Konfliktet në shoqëri. Si lindin konfliktet

Ashtu si shumë koncepte të tjera, konflikti ka shumë interpretime dhe përkufizime. Një prej tyre është si vijon: konfliktet janë mungesë marrëveshjeje ndërmjet dy ose më shumë palëve, të cilat mund të jenë individë ose grupe individësh të veçantë. Secila palë bën gjithçka për të siguruar që këndvështrimi ose qëllimi i saj të pranohet dhe të pengojë palën tjetër të bëjë të njëjtën gjë. Është e zakonshme të bëhet dallimi midis dy qasjeve kryesore ndaj konfliktit. Brenda qasjes së parë, konflikti përkufizohet si një përplasje interesash, kontradiktë, luftë dhe kundërshtim. Origjina e kësaj qasjeje u propozua nga shkolla sociologjike e T. Parson. Nga këndvështrimi i qasjes së dytë (Simmel, Coser), konflikti konsiderohet si një proces i zhvillimit të ndërveprimit. Përfaqësuesit e qasjes së parë rekomandojnë shuarjen e konflikteve, përfaqësuesit e të dytës besojnë se bllokimi i një konflikti është më i keq se vetë konflikti, dhe vetë konflikti ka një numër avantazhesh të paçmueshme nga pikëpamja e zhvillimit të organizatës.

Ka shumë përkufizime të konfliktit. Do të doja të citoja vetëm disa prej tyre:

Konflikti është sjellje e një personi, grupi ose organizate që pengon ose kufizon një pjesëmarrës tjetër në arritjen e qëllimeve të tij ose të saj.

Konflikti është një përplasje lloje të ndryshme të menduarit, secila prej të cilave pretendon të jetë përfaqësuese. Ky përkufizim bazohet në komponentin intelektual të konfliktit - përkufizimin kognitiv

Konflikti është një proces i zhvillimit të ndërveprimit midis subjekteve nga konfrontimi në komunikim. Ky përkufizim fokusohet në specifikat e ndërveprimit në faza të ndryshme të konfliktit - përkufizimi ndërveprues.

Konflikti është një situatë në të cilën ekziston një mundësi për eksplorim të thelluar të objektit (mjedisit), atëherë mund të ketë një kalim në eksplorimin e formave të veta të të menduarit dhe gjetjen e arsyeve pse mendimet rreth fakteve dhe çështjeve ndryshojnë vërtet. Ky është një përcaktim reflektues i bazuar në një analizë të të gjithë komponentëve situatë konflikti.

Përkufizimet e mësipërme fokusohen në aspekte të ndryshme situatat e konfliktit. Të marra së bashku, duke dhënë pasqyrën më të plotë të konfliktit dhe mënyrat e zgjidhjes së tij, ato nxjerrin në pah komponentët e jashtëm dhe të brendshëm të konfliktit. E para lidhet me dallimin në pozicionet e zëna nga palët në lidhje me objektin e konfliktit. E dyta ka të bëjë me dallimet në të menduarit e palëve në konflikt. Përkufizimet e mësipërme janë përgjithësisht optimiste, duke u bërë thirrje palëve të zhvillojnë ndërveprimin dhe bashkëpunimin e tyre në studimin e komponentëve të konfliktit. Në jetë, për fat të keq, më shpesh nuk ka vend as për bashkëpunim mes palëve dhe as zgjidhje pozitive konflikti.

Kur njerëzit mendojnë për konfliktin, ata më së shpeshti e lidhin atë me agresion, kërcënime, mosmarrëveshje, armiqësi, luftë, etj. Si rezultat, ekziston një mendim se konflikti është gjithmonë i padëshirueshëm, se ai duhet të shmanget nëse është e mundur dhe se duhet të zgjidhet menjëherë sapo të lindë.

Pikëpamja moderne është se edhe në organizatat e menaxhuara mirë, disa konflikte janë jo vetëm të mundshme, por edhe të dëshirueshme. Natyrisht, konflikti nuk ka gjithmonë karakter pozitiv. Në disa raste, mund të ndërhyjë në plotësimin e nevojave të individit dhe arritjen e qëllimeve të organizatës në tërësi. Për shembull, një person që debaton në një mbledhje komiteti vetëm sepse nuk mund të mos debatojë ka të ngjarë të zvogëlojë kënaqësinë e nevojës për përkatësi dhe vlerësim dhe mundësisht të zvogëlojë aftësinë e grupit për të pranuar zgjidhje efektive. Anëtarët e grupit mund të pranojnë këndvështrimin e argumentuesit vetëm për të shmangur konfliktin dhe të gjitha problemet që lidhen me të, edhe pa qenë të sigurt se po bëjnë gjënë e duhur. Por në shumë raste, konflikti ndihmon për të nxjerrë në pah një larmi pikëpamjesh, jep Informacion shtese, ndihmon në identifikimin e numrit të alternativave apo problemeve, etj. Kjo e bën procesin e vendimmarrjes së grupit më efektiv dhe gjithashtu u jep njerëzve mundësinë të shprehin mendimet e tyre dhe në këtë mënyrë të kënaqin nevojat e tyre personale për vlerësim dhe fuqi. Ai gjithashtu mund të çojë në ekzekutim më efektiv të planeve, strategjive dhe projekteve si diskutim pika të ndryshme pamja e tyre ndodh para ekzekutimit të tyre aktual.

Kështu, konflikti mund të jetë funksional dhe të çojë në përmirësimin e performancës organizative. Ose mund të jetë jofunksional dhe të çojë në ulje të kënaqësisë personale, bashkëpunimit në grup dhe efektivitetit organizativ. Roli i konfliktit varet kryesisht nga sa efektivisht menaxhohet. Për të menaxhuar një konflikt, duhet të dini arsyet e shfaqjes së tij, llojin, pasojat e mundshme për të zgjedhur sa më shumë metodë efektive lejen e tij.

Në jetën tonë, konfliktet lindin përtej dëshirave të pjesëmarrësve të tyre. Kjo ndodh për shkak të veçorive të psikikës sonë dhe për faktin se shumica e njerëzve ose nuk dinë për to ose nuk u kushtojnë rëndësi.

Rolin kryesor në shfaqjen e konflikteve e luajnë të ashtuquajturit konfliktogjenë. Fjala do të thotë "promovimi i konfliktit".

Konfliktogjenët i quajmë fjalë, veprime (ose mosveprime) që mund të çojnë në konflikt.

Fjala "i fuqishëm" është çelësi këtu. Ai zbulon arsyen e rrezikut të një konflikti. Fakti që jo gjithmonë çon në konflikt e zvogëlon vigjilencën tonë ndaj tij. Për shembull, trajtimi i pahijshëm nuk çon gjithmonë në konflikt, prandaj shumë njerëz e tolerojnë atë me mendimin se "do të ndodhë". Megjithatë, shpesh nuk "largohet" dhe çon në konflikt.

Fatkeqësisht, ne jemi të strukturuar në mënyrë shumë të papërsosur: reagojmë me dhimbje ndaj fyerjeve dhe fyerjeve dhe shfaqim agresion të përgjegjshëm.

Sigurisht, aftësia për të frenuar veten, ose më mirë, për të falur një shkelje, plotëson kërkesat e moralit të lartë. Të gjitha fetë dhe mësimet etike bëjnë thirrje për këtë, megjithatë, pavarësisht nga të gjitha këshillat, edukimi dhe trajnimi, numri i njerëzve që duan të "kthejnë faqen tjetër" nuk po rritet. Kjo ndoshta shpjegohet me faktin se nevoja për t'u ndjerë të sigurt, rehat dhe për të mbrojtur dinjitetin është një nga nevojat themelore të njeriut, dhe për këtë arsye një sulm ndaj tij perceptohet jashtëzakonisht i dhimbshëm.

Një nga skemat me të cilat lindin konfliktet. Ky diagram ndihmon për të kuptuar pse shumica konfliktet lindin në mënyrë spontane, pa asnjë dëshirë të të gjithë të përfshirëve në konflikt.

Oriz. 1.

Konflikti i parë shpesh shfaqet situativisht, kundër vullnetit të njerëzve, dhe më pas hyn në lojë përshkallëzimi i shkaktarëve të konfliktit. Dhe tani konflikti është i qartë. Diagrami tregon se për të parandaluar konfliktet, është e nevojshme të ndërpritet zinxhiri i nxitësve të konfliktit.

Rreth zgjidhjes së konflikteve

Lloje të ndryshme konfliktesh midis njerëzve janë shfaqur gjithmonë dhe janë shfaqur në shoqëri: nga ato ndërpersonale dhe familjare, tek klasa sociale dhe ndërshtetërore.

Njerëzit, të përballur me konflikte të caktuara që lindin mes tyre, përfundimisht, përmes provave dhe gabimeve, gjetën mjetet dhe mënyrat e nevojshme për t'i eliminuar ato. Megjithatë, vetë fenomeni i konfliktit, baza e tij dhe mekanizmi i zgjidhjes nuk u kuptuan.

“Për shekuj me radhë, njeriu ka pasur karakteristikën e të vepruarit shumë dhe të menduarit shumë pak.” Heigeder

Koncepti i "zgjidhjes" së një konflikti nënkupton procesin e eliminimit, para së gjithash, të themeleve të konfliktit, shkaqeve dhe subjektit të tij.

Karakteristikat e zhvillimit të konfliktit

Një konflikt bëhet konflikt për ne personalisht kur kontradiktat e hasura në të janë domethënëse për ne. Përveç kësaj, ata mund të shqetësohen disa më shumë, disa më pak dhe për të tjerët mund të jenë krejtësisht indiferentë. Përplasja e kuptimeve dhe motiveve personale është thelbi i çdo konflikti.

Çfarë do të thotë të zgjidhësh një konflikt?- ky është veprimi i subjektit drejtues me qëllim zbutjen, dobësimin ose transferimin e tij në një nivel tjetër marrëdhëniesh. Kjo është faza e fundit e konfliktit dhe këtu zakonisht përfundon, bashkërendohen interesat dhe qëndrimet e palëve në konflikt dhe bëhet pajtimi i tyre i ndërsjellë.

Psikologët bëjnë dallimin midis konflikteve të zgjidhshme dhe të pazgjidhshme, zgjidhjen e tyre të plotë dhe jo të plotë.

Nëse subjekti i konfliktit ose shkaku i tij shter veten dhe eliminohet, atëherë konflikti zgjidhet. Zgjidhja jo e plotë e konfliktit ndodh kur eliminohen vetëm disa elementë të thelbit dhe shkaqeve të konfliktit. Për më tepër, psikologët argumentojnë se zgjidhja jo e plotë e një situate konflikti shumë shpesh çon në rikthimin e saj.

Nivelet e zgjidhjes së konflikteve

1. Analiza e thelbit të konfliktit, identifikimi i agjentëve të konfliktit - kjo është ajo që në mënyrë specifike shkakton konfrontim.
2. Zhvillimi i një strategjie zgjidhjeje dhe zgjedhja e stilit të sjelljes.
3. Zbatimi i metodave dhe mjeteve, një plan veprimi për zgjidhjen e konfliktit.

Mbani mend!

Nëse vërtet përpiqeni të kapërceni të gjitha të kundërtat që qëndrojnë në themel të konfliktit tuaj, të arrini në pajtim, mos u përpiqni ta anuloni konfliktin. Vetëm zgjidhja e saj e saktë dhe e arsyeshme do t'ju çojë drejt suksesit zhvillim personal dhe komunikimi.

Për të zgjidhur çdo konflikt, duhet të dini stilet bazë të sjelljes në konflikt:

Konkurrenca, shmangia, akomodimi, bashkëpunimi dhe kompromisi

Stili i zgjidhjes së konfliktit - konkurrencë ose rivalitet përfshin plotësimin, para së gjithash, të nevojave të veta dhe mbrojtjen aktive të interesave të dikujt në dëm të interesave të kundërshtarit; një person nuk është i interesuar për bashkëpunim, dhe shpesh imponon dhe detyron të tjerët të pranojnë vendimin e tij.

Stili i zgjidhjes së konfliktit - evazion ose shmangie përdoret në një situatë ku problemi në fjalë nuk është aq i rëndësishëm për ju, kur nuk dëshironi të shpenzoni kohë dhe përpjekje për ta zgjidhur atë, ose kur mendoni se jeni në një situatë të pashpresë, ose në rastet kur mendoni se ju jeni në gabim.

Është e mundur të shmangni konfliktin edhe nëse nuk keni ndërmend të vazhdoni marrëdhënien me kundërshtarin ose nëse nuk e njihni fare. Të gjitha këto janë arsye serioze për të mos mbrojtur interesat tuaja.

Stili i zgjidhjes së konfliktit - akomodimi do të thotë që ju, duke vepruar së bashku me një person tjetër, nuk përpiqeni të mbroni interesat tuaja, i dorëzoheni kundërshtarit tuaj, duke u përpjekur të ruani paqen dhe marrëdhëniet e mira, se rezultati i zgjidhjes së konfliktit është shumë më i rëndësishëm për tjetrin sesa për veten.

Zgjidhja e konfliktit në këtë mënyrë është e dobishme në rastet kur nuk mund të mbizotëroni sepse personi tjetër ka më shumë fuqi, kontributi juaj nuk është shumë i madh dhe nuk jeni duke vënë bast për një zgjidhje pozitive të problemit për ju.

Zgjidheni konfliktin përmes bashkëpunimit

Ky stil Zgjidhja e konfliktit është më racionale dhe më efektive, dhe shpesh çon në leje konstruktive të gjitha kontradiktat. Këtu, të gjithë pjesëmarrësit në një situatë konflikti, duke mbrojtur interesat e tyre, së bashku me të tjerët po kërkojnë mënyra për të arritur një rezultat që do t'i kënaqte të gjithë.

Ky lloj zgjidhjeje konflikti kërkon më shumë kohë, por rezultati ia vlen. Ky stil mund të përdoret kur zgjidhja është shumë e rëndësishme për të dyja palët në konflikt të këtij konflikti, dhe kur marrëdhënia juaj është afatgjatë dhe e varur reciprokisht, dhe të dy jeni në gjendje të dëgjoni njëri-tjetrin, shpjegoni dëshirat tuaja dhe së bashku zhvilloni opsione për zgjidhjen e problemit.

Konflikti mund të zgjidhet me kompromis

Kjo metodë bazohet në koncesione të ndërsjella. Psikologët thonë se ky stil zgjidhet më shpesh nga palët në konflikt për të zgjidhur konfliktin.

Pjesëmarrësit në konflikt bien dakord për plotësimin e pjesshëm të dëshirave të tyre dhe përmbushjen e pjesshme të dëshirave të personit tjetër, duke shkëmbyer lëshime dhe pazare për të zhvilluar një zgjidhje kompromisi.

Ky stil i zgjidhjes së konfliktit është më efektiv në situatat:
- kur të dy subjektet kundërshtare duan të njëjtën gjë, por janë të sigurt se kjo është e pamundur për ta në të njëjtën kohë:
- kur doni të merrni një zgjidhje shpejt sepse është një mënyrë më ekonomike dhe efikase;
— kur mund të jeni të kënaqur me një zgjidhje të përkohshme;
— kur qasjet e tjera për zgjidhjen e problemit nuk ishin efektive;
- kur plotësimi i dëshirës suaj nuk është shumë i rëndësishëm për ju rëndësi të madhe, dhe ju mund ta ndryshoni pak qëllimin tuaj;
- kur një kompromis do t'ju lejojë të shpëtoni marrëdhënien dhe preferoni të merrni të paktën diçka sesa të humbisni gjithçka.

Çdo person gjatë gjithë jetës së tij has në mënyrë të përsëritur lloje te ndryshme konfliktet. Në mënyrë tipike, konflikti është një sinjal për ndryshim dhe rritje, përmirësim të mirëkuptimit dhe komunikimit, qoftë me veten apo me njerëzit e tjerë. Megjithëse menaxhimi i konfliktit nuk është i lehtë, është e rëndësishme të bëni më të mirën për të siguruar që diskutimi çështje e diskutueshme kaloi më mirë dhe keni arritur të kapërceni dallimet. Sepse konfliktet janë pjesë e jona Jeta e përditshme, është e rëndësishme të mësoni se si t'i zgjidhni ato.

Hapat

Pjesa 1

Përcaktoni problemin. Analizoni konfliktin për të zbuluar thelbin e problemit. Disa konflikte duken aq komplekse dhe konfuze sa mund të jetë shumë e vështirë për t'u gjetur arsyeja e vërtetë situata. Sidoqoftë, nëse e analizoni situatën me kujdes, ka shumë të ngjarë të gjeni një ose dy probleme kryesore me këtë konflikt. Falë kësaj, ju do të jeni në gjendje të formuloni qartë se cili është thelbi i problemit dhe të merrni pozicionin e duhur në konflikt.

Identifikoni individët kryesorë që janë të përfshirë në konflikt.Është gjithashtu e rëndësishme të siguroheni që të dini se cilët janë njerëzit kryesorë të përfshirë në konflikt. Pyesni veten, me kë jeni të zemëruar dhe/ose të frustruar? A i largoni ndjenjat tuaja ndaj personit që po shkakton situatën apo ndaj dikujt tjetër? Identifikoni personin me të cilin duhet të zgjidhni konfliktin. Kjo nuk është më pak e rëndësishme sesa vetë thelbi i problemit.

Tregoni qartë shqetësimet tuaja. Pala tjetër në konflikt duhet të dijë se çfarë emocionesh po përjetoni, cili është thelbi i problemit dhe si ndikon ai tek ju. Kjo do ta mbajë bisedën tuaj të fokusuar në nevojat dhe emocionet tuaja dhe nuk do ta fajësoni personin për sjelljen e tij të keqe.

Bëhuni dëgjues aktiv. Duke mësuar të dëgjoni në mënyrë aktive, ju mund të zotëroni një nga më të mirat mjete të fuqishme, e nevojshme për komunikim të shëndetshëm. Aftësitë e të dëgjuarit do t'ju përfitojnë në jetën e përditshme dhe gjithashtu do të nxisin një pozitiv, të hapur dhe komunikim falas me njerëz. Duke dëgjuar në mënyrë aktive personin tjetër, ju tregoni se e kuptoni këndvështrimin e tij. Më poshtë do të gjeni disa këshilla për t'ju ndihmuar të jeni një dëgjues aktiv:

Tregojini palës tjetër në konflikt se e kuptoni dhe reflektoni për fjalët e tij. Shpesh konflikti lind kur një person ndjen se nuk po dëgjohet apo kuptohet. Kjo do të thotë se disa konflikte mund të menaxhohen thjesht duke demonstruar mirëkuptim. Gjatë bisedës, tregojini personit që po i analizoni fjalët e tij. Falë kësaj, ju vetë do të kuptoni më mirë këndvështrimin e bashkëbiseduesit dhe do t'i tregoni atij se e kuptoni dhe e dëgjoni.

• Për shembull, nëse keni një konflikt me një koleg dhe keni dëgjuar këndvështrimin e këtij personi, përmblidhni dhe thoni: “Nëse ju kuptoj mirë, nuk ju pëlqen që nuk merrni pjesë në krijimin e një projekt i ri, por ju me të vërtetë dëshironi të bëheni anëtar i komitetit të planifikimit." Pastaj prisni që personi të pajtohet me fjalët tuaja ose të bëjë rregullimet e nevojshme.

1. Punoni së bashku për të gjetur një zgjidhje për konfliktin. Zgjidhja e përbashkët e konfliktit kërkon që secili pjesëmarrës të ndalojë së fajësuari tjetrit dhe të marrë përgjegjësinë për konfliktin që ka lindur. Përkushtohuni që të bëni gjithçka që është e mundur nga ana juaj për të zgjidhur problemin që ka lindur, duke bashkëpunuar me palën në konflikt. Ka disa taktika që mund t'ju ndihmojnë të vini ju dhe personin me të cilin jeni në konflikt emërues i përbashkët:

   Qëndroni në mendimin tuaj.Çdo person ka një këndvështrim të ndryshëm, dhe ne nuk jemi gjithmonë dakord me gjithçka që thonë të tjerët. Mos u mundoni të kuptoni se cili prej jush ka "të drejtë". Nuk ka rëndësi dhe nuk ka gjasa të ndihmojë në zgjidhjen e konfliktit.

   Jini të gatshëm të pranoni nëse është e përshtatshme. Nuk është gjithmonë e mundur të zgjidhet çështja në mënyrë të tillë që të dyja palët në konflikt të jenë plotësisht të kënaqura, veçanërisht nëse njëra nga palët refuzon të negociojë dhe qëndron me vendosmëri në pozicionin e saj. Nëse krijohet një situatë e tillë, mendoni se sa i rëndësishëm është thelbi i problemit për ju, nëse mund të dorëzoheni apo është më mirë të vazhdoni dialogun për të zgjidhur konfliktin në një mënyrë tjetër.

   • A është i rëndësishëm për ju problemi që ka lindur? Pyete veten këtë. Ndoshta zgjidhja e kësaj çështje ndikon në egon tuaj. Nëse pala tjetër në konflikt nuk është e gatshme të bëjë kompromis dhe ju e kuptoni se kjo çështje është më e rëndësishme për këtë person, atëherë ndoshta është koha për t'i dhënë fund konfliktit.
   • Kur bëni lëshime, shmangni dramën. Mund të thuash: "Kolya, dëgjova këndvështrimin tuaj kur diskutuam ndryshimin në orar. Megjithëse i qëndroj ende mendimit tim, e shoh që nuk ka gjasa të dorëzoheni. Jam gati të bëj gjithçka që është e mundur për t'i dhënë fund keqkuptimit që ka lindur. Unë do t'ju mbështes sipas orarit që kemi krijuar.” Ju mund të keni mendimin tuaj duke mbështetur këndvështrimin e personit.

2. Bëni një pushim. Nëse shihni se situata ka hyrë në një rrugë pa krye, kërkoni nga pala tjetër në konflikt t'ju japë pak kohë për të reflektuar mbi argumentet që po paraqiten. Megjithatë, mos e mbani në pritje palën tjetër në konflikt. Tregoni një ditë dhe orë kur mund të vazhdoni bisedën. Ju gjithashtu mund t'i kërkoni personit të mendojë për këndvështrimin tuaj.

   • Gjatë një pushimi, përpiquni të vini veten në vendin e tjetrit dhe mendoni pse zgjidhja që ata propozojnë është kaq e rëndësishme për ta. Duke e vënë veten në vendin e tjetrit, pyesni veten: "Si do të negocioja me një person si unë?"
   • Sigurohuni që të rishikoni këndvështrimin tuaj. A mund të dorëzoheni në diçka më pak të rëndësishme dhe të qëndroni në pozicionin tuaj për një çështje që ka shumë rëndësi për ju?
   • Nëse keni një konflikt në punë, shkruani përmbledhje bisedën tuaj të fundit në formën e duhur dhe dërgojini palës tjetër në konflikt. Sigurohuni që letra juaj të jetë objektive dhe jo kërcënuese. Duke ndërmarrë këtë hap, ju do t'i tregoni kundërshtarit tuaj se e kuptoni thelbin e konfliktit. Përveç kësaj, duke bërë këtë ju do t'i kujtoni personit pikëpamjen tuaj. Do të tregoni gjithashtu se jeni gati ta zgjidhni problemin me diplomaci. Për më tepër, përmbledhje probleme në shkrimi vendos përgjegjësinë në të dyja anët e konfliktit.

3. Ruani konfidencialitetin. Diskutoni situatën vetëm me palën tjetër në konflikt. Mos harroni, ju duhet ta zgjidhni problemin vetëm me personin me të cilin keni një konflikt. Nëse mbyllni sytë ndaj problemit ose u tregoni njerëzve të tjerë për të, mund të shpresoni vetëm që konflikti të përshkallëzohet dhe thashethemet të përhapen.

   Mirupafshim. Nëse keni ofenduar njëri-tjetrin, gjeni forcën për të falur sinqerisht, edhe nëse është e pamundur të harroni atë që ndodhi. Kjo qasje do të vërtetojë pjekurinë tuaj dhe kjo është rruga më e shkurtër për zgjidhjen e konfliktit dhe vazhdimin e marrëdhënies.

   • Nëse nuk mund ta falni personin tjetër, do t'ju duhet të gjeni mënyra për të vazhduar lidhjen nëse jeni të detyruar të jetoni nën të njëjtën çati ose të punoni së bashku.
   • Për të falur dikë që keni nevojë një karakter të fortë dhe dhembshuri. Duke falur personin që ju ka lënduar, ju mund të jeni krenarë për aftësinë tuaj për të falur dhe zgjidhur konfliktet.
   • Nëse thashethemet janë përhapur tashmë, kërkoni nga pala tjetër në konflikt t'ju ndihmojë të zhvilloni një plan të përbashkët, pas të cilit mund t'i jepni fund thashethemeve.

4. Kërkojini një palë të tretë të ndërmjetësojë. Nëse shihni se situata ka hyrë në një rrugë pa krye, kërkoni ndihmë nga një person që mund t'ju ndihmojë në situatën aktuale. Merrni ndihmë nga një psikolog ose një mik i ngushtë.

   • Si rregull, pala e tretë e vlerëson situatën në mënyrë më objektive, gjë që nuk mund të thuhet gjithmonë për pjesëmarrësit e drejtpërdrejtë në konflikt, të cilët janë të pushtuar nga emocionet.

   Pjesa 2

   Kontrolli konfliktet ndërpersonale

   1. Kuptoni natyrën e konfliktit ndërpersonal. Konfliktet intrapersonale ose të brendshme janë kontradikta që ndodhin brenda një personi. Në një konflikt ndërpersonal, nuk ka subjekte të ndërveprimit konfliktual të përfaqësuar nga individë ose grupe njerëzish.

      Përcaktoni konfliktin. Pyesni veten se çfarë emocionesh po përjetoni dhe përpiquni të përcaktoni shkakun e tyre. Mbani një ditar për t'ju ndihmuar të mbani gjurmët e veprimeve dhe ndjenjave tuaja. Një ditar mund të jetë një ndihmë e madhe kur përballeni konflikti i brendshëm. Ky është këshilltari juaj që ndihmon për të zbuluar shkakun e konfliktit të brendshëm.

Ndoshta asnjë nga njerëzit me mendje të mirë dhe me kujtesë të fortë nuk i pëlqen grindjet dhe konfliktet, duke i preferuar ato jetë paqësore. Ne e kuptojmë që grindjet janë të këqija, shkatërrojnë marrëdhëniet, na shkatërrojnë. Por ne vazhdojmë të debatojmë. Pse? A është e mundur të ndaloni dhe të mos filloni një konflikt? Çfarë duhet bërë nëse ndodh? Këtyre dhe pyetjeve të tjera u përgjigjet Inna Khamitova, psikologe, drejtoreshë e punë edukative Qendra për terapi sistemike familjare.

- Cili është mekanizmi i konfliktit?

- Në filmin "The Kreutzer Sonata" ka një pamje: një mëngjes i lumtur familjar, mëngjes, bashkëshortët në tryezë. Ajo ka një vështrim të defokusuar në hapësirë. Ai po lexon një gazetë. Dhe më pas kamera ndjek vështrimin e gruas dhe bëhet e dukshme që në fakt ky shikim nuk është i papërqendruar dhe beninj, por i zemëruar. Dhe ajo shikon se si lëkundet maja e këpucës së tij, dhe meqë ajo prek këmbën e tryezës, e gjithë tavolina dridhet dhe luga troket mbi filxhan... Pastaj bëhet e qartë se burri në fakt është rrethuar me një gazetë. dhe ai është shumë i tensionuar. Është sikur dëgjon gruan e tij duke pirë qumësht - gllënjkat i tingëllojnë shurdhuese në veshët e tij. Kameramani e përcolli shumë mirë këtë tension që rri pezull në ajër kur, sikur nën mikroskop, njerëzit ekzaminojnë njëri-tjetrin.

Dhe pastaj - një shpërthim, një skandal... Konflikti mund të piqet kushte të ndryshme, por thelbi është i njëjtë: një konflikt lind kur palët kanë pikëpamje të ndryshme për çështje të caktuara, strategji, sjellje në një situatë dhe kur të dyja kanë një nivel të rritur të stresit emocional. Vetë ndryshimi në pikëpamje nuk është i frikshëm: ne të gjithë jemi të ndryshëm dhe i shikojmë disa realitete ndryshe. Por zakonisht në ne gjendje te mire njerëzit e kuptojnë duke dialog i thjeshtë. Kështu, për shembull, nëse unë dhe ti kemi pikëpamje të ndryshme për diçka dhe në të njëjtën kohë jemi të dy të qetë, ti më tregove pikëpamjen tënde, unë dëgjova me qetësi, të tregova për timen dhe të dy u përpoqëm të kuptonim këndvështrimin e njëri-tjetrit. . Një konflikt do të lindë nëse jo vetëm kemi pikëpamje të ndryshme, por jemi në një gjendje çekuilibri: të zemëruar, të zemëruar. Dhe jo domosdoshmërisht me njëri-tjetrin. Dhe nuk është e nevojshme që këndvështrimi që shprehni të prekë interesat e mia. Për shembull, ju po më flisni me një ton që, të themi, e kam dëgjuar nga prindërit e mi adoleshencë. Dhe kur stresi emocional Mjafton çdo arsye, qoftë edhe më e parëndësishme që të shpërthejë një konflikt.

Një konflikt i tillë është më tipik për situatën e punës, për personat që nuk lidhen me lidhje emocionale, siç ndodh në një familje. Ekziston një arsye tjetër për konflikt në familje, le të themi se tensioni po rritet midis bashkëshortëve, i shkaktuar ose nga pakënaqësia me sjelljen, ose nga pikëpamjet e ndryshme, ose nga pritshmëritë e pajustifikuara (mund të ketë një mijë arsye). Në të njëjtën kohë, secili prej tyre nuk i tregon tjetrit për pakënaqësinë e tij, nga frika e prishjes së marrëdhënies. Dhe tensioni grumbullohet dhe grumbullohet.

- Nëse në këtë rast nën dorë e nxehtë A do të marrë dikush tjetër një nga bashkëshortët?

Kur tensionet rriten, bashkëshortët janë të pakënaqur me njëri-tjetrin arsye të ndryshme, por në të njëjtën kohë ata kanë frikë të flasin me njëri-tjetrin, ata mund të nxjerrin pakënaqësinë e tyre tek fëmija. Për më tepër, është gjithmonë e lehtë të gjesh një arsye këtu: nuk i ke përgatitur detyrat e shtëpisë, nuk i ke lënë mënjanë lodrat, ke marrë një notë të keqe. Në këtë moment nuk ndodh vetëm konflikti, por edhe projeksioni i problemeve te fëmija. fëmijë në në këtë rast vepron si shpëtimtar dhe ky rol është jashtëzakonisht i padobishëm për të.

Roli i personit të tretë që merr goditjen mund të mos jetë domosdoshmërisht një fëmijë, por një vjehër ose vjehër, ose, për shembull, një motër. Trekëndëshi klasik - burrë, grua dhe vjehrra, i lavdëruar në shaka - ka të bëjë me faktin se kur ka një tension midis burrit dhe gruas, ai derdhet te vjehrra. Duket se ka qenë ajo që ka krijuar humorin për gruan e saj. Në përgjithësi, është më e lehtë të konfliktosh me vjehrrën sesa me gruan, sepse opsioni i dytë mund të çojë në divorc. Unë njoh një familje ku një burrë dhe një grua detyrohen të jetojnë jashtë qytetit, sepse gruaja e dëshiron kështu, megjithëse ata kanë një apartament në Moskë. Duke kaluar dy orë në rrugë në bllokime trafiku, burri nuk grindet me gruan e tij, por me vjehrrën, duke i informuar të gjithë: ata jetojnë jashtë qytetit vetëm për hir të vjehrrës, sepse është më mirë për shëndetin e saj.

Si zhvillohet konflikti? Kohët e fundit njerëzit ishin miq të mëdhenj, kolegë, bashkëshortë, më pas debatuan për marrëzi. Dhe tani ata nuk flasin më me njëri-tjetrin.

Ekziston një model i tillë: sa më e parëndësishme të jetë arsyeja e konfliktit (ata u grindën për marrëzi), aq më shumë arsye të mira ai fshihet. Kjo do të thotë se ka pakënaqësi që thjesht u shtyp. Ndonjëherë njerëzit as që e kuptojnë se ekziston. Por kjo arsye e parëndësishme është si bisturia e një kirurgu që hap një absces dhe qelb spërkat prej tij - një konflikt.

Tensioni vlon, por asgjë konstruktive nuk ndodh. Në konflikt, ne nuk i zgjidhim kontradiktat. Për t'i zgjidhur ato, ju duhet një kokë e ftohtë dhe një bisedë e qetë.

Në konflikt, njerëzit mund t'i bërtasin njëri-tjetrit dhe të mos vërejnë se çfarë po ndodh rreth tyre. Fëmijët shpesh janë dëshmitarë të konflikteve jo sepse prindërit e tyre i përfshijnë qëllimisht, ata thjesht janë aq të zhytur në bërtitjen e njëri-tjetrit dhe përcjelljen e të vërtetës së tyre, saqë thjesht nuk i shohin ata që janë afër.

Hidhe poshtë

- A është e mundur të parandalohet një konflikt nëse do të shpërthejë?

Kur jeni brenda, është shumë e vështirë të monitoroni gjendjen tuaj emocionale. Cfare mund te besh? Gjëja e parë është të kuptoni se jeni të zemëruar tani. Tjetra - qetësohuni me çdo mjet. Çdo gjë shkon: sport, ushtrime të frymëmarrjes, shëtitjet. Pasi të jeni qetësuar, duke ulur shkallën e zemërimit, atëherë mund t'i bëni vetes pyetjen: çfarë ju lëndoi kaq shumë në fjalët dhe veprimet e "kundërshtarit". Për shembull, mund t'i përgjigjeni vetes se burri juaj nuk ju konsideron. Hapi tjetër është të pyesësh pse mendon kështu dhe të japësh përgjigjen: sepse ai sillet në atë mënyrë. Le të themi se ai nuk sjell lule, nuk dëgjon ose vjen vonë nga puna. Kjo do të thotë, për ju kjo sjellje është një simbol i faktit që ai nuk ju konsideron, nuk ju do, etj.

Më pas është e rëndësishme të merret në konsideratë nëse mund të ketë motive të tjera për një sjellje të tillë. Kjo do të ulë nivelin e emocioneve. Për shembull, mund t'ju vijë një mendim: ai ka një orar të ngjeshur pune, prandaj vjen me vonesë; ndoshta ai nuk e di që më pëlqejnë lulet, e kështu me radhë. Kur shkalla e emocioneve ulet, duhet të zgjidhni një kohë në mënyrë që të dy të jeni të qetë, të mos nxitoni dhe thjesht të flisni për këtë pa bërë ankesa. Jo në frymën e “sulmit”: “Ti je filani, e ke lënë pas dore fare familjen, mos u shqetëso për ne!”, por duke përshkruar ndjenjat e tua: “Kur vjen në 12 të natës, ndihem. shumë i vetmuar, jam i ofenduar. Në këto momente më duket se askush nuk ka nevojë për mua, përfshirë edhe ju.”

Kur nuk flisni për ndjenjat tuaja, por akuzoni, është shumë e vështirë që një person të mos futet në pozicion mbrojtës, sepse partneri i duket sikur sulmon dhe fyen, dhe ai vetë është një viktimë e pafajshme. Dhe, ndërsa mbroni veten, mund të jepni goditje të rëndësishme: "Por ti vetë..." Gruaja, e cila u përpoq të "fliste" kështu, zemërohet edhe më shumë: jo vetëm që e ofendon, por tani e akuzon për çdo gjë. Ajo gjithashtu intensifikon sulmin e saj. Kështu, konflikti përshkallëzohet dhe secili e konsideron veten viktimë. Prandaj, është e rëndësishme të mos çoni në këtë duke përdorur metodat që përmenda më lart.

- Ndoshta nuk duhet të prekim tema "shpërthyese"?

Nëse nuk prekni çështje të dhimbshme në familje - marrëdhëniet personale, fëmijët, paratë, të afërmit, intimiteti fizik - atëherë tensioni vetëm do të rritet.

Është çështje tjetër kur po flasim për për njerëzit që nuk janë nga rrethi familjar. Tani, për fat të keq, shoqëria është e përçarë, dhe shpesh edhe miqtë e ngushtë grinden për politikë. Çdokush mund të ketë mendimin e tij për çdo gjë, gjëja kryesore këtu nuk është të harrosh se ju lidh një fëmijëri e përbashkët, për shembull, një pasion për peshkimin etj. Dhe ju duhet të vlerësoni dhe vlerësoni atë që ju bashkon.

Por diskutimi i mosmarrëveshjeve me miqtë, ndryshe nga familja, nuk ia vlen gjithmonë. Kur bëhet fjalë për miqtë dhe kolegët, nuk duhet të përpiqeni t'i bindni për të kundërtën. Nëse një person dëshiron të imponojë pikëpamjet e veta për botën tek të gjithë, ai duhet të mendojë për problemet e tij.

Rreth motit

Nëse dëshironi të parandaloni një konflikt, por bashkëbiseduesi juaj përpiqet me këmbëngulje për të dhe e tërheq atë në të, duke ofruar në mënyrë agresive të diskutoni diçka që nuk dëshironi të diskutoni?

Nëse një person "ju tërheq në një konflikt", do të thotë se ai po përpiqet të lëndojë një pjesë emocionale të juaja. Gjendje emocionale ngjitëse, dhe nëse dikush bërtet ose akuzon, ne priremi t'i nënshtrohemi dhe të përgjigjemi me të njëjtën frymë. Dhe për më tepër, sa më afër të jetë një person, aq më shumë gjasa se do të infektoheni me të. Kjo është arsyeja pse është kaq e lehtë të nisësh një grindje me nënën tënde dhe shumë e lehtë të përmbahesh nga konflikti me ndonjë grua në rrugë.

Për të mos iu nënshtruar emocioneve, është shumë e rëndësishme të tërhiqeni nga brenda dhe të përpiqeni të shikoni gjithçka thjesht si një lloj fenomeni objektiv, si moti jashtë dritares.

Këtu, një person ju thotë diçka të pakëndshme, duke u përpjekur të provokojë një konflikt. Por nëse mendoni për këtë, kjo ndodh sepse ai vetë ka probleme. Është sikur një person ka ARVI, dhe për këtë arsye temperatura është rritur, ai kollitet dhe teshtin.

Nëse e trajtoni këtë si një fenomen natyror dhe nuk përpiqeni ta vendosni një person në rrugën e duhur, shpjegoni se si është gjithçka në të vërtetë, mund t'i dëgjoni me qetësi të gjitha, thoni: "Po, po! Wow!”, pa u përgjigjur në fakt asgjë. Nëse nuk përgjigjeni asgjë, çdo person, pasi është grindur dhe bërtitur, do të thahet në 10 minuta.

- Çfarë të bëni nëse dy njerëz konfliktualë përpiqen t'ju tërheqin në konflikt - në anën e tyre?

Kur dy persona kërkojnë mbështetje nga një i tretë, është shumë e rëndësishme të mos e lini veten të tërhiqeni në konflikt nëse nuk doni të prishni marrëdhëniet me njërën nga palët.

Kur prindërit debatojnë, tek fëmija lind një konflikt besnikërie, sepse edhe nëse mami dhe babi janë alkoolikë antisocialë, fëmija i do dhe i sheh me sy krejtësisht të ndryshëm. Për një fëmijë, përfshirja në një konflikt mes vete është një kurth që është i mbushur me patologji në moshën e rritur.

Dhe ne jemi të rritur, mund të largohemi nga skena e ngjarjeve, dhe gjithashtu kuptojmë se çfarë po ndodh dhe mund të themi për të. Prandaj, ne i themi, për shembull, një miku: "E dashur Masha, ju dhe Katya, (me Petya, e kështu me radhë) jeni të dy shumë të dashur për mua, dhe tani është shumë e vështirë për mua të shoh se çfarë po ndodh, me të vërtetë simpatizoj me ty, por nuk e di se çfarë të bëj”. Dhe ne nuk hyjmë në konflikt.

Çfarë duhet të bëni kur jeni një nga palët në konflikt dhe kundërshtari juaj, për shembull, një koleg, po përpiqet të tërheqë dikë tjetër në anën e tij?

Nëse kundërshtari juaj fillon të kërkojë mbështetje dhe të krijojë një koalicion, atëherë ndoshta pozicioni i tij kundër juaji nuk i duket aq i fortë për të.

Por gjatë një stuhie, marinarët duhet të heqin velat dhe të përpiqen të lundrojnë larg zonës së turbulencës së stuhisë. Është e gabuar të përpiqesh të përgjigjesh në të njëjtën mënyrë: meqë i ke futur këta njerëz në konflikt, tani do t'i thërrasim të tjerët. Kjo do të çojë vetëm në një përshkallëzim të konfliktit. Pra, e përsëris, ju vetëm duhet të "hiqni velat".

Kur të gjithëve u vjen turp

- Nëse një konflikt, për shembull, një konflikt pune, tashmë ka ndodhur, si të minimizohen pasojat e tij?

Si rregull, gjatë një konflikti, njerëzit thonë gjëra për të cilat më vonë pendohen. Opsion perfekt-Të gjithë qetësohuni dhe pastaj diskutoni atë që ndodhi.

Është e rëndësishme që fillimisht të analizoni vetë se çfarë ndodhi. Për më tepër, është e nevojshme të dilni nga roli i viktimës, të mos thoni: "Ishin ata që më ofenduan", por të përpiqeni të kuptoni se çfarë në sjelljen tuaj njerëzit mund ta konsideronin si sulm, të mësoni prej tij dhe të mos përsërisni. thjesht duke mos e lejuar veten të tërhiqesh në një konflikt, ta bësh veten të sakrifikohesh.

- Dhe kur mendoni se jeni përfshirë tashmë, si mund të ngadalësoni përpara se konflikti të shpërthejë?

Përpara pikë të caktuar shkalla e konfliktit rritet, tensioni rritet dhe më pas ndodh një kërcim - dhe ju nuk e kuptoni më atë që po bëni. Ju nuk mund ta lejoni veten të arrini në këtë pikë. Nëse mendoni se acarimi po rritet, ju menjëherë thoni: "Më falni, nuk mund të flas tani" dhe largoheni. Është e rëndësishme të largoheni nga vendi i ngjarjes. Dhe pastaj ju duhet të lehtësoni tensionin. Cfare mund te besh? Nëse nuk është e mundur të qëndroni nën një dush me kontrast, atëherë të paktën mund t'i vendosni duart nën rubinet. Dhe pastaj kaloni në çdo gjë: shikoni diçka, dëgjoni muzikë, përpiquni të shtrydhni diçka, kaloni në ndjesi prekëse, hani diçka, përpiquni të normalizoni frymëmarrjen tuaj, rrihni një jastëk, etj.

Kur do të vini gjendje e qetë, mund të ktheheni dhe të thoni: "Unë jam gati të flas më tej."

Në cilat situata në punë ose me miqtë mund të shprehni mendimin tuaj nëse mund të shkaktojë një grindje dhe në cilat situata nuk duhet?

Nëse është e rëndësishme për ju të shprehni pozicionin tuaj, atëherë duhet të shprehet me qetësi, dashamirësi, ekskluzivisht në deklaratat "Unë", pa fyerje. Për ta bërë këtë, së pari duhet të qetësoheni përsëri, dhe më pas të shprehni qëndrimin tuaj në një mënyrë të arsyetuar.

Por nuk ia vlen të presësh të vërtetën. Kur askush nuk të pyet, nuk është aspak e nevojshme t'i thuash shoqes sa është trashur apo të informosh punonjësit se kolegu yt është mashtrues dhe hajdut.

Le të themi se keni një këndvështrim tjetër të situatës dhe për të mos ofenduar personin, duhet t'i shprehni sa më saktë propozimet tuaja: "Ne kemi një situatë të tillë, besoj se..." Këshillohet të flisni. për veten. Si ajo gruaja që i thotë të shoqit: “Më mungon kur vjen vonë, jam shumë i trishtuar pa ty”, në vend të: “Çfarë bastard, e braktisi familjen!”. Duket sikur thuhet e njëjta gjë, por në të njëjtën kohë është fyese të dëgjosh të dytën, dhe e para është mjaft lajkatare.

- A është e mundur të zgjidhësh një konflikt nëse je vëzhgues i jashtëm?

Ka një thënie: nëse dy budallenj zihen, më mirë të rrijë jashtë i treti, se do të bashkohen dhe do ta rrahin. Nëse, për shembull, dy nga fëmijët tuaj po zihen, ju i ndani dhe i çoni në dhomat e tyre. Por nëse dy të rritur po zihen, të cilët nuk ju telefonuan ose nuk ju pyetën, atëherë mendoj se thjesht nuk ka nevojë të ndërhyni.

Por ia vlen të pyesni veten: pse duhet të ndërhyni? Ndoshta mendoni se jeni thirrur për të shpëtuar të gjithë, veçanërisht kur nuk ju kërkohet? Këtu është shumë e lehtë të kthehesh nga roli i shpëtimtarit në viktimë, duke rënë nën dorën e nxehtë të atyre që janë në konflikt.

Por e vetmja mundësi për të zgjidhur konfliktin duke qenë brenda, kur je një nga ata dy që janë në konflikt, është të marrësh një kohë, të dalësh, të qetësohesh, të presësh derisa tjetri të qetësohet dhe të flasësh.

Passhkrim nga prifti

Opinioni i Kryepriftit Andrei Lorgus, rektor i Institutit të Psikologjisë së Krishterë.

Konfliktet janë një rrjedhë normale e jetës, një fazë në zhvillimin e marrëdhënieve, mjerisht, e pashmangshme, pjesë marrëdhëniet njerëzore. Konfliktet janë të pashmangshme sepse pikëpamjet e kundërta, aspiratat, nevojat dhe dëshirat e ndryshme përplasen gjithmonë. Në vetvete, një përplasje e tillë nuk shkatërron asgjë: marrëdhëniet bëhen shkatërruese kur konflikti zhvillohet në një grindje. Dhe një grindje, nga ana tjetër, është e mbushur me armiqësi dhe intriga ...

Por një grindje nuk është rezultat i domosdoshëm i konfliktit. Konflikti mund të zgjidhet në mënyrë paqësore, pa asnjë pasojë. Dhe mund të ketë një gjë vendimi i duhur- negociata. Negociatat janë një kërkim për një mënyrë të përbashkët të të qenit në të cilën të dyja palët bien dakord të vazhdojnë të jetojnë. Zgjidhja e konfliktit nuk kërkon domosdoshmërisht një heqje dorë sakrifikuese nga nevojat, dëshirat dhe dinjiteti i dikujt. Për shembull, një konflikt midis duhanpirësve dhe jo-duhanpirësve në të njëjtën dhomë. Këtu nuk mund të dorëzoheni, sepse po flasim për shëndetin! Një shembull tjetër është se një i krishterë tundohet të kryejë falsifikim, të falsifikojë një dokument ose të vjedhë. Dhe këtu nuk mund të dorëzohemi. Kjo do të thotë që një konflikt i tillë do të jetë i vështirë për t'u zgjidhur dhe mund të çojë në një prishje të marrëdhënieve, për shembull, largimin nga puna. Jo të gjitha konfliktet janë të zgjidhshme.

Material mbi temën

Në atë moment po lexoja korrespondencën e Pushkinit, duke përfshirë letrat e tij drejtuar gruas së tij. Këto ishin letra shumë të gjalla: qortimet dhe udhëzimet minutë pas minutë ndërthureshin me falje të ëmbla për ashpërsinë dhe sigurimet e përkushtimit më të butë. Në përgjithësi, një shembull i mirë i një artikulimi mjaft të detajuar të problemeve ose të paktën ndjenjave.

Por ka situata ku mund të bëni lëshime në negociata. Për shembull, nëse po flasim për kohën e lirë ose marrëdhëniet familjare. Familja mund të jetë në konflikt: shkoni me nënën në dacha ose shkoni te miqtë. Këtu mund t'i dorëzoheni interesave tuaja.

Sapo ka ardhur momenti i marrëveshjes në një konflikt, konflikti zgjidhet menjëherë. Dhe nëse njerëzit nuk duan të arrijnë një marrëveshje, nëse futen në një grindje, duke u përpjekur të këmbëngulin në vetvete, pavarësisht se çfarë duhet. Ndonjëherë ata që janë në konflikt mendojnë se nëse dikush dorëzohet, ata do të mposhten. I mundur përgjithmonë. Kështu ata rezistojnë... deri në divorc.

Për një të krishterë, kjo është një arsye e drejtpërdrejtë për t'u marrë me pjekurinë e tij personale. A nuk e kupton personi se çfarë po bën? Atëherë ai mund të ketë një qëndrim infantil ndaj jetës. Apo ndoshta dikush neglizhon nevojat e njerëzve të tjerë dhe nuk mund të marrë këndvështrimin e tyre? Atëherë ky është egoizëm, egocentrizëm. Për një të krishterë, kjo tashmë është një shkelje e normave morale, të cilat ai nuk ka të drejtë t'i harrojë.

Nëse filloni të përdorni intriga, diskutime pas shpine dhe gënjeshtra, atëherë po mëkatoni rëndë. Ai që intrigon, në fakt, nuk është më një i krishterë, por një Judë. Sepse intriga pas shpinës së fqinjit tuaj është tradhti.

Po, dhe një i krishterë nuk është i imunizuar nga grindjet: një grindje është një emocion dhe mund t'i ndodhë kujtdo. Por kur ndodh një grindje, i krishteri tmerrohet, sheh se kjo është diçka e padenjë për të dhe fillon të kërkojë arsyet pse ndodhi kjo, si mund ta shmangë atë, si të dalë nga situata tani.

Një i krishterë ka "mjete" shumë të mira - pendim dhe pendim. Dhe vetëm atëherë - mënyra për të dalë nga emocioni dhe - negociatat.

Nuk duhet menduar se një i krishterë duhet të dorëzohet në çdo gjë. Ka gjëra në të cilat nuk mund të dorëzohesh. Për shembull, mëkati, dhuna, fyerja, poshtërimi i tij ose i një personi tjetër. Një i krishterë duhet të hyjë në konflikte të tilla si një mbrojtje e hapur e dinjitetit dhe e disa vlerave. Për më tepër, ai nuk mund të lejojë poshtërim ose dhunë ndaj vetes ose një personi tjetër. Por kur nuk po flasim për diçka domethënëse, themelore, atëherë, sigurisht, një i krishterë, dhe jo një person tjetër, duhet të jetë gati të sakrifikojë diçka nga privilegjet e tij, të sakrifikojë pjesërisht kohën e tij, pjesërisht komoditetin, interesat e tij. Por jo me dinjitet, jo me atë gjë që të ruan nga mëkati.

Foto e spërkatjes: Mark Michaelis, flickr.com

Ne i kujtojmë lexuesve tanë se drejtpërdrejt përmes faqes sonë të internetit mund të:

në një ose dy minutarevistë,dhenjerëzit ose.

Ne u jemi mirënjohës të gjithë librave dhe miqve tanë të lutjes!

Konflikti ndërpersonal– një fenomen mjaft i zakonshëm që ndodh çdo ditë. Ne jetojmë në një shoqëri që na dikton të jetojmë sipas rregullave të veta. Jo gjithmonë vlerat dhe interesat njerez te ndryshëm përkojnë me njëra-tjetrën. Nëse kjo nuk ndodh, dhe komponentët e rëndësishëm të jetës cenohen, lind konflikti. Ai kërkon vendim i menjëhershëm. Në fund të fundit, derisa ato të eliminohen arsye të rëndësishme konflikti, ai nuk do të largohet vetë. NË ndryshe Tensioni vetëm rritet dhe marrëdhënia përkeqësohet.

Konflikti ndërpersonal kërkon të paktën dy pjesëmarrës në proces. Konflikti ndërpersonal formohet nën ndikimin e arsyeve të tilla si mungesa e përmbajtjes, agresiviteti dhe ngurrimi për t'iu nënshtruar kundërshtarit. Konflikti është veçanërisht i ndërlikuar nga fakti se çdo person kërkon të mbrojë interesat e tij në mosmarrëveshje dhe nuk kujdeset fare për partnerin e tij. Pak njerëz në situatë kritike rezulton të jetë në gjendje të mendojë për të tjerët. Shpesh njerëzit që janë në konflikt lëndojnë njëri-tjetrin rëndë. dhimbje zemre dhe as që e vënë re. Sjellja shpesh bëhet e pakontrollueshme dhe e papërshtatshme në lidhje me vetë arsyen që çoi në konflikt. Zgjidhja e një konflikti kërkon gjithmonë që një person të ndryshojë sjelljen e tij dhe të marrë përgjegjësinë për atë që po ndodh.

Ka më shumë se arsye të mjaftueshme për zhvillimin e konfliktit ndërpersonal. Arsyeja mund të jenë si argumente me peshë ashtu edhe raste krejtësisht të parëndësishme. Konflikti midis njerëzve ndonjëherë ndizet aq shpejt sa ata nuk kanë kohë të kuptojnë asgjë. Mënyra se si njerëzit mendojnë dhe sillen po ndryshon. Cilat arsye të rëndësishme provokojnë më shpesh zhvillimin e konfliktit ndërpersonal? Le të përpiqemi ta kuptojmë!

Përplasja e personazheve

Kjo është një arsye shumë e mirë pse njerëzit bien në konflikt me njëri-tjetrin. Secili person ka të tijën set special cilësitë personale. Kjo karakteristikë dhe e bën atë unik dhe të paimitueshëm. Konflikti ndërpersonal i bashkon njerëzit në një debat. Shumë nuk duan të dëgjojnë kundërshtarin e tyre, por vetëm përpiqen t'i dëshmojnë atij se kanë të drejtë. Përplasja e personazheve përfshin të gjithë duke u përpjekur të shprehin këndvështrimin e tyre personal dhe duke mos u kujdesur vërtet për të dëgjuar argumentet e armikut. Konflikti do të përkeqësohet derisa palët të ndryshojnë sjelljen e tyre.

Mospërputhja e pikëpamjeve

Nje me shume arsye domethënëse Për zhvillimin e konfliktit është dallimi në interesat e pjesëmarrësve. Është e vështirë për njerëzit të kuptojnë njëri-tjetrin sepse vëmendja e tyre drejtohet në mënyrë absolute anët e ndryshme. Mospërputhja e pikëpamjeve për gjëra të tilla të rëndësishme si familja, puna, qëndrimi ndaj financave, traditat dhe festat shkakton keqkuptim të plotë. Formimi i një konflikti ndodh në momentin kur sjellja e kundërshtarit fillon ta pakënaqojë atë në një masë të konsiderueshme. Konflikti ndërpersonal kontribuon në largimin e njerëzve nga njëri-tjetri, shfaqjen e ftohtësisë dhe njëfarë rezervimi. Në mënyrë që konflikti të zgjidhet në mënyrë paqësore, do t'ju duhet të bëni një përpjekje të konsiderueshme dhe, para së gjithash, të ndryshoni sjelljen tuaj.

Sjellja e varur

Arsyeja për zhvillimin e konfliktit ndërpersonal mund të jetë sjellja e varur. Çdo varësi presupozon që personi të fillojë të sillet në mënyrë të papërshtatshme dhe të heqë dorë nga çdo përgjegjësi për atë që po ndodh. Konflikti do të lindë në mënyrë të pashmangshme nëse nuk merren masa në kohë për të eliminuar sjelljet e pafavorshme. Situatë e ngjashme e ndërlikuar nga fakti se pala e varur shpesh nuk e kupton shkakun e problemit dhe e zgjat vetë konfliktin. Sjellja e varur mund të shprehet jo vetëm në marrjen e substancave toksike, helmuese (alkool, drogë), por edhe në lidhjen e dhimbshme me një person tjetër. Nevoja për të parë vazhdimisht objektin e adhurimit mund të provokojë zhvillimin e konfliktit ndërpersonal zgjidhja e tij do të kërkojë forcë të madhe mendore.

Pakënaqësia në marrëdhënie

Mjaft shkaku i përbashkët pakënaqësia në marrëdhënie bëhet faktor për formimin e konfliktit mes njerëzve. Pamundësia për t'u dorëzuar, për të gjetur mesatare e artë mund të çojë në përkeqësimin e konfliktit ndërpersonal. Nuk është e rrezikshme në vetvete, veçanërisht nëse palët të paktën disi përpiqen ta zgjidhin atë. Një konflikt i këtij lloji duhet t'i bëjë njerëzit të fillojnë të rishikojnë marrëdhëniet e tyre, të kërkojnë diçka kuptimplote dhe të vlefshme në to.

Llojet e konflikteve ndërpersonale

Konflikti ndërpersonal mund të shfaqet në mënyra të ndryshme në ndërveprimin e kundërshtarëve. Ndër llojet kryesore, është zakon të dallohen konfliktet e fshehura dhe të hapura, të cilat pasqyrojnë në mënyrë të drejtë shkallën e qëndrimit të një personi ndaj tyre. Zgjidhja e një konflikti varet kryesisht nga forma në të cilën ai shprehet.

Konflikti i hapur

Psikologët shpesh e quajnë këtë lloj të vetëdijshëm. Kjo do të thotë, një person, duke hyrë në një konflikt me dikë nga mjedisi i tij, është plotësisht i vetëdijshëm për atë që po ndodh me të. Konflikti i hapur karakterizuar nga përballje të stuhishme. Ndjenjat e shprehura nuk maskohen, por i drejtohen drejtpërdrejt kundërshtarit, fjalët shprehen personalisht. Edhe nëse një person ka një prirje tepër të butë dhe të bindur, ai, në një mënyrë ose në një tjetër, tregon pozicionin e tij.

Konflikti i fshehur

Kjo shfaqet mjaft shpesh. Ai supozon se ata që janë të përfshirë në proces nuk e kuptojnë seriozitetin e situatës. Konflikti i fshehur mund të mos shfaqet fare për një kohë të gjatë, derisa njëri nga kundërshtarët të vendosë të ndërmarrë veprime aktive. Ngurrimi për të pranuar ekzistencën e një konflikti diktohet nga arsyeja e radhës: Ne jemi mësuar që nga fëmijëria që ndjenjat negative mund të ketë pasoja të këqija, dhe për këtë arsye është më mirë t'i mbyllni ato. Ky pozicion nuk e lejon një person të shprehet ose të shprehë plotësisht pakënaqësinë e tij. Si rezultat, konflikti zvarritet në vetvete dhe mund të vazhdojë për një kohë relativisht të gjatë.

Sjellja në konfliktin ndërpersonal

Zgjidhja e konfliktit varet nga sa të mençur janë pjesëmarrësit në aksion. Duhet thënë se konflikti ndërpersonal nuk mund t'i lihet rastësisë. Para së gjithash, duhet të kuptoni arsyet e saj dhe, natyrisht, të ndryshoni sjelljen tuaj.

Dominimi

Ky është një lloj sjelljeje në të cilën njerëzit nuk janë kurrë të gatshëm t'i dorëzohen njëri-tjetrit. Të gjithë vazhdojnë me kokëfortësi të mbrojnë pozicionin e tyre edhe kur situata është komike. Një veprim i tillë nuk mund të çojë në një zgjidhje adekuate. problem kompleks, e cila shkaktoi zhvillimin e konfliktit. Dominimi si metodë supozon që një person e konsideron personin e tij të drejtë, dhe personi tjetër duhet të nënshtrohet.

Gjetja e një kompromisi

Metoda e kompromisit i detyron njerëzit të kthehen drejt njëri-tjetrit. Me këtë sjellje, edhe armiqtë më të betuar mund të takohen në të njëjtën tryezë për të diskutuar detaje të rëndësishme dhe për të arritur një marrëveshje paqësore. Gjetja e një kompromisi përfshin njerëzit që fillojnë të kërkojnë zgjidhje konstruktive Problemet.

Koncesioni

Koncesioni bën që një person të heqë dorë mendimin e vet dhe ambiciet. Zakonisht për të këtë metodë njerëzit drejtohen kur ndihen jashtëzakonisht të pasigurt në një konflikt. Nëse një person e konsideron veten të padenjë për diçka, ai gjithmonë do të zgjedhë pikërisht këtë pozicion. Natyrisht, nuk mund të konsiderohet produktive për zhvillim personal. Aftësia për t'u dorëzuar është shumë e dobishme në marrëdhëniet familjare. Në fund të fundit, nëse secili bashkëshort insiston vazhdimisht në veten e tij, harmonia nuk do të funksionojë. Koncesioni do të ndihmojë në zbutjen e efekteve shkatërruese të konfliktit, por në fakt nuk do ta zgjidhë atë.

Zgjidhja e konflikteve ndërpersonale

Konflikti ndërpersonal kërkon domosdoshmërisht vëmendje e ngushtë. Nëse ia lini rastësisë, situata vetëm sa do të përkeqësohet me kalimin e kohës. Si duhet të zgjidhet një kontradiktë e rëndësishme? Çfarë hapash duhet të ndërmarrin kundërshtarët për të arritur një marrëveshje?

Pranimi i situatës

Kjo është gjëja e parë që duhet të bëni nëse vërtet dëshironi të përmirësoni situatën tuaj. Mos e çoni një mosmarrëveshje të dëshpëruar në ekstrem, ajo nuk do të jetë në gjendje ta zgjidhë vetë. Zgjidhja do të ndodhë vetëm nëse filloni të kuptoni se çfarë po ndodh. Ndaloni të ankoheni për fatin dhe ta konsideroni veten viktimë. Analizoni situatën, përpiquni të kuptoni se cilat veprimet tuaja çuan në formimin e konfliktit.

Përmbajtja emocionale

Kur bëhet fjalë për zgjidhjen e një situate të diskutueshme, është e rëndësishme të jeni të ndjeshëm ndaj partnerit tuaj. Përmbajtja emocionale do t'ju ndihmojë të shmangni përshkallëzimin e konfliktit. Nuk ka asgjë më të keqe se të prishni marrëdhëniet me njerëzit e dashur që ju rrethojnë çdo ditë. Gjeni forcën të tërhiqeni nga ambiciet tuaja për një kohë dhe thjesht shikoni se çfarë ndodh.

Kështu, konflikti ndërpersonal është një fenomen që njeri me sens mund të menaxhojë. Vlen të kujtohet se jo vetëm disponimi juaj, por edhe perspektivat për marrëdhënie me njerëzit e tjerë varen nga sjellja juaj.