkatërron iluzionin për veten dhe të tjerët, rishikon idetë për veten, historinë e tij, jetën e tij, jetën e familjes së tij, të gjithë anëtarëve të saj, motivet e sjelljes së tij ... dhe në këtë rast, familjen. këshillim psikologjik thjesht e pazëvendësueshme.

Dhuna në familje ka një sërë shkaqesh dhe motivesh. Një prej tij forcat lëvizëse- dëshira për të pohuar pushtetin e tyre mbi pjesën tjetër të anëtarëve të familjes. Në familje, si grup shoqëror, ka konkurrencë për ndikim. Ka norma që rregullojnë marrëdhëniet në familje, kush duhet të jetë kryefamiljari dhe si mund të ushtrojë pushtetin e tij. Në veçanti, duke ruajtur marrëdhëniet patriarkale në familje, burrat shpesh ruajnë rolin e tyre dominues dhe e kryejnë atë me ndihmën e dhunës psikologjike, madje edhe fizike. Edhe ky përfundim u arrit Psikologët amerikanë Emerson Ralph Waldo, Russell Dobagin dhe një numër studiuesish të tjerë.

Shumë ekspertë besojnë se, edhe pse agresioni brenda familjes mbart kryesisht tipare të përbashkëta agresioni njerëzor dhe është shumëllojshmëria e tij, megjithatë, ai ka veçoritë e veta specifike, për shkak të rrethanave të mëposhtme:

agresioni brenda familjes ndodh në sfondin e marrëdhënieve parësore të anëtarëve të familjes;

ajo lind në sfondin e ndërveprimit të roleve të anëtarëve të familjes, rolet e të cilëve janë të qëndrueshëm dhe të ndërlidhur.

Mund të supozohet se këto rrethana dhe struktura e përgjithshme e familjes kanë një ndikim të rëndësishëm në natyrën, përmbajtjen dhe format e agresionit brendafamiljar. Për më tepër, duke qenë se marrëdhëniet e rolit të bashkëshortëve, prindërve dhe fëmijëve të tyre kanë dallime thelbësore, edhe agresioni ndryshon ndjeshëm.

Le të marrim një shenjë të tillë si legjitimitet, duke marrë parasysh ndryshimin midis përbërësve të tij formalë dhe psikologjikë. Studiuesit arritën të zbulonin se në familjet patriarkale, dhuna e një burri ndaj një gruaje konsiderohet më legjitime sesa dhuna e një gruaje ndaj një burri. Luan dallimi në statuset e anëtarëve të familjes që i nënshtrohen njëri-tjetrit dhunës rol thelbësor, pasi çdo status lidhet me një sasi të caktuar pushteti dhe autoriteti.

Për sa i përket dhunës ndaj njëri-tjetrit të anëtarëve të familjes me status të barabartë, ajo përgjithësisht konsiderohet e paligjshme. Pra, një vëlla kërkon të dominojë një motër rreth moshës së tij, por ajo kundërshton, duke deklaruar: "Kush je ti, çfarë po më urdhëron?!" etj. Pyetja "kush?" thjesht tregoni statusin e individit në familje. Kur ka një baba në të, dhe vëllai më i madh kërkon të luajë një rol dominues, kjo mund të perceptohet si një pretendim i paligjshëm për status më të lartë.

Nëse e përgjithësojmë këtë koncept, mund të themi se agresioni është i organizuar grupet sociale dhe agresioni gjatë takime të rastësishme njerëzit - në aspektin socio-psikologjik, fenomene dukshëm të ndryshme, megjithëse kanë tipare të përbashkëta, në çdo rast, tipar kryesor kjo formë e sjelljes - dëshira për të dëmtuar një person tjetër. Qasja e bazuar në role mund të jetë shumë e frytshme. Psikologët propozojnë të veçohet një lloj specifik i agresionit me role ose, përndryshe, agresioni i lidhur me rolin, i cili është kompleks, domethënë një formë instrumentale-armiqësore, por me mbizotërim të detyrueshëm të agresionit instrumental. Në grupet e strukturuara të qëndrueshme, agresioni përdoret me tre funksione kryesore:

për dominim;

për socializim;

me qëllim të vetëmbrojtjes psikologjike dhe fizike.

Agresioni i roleve është më shpesh një nga shprehjet e konfliktit të roleve. Në një familje, për shembull, ka të gjitha llojet e konflikteve të roleve: brenda-roli, ndër-roli dhe "roli-personalitet". Mund të konsiderohet se zhvillimin e mëtejshëm i konceptit të propozuar të agresionit me role është i mundur në këtë drejtim: me kusht që të konsiderohet në lidhje me konfliktet e lojës me role. Për shembull, kur një burrë tejkalon nivelin e agresivitetit që lidhet me rolin e tij në lidhjen e ndërveprimit të rolit burrë-grua, agresioni i tij perceptohet nga gruaja si i padëshirueshëm. Për sa i përket nivelit të agresionit që konsiderohet i ligjshëm dhe i pranueshëm, kjo varet si nga traditat etno-kulturore, ashtu edhe nga specifikat e këtij çifti, individualiteti i tyre dhe marrëdhëniet status-rol të vendosura mes tyre.

Cili është avantazhi i një qasjeje të tillë me rol statusor ndaj marrëdhënieve brenda familjes në përgjithësi dhe ndaj agresionit familjar në veçanti? Me shumë mundësi, është si më poshtë: ideja e agresionit të lojës me role ju lejon të strukturoni sasi e madhe faktorët duke shkaktuar agresion, dhe format e shprehjes së agresivitetit. Ajo që, siç duket, është e rastësishme në sjelljen e anëtarëve të familjes, tashmë vepron si një aspekt i zbatimit të rolit në kuptimin që ka ky anëtar i familjes. Në shqyrtimin e mëtejshëm të agresionit brenda familjes, me një qasje të luajtjes së roleve, duhet të përdoren koncepte të tilla të teorisë së roleve si pranimi i një roli, identifikimi me një rol, pritshmëritë e ndërsjella dhe të tjera. Kjo do të lejojë që në fushën e agresivitetit njerëzor, në një fushë tjetër të kërkimit, të kalohet nga niveli përshkrues në nivelin e shpjegimeve shkakësore.

Niveli përshkrues i studimit të agresionit familjar është i përfaqësuar mirë në një sërë veprash të A. Bandura, R. Baron, L. Berkowitz dhe autorë të tjerë. Të dhënat e paraqitura në shkrimet e këtyre psikologëve mund të rimendohen dhe përdoren për të zhvilluar konceptin e agresionit të rolit të propozuar këtu.

Lidhja e roleve dhe zhvillimi paralel i personaliteteve në familje

Qasja e mëposhtme do të mbulojë më shumë rrethi i gjerë dukuri familjare sesa vetëm manifestime agresioni. Në fund të fundit, studiuesit besojnë se gjatë performancës së roleve të lidhura, ndodh zhvillimi i veçorive shoqëruese dhe komplekseve të personazheve të interpretuesve të këtyre roleve.

Pra, në një burrë me karakter dominues dhe agresiv, tiparet e personalitetit të gruas së tij mund të zhvillohen në dy mënyra.

Ajo, duke përmbushur pritshmëritë e rolit të burrit të saj, mund të ndryshojë drejt tipit tradicional të marrëdhënieve patriarkale dhe të bëhet një grua e bindur, e butë, e përkushtuar.

Opsioni i dytë është një lloj i formuar në bazë të një strategjie rezistence ndaj pritshmërive të një burri autoritar dhe agresiv. Ky është lloji i gruas që formohet në bazë të një pozicioni të përhershëm mbrojtës. Mund të supozojmë se ky opsion zhvillimi zgjidhet nga ato gra që tashmë kishin një karakter dominues para martesës.

Vërtetë, duke ditur ekzistencën e fenomenit të nënshtrimit autoritar, mund të pritet mundësia e formimit të llojeve ose nënllojeve të tjera të grave. Por në të gjitha rastet, në një farë mase, procesi i formimit të personazheve kontrollohet nga ligji i konjugimit në dy versione:

me konjugim pozitiv rriten me kalimin e kohës ngjashmëritë karakteri i burrit dhe gruas;

me një konjugim negativ ose të kundërt, ata kanë tipare të kundërta të karakterit dhe qëndrime të kundërta.

Duhet të supozohet se i pari nga llojet e grave të përshkruara më sipër formohet kryesisht në bazë të ligjit të konjugimit negativ, dhe i dyti - kryesisht në bazë të ligjit të konjugimit pozitiv. Edhe pse të dy llojet e konjugimit funksionojnë njëkohësisht në procesin e bashkëveprimit midis burrit dhe gruas, njëri prej tyre mbizotëron.

E njëjta qasje mund të jetë e frytshme në studimin e ndërveprimeve të roleve të anëtarëve të tjerë të familjes dhe zhvillimin e karaktereve të tyre. Pra, në marrëdhënien midis babait dhe djalit, funksionojnë të dy variantet e ligjit të zhvillimit të konjuguar, por duke zgjeruar konceptin e propozuar më sipër, mund të supozohet se mbizotërimi i një ose një variant tjetër të ligjit të konjugimit varet nga cili version i identifikimit zhvillohet midis individëve ndërveprues:

me identifikimin pozitiv, funksionon kryesisht ligji i konjugimit pozitiv: djali përpiqet t'i ngjajë sa më shumë babait të tij dhe vërtet ngjashmëria e tyre rritet me moshën. Kjo është rruga e zhvillimit të karakterit konvergjent;

me identifikim negativ vërehet divergjenca e mënyrave të zhvillimit të personaliteteve të babait dhe të birit. Djali mund të zgjedhë persona të tjerë referues si objekt identifikimi pozitiv.

Procese të ngjashme ndodhin në marrëdhëniet e rolit ndërmjet nënës dhe vajzës. Përsa i përket marrëdhënieve të rolit vëlla-vëlla, vëlla-motër dhe motër-motër, në to vepron më shumë ligji i konjugimit. mënyra të komplikuara dhe në ndërveprim me faktorë të tjerë, prandaj, në fazën e tanishme, ia vlen të përmbahemi nga deklaratat e caktuara për këto marrëdhënie. Marrëdhëniet e rolit nënë-bir dhe baba-bijë kërkojnë gjithashtu një konsideratë të veçantë.

Duke pasur parasysh konceptin e agresionit me role të paraqitur më sipër, tashmë është më e lehtë të kuptohen gabimet e disa qasjeve të tjera ndaj problemit të agresionit, përfshirë edhe brenda familjes. Për shembull, një studiues kaq i shquar si L. Berkowitz, në fakt nuk e sheh dallimin midis agresionit të burrit ndaj gruas së tij dhe agresionit të prindërve ndaj fëmijëve, duke besuar se ata bazohen në të njëjtat kushte. Por si mund të ketë të njëjtat kushte shfaqja e këtyre dy rasteve të agresionit kur:

objektet e tyre janë të ndryshme;

a lindin në marrëdhënie rolesh krejtësisht të ndryshme?

Por janë pikërisht këto dallime socio-psikologjike dhe variante të ndryshme të ligjit të bashkimit të roleve dhe identifikimit që janë faktorët vendimtarë që shkaktojnë konflikte, zhgënjime të tjera dhe strese që shkaktojnë agresion.

Dhuna është gjithmonë dhunë, por ka Llojet e ndryshme dhe variante të motivuara në mënyra të ndryshme, që lindin dhe dalin mbi baza të ndryshme socio-psikologjike. Qasja unitare nuk mund të kontribuojë në thellimin e teorisë së agresionit. Agresioni i kryefamiljarit drejtuar gruas së tij nuk mund të jetë i njëjtë me agresionin ndaj të birit, tek i cili mund të shohë dyshekun dhe bartësin e vlerave të tij.

Autoritarizmi i nënës dhe agresiviteti i fëmijëve

Në studimet e R. Sears dhe kolegëve të tij, si dhe A. Bandura dhe R. Walters, u arrit një fakt empirik interesant, që tregon se një nga arsyet e formimit të fëmijëve agresivë është autoritarizmi i nënave.

“Nënat e djemve agresivë, mesatarisht, i dënonin djemtë e tyre dukshëm më shumë se nënat e grupit të kontrollit, dhe megjithëse baballarët ishin më pak të ndryshëm në këtë drejtim, megjithatë, dallimet që rezultuan arritën gjithashtu në nivelin e rëndësisë.

Për nënat, gjetjet ishin gjerësisht në përputhje me ato të Sears dhe kolegëve; nënat e djemve agresivë janë më tolerante ndaj agresionit ndaj vetes dhe e ndëshkojnë agresionin ndaj të rriturve të tjerë më shumë se nënat e djemve relativisht të ekuilibruar nga grupi i kontrollit.

Çfarë do të thotë ky fakt empirik? Pse nënat janë më tolerante ndaj agresionit ndaj vetes dhe e ndëshkojnë më shumë fëmijën për agresion ndaj të rriturve të tjerë? A është kjo një shprehje e autoritarizmit, një shenjë se prindër të tillë nuk e tolerojnë të flasin kundër autoritetit në përgjithësi?

Hipotezat

Për t'iu përgjigjur kësaj pyetjeje, duhet të organizoni biseda me prindërit e adoleshentëve agresivë, duke i pyetur se si e shpjegojnë sjelljen e tyre. Si vijon mund të supozohet:

kur një djalë sillet në mënyrë agresive ndaj të rriturve të tjerë, ai në këtë mënyrë tradhton sekreti familjar se ai është agresiv në familjen e tij.

Kjo tashmë është një goditje e drejtpërdrejtë për "konceptin-unë" të prindit dhe për "konceptin ne" të të gjithë familjes, për prestigjin e saj, si dhe zhgënjimi më i fortë për të gjithë familjen, por vetëm nëse familja do të donte t'i paraqitej pjesës tjetër të shoqërisë si një grup paqësor dhe prosperues. Vlen të besohet se këto hipoteza tregojnë rrugën kërkime të mëtejshme Shkaqet e marrëdhënieve agresive brenda familjes dhe kushtet për zhvillimin e fëmijëve, adoleshentëve dhe të rinjve agresivë.

Baballarët inkurajojnë agresionin

Kemi parë që nënat e djemve agresivë i ndëshkojnë ashpër nëse kryejnë akte të dhunshme jashtë shtëpisë ndaj të rriturve të tjerë. Por si sillen baballarët e tyre në situata të tilla? Rezulton se ndonëse baballarët e djemve agresivë nuk e tolerojnë agresionin e djemve ndaj vetes, ata, përkundrazi, nxisin agresionin e tyre jashtë shtëpisë, veçanërisht nëse ai drejtohet kundër bashkëmoshatarëve të djalit të tyre. Ata e justifikojnë këtë nxitje të agresivitetit me faktin se djemtë duhet të jenë në gjendje të ngrihen për veten e tyre. Megjithatë, dihet se një nxitje e tillë e sjelljes agresive të fëmijëve është një nga mekanizmat për formimin e personalitet agresiv. Ndërsa baballarët e fëmijëve jo agresivë përpiqeshin që fëmijët e tyre të afirmoheshin në mënyra të pranueshme shoqërore, "O disa baballarë djemsh agresivë i inkurajuan djemtë e tyre të ishin agresivë ndaj të rriturve, si dhe ndaj fëmijëve të tjerë...".

Ata thanë se fëmijët duhet të jenë në gjendje të mbrojnë të drejtat e tyre para të rriturve. Duke marrë anën e djemve të tyre kundër mësuesve, ata kritikuan shkollën, “...duke provokuar kështu djemtë që të shfaqin agresion ndaj drejtorisë së shkollës”. Shumë baballarë pranuan se ata inkurajuan agresionin e djemve të tyre kundër njerëzve të tjerë jashtë familjes, duke përfshirë edhe të rriturit.

Duhet theksuar se këto të dhëna janë marrë nga shoqëria amerikane, e cila karakterizohet nga ekspertët si shkallë të lartë individualiste, edhe pse në të ka jo pak njerëz me prirje të theksuara kolektiviste.

Sjellja e baballarëve me karakter demokratik

Baballarët e djemve joagresivë si individë ndryshojnë dukshëm nga baballarët autoritarë të djemve agresivë të përshkruar më sipër. Ja se si A. Bandura dhe R. Walters përmbledhin rezultatet e hulumtimit të tyre për këtë çështje.

“Baballarët në grupin e kontrollit gjithmonë dekurajonin çdo agresion armiqësor ndaj të rriturve. Disa këmbëngulën se djemtë nuk duhet të tregohen kurrë mosrespektues ndaj të rriturve, por thjesht të informojnë prindërit e tyre nëse mendojnë se janë trajtuar në mënyrë të padrejtë nga të rriturit. Nëse lindnin probleme në shkollë, shumica e baballarëve në grupin e kontrollit u shpjegonin djemve të tyre se çfarë vështirësish duhej të përballeshin mësuesit dhe thjesht i këshillonin të bënin më mirë.”

Përshkruhen - sjellja e një personi me karakter demokratik: pranimi dhe kuptimi i rolit të një personi tjetër, ndjeshmëria dhe këshilla për fëmijën e tij - të luajë saktë atë rol që lidhet me rolin e mësuesit. Duke zbatuar këtu teorinë e roleve të ndërlidhura, mund të themi se babai demokrat e drejton procesin e socializimit të roleve të djalit të tij në atë mënyrë që ai të jetë në gjendje të përmbushë plotësisht dhe në mënyrë adekuate rolin e tij, shoqëruar me rolin e mësuesit. Këta të rritur e kuptojnë gjithashtu se adoleshentët mund të keqinterpretojnë parimin e drejtësisë. Këta baballarë priren të shqyrtojnë me qetësi çdo takim midis fëmijëve të tyre dhe mësuesve dhe agjentëve të tjerë të socializimit jo familjar, për të zbuluar nëse parimi i drejtësisë është shkelur vërtet.

Tek djemtë jo agresivë, nënat, ashtu si baballarët, nuk inkurajojnë agresivitetin e fëmijëve të tyre dhe i mësojnë ata të kuptojnë gjendje mendore një tjetër, A. Bandura dhe R. Walters deklaruan. Kjo nuk është gjë tjetër veçse të mësosh ndjeshmëri dhe në përgjigjet e disa prindërve demokratë mund të ndihet ndikimi i mësimit të krishterë, i cili kërkon t'i trajtojmë të tjerët ashtu si një person do të donte të trajtohej me veten e tij. Kjo mençuri mund të përdoret në opsione të ndryshme, duke mbajtur logjikën e saj të reciprocitetit.

Toleranca ndaj padrejtësisë dhe zbutja e agresivitetit

Me çfarë çmimi arrihet mossulmimi i shumë individëve? Natyrisht, gjëja kryesore është të mësohen format jo agresive të drejtësisë dhe strategjitë për zgjidhjen dhe përshtatjen e problemeve. Por disa fakte empirike, të marra qysh në mesin e viteve 1950, tregojnë se zbutja e agresionit shpesh arrihet si rezultat i refuzimit të parimeve dhe vlerave të rëndësishme ose i dorëheqjes ndaj shkeljes së tyre.

Dihet se një nga zhgënjyesit më të fortë për shumëkënd është shkelja e parimit të drejtësisë nga dikush. Një person që është trajtuar në mënyrë të padrejtë është i frustruar dhe i ofenduar, si të thuash, në thellësi të "Unë" të tij. Një zhgënjim i tillë e zemëron një person, shkakton zemërimin dhe dëshirën e tij për hakmarrje.

Por si mund të zbutet kjo formë agresioni? Një nga baballarët, djali i të cilit, një djalë jo agresiv, u hetua nga Bandura dhe Walters, pranoi se ai i mësoi djalit të tij mençuria e radhës: "... në jetë ai do të takojë shumë njerëz që do të jenë të padrejtë ndaj tij dhe do t'i duhet të përshtatet disi me këtë."

Para nesh është trajnimi aktual i një strategjie të caktuar adaptive, në të cilën u prezantua një version i zbutur i parimit të drejtësisë. Nëse një person arrin të "ulë shiritin" e tij të saktësisë në respektimin e parimit të drejtësisë, ai do të jetë më rrallë dhe më pak i frustruar kur të tjerët e trajtojnë atë në mënyrë të padrejtë. Shkeljet e parimit të drejtësisë do të bëhen ngjarje të zakonshme për të, ai do t'i konsiderojë ato "në rendin e gjërave".

Kjo pyetje mund të trajtohet nga ide bashkëkohore në lidhje me nivelet e pretendimeve të individit, si dhe duke përdorur të zhvilluara në psikologji sociale teoritë e drejtësisë. Mund të thuhet se njerëzit kanë nivele të ndryshme pretendimet në fushën e normave themelore shoqërore, duke përfshirë normën e drejtësisë. Ulja e këtij niveli e bën një person më tolerant ndaj shkeljeve të parimit të drejtësisë. Duhet theksuar gjithashtu se kuptimi i drejtësisë ndryshon në proces zhvillimi i moshës personalitet.

Megjithatë, duhet të kihet parasysh se "ndjenja" subjektive e shkeljes së parimit të drejtësisë nuk pasqyron gjithmonë saktë gjendjen reale të punëve. Një person mund të imagjinojë se është trajtuar në mënyrë të padrejtë, ndërsa analiza të kujdesshme situata tregon se nuk është kështu. Kur një individ ka një ndjenjë të tillë, në radhë të parë do të thotë se ai në mënyrë spontane i bën atributet e duhura një personi, grupi, apo edhe shoqëria në tërësi.

“Ndjenja” e shkeljes së parimit të drejtësisë tek një person mund të përjetohet edhe në bazë të një kuptimi të gabuar të këtij parimi. Për shembull, një person egocentrik mund të mendojë se njerëzit janë të padrejtë ndaj tij sa herë që ndërhyjnë në plotësimin e nevojave të tij egoiste. Një egocentrizëm i tillë infantil është karakteristik edhe për grupe të caktuara etnike, për të mos përmendur shumë individë, nga të cilët ka shumë në çdo shoqëri etnike apo multietnike.

Në etnologji njihet rasti mjaft tipik i mëposhtëm: një misionar i krishterë evropian shkon në Afrikën e Jugut me qëllim të përhapjes së doktrinës së tij. Ai trajnon një grup vullnetarësh aborigjenë për një kohë të gjatë dhe më në fund vjen koha për pranimin e tyre në komunitetin e krishterë. Si e fundit pyetje provimi ai e pyet njërin prej tyre këtë: "Më thuaj, vëlla Tutsi-Mutei, çfarë është drejtësia dhe çfarë është padrejtësia?" "Unë e kuptoj mirë këtë, pastor," përgjigjet burri. - Është e drejtë kur vjedh lopë fisi fqinj, dhe është e padrejtë kur më vjedhin lopët." Lexuesi kupton se çështja e pranimit të Tutsi-Mutsi në komunitetin e krishterë është shtyrë për kohë të pacaktuar. Nuk e dimë nëse ai u bë i krishterë: asgjë nuk është raportuar ende nga Afrika e Jugut.

Është e qartë se me një egoizëm dhe egocentrizëm të tillë, me një kuptim të tillë të drejtësisë, çdokush mund të dyshohet se ka kryer veprime të padrejta ndaj vetvetes. Dhe të dyshosh do të thotë të bësh atribuime.

Udhëheqja e pasuksesshme në familje dhe një qëndrim negativ ndaj autoriteteve

Studime të shumta kanë treguar se agresiviteti dhe qëndrimet antisociale të fëmijëve shfaqen fillimisht në familje, pas së cilës ata transferohen në objekte jashtë familjes. Hulumtimet nga D. Farrington dhe veçanërisht J. Patterson treguan si vijon: "Nëse një djalë bëhet agresiv si rezultat i ndërveprimeve me anëtarët e tjerë të familjes, ai zhvillon një tendencë për veprime të papërshtatshme shoqërore në situata të tjera, jashtë familjes". Si rezultat, ai përjeton siklet si në shkollë ashtu edhe në grupin e bashkëmoshatarëve dhe më në fund gjen një vend për veten në grupet delikuente. Me fjalë të tjera, qëndrimi antisocial që ka lindur në familje transferohet te të tjerët. situata sociale dhe të përmbledhura. Por pse? Përgjigja, me sa duket, duhet kërkuar në vijim: fëmija zhvillon një qëndrim negativ ndaj personave autoritativë në formën e prindërve, pas së cilës përgjithësohet dhe shprehet në formën e një qëndrimi mospërfillës ndaj autoriteteve në përgjithësi.

E vërteta e supozimit tonë bëhet më e dukshme kur shikojmë rezultatet e studimit të "menaxherit të keq të familjes".

Ai arriti në përfundimin se, siç L. Berkowitz e përcjell në mënyrë të përmbledhur idenë e tij, “... prindërit e adoleshentëve antisocialë nuk po e përballojnë me sukses zbatimin e katër funksione të rëndësishme"menaxhimi":

ata nuk e kontrollojnë mjaftueshëm veprimtarinë e pasardhësve të tyre, si në situata shtëpiake ashtu edhe jashtë shtëpisë;

ata nuk dinë të disiplinojnë në mënyrë adekuate sjelljen e tyre antisociale;

ata nuk e shpërblejnë në mënyrë adekuate sjelljen prosociale të fëmijëve;

ata nuk janë mjaftueshëm të suksesshëm në zgjidhjen e problemeve”.

Shumë interesante vëzhgimi i radhës: ka prindër tek të cilët të gjitha këto mangësi dhe gabime shprehen së bashku, në një kompleks. Duket se ekziston një fenomen cilësisht i veçantë i një “menaxheri të keq”. Një prind që kontrollon dobët një fëmijë, në të njëjtën kohë nuk është në gjendje ta disiplinojë atë, nuk zbaton keq mjetet e inkurajimit dhe ndëshkimit që disponon.

Ky fenomen jashtëzakonisht interesant për psikologjinë dhe pedagogjinë, mund të studiohet nga një këndvështrim tjetër, i cili do të zbulojë aspekte të reja të tij. Do të thotë se ky problem mund të shihet si një keqpërdorim nga ana e prindërve të pushtetit të tyre dhe gjithçka që kanë në dispozicion si bazë për kontrollin e tyre mbi fëmijët. Ky është udhëheqje e keqe. Por pyetja është, çfarë lloje liderësh punojnë me këto mangësi? Në këtë fushë, teoria e K. Levin, G. Adorno dhe grupi i tij, si dhe një version i modifikuar i tipologjisë së liderëve të propozuar nga D. Baumrind, duhet të zbatohet më gjerësisht. Të gjitha tiparet e tjera të udhëheqjes së dobët familjare dhe pasojat e tij janë subjekt i një studimi të kujdesshëm.

Për socializimin normal, prosocial të fëmijëve, është e nevojshme të kuptohet dhe të kuptohet qartë ndryshimi midis sjelljes së tyre prosociale dhe antisociale dhe, në përputhje me rrethanat, të shpërblehen të parët dhe të ndëshkohen të dytët. Rezulton se për “menaxherët e këqij të familjes” kjo nuk është një detyrë e lehtë.

Ata vetë nuk e kuptojnë mirë ndryshimin midis këtyre dy formave të sjelljes dhe, për rrjedhojë, nuk mund t'i përgjigjen saktë sjelljes së fëmijëve të tyre.

Një defekt i tillë në agjentët familjarë të socializimit lidhet me sa duket me faktin se ata vetë janë të socializuar dobët dhe nuk e dinë mirë. normat sociale sjellja, përkatësisht: çfarë është e lejuar dhe e denjë, çfarë është e ndaluar etj. Kjo rrethanë është zbuluar edhe si rezultat i hulumtimit të J. Patterson.

Ja se si shkruan L. Berkowitz për këtë: “Krahasuar me nënat dhe baballarët “normalë”, ata kanë më pak gjasa të vërejnë dallimet midis sjelljes prosociale dhe antisociale. Ata shpesh i shpërblejnë fëmijët për sjellje të krijuara për t'i detyruar të tjerët të bëjnë lëshime, si për shembull t'u kushtojnë vëmendje, e ndonjëherë edhe t'i miratojnë drejtpërdrejt, kur ata përpiqen të qëndrojnë në këmbë me çdo kusht, ndërsa në të njëjtën kohë prindër të tillë shpesh i shpërfillin, nuk i vënë re dhe nuk i shpërblejnë veprimet e tyre miqësore, konstruktive. Edhe kur ndëshkojnë agresivitetin, ata jo gjithmonë ua bëjnë të qartë fëmijëve se dënimet që u nënshtrohen janë shkaktuar nga sjellja e tyre e keqe.

Kësaj i shtohet edhe trajtimi agresiv i prindërve të tillë me fëmijët e tyre, gjë që bën që ata të reagojnë në mënyrë agresive. Është e qartë se kjo kontribuon edhe në zhvillimin e agresivitetit tek fëmijët. Nëse veprimet agresive të fëmijëve të tillë përforcohen, atëherë zhvillimi i agresivitetit të tyre si një kompleks karakterologjik vazhdon pothuajse i papenguar.

Sipas kërkime sociologjike sot në Shoqëria ruse Shumë nivel të lartë agresionit dhe dhunës. Agresiviteti është bërë pothuajse norma e ekzistencës sonë dhe ne nuk i kushtojmë më vëmendje vrazhdësisë Transporti publik, mbi fëmijët që betohen, dhe ne vetë shpesh nuk e vërejmë se si hyjmë në përleshje, prishemi me të tjerët, përfshirë në familjen tonë, acarohemi për vogëlsira. Dhe familja është një reflektim i shoqërisë sonë dhe i vetes sonë. Sot, pavarësisht se si e ndizni programin në TV - temë kryesore diskutim, kjo është dhunë në familje. Dhe këtu duhet së pari të themi se agresioni mund të ndahet në dy lloje kryesore - fizik dhe verbal. Agresioni verbal sot më i përhapuri, dhe pothuajse është bërë normë. Shpesh, kur ecën në rrugë përtej dritareve të hapura, bëhesh një dëgjues i pavullnetshëm i grindjeve familjare, ku bashkëshortët nuk kursehen në shprehjet. Sidomos burrat. Sa i përket agresionit fizik, pra rrahjes, ato ende janë deri diku të dënuar nga shoqëria. Edhe pse një dhunë e tillë nuk është e pazakontë. Madje ka burra që besojnë se kjo është norma e marrëdhënieve. Motoja e tyre është një fjalë e urtë e njohur: "Rrihni një grua me çekiç, do të ketë një grua me ar", dhe ata gjithashtu e përforcojnë këtë me një referencë për Domostroy, ku gruaja supozohej të ishte para burrit të saj "më e qetë se uji, më e ulët se bari" dhe "ecni në vijë". Një grua duhet t'i bindet burrit të saj, por si duhet të sillet burri me gruan e tij? Apostulli Pjetër shkruan drejtpërdrejt: “Po ashtu, ju burra, trajtojini gratë tuaja me mençuri, si me enën më të dobët, duke i nderuar, si bashkëtrashëgimtarë të hirit të jetës, që të mos pengohen lutjet tuaja”. Krahasimi i një gruaje me një "enë më të dobët" na tregon se burri duhet ta trajtojë gruan me kujdes të jashtëzakonshëm, të mos irritohet, të mos shajë dhe aq më tepër të mos rrihet. Të trajtosh me maturi do të thotë të rregullosh jeta familjare në mënyrë që të mos ketë vend ndjenjat negative- xhelozia, zilia dhe të gjitha problemet zgjidheshin me qetësi, me arsyetim. Apostulli thekson gjithashtu faktin se burri duhet ta trajtojë gruan e tij me nder, si bashkëtrashëgimtare të hirit të jetës dhe, për rrjedhojë, duhet të kujtojë gjithmonë se gruaja nuk është skllave e tij, por shërbëtore e Krishtit, dhe vetëm për këtë duhet të kujdeset për të si bashkëshërbëtore e Zotit.

Cilat janë arsyet dhunë në familje? Le të shqyrtojmë më tipiket.

Së pari, është joadekuat, më së shpeshti vetëvlerësim i ulët, i atij që përdor grushtat si argument gjatë konfliktit. Në përpjekje për të rritur rëndësinë e tyre në vetvete sytë e vet, një person fillon të pohohet me ndihmën e rrahjeve. Një burrë që nuk është në gjendje të sigurojë familjen e tij financiarisht, i cili nuk di të bëjë asgjë për shtëpinë, duke u ndjerë i zhgënjyer nga vetja si burrë, fillon të përdorë forcën ndaj gruas së tij, duke rehabilituar kështu veten në sytë e tij. Në këtë rast, është e rëndësishme të keni kujdes nga çdo gërvishtje në lidhje me bashkëshortin, që e nënçmon atë tashmë. vetëbesim i ulët. Do të ishte më mirë nëse gruaja fillon të rrisë vetëvlerësimin e burrit të saj duke i besuar atij detyra të thjeshta dhe lëvdata për performancën e tyre të mirë.

Së dyti, si fëmijë, djali e pa këtë stil marrëdhënieje në familjen e tij prindërore. Dhe këtë stil marrëdhëniesh ia kalova familjes sime, dhunën e konsideroj normë. Është e rëndësishme të flisni hapur dhe në një atmosferë të qetë me bashkëshortin tuaj, të shprehni ndjenjat, emocionet tuaja për sjelljen e tij dhe të bini dakord dhe analizoni opsionet e tjera për zgjidhjen e konflikteve, pa përdorur forcën.

Së treti, arsyeja e përdorimit të dhunës mund të jenë problemet, vështirësitë që kanë lindur jashtë familjes, për shembull, në punë. Në psikologji, ekziston një gjë e tillë si "zëvendësimi", kur një person spërkat indinjatën e tij jo mbi atë që e zemëroi vërtet, sepse ky person, për disa arsye, mund të jetë i paarritshëm, por mbi atë që nuk mund të luftojë, me të cilin nuk është e rrezikshme të grindeni dhe të derdhni të gjithë negativitetin tuaj mbi të. Nëse burri, për nga natyra e tij, është një person i qetë, nuk emocionohet për vogëlsira, por pas punës ai gjithmonë vjen me humor të keq, atëherë, më e rëndësishmja, mos e shqetësoni, mos filloni një bisedë për vështirësitë dhe problemet familjare dhe aq më tepër mos pyesni "Çfarë ka ndodhur?", Por le të pushojë i qetë për rreth gjysmë ore. Gjatë kësaj kohe, një person do të tretet të gjitha problemet e ditës së punës dhe pak a shumë do të përshtatet mjedisi dmth për një familje.

Së fundi, së katërti, dhuna në familje mund të provokohet nga vetë bashkëshortet. shumë e ndritshme Kjo situatë përshkroi St. Gjon Gojarti: “Burra të gjorë! Të lodhur, ata erdhën në shtëpi nga puna në terren; djersa derdhet në përrenj, të paktën shtrydh këmisha, këmbët e tyre mezi mbeten prapa ... Burrat nga puna thjesht duhet të pushojnë dhe të freskohen, dhe gratë e tyre i takojnë me ankesa: ata nuk i ndanë tenxheret, vjehrra ofendon, ata u grindën për shkak të djemve. Kini mëshirë për burrat tuaj ... le të marrin frymë pak. Dhe ju i ngacmoni me grindjet dhe grindjet tuaja, me ankesa dhe qortime ... Po, edhe nëse nuk jeni marrë vesh me njëri-tjetrin: mos ia çoni çështjet burrave tuaj. Nëse një grua e do thellë burrin e saj, atëherë ... ajo do ta takojë atë me dashuri, me dashuri ... në mënyrë që ai të shkojë në punë nesër me energji të përtërirë, me një shpirt të qetë.

Por për t'u bërë një grua kaq e durueshme, ju vetë duhet të mësoni se si të përballeni me emocionet tuaja, ndjenjat negative.

Lutja, e cila na mëson përulësinë, është një mjet i shkëlqyer për këtë. Përulësia është një kategori kaq komplekse saqë është e vështirë edhe të thuash diçka për të. Përulësia e vërtetë u arrit nga njerëz të shenjtë, të cilët ia kushtuan tërë jetën kauzës së shërbimit ndaj Zotit dhe të afërmit. Është e vështirë për ne të flasim për të. Më kujtohen fjalët e një psikologu që thoshte se përulësia është relaksim, kur nuk luftojmë me rrjedhën e stuhishme të jetës, por i dorëzohemi vullnetit të valëve, do t'i thosha vullnetit të Zotit. Por të pajtoheni me situatën nuk do të thotë të hiqni dorë, por do të thotë të hidhni hapin e parë drejt ndryshimit të vetes dhe jetës suaj. Përulësia është pikënisja nga e cila mendja jonë zgjedh drejtimin e duhur të lëvizjes, duke u çliruar nga emocionet e panevojshme dhe të panevojshme. Një person që e ka zotëruar këtë art mund të falë sinqerisht, nga thellësia e zemrës së tij, ofendimin që i ka shkaktuar fqinji i tij, në veçanti. person vendas. Kjo do të thotë se thjesht nuk do të ketë vend për konflikte të shpalosura, për agresion.

Ju gjithashtu mund të ndihmoni në parandalimin e konflikteve të mundshme dhe agresionit, teknika me katër hapa e përshkruar në 1975 nga psikologu Novako:

1 hap.Përgatituni për situatën. Duhet të pranoni se ky person (njerëz) ju acaron shumë dhe përcaktoni se cilat fraza dhe veprime e shkaktojnë këtë acarim. Kujtoni episodet ku tingëlluan këto fraza, përshkruani ndjenjat dhe emocionet tuaja (mundeni edhe në letër, ose me zë të lartë, duke qenë vetëm) që lindin në atë moment.

2 hap.Mendoni se si të mos reagoni ndaj provokimeve. Para se të rishfaqet situatë e pakëndshme, duhet të mendoni se si do ta kontrolloni veten. Atëherë duhet ta imagjinoni këtë situatë, dhe në momentin kur vjen provokimi, imagjinoni me detaje sjelljen, veprimet, fjalët tuaja.

3 hap.Mësoni të merreni me ankthin dhe zgjimin. Jini të vetëdijshëm për tuajin gjendja fizike në momentin kur shfaqet një situatë stresuese, përdorni metoda të vetërregullimit. Për shembull, ka shumë teknikë e thjeshtë lufto kundër stresi emocional, e cila konsiston në sa vijon: së pari gjejmë një pjesë të trupit që kemi shumica tensionohet në kohën e një situate stresuese (për shembull, duart), atëherë e tendosim këtë pjesë të trupit në masën maksimale, dhe më pas relaksohemi ashpër. Së bashku me tensionin tonë trupor, tensioni emocional gjithashtu largohet.

4 hap.Shpërblejeni veten. Nëse keni arritur të merreni me situatë stresuese, atëherë duhet ta shpërbleni veten me atë që ju jep ndjesi të këndshme. Nuk ka nevojë të jesh i zellshëm. Miratimi verbal i sjelljes suaj mund të jetë mjaft i mjaftueshëm, për shembull: "Sot arrita të përmbahem dhe të shpëtoj një marrëdhënie të mirë me të afërmit e mi. Jam shumë i lumtur për këtë. Unë do të vazhdoj kështu”.

Nëse keni një lloj konflikti në punë (me kolegët, me eprorët), atëherë në asnjë rast nuk duhet ta mbani atë në shtëpi. Pas punës, merrni pak kohë për veten tuaj dhe thjesht bëni një shëtitje në rrugë, në park, përgjatë bulevardit, mendoni për atë që zakonisht ju qetëson dhe ju sjell gëzim, dhe nëse përsëri ju vijnë mendime të këqija në kokën tuaj, atëherë thuajini vetes ashpër “Stop. Ishte në të kaluarën. Tani po shkoj në shtëpi, ku më pret familja”.

Mirëqenia në familje varet, para së gjithash, nga ne, nga sjellja dhe trajtimi ynë ndaj të dashurve. Dhe në fund të fjalës sime, më lejoni të citoj fjalët e peshkopit Vissarion (në botën e Nechaev), i cili tha: "Bashkëshortët duhet të dinë se sa e pakëndshme dhe e rrezikshme është të qëndrosh për një kohë të gjatë me një zemër të papajtueshme, me keqkuptime dhe shqetësime të papërfunduara, dhe për këtë arsye ata duhet të nxitojnë të rivendosin harmoninë dhe paqen e ndërsjellë të prishur". Gjithashtu u uroj familjeve tuaja paqe dhe pëlqim reciprok.

Intervista u krye nga psikologu Dmitry Kechin

Nëse një burrë është në gjendje të marrë vendime, merr përgjegjësi Situate e veshtire- kjo sigurisht e karakterizon atë me anën pozitive. Megjithatë, një despot shpesh fshihet pas qëndrueshmërisë së karakterit.

Si të silleni me një burrë agresiv: duroni sulmet e tij ose prishni marrëdhëniet një herë e përgjithmonë? Çfarë të bëni nëse nuk i njihni këto tendenca tek i zgjedhuri edhe para dasmës? Së pari, le të kuptojmë se çfarë është agresioni.

Kjo është sjellje e motivuar shkatërruese që rezulton në dëmtim të njerëzve, objekteve dhe mjedisi. Nuk është gjithmonë abuzim fizik. Viktimat e agresionit përjetojnë siklet moral, frikë dhe emocione negative dhe moral negativ.

Shenjat e një tirani shtëpiak

Nuk është e lehtë të njohësh një burrë agresor në një dhëndër të lumtur. Fatkeqësisht, ka një lloj burrash që nuk tolerojnë kundërshtime dhe, në provokimin më të vogël, shpërthejnë në abuzim ose fillojnë të humbasin duart.

Ai që ju është betuar kohët e fundit dashuri e përjetshme, mund të "trajtojë" me një shuplakë të këndshme në fytyrë apo edhe të rrahë. Në fakt, njohin person agresiv jo e vështirë. Thjesht një grua e verbuar nga dashuria vepron si një hero Pushkin: "Unë vetë jam i kënaqur që mashtroj".

Shenjat e mëposhtme do të ndihmojnë për të njohur një tiran të mundshëm:

• abuzimi me drogën ose pirja e rëndë intelekti i zhvilluar. Gjendja e dehjes kontribuon në agresion: kjo është një truizëm;
• prirje për të zgjidhur mosmarrëveshjet me grushte. Sigurohuni që i zgjedhuri juaj do të transferojë një stereotip të tillë të sjelljes në marrëdhëniet familjare;
• edukimin. Nëse një bashkëshort i mundshëm është rritur në një familje ku gjithçka drejtohet nga një baba autoritar, atëherë me shumë mundësi ai do të sillet në të njëjtën mënyrë me ju. Kushtojini vëmendje deklaratave të tij për gratë. Kritikat e vazhdueshme dhe të folurit për "qenie më të ulëta që janë të detyruara të binden" tradhton abuzuesin e ardhshëm;
• Në rrezik janë edhe meshkujt që shërbenin në hot spote. Është e pamundur të durosh atë që duhej të duronin pa dëmtuar psikikën.

Format e agresionit në familje

Ekzistojnë disa forma të shfaqjes së agresionit.

Verbale

Agresioni verbal është sharje, kërcënime, shaka dhe vërejtje mizore, deklarata në formë nënçmuese. Sigurisht, fjalët, sado të zemëruara dhe ofenduese të jenë, nuk janë të afta të shkaktojnë dëm fizik.

Megjithatë, dëgjimi i tyre është fyes dhe i pakëndshëm. Vuajtja morale nuk është më e mirë se fizike. Edhe pseudonimet shtëpiake "të dashura" dhe "të padëmshme" mund të kenë konotacione fyese.

Për shembull, nëse një burrë e quan gruan e tij "Donut", "Piglet" ose "Puffy", atëherë gruaja shpesh e merr atë personalisht, duke menduar se burri i saj ndaloi ta donte atë sepse ajo humbi harmoninë e saj të mëparshme. Asnjë "Rat", "Gjarpër", "Nutria", "Piggy" ose "Hippo" nuk është më i mirë.

Si rregull, një burrë sinqerisht nuk e kupton që gruaja e tij ka një shije të pakëndshme nga deklaratat e tij. Për më tepër, shakatë e liga dhe budallaqe vijnë nga personi më i afërt.

Fizike

Nuk mund të thuhet se grindjet në familje janë një dukuri e zakonshme, por, të them të drejtën, ndonjëherë ndodhin. Viktima të dhunës fizike nuk janë vetëm bashkëshortet dhe fëmijët, por edhe bashkëshortët. Sipas statistikave, më shumë se gjysma e grave në një mënyrë apo tjetër u përballën me agresion fizik në familje.

formë e mbrojtjes

Ndonjëherë një burrë sulmon gruan e tij me grushta dhe ajo mbrohet prej tij me atë që i ka dalë nën krah. Për shembull, i njëjti rrotull ose tigan. Është e vështirë ta dënosh atë, megjithëse kjo duket, për ta thënë butë, jo shumë e bukur.

Në fund të fundit, në këtë rast një grua mbron veten, dhe ndoshta jetën e vet. Siç mund ta shihni, agresioni mund të shfaqet në mënyra të ndryshme dhe me nuanca të caktuara, të përshtatura për një familje të caktuar.

Në çdo rast, agresori ka një numër karakteristikash të përbashkëta:

• i konsideron si armiq njerëzit përreth dhe pret momentin për të sulmuar. Sipas mendimit të tyre, mbrojtja më e mirë nga armiku është një sulm;
• vetëbesim i ulët. Agresori beson se duke poshtëruar njerëzit e tjerë, veçanërisht të afërmit, ai pohon veten, rrit rëndësinë e tij dhe duket më i fortë për të tjerët;
• tendenca për të fajësuar të tjerët për dështimet dhe problemet e tyre. Për shembull, "gjeniu i divanit" beson se nëse nuk do të ishte për familjen, ai do të ishte në gjendje të arrinte shumë më tepër në jetë. Kjo është një përpjekje elementare për të justifikuar dembelizmin e vet, mungesën e aftësive dhe karakterit. Në të njëjtën kohë, ai plotësisht refuzon të marrë përgjegjësinë për veprimet e tij dhe nuk është në gjendje të llogarisë pasojat e tyre;
• temperamenti i shkurtër, aftësia për të demonstruar zemërim dhe pakënaqësi me provokimin më të vogël. Këtu hyn në lojë egocentrizmi i tij ekstrem. Tirani shumë rrallë pranon të bëjë kompromis.

Ndoshta kjo sugjeron që bashkëjetesa me një personalitet kaq të pakëndshëm nën një çati nuk është një detyrë e lehtë. Kjo sjellje mund të shkatërrojë çdo marrëdhënie.

Para së gjithash, duhet të jeni të vetëdijshëm për sa vijon. Nëse një mashkull ka treguar agresion të paktën një herë, është të paktën naive të supozohet se asgjë e tillë nuk do të ndodhë më kurrë. Të gjitha faljet dhe pendimet e tij janë 99% të rreme, qoftë edhe vetëm sepse mekanizmi shkatërrues tashmë është nisur.

Ne do të lëmë një për qind për ata raste të rralla kur njeriu kishte inteligjencën dhe karakterin të analizonte sjelljet e veta dhe të frenonte vetë, pa ndërhyrjen e njerëzve të tjerë dhe të një psikologu profesionist.

Këtu janë disa këshilla për gratë, pasi ato shpesh janë viktima në këto situata:

• në asnjë rast mos toleroni dhe mos shpresoni që herët a vonë bashkëshorti juaj "do ta marrë mendjen". Për më tepër, duke parë mosndëshkimin e tij, bashkëshorti agresor do ta konsiderojë sjelljen e tij të pranueshme;
• . Ata nuk duhet të shohin diçka të tillë. Më shpesh është e padobishme t'ia shpjegosh këtë një burri agresor. Në momentet e inatit, ai përpiqet vetëm për vetëpohim dhe nuk i intereson kush është përballë;
• nëse shihni se përpjekjet për të përmirësuar marrëdhëniet dhe konsultimet me një psikolog nuk çuan në rezultat pozitiv, ka vetëm një rrugëdalje - . Sigurisht, shumë gra gjejnë mijëra arsye pse kjo nuk duhet bërë, por gradualisht arrijnë në përfundimin: është më mirë t'i jepet fund poshtërimit dhe kërcënimeve të vazhdueshme.

Cili është modeli i sjelljes me një bashkëshort dhunues?

Taktikat kompetente të sjelljes me një burrë dhunues bazohen në pikat e mëposhtme:

• mos kini frikë t'i tregoni një burri mangësitë e tij. Me shumë mundësi, ai vetë është larg nga një oligark dhe jo një Apollon për të kërkuar nga gruaja e tij parametra model si famëkeqja 90-60-90. Një vendim edhe më i mençur është një propozim për të ndryshuar për mirë, por vetëm së bashku;
• përpiquni të analizoni pse burri juaj tregon tiparet e një tirani. Referencat për "Domostroy" dhe proverbin e egër "Ai rreh do të thotë se do" nuk janë aspak të përshtatshme këtu;
• mos lejoni poshtërim dhe, për më tepër, sulm në adresën tuaj. Në të njëjtën kohë, mos e detyroni një burrë të bëjë diçka që qartësisht nuk e dëshiron. Rezultatet pozitive do të sjellin jo presioni, por negociatat;
• rrisni vetëvlerësimin tuaj, përpiquni të jeni të pavarur dhe të vetë-mjaftueshëm. Ju dëshironi të tregoni më pak agresion pranë një personi të tillë.

Të tolerosh apo të kërkosh divorc?

Siç u përmend tashmë, nuk keni nevojë të duroni. Ndodh shpesh që divorci të jetë e vetmja rrugëdalje nga një situatë që zakonisht quhet “ngërç”.

Le të përpiqemi të kuptojmë arsyet që e pengojnë një grua të ndërmarrë një hap vendimtar, megjithëse ajo vetë e kupton qartë se nuk mund të vazhdojë kështu:

• varësia materiale. Ose, më thjesht, frika për të mbetur pa mjete jetese. Mundohuni të gjeni një punë ose kërkoni nga të afërmit mbështetje të përkohshme financiare. Agresori do të humbasë atutin e tij kryesor - nënshtrimin me ndihmën;
• frikë nga më shumë agresion. Në fakt, nëse qëndroni në familje, poshtërimi do të vazhdojë. A nuk është më mirë të prishësh marrëdhëniet dhe të fshihesh nga një tiran shtëpiak që ai të ketë "duart e shkurtra" për t'ju poshtëruar ose rrahur;
• kënaqësi të plotë me situatën. Për ironi, ka gra që kënaqen të jenë viktima. E vetmja gjë që mund të këshillohet në këtë rast: mendoni për fëmijët nëse nuk e doni veten ashtu. Ata nuk janë fajtorë për problemet tuaja psikologjike;
• "Ai rreh (si opsion - xheloz), që do të thotë se ai e do". Kjo kategori bashkëshortesh është aq e shtypur dhe e privuar nga vëmendja, saqë edhe rrahjet i perceptojnë si shenjë kujdesi. Nuk do të dëmtonte të dini se dashuria dhe respekti manifestohen në një mënyrë paksa të ndryshme. Në çdo rast, jo me ndihmën e grushteve;
• frika nga vetmia. Gruaja ka frikë se nuk do të jetë më në gjendje të rregullojë jetën e saj dhe e konsideron "një lloj, por ende një burrë është afër". Nëse shpëtoni nga marrëdhëniet toksike, mund të fitoni lirinë e veprimit dhe të keni një shans për të ndërtuar marrëdhënie të reja në një mënyrë tjetër. Dhe frika është krejtësisht e pabazë;
• shpreson se "ai do të riedukohet". Vështirësia është se një njeri vetë duhet të dëshirojë të ndryshojë. Dhe kjo nuk ndodh gjithmonë.

Ballafaqimi me një divorc nga një bashkëshort agresiv

Praktika tregon se një burrë dhunues nuk i lë zakonet e tij edhe gjatë një divorci. Shpesh ai kërcënon gruan e tij, merr gjithçka,.

Artikulli i mëparshëm: Sa është shpejtësia e dritës Artikulli vijues: Karakteristikat e elementit të karbonit dhe vetitë kimike